الأمومة: مواجهة الذات وإيجادها

اقترح الكاتب وعالم النفس الأكثر مبيعًا جيمس هيلمان ما أسماه "نظرية البلوطة" في التطور النفسي. وأكد أن كلًا منا يدخل العالم حاملاً معه شيئًا فريدًا يطلب أن يُعاش من خلاله. وكما أن مصير شجرة البلوط يكمن في البلوطة، فإننا ندخل الحياة حاملين شيئًا علينا فعله وشخصًا نريد أن نصبحه. يكتب عالم الأساطير والمؤلف مايكل ميد: "ما ينتظر أن يستيقظ في كل شخص هو شيء قديم ومدهش، أسطوري وذو معنى". في شبابي، كنت أتوق بشدة إلى اكتشاف ما ينتظر أن يُستيقظ. كنت أخشى أن تُعيق الأمومة تطوره بشكل كارثي.

كانت والدتي تشعر بالإحباط من دورها. مع أنني شعرت دائمًا بحبها لي، إلا أنها كانت أحيانًا تشكو من محدودية حياتها. كانت تصرخ فينا قائلةً: "لا تُنجبوا أطفالًا أبدًا!" عندما تشعر بالإحباط الشديد - وهو ما كان يحدث كثيرًا.

نشأتُ على مشاعر متضاربة تجاه الأمومة. لكن الزمن والعمر خففا من قناعتي بتجنب الأمومة. في النهاية، أدركتُ أن الجانب الواعي من شخصيتي لم يكن، في الواقع، يمتلك جميع الإجابات. في الثامنة والعشرين من عمري، كنتُ أدرس العلاقات الدولية في نيويورك. خططتُ للالتحاق بكلية الحقوق لاحقًا، لأكون مؤهلة لمواصلة عملي المثير مع المنظمات الدولية غير الربحية. لكن جزءًا أعمق من نفسي كان لديه خطط أخرى. عند وصولي إلى نيويورك، بدأتُ أرى حلمًا تلو الآخر في مترو الأنفاق. عكست صور الأحلام الجوفية هذه هبوطًا نفسيًا. على الرغم من جهودي لتجنب ذلك، كنتُ أقع في الاكتئاب. بدا العمل الذي منح حياتي حتى الآن شعورًا بالهدف والمعنى فارغًا الآن. بغض النظر عن كيفية إلقائي بنفسي في الدراسات العليا وجوانب أخرى من حياتي، شعرتُ بعزلة وحزن وبكاء متزايدين. كنتُ أُسحب إلى الأعماق رغماً عني.

رغم خوفي الشديد من هذا الانحدار، إلا أنه مع مطلع الربيع، دفعتني أحلامي إلى الفضول لمعرفة ما يحدث لي. بدأتُ بتدوين أحلامي كل ليلة وقراءة كتب لمؤلفين يونغيين. عرّفتني هذه الكتب على طريقة مختلفة للتعامل مع تعاستي. ساعدتني على رؤية معاناتي وأعراضي كدعوة لاكتشاف المزيد عن نفسي، وانبهرتُ بما أتعلمه.

كان كارل يونغ (1875-1961) طبيبًا نفسيًا سويسريًا وأحد أبرز مستكشفي الروح. حدّد يونغ عدة دوافع، لكنه افترض أن الدافع الأبرز هو الرغبة الفطرية في تحقيق إمكانات المرء. وبينما أقرّ بأن اللاوعي يحتوي على عناصر مكبوتة أو منسية، رأى أيضًا أن اللاوعي يمكن أن يكون مصدرًا لإبداع ونموّ هائلين. ورأى أننا جميعًا متصلون بمصدر مشترك للصورة والمعنى من خلال وصولنا إلى اللاوعي العميق بما فيه من مخزون من الأنماط العالمية النموذجية للتجارب الإنسانية. في خضمّ اكتئابي وارتباكي، كانت أفكار يونغ بمثابة بلسمٍ شافي. وامتزج معنى وهدف رحلتي المظلمة والوحيدة.

