Morskap: Å møte Og Finne Deg Selv

Jeg har alltid visst at jeg ikke ville ha barn. På college, når en venn bekjente en dyp lengsel etter å bli mor, jeg klarte ikke å relatere. Jeg hadde ambisiøse karriereplaner, og det å være mor hørtes begrensende og vanlig ut. Etter college jobbet jeg for en ideell organisasjon i Washington, DC. Arbeidet mitt føltes spennende, viktig og meningsfullt. Innerst inne visste jeg at det var mange ting jeg trengte å gjøre i livet mitt, og jeg fryktet at det å få barn ville hindre meg i å oppfylle potensialet mitt.

Bestselgende forfatter og psykolog James Hillman foreslo det han kalte "eikenøtteorien" om psykologisk utvikling. Han hevdet at vi hver kommer inn i verden bærende på noe unikt som ber om å bli levd ut gjennom oss. Akkurat som eiketreets skjebne er inneholdt i eikenøtten, kommer vi til livet med noe vi trenger å gjøre og noen vi trenger å bli. "Det som venter på å våkne i hver person er eldgammelt og overraskende, mytisk og meningsfullt," skriver mytolog og forfatter Michael Meade. Som ung kvinne ønsket jeg sterkt å finne det som ventet på å bli vekket. Jeg var redd for at det å bli mor ville avbryte utfoldelsen.

Min mor hadde vært frustrert over rollen sin. Selv om jeg alltid har følt meg elsket av henne, ropte hun til tider på hvor begrenset hun hadde latt livet hennes bli. "Få aldri barn!" hun ropte til oss når hun følte seg spesielt nedtrykt - som ofte var.

Jeg vokste opp med å ha ambivalente følelser om morsrollen. Tid og alder mildnet min overbevisning om å unngå å bli mor. Etter hvert lærte jeg at den bevisste delen av personligheten min faktisk ikke hadde alle svarene. Som tjueåtte studerte jeg internasjonale relasjoner i New York. Jeg planla å gå på jusstudiet neste gang, slik at jeg ville være rustet til å fortsette mitt spennende arbeid med internasjonale nonprofts. Men en dypere del av meg selv hadde andre planer. Da jeg ankom New York, begynte jeg å ha drøm etter drømmesett i t-banen. Disse underjordiske drømmebildene speilet en psykisk nedstigning. Til tross for mine anstrengelser for å unngå å gjøre det, falt jeg i en depresjon. Arbeidet som hittil hadde gitt livet mitt en følelse av hensikt og mening virket nå tomt. Uansett hvordan jeg kastet meg inn på forskerskolen og andre aspekter av livet mitt, følte jeg meg stadig mer isolert, trist og tårevåt. Jeg ble dratt ned i dypet mot min vilje.

Selv om jeg var livredd for en slik nedstigning, hadde jeg tidlig på våren blitt ledet av drømmene mine til å bli nysgjerrig på hva som skjedde med meg. Jeg begynte å skrive ned drømmene mine hver natt og lese bøker av jungianske forfattere. Disse bøkene introduserte meg for en annen måte å forholde meg til min ulykkelighet på. De hjalp meg å se mine lidelser og symptomer som en invitasjon til å oppdage mer om meg selv, og jeg ble grepet av det jeg lærte.

Carl Jung (1875–1961) var en sveitsisk psykiater og en av sjelens store oppdagere. Jung identifiserte flere drifter, men hevdet at den overordnede var et medfødt ønske om å realisere ens potensial. Mens han var enig i at det ubevisste inneholdt elementer som ble fortrengt eller glemt, følte han også at det ubevisste kunne være kilden til enorm kreativitet og vekst. Han mente at vi alle er knyttet til en felles kilde til bilde og mening gjennom vår tilgang til det dype ubevisste med dets lagerhus av universelle, arketypiske mønstre av menneskelig erfaring. Midt i min depresjon og forvirring var Jungs ideer en helbredende balsam. Min mørke og ensomme passasje ble fylt av mening og hensikt.

