Le Don De La présence Et Les Dangers Du Conseil

Lorsque ma mère est entrée en maison de retraite peu avant son décès, ma femme et moi avons appris que, moyennant une légère augmentation de la cotisation mensuelle, le personnel lui fournirait quelques services supplémentaires pour améliorer sa qualité de vie. Nous avons payé avec plaisir, reconnaissants de pouvoir nous le permettre.

Aujourd'hui septuagénaires, ma femme et moi n'avons pas besoin de soins infirmiers ou d'aide à domicile. Mais la maison où nous vivons est, par définition, une résidence pour personnes âgées pouvant accueillir deux personnes. Ici, dans ce que nous appelons affectueusement « La Maison », il n'est pas rare que l'un de nous tente d'« améliorer » la qualité de vie de l'autre en lui proposant des « services complémentaires ». Malheureusement, ces services prennent souvent la forme de conseils.

Il y a quelques années, ma femme m'a donné un conseil qui m'a semblé – comment dire ? – superflu. Me souvenant de notre expérience avec ma mère, je lui ai demandé : « Pourrais-je payer un peu moins ce mois-ci ? » Aujourd'hui encore, cette phrase nous permet de rire au lieu de nous mettre sur la défensive lorsque l'un de nous tente, comme nous le faisons tous les deux de temps en temps, d'apporter à l'autre une « aide » non sollicitée et non désirée.

Donner des conseils est naturel pour notre espèce et est généralement fait avec de bonnes intentions. Mais d'après mon expérience, la motivation derrière beaucoup de conseils est autant l'intérêt personnel que l'intérêt pour les besoins d'autrui – et certains conseils peuvent finir par faire plus de mal que de bien.

La semaine dernière, j'ai reçu un appel d'un homme qui venait d'apprendre un cancer en phase terminale. Il avait annoncé la mauvaise nouvelle par courriel à quelques membres de sa famille et à des amis, dont l'un était venu immédiatement. « Comment vous sentez-vous ? » lui a demandé son ami. « Eh bien, comme je l'ai dit dans mon courriel, je me sens incroyablement en paix avec tout ça. Je ne m'inquiète pas de l'avenir. »

L'ami lui a répondu : « Écoute, tu devrais demander un deuxième avis. En parallèle, tu devrais commencer à explorer les médecines complémentaires. Tu devrais aussi t'inscrire à un programme de méditation, et je connais un bon livre qui pourrait t'aider à t'engager dans cette voie. »

J'ai demandé à mon interlocuteur ce qu'il avait ressenti face à cette réponse. « Je suis sûr que mon ami était bien intentionné », a-t-il dit, « mais ses conseils m'ont laissé moins serein. »

Je lui ai dit que j'aurais ressenti la même chose et lui ai proposé cette image : imaginez que j'ai besoin d'aide pour un problème grave et qu'arrive un homme avec une certification avancée en réanimation cardio-pulmonaire. Il est tellement impatient de me montrer ses compétences qu'il est incapable de comprendre mon véritable besoin. Au lieu de cela, il commence à me faire des compressions thoraciques et à pratiquer la respiration artificielle, alors que je suis parfaitement capable de respirer par moi-même. Je suis maintenant confronté à un autre problème majeur : j'essaie de lutter contre cet « aidant » qui m'étouffe.

J'ai demandé à mon interlocuteur ce qu'il aurait ressenti si son ami lui avait simplement dit : « C'est formidable que tu sois en paix ! Dis-m'en plus. » « Ça aurait été merveilleux », a-t-il répondu. « Mais tous ceux à qui j'ai parlé avaient des conseils à me donner, y compris une parente qui m'a dit qu'il fallait que je rejoigne son église avant qu'il ne soit trop tard. »

Je lui ai demandé comment il se sentait ces derniers temps. Il m'a répondu qu'il avait peur. « Veux-tu parler de ta peur ? », ai-je demandé. Il a parlé pendant que je l'écoutais et lui ai posé quelques questions supplémentaires. À la fin, il m'a dit qu'une certaine paix était revenue. Une paix qui venait de lui, et non de mes paroles. Je l'avais simplement aidé à dégager les débris qui lui bloquaient l'accès à son âme.