كان الاكتئاب حدثًا زلزاليًا كبيرًا غيّر مجرى حياتي وغيّر مسارها. استسلمتُ للرغبات والغرائز التي انبعثت من داخلي. بالنظر إلى الماضي، يتضح أن "ليلة روحي المظلمة" في نيويورك ذلك العام كانت قدري الفطري - بلوطتي - التي تحاول النمو. في غضون بضع سنوات، تخلّيتُ عن خططي لدراسة القانون وبدأتُ الطريق الطويل لأصبح محللة نفسية يونغية. في ذلك الوقت تقريبًا، التقيتُ بزوجي وتزوجتُه. كان لديه شوق عميق لإنجاب الأطفال، وأصبحتُ حكيمة بما يكفي لأعرف كيف أستسلم لما تقدمه الحياة. بعد عامين من زواجنا، أصبحتُ أمًا. ولدهشتي، كانت السنة الأولى من حياة ابنتي مليئة بالإنجاز والفرح الكبيرين. بعد الأشهر القليلة الأولى الصعبة والمرهقة، استقرت أنا وهي في إيقاع رائع. أحببتُ كل ما يتعلق برعايتها. كما لو كان لديّ هذا الجمال والكمال

لم تكن طفلتي كافية، لذا بدأتُ تدريبي لأصبح محللة نفسية يونغية بعد أن بلغت ابنتي عامًا واحدًا. كنتُ أدفع عربة أطفالها في الحي، وكان مجلد ضخم من أعمال يونغ الكاملة يثقل حقيبة الحفاضات لأتمكن من الجلوس على مقعد والقراءة عندما...

لقد نمت. شعرت بالرضا التام.

لكن هذا الرضا لم يدم طويلًا. فبعد بضعة أشهر من بلوغ ابنتي عامًا واحدًا، حملتُ بطفلنا الثاني. حملني الحمل الجديد بمزيد من الإرهاق والقلق. كنتُ قلقة باستمرار بشأن تأثير ولادة طفلي التالي على حياتي - عملي، وتدريبي التحليلي، وعلاقتي بابنتي.

وُلد ابني قبل أسبوع من عيد ميلاد ابنتي الثاني. كانت رعاية طفل صغير ومولود جديد مُرهقة، ووجدت نفسي مُرهقة ومنهكة ومكتئبة. على الرغم من أنني واصلت رؤية عدد قليل من المرضى في عيادتي الخاصة، إلا أنني اضطررت إلى أخذ إجازة من برنامج التدريب اليونغي، مما جعلني أشعر بالضياع، دون الشعور بأنني أتقدم في حياتي المهنية. كان وزني أكثر من أي وقت مضى في حياتي، ولم يكن لدي وقت لممارسة الرياضة أو تناول الطعام بتفكير. إن المجهود البدني، والسنة الثالثة على التوالي من الحرمان من النوم، وقلة الوقت لأُسكن أفكاري وحياتي الداخلية، واستحالة تلبية متطلبات رضيع وطفل صغير، تركتني أشعر بالاستنزاف والبكاء وعدم الكفاءة. مع طفلين صغيرين، شعرت وكأنني أفقد نفسي، وأنجرف في الوحل.

في يوم بارد من ديسمبر، بعد أن خرجتُ في نزهة للخروج من المنزل، وجدتُ صعوبةً في دفع الأطفال في عربة الأطفال المزدوجة. فكرتُ في نفسي: كل ما يتعلق بالأمومة صعبٌ للغاية. ثم فاجأتني فكرتي التالية: أنا أنمو كثيرًا نتيجةً لذلك. ما يحدث لي الآن لا بد أنه فرصةٌ لفهم نفسي بشكل أفضل.

لقد مرّ أكثر من خمسة عشر عامًا منذ أن خطرت لي هذه الفكرة لأول مرة، وكبر أطفالي وأصبحوا مراهقين. ومع مرور الوقت، لم ينفكّ يقيني بأن تربية الأبناء صعبة للغاية، وأنها تُتيح لي دائمًا رؤى جديدة عن نفسي، إن رغبتُ في رؤيتها. لقد تعلمتُ من تجاربي في تربية الأبناء، كما حظيتُ بشرف مشاهدة رحلات الأمهات في ممارستي - بعضهن أصبحن أمهات لأول مرة، وأخريات يُديرن علاقة مع أطفالهن البالغين، وما بينهما.