Depresjonen var en stor seismisk hendelse som endret flyten av livsenergien min og endret kursen. Jeg ga etter for driftene og instinktene som vellet opp innenfra. Med etterpåklokskap er det klart at min «sjelens mørke natt» i New York det året var min medfødte skjebne – mitt eikenøtt – som prøvde å vokse. I løpet av få år la jeg planene mine om å studere jus til side og begynte den lange veien til å bli en jungiansk analytiker. Rundt denne tiden møtte og giftet jeg meg med mannen min. Han hadde en dyp lengsel etter å få barn, og jeg var blitt klok nok til å vite hvordan jeg skulle gi etter for det livet bød på. To år etter bryllupet vårt blir jeg mor. Til min overraskelse var det første året av min datters liv fylt med stor tilfredsstillelse og glede. Etter de første vanskelige og utmattende månedene fant hun og jeg oss inn i en herlig rytme. Jeg elsket alt med å ta vare på henne. Som om å ha denne vakre, perfekte

baby var ikke nok, jeg begynte å utdanne meg til å bli en jungiansk analytiker like etter at datteren min fylte år. Jeg presset vognen hennes rundt i nabolaget, et tungt volum av Jungs Samlede verk veide ned bleievesken slik at jeg kunne sitte på en benk og lese når hun

sovnet. Jeg følte meg helt hel og fornøyd.

Men denne tilfredsheten ble kortvarig. Noen måneder etter at datteren min fylte ett år, ble jeg gravid med vårt andre barn. Den nye graviditeten førte med seg mer utmattelse - og mer angst. Jeg bekymret meg konstant for hvordan den neste babyens ankomst ville påvirke livet mitt - arbeidet mitt, analytisk trening og forholdet til datteren min.

Sønnen min ble født en uke før datterens andre bursdag. Å ta vare på en pjokk og en nyfødt var slitsom, og jeg fant meg selv overveldet, utmattet og deprimert. Selv om jeg fortsatte å se et lite antall pasienter i min private praksis, ble jeg tvunget til å ta permisjon fra mitt jungianske treningsprogram, noe som førte til at jeg følte meg på drift, uten følelsen av at jeg kom videre i livet mitt profesjonelt. Jeg veide mer enn jeg noen gang har hatt i mitt liv, og jeg hadde ikke tid til å trene eller spise ettertenksomt. Den fysiske anstrengelsen, det tredje året på rad med søvnmangel, mangelen på tid til å leve i tankene og mitt indre liv, og den rene umuligheten av å møte kravene til et spedbarn og en pjokk gjorde at jeg følte meg utmattet, tårevåt og inkompetent. Med to små barn følte jeg at jeg mistet meg selv og ble sugd inn i myra.

En kald desemberdag, etter å ha gått en tur bare for å komme meg ut av huset, slet jeg med å presse barna oppover i den doble barnevognen. Alt med å være mor er så vanskelig, tenkte jeg for meg selv. Min neste tanke overrasket meg: Jeg vokser så mye som et resultat. Det som skjer med meg akkurat nå må sikkert være en mulighet til å forstå meg selv bedre.

Det har gått over femten år siden den tanken først slo meg, og babyene mine har vokst til tenåringer. Underveis har det aldri sluttet å være sant at foreldreskap er utrolig vanskelig og alltid gir ny innsikt om meg selv, hvis jeg bryr meg om å se dem. Jeg har lært av mine foreldreerfaringer, og jeg har også vært privilegert å være vitne til foreldrereisene til mødre i min praksis - noen av dem blir mødre for første gang, andre styrer et forhold til sitt voksne barn, og alt i mellom.

Moderskapet, med dets intense fysiske og følelsesmessige ytterpunkter, er en smeltedigel der vi blir testet og forandret. I morskapets alkymistiske fartøy skrus varmen høyt opp. Utdaterte deler av vår personlighet smeltes bort, og nye strukturer smiddes. Moderskap er en svimlende høy-wire-handling, en maskerade og et fellesskap med dødeligheten. Det er et fall fra og å finne nåde, et fall inn og ut av kjærlighet og hjertesorg hver time. Morskap er den ultimate konfrontasjonen med deg selv. Uansett hva du har å oppdage på bunnen av sjelen din, enten det er slagg eller skatt, vil morskap hjelpe deg å finne det.

En av Jungs viktigste ideer er at vi fortsetter å vokse og utvikle oss gjennom livet. I følge Jung slutter vi aldri å vokse og forandre oss. Faktisk, etter hvert som vi blir eldre, har vi flere muligheter til å bli oss selv - å ta en tendens til utfoldelsen av våre unike tegninger, å vokse inn i eiketrærne vi kom til verden med potensial til å være. Jung kalte denne livslange modningen «individuasjon». Individuasjon er den langsomme prosessen med å tune inn på ditt autentiske jeg. Det tar et helt liv. Det krever at du holder deg åpen for livet slik at du med hvert slag eller skuffelse eller feil blir venn med en ny del av deg selv som hadde vært ukjent eller foraktet av deg før. Hvis du går gjennom livet og ser etter den autentiske stemmen din og gjør det til din jobb å lære og akseptere så mye om deg selv som du kan, ender du vanligvis opp med å være en av de eldre menneskene som er glade og kloke, i stedet for en eldre person som er bitter og småsynt.