Mes réticences à l'égard des conseils ont commencé avec ma première expérience de dépression clinique, il y a trente-cinq ans. Les personnes qui ont essayé de me soutenir étaient bien intentionnées. Mais, la plupart du temps, leurs actions ont aggravé ma dépression.

Certains ont opté pour une cure de nature : « Pourquoi ne pas sortir et profiter du soleil et de l’air frais ? Tout est en fleurs et c’est une journée magnifique ! » Quand on est déprimé, on sait intellectuellement que tout est beau. Mais on ne peut pas ressentir une once de cette beauté, car nos émotions sont mortes – et se rappeler ce vide est déprimant.

D'autres personnes qui voulaient m'aider ont essayé de me redorer le blason : « Pourquoi es-tu si déprimée ? Tu as aidé tant de gens. » Mais quand on est déprimée, la seule voix qu'on entend est celle qui nous dit qu'on est une imposture. Ces compliments ont aggravé ma dépression en me donnant l'impression d'avoir escroqué une autre personne : « S'il savait à quel point je suis une imposture, il ne m'adresserait plus jamais la parole. »

Voilà le problème. L'âme humaine ne veut ni être conseillée, ni réparée, ni sauvée. Elle veut simplement être observée – vue, entendue et accompagnée telle qu'elle est. Lorsque nous nous inclinons ainsi profondément devant l'âme d'une personne souffrante, notre respect renforce ses ressources de guérison, les seules qui puissent l'aider à surmonter sa souffrance.

Oui, c'est là le hic. Nombre d'entre nous, les personnes du type « aidant », sommes autant, voire plus, soucieux d'être perçus comme de bons aidants que de répondre aux besoins profonds de la personne qui a besoin d'aide. Être témoin et accompagner demande du temps et de la patience, ce qui nous manque souvent, surtout face à une souffrance si intense que nous pouvons à peine supporter d'être là, comme si nous risquions d'attraper une maladie contagieuse. Nous voulons appliquer notre « solution », puis nous éloignons et filons, convaincus d'avoir fait de notre mieux pour « sauver » l'autre.

Pendant ma dépression, un ami m'a vraiment aidée. Avec ma permission, Bill venait chez moi tous les jours vers 16 h, m'installait dans un fauteuil et me massait les pieds. Il parlait rarement. Mais il a réussi à trouver le seul endroit dans mon corps où je pouvais ressentir une connexion avec une autre personne, soulageant mon terrible sentiment d'isolement tout en étant témoin silencieux de mon état.

En m'offrant cette compagnie tranquille pendant quelques mois, jour après jour, Bill m'a sauvé la vie. N'hésitant pas à m'accompagner dans ma souffrance, il m'a apaisée. Il était présent – ​​simplement et pleinement – ​​comme on doit l'être au chevet d'un mourant.

C'est à ce chevet que nous apprenons enfin que nous n'avons ni remède ni secours à offrir à ceux qui souffrent profondément. Et pourtant, nous avons quelque chose de mieux : le don de soi sous forme de présence et d'attention personnelles, celles qui invitent l'âme de l'autre à se manifester. Comme l'écrit Mary Oliver :

« C’est la première chose, la plus folle et la plus sage que je connaisse : que l’âme existe et se construit entièrement à partir de l’attention. »

Je vous laisse avec deux conseils – une contradiction flagrante pour laquelle je ne peux me défendre que par le dicton d'Emerson selon lequel « la cohérence est le lutin des petits esprits ». (1) Ne donnez pas de conseils, sauf si quelqu'un insiste. Soyez plutôt pleinement présent, écoutez attentivement et posez le genre de questions qui permettent à l'autre d'exprimer davantage sa propre vérité, quelle qu'elle soit. (2) Si vous recevez des conseils non sollicités de la part d'un proche, souriez et demandez poliment si vous pouvez payer un peu moins cher ce mois-ci.