الأمومة، بتقلباتها الجسدية والعاطفية الشديدة، بوتقة نختبر فيها ونتغير. في وعاء الأمومة الكيميائي، ترتفع الحرارة إلى أقصى حد. تذوب جوانب عتيقة من شخصيتنا، وتُشكَّل هياكل جديدة. الأمومة فعلٌ مُرهِقٌ ومُذهل، وتنكر، وتواصلٌ مع الفناء. إنها سقوطٌ من النعمة وإيجادها، ودخولٌ في الحب وخروجٌ منه، وألمٌ في القلب كل ساعة. الأمومة هي المواجهة النهائية مع الذات. مهما كان ما تكتشفينه في أعماق روحكِ، سواءً كان خبثًا أم كنزًا، فستساعدكِ الأمومة على إيجاده.

من أهم أفكار يونغ أننا نستمر في النمو والتطور طوال حياتنا. ووفقًا ليونغ، فإننا لا نتوقف عن النمو والتغير. في الواقع، مع تقدمنا ​​في العمر، تزداد فرصنا لنصبح أنفسنا - لنهتم بكشف مخططاتنا الفريدة، لننمو لنصبح أشجار البلوط التي جئنا إلى العالم بإمكانية أن نكونها. أطلق يونغ على هذا النضج المستمر "التفرد". والتفرد هو عملية بطيئة للتناغم مع ذاتك الحقيقية. يستغرق الأمر عمرًا كاملًا. يتطلب منك أن تظل منفتحًا على الحياة بحيث تصادق مع كل ضربة أو خيبة أمل أو خطأ جانبًا جديدًا من نفسك لم تكن تعرفه أو تحتقره من قبل. إذا عشت حياتك متمسكًا بصوتك الحقيقي، جاعلا من وظيفتك أن تتعلم وتتقبل أكبر قدر ممكن عن نفسك، فستكون عادةً من كبار السن السعداء والحكماء، بدلًا من أن تكون شخصًا مريرًا ضيق الأفق.

في أول ندوة لي في التدريب اليونغي، خضتُ تجربةً مباشرةً حول ماهية التفرّد. عُقد المؤتمر، الذي حضره مئات المحللين والمتدربين، في فندق كبير بوسط مدينة مونتريال. كانت هذه أول مرة أحضر فيها فعاليةً كهذه، وشعرتُ بالرهبة من التواجد بالقرب من بعض المؤلفين اليونغيين الذين وجدتُ أن كتبهم مؤثرة للغاية. آملًا أن أكون طالبًا متفوقًا، فقد حضرتُ جميع المحاضرات بجدّ رغم إرهاقي بسبب حملي بطفلي الثاني الذي مضى عليه بضعة أشهر.

كان المحلل اليونغي الشهير هاري ويلمر يتحدث بعد الظهر عن لوحات الخيوط. كان الدكتور ويلمر رائدًا في علم النفس الاجتماعي، وقد طوّر تقنية جديدة للعمل مع المحاربين القدامى. ولأنني لم أسمع من قبل عن لوحات الخيوط، توقعت أن الدكتور ويلمر سيُقدّم عرضًا عن قطع أثرية من بعض السكان الأصليين، وسيناقش الرمزية النموذجية الموجودة فيها. بدا الأمر مملًا بعض الشيء، لكنني كنت مصممًا على أن أكون دقيقًا. كان ويلمر في منتصف الثمانينيات من عمره، وكان صوته متقطعًا ومترددًا وهو يمسك الميكروفون. بدأ بشرح أنه خلال الحرب العالمية الثانية، شُخّص بمرض السل، وأنه كان في مصحة خاصة به على متن سفينته البحرية لما يقرب من عام ونصف. كانت هذه فترة صعبة ووحيدة بالنسبة له، وشعر بأنه مُجبر على استخدام الخيوط والإبرة لرسم "لوحات" باستخدام تقنية طورها تلقائيًا. منحه مرضه الطويل فهمًا أعمق لذاته، وعكست لوحاته الخيوطية هذه العملية الداخلية. لقد عرض لنا عدة شرائح من أعماله الفنية، كاشفًا عن محاولاته للتعامل مع الحزن، وألم القلب، والشعور بالوحدة.

روى قصة وفاة ابنه البالغ في حادث دراجة نارية، وعرض صورًا للوحات غزلية أُنجزت في أعقاب هذه المأساة. كانت اللوحات زاهية الألوان ومثيرة للاهتمام، لكن قيمتها الفنية لم تكن هي الهدف. روى ويلمر كيف بدأ الخياطة من منتصف "قماشته" ولم يكن يعلم أبدًا كيف ستبدو النتيجة النهائية. كانت هذه نتاجات عفوية من لاوعيه، بسيطة وعفوية كطفل في كثير من النواحي. قال: "كل شخص في قلبه فنان".

في مرحلة مبكرة من العرض، بدأت دموعي تنهمر، ولم تتوقف تمامًا. كنت أتوقع نقاشًا فكريًا مبهرًا، وإن كان غامضًا، من هذا المحلل الشهير. لكن بدلًا من ذلك، وقف أمامنا رجلٌ بلا دفاع، وشاركنا جهوده البسيطة في إيجاد معنى من ألمٍ لا يُطاق. لم أكن متأكدًا إن كان بكائي يعود جزئيًا إلى هرمونات الحمل المبكرة. عندما التقيتُ بصديقة لاحقًا وسألتها إن كانت قد حضرت، قالت ببساطة: "أوه نعم. لقد بكيت طوال الوقت".

توفي هاري ويلمر بعد عام ونصف عن عمر يناهز الثامنة والثمانين. يقول يونغ إن هدف النمو النفسي هو أن نصبح أكثر اكتمالاً. ويعني هذا أن نكون قادرين على تجربة جميع مشاعرنا بالكامل، وأن نشك في أنفسنا، وأن نعترف بأخطائنا، وأن نهتم اهتمامًا بالغًا بالعالم من حولنا، وأن نتقبل تناقضاتنا، وأن ننصت إلى صوتنا الداخلي، وأن نحشد قوتنا وسلطتنا لحماية أنفسنا ومن نحب.

أن تصبح كاملاً يعني أن تكون مرحاً، وأن تشعر بالرهبة، وأن تضحك على نفسك. يعني أن تكون قادراً على الدفاع عن نفسك عند الحاجة، ولكن قادراً على التخلي عن هذه الدفاعات في أوقات أخرى، بحيث تواجه العالم من حولك بقلب مفتوح، متيقظاً للدهشة، ومتأهباً للألم. ولعل الأهم من ذلك كله، أن تصبح كاملاً يعني أن تكون فضولياً حيال نفسك، بحيث تتاح لك، مع كل تحدٍّ جديد تطرحه الحياة، فرصة لمعرفة المزيد عن سر روحك.

قليلة هي التجارب الحياتية الأخرى التي تُتيح لك فرصةً لمعرفة ذاتك كما تُتيح لك الأمومة. فالأمومة ستُرهقك، وتملأك بالخوف، وتُبكيك. ستُلهمك الفرح، والشك بالنفس، والمرح، والرضا، والغضب، والرعب، والخجل، والانزعاج، والعجز، والحزن، والقلق، والحب. على الأرجح، ستجدين نفسك في أفضل حالاتك وفي أسوأها. إذا كان الهدف من الحياة، في نهاية المطاف، هو أن تُصبح تجاربك أكبر، حتى تعرفي المزيد عن نفسك، فإن الأمومة تُوفر لك مساحةً غنيةً لفهم الذات.

من هذا المنظور، لا يهم إن كنا أمهات مثاليات - سواء كنا نعمل أو نبقى في المنزل، نعد طعام أطفالنا بأنفسنا أو نخيط أزياء الهالوين الخاصة بنا. ما يهم هو إن كنا نشارك في التجربة بقلب مفتوح حتى نكون حاضرين حقًا في حياتنا بكل ما فيها من حزن وخيبات أمل وأفراح. إذا كنتِ أمًا بهذه الروح، فلن تخطئي مهما كانت "الأخطاء" التي ترتكبينها. قال يونغ: "الطريق الصحيح إلى الكمال... مليء بالمنعطفات المصيرية والمنعطفات الخاطئة". إذا احتضنتِ الأمومة بوعي، يمكن أن تساعدكِ على أن تصبحي أكثر اكتمالًا. إذا سمحتِ لها، ستكون الأمومة فرصة للنمو إلى النسخة الكاملة من نفسك. ولكن قد يكون من الصعب الاستجابة لهذا النداء. قد نجد أنفسنا نختار الابتعاد عن صراع الأبوة والأمومة.

غالبًا ما تُثير الأمومة مشاعر صعبة تُثير الخجل والشك، بل وأحيانًا كراهية الذات. قد تجدين نفسكِ، ولأسباب مفهومة، تميلين إلى تجنب هذه المشاعر بتجنب أطفالكِ، إما بقضاء أطول وقت ممكن بعيدًا عنهم أو بالانفصال العاطفي عنهم. أو قد تُسكتين دوافع صوتكِ الداخلي وتعتمدين بشكل مفرط على الآراء الجماعية حول كيفية تربية الأبناء. قد يُخفف هذا من توتر الشك الذاتي، لكن هذا التحرر سيأتي على حساب الصدق. كما ستُفوّتين فرصةً لمعرفة نفسكِ بشكل أفضل. أيام الأمومة المُظلمة مؤلمة. لكن في هذه التجارب نُرسّخ جذورنا في أعمق أعماق كياننا.

بالطبع، عندما نتعثر ونعاني من قلة النوم أثناء إرضاع الطفل، قد يصعب علينا تذكر أننا ننمو نفسيًا. عندما نشعر بالأسى والرعب بينما ينزلق ابننا المراهق نحو الاكتئاب أو إيذاء نفسه، فإن إدراك التحول ليس هو ما يشغل بالنا. قد يصعب علينا إدراك أن تجاربنا لها معنى. لحسن الحظ، ترك لنا من سبقونا كنزًا لا ينضب من القصص التي يمكن أن تكون بمثابة مرشدين. يمكننا أن نلجأ إليها لفهم تجاربنا، ولطمأنة أنفسنا بأننا لسنا وحدنا، ولربط محننا بتعبيرها العالمي، بحيث تصبح المعاناة صناعة روح.

الحكايات الخرافية هي تلك القصص المرشدة. قال أحد الحكماء ذات مرة إن الحكاية الخرافية قصة زائفة ظاهريًا لكنها حقيقية في باطنها. الأساطير والحكايات الخرافية مستودعات غنية للأنماط النفسية الكونية. إنها تسلط الضوء على مواضيع الحياة التي قد نعاني منها بين الحين والآخر. الغالبية العظمى من الحكايات لها ما تقوله عن عملية الاكتمال، أو التفرد، التي كنا نناقشها. عندما نتعرف على أنفسنا في حكاية خرافية، نعلم أننا لسنا وحدنا. لقد مر آخرون بها قبلنا. ربما نستطيع رؤية محنتنا بشكل مختلف قليلاً، أو ربما يمكننا تخيل المزيد من الخيارات لأنفسنا. ونشعر إلى أين نحن ذاهبون لأننا نعرف ما هي قصتنا. على الأقل، إنه بلسم لقلبنا القلق أن نعرف أن أي صراع نخوضه هو جزء من القصة الإنسانية الكونية. نحن جميعًا، في النهاية، ممثلون في دراما إلهية. إن سماع مخاوفنا تتردد في لغة الحكايات الخرافية والأساطير الجميلة والخالدة لهو شفاء عميق.

البطل هو أحد النمطين الأساسيين اللذين قد يعيشهما كلٌّ منا على مدار حياته. الأم هي النمط الآخر. وبينما يُربط البطل عادةً بالرجال والأم بالنساء، قد يُدعى كلا الجنسين إلى عيش أيٍّ من النمطين - أو كليهما - على مدار الحياة. تتكشف الجوانب الأساسية لرحلة البطل من خلال الأساطير والحكايات العديدة التي يخوض فيها البطل مغامرةً في عالمٍ مجهول، ويتغلب على التنانين ويواجه تحدياتٍ أخرى، ثم يعود بِحكمةٍ جديدة.

كما وُضِحَت رحلة الأم في الحكايات القديمة الخالدة. يتشابه مسارها كثيرًا مع مسار البطل، لكنه يختلف عنه في جانب جوهري واحد: ليس مسارها رحلة ذهاب، بل رحلة هبوط. أما قصص البطلات، فعادةً ما تتضمن نزولًا.

يتكرر رمز البئر كثيرًا في الأساطير والحكايات الخيالية. إنها صورة غنية ترمز إلى الاتصال بالمياه العميقة الواهبة للحياة والتي تتدفق بشكل غامض من العالم السفلي - اللاوعي. في الأساطير السلتية، كانت الآبار المقدسة نقاط وصول إلى العالم الآخر، وكانت مياهها ذات خصائص سحرية أو علاجية. عندما كنت طفلاً، كنت أقضي الصيف في زيارة مزرعة أجدادي من جهة أبي في جورجيا. على الرغم من أن المنزل كان مزودًا بسباكة حديثة في وقت ما في الخمسينيات من القرن الماضي، إلا أن جدتي لا تزال تحب سحب الماء من البئر الخشبية الكبيرة التي كانت تهيمن على الشرفة الخلفية. البئر العميق مكان غريب. أتذكر الشعور المرتجف بالانحناء بشكل خطير على الحافة. ​​إن الشعور بالدوار والعمق والأصداء الغريبة والبرودة التي كانت تتصاعد حتى في أكثر الأيام حرارة أوحت بوجود عالم آخر. عندما حررت جدتي الدلو، انطلقت الرافعة بصوتٍ عالٍ مصحوبةً باهتزازاتٍ اهتزازيةٍ شديدة، فسقط الدلو، وسقط، وسقط، وسقط لفترةٍ طويلةٍ جدًا قبل أن نسمع صوت ارتطامٍ بعيد. يخبرنا كتاب الرموز أنه عند البئر، "يبدو أننا متصلون بعالمٍ غامضٍ آخر، عالمٍ سفليٍّ تحت الأرض، يُذكرنا بأعماقنا المجهولة والتأملية، مصفوفةٌ نفسيةٌ ربما تكون واسعةً بلا حدود".

عامًا بعد عام، وعقدًا بعد عقد، حوّل جدي قلقه الوجودي إلى خوف من جفاف البئر. لكن البئر لم يكفّ عن سكب مياهه الباردة المُروّية. مهما غمرنا الدلو في الأعماق الباردة، كان يعود دائمًا ممتلئًا. تُذكّرنا الآبار إذن بصلتنا بالمصدر العميق والغامض للحياة النفسية، بنبعه الذي لا ينضب من الحدس والأحلام والخيال.

أنتِ تحملين بئرًا لن ينضب أبدًا، وإن لم يكن الأمر كذلك في بعض الأحيان. يربطكِ البئر الداخلي بالمصدر العميق للحكمة والحدس والغريزة الذي هو إرث البشرية. إن تحديات الأمومة دعوة للتواصل مع هذا المصدر - للنزول إلى أعماقكِ لاكتشاف نبع الإبداع والصورة والمعنى اللامحدود في العالم الداخلي. على الرغم من أن جدي كان يخشى دائمًا أن يجف البئر إذا استخدمنا الكثير من الماء، إلا أننا كنا نتذكر أن الآبار غالبًا ما تجف عندما لا تُستخدم. إن مواهب اللاوعي لا حدود لها حقًا - فكلما لجأتِ إلى اللاوعي بحثًا عن الحكمة، زادت وفرتها التي ستحصلين عليها. سيرشدكِ كتابي في رحلة عبر هذا البئر والانتفاع من مصدره السري. القصص الخيالية والأساطير والأحلام هي جوانب من الثروات التي تنتظركِ في الصفحات التالية مع بدء نزولكِ - نزول سيكون بمثابة بداية لأعماقكِ الخاصة.