På mitt første symposium i Jungiansk trening hadde jeg en direkte opplevelse av hvordan individuasjon kan se ut. Konferansen, hvor hundrevis av analytikere og traineer deltok, var på et stort hotell i sentrum av Montreal. Det var første gang jeg var på et slikt arrangement, og jeg følte meg skremt over å være i nær kontakt med noen av de jungianske forfatterne hvis bøker jeg hadde funnet så innflytelsesrike. I håp om å bli en god student, deltok jeg pliktoppfyllende på hver forelesning til tross for at jeg var utslitt på grunn av å være gravid med baby nummer to noen måneder.

Den anerkjente jungianske analytikeren Harry Wilmer snakket på ettermiddagen om garnmalerier. Dr. Wilmer var en pioner innen sosialpsykologi som hadde utviklet en ny teknikk for å jobbe med veteraner. Etter å ha aldri hørt om garnmalerier før, antok jeg at Dr. Wilmer ville presentere gjenstander fra noen urbefolkninger og diskutere den arketypiske symbolikken som finnes der. Det hørtes litt kjedelig ut, men jeg var fast bestemt på å være samvittighetsfull. Wilmer var i midten av åttiårene, og stemmen hans var stansende og avventende da han tok mikrofonen. Han begynte med å forklare at han under andre verdenskrig hadde blitt diagnostisert med tuberkulose, og hadde vært i et TB-sanatorium ombord på marinefartøyet sitt i nesten halvannet år. Dette hadde vært en vanskelig og ensom tid for ham, og han hadde følt seg tvunget til å ta garn og nål og lage "malerier" ved hjelp av en teknikk som han spontant utviklet. Hans lange sykdom ga ham en dypere forståelse av seg selv, og garnmaleriene hans reflekterte denne indre prosessen. Han viste oss flere lysbilder av kunstverket hans, og avslørte hans forsøk på å komme overens med tristhet, hjertesorg og ensomhet.

Han fortalte historien om sin voksne sønn som døde i en motorsykkelulykke og viste fotografier av garnmalerier ferdigstilt i kjølvannet av denne tragedien. Maleriene var fargerike og interessante, men deres kunstneriske fortjeneste var ikke poenget. Wilmer delte hvordan han begynte å sy fra midten av "lerretet" sitt og visste aldri hvordan det endelige resultatet ville se ut. Dette var spontane produkter av hans ubevisste, på mange måter like enkle og ukunstige som et barns. "Alle i hjertet er kunstnere," sa han.

På et tidspunkt tidlig i presentasjonen begynte tårene mine å renne, og de stoppet aldri helt. Jeg hadde forventet en blendende, om enn mystisk, intellektuell diskusjon fra denne berømte analytikeren. I stedet sto en mann helt uforsvarlig foran oss og delte sine enkle anstrengelser for å skape mening ut av uutholdelig angst. Jeg var ikke sikker på om tårefullheten min delvis skyldtes hormonene fra tidlig graviditet. Da jeg traff en venn senere og spurte om hun hadde deltatt, sa hun ganske enkelt: "Å ja. Jeg gråt hele veien."

Harry Wilmer døde halvannet år senere i en alder av åttiåtte. Jung sier at målet med psykologisk vekst er å bli mer hel. Å bli hel betyr å være i stand til å oppleve alle følelsene våre fullt ut, tvile på oss selv, innrømme våre feil, ta en lidenskapelig interesse for verden rundt oss, omfavne vår ambivalens, høre vår indre stemme, og samle vår makt og autoritet i interessen for å beskytte oss selv og de vi elsker.

Å bli hel betyr å kunne være leken, føle ærefrykt og le av deg selv. Det betyr å være i stand til å forsvare deg selv når det er nødvendig, men å kunne slippe disse forsvarene til andre tider, slik at du møter verden rundt deg med et åpent hjerte, våken til undringen og sårbar for smerten. Kanskje mest av alt, å bli hel innebærer å være nysgjerrig på deg selv, slik at når du møter hver nye utfordring som livet byr på, har du muligheten til å lære mer om sjelens mysterium.

Få andre livserfaringer gir en mulighet til å kjenne deg selv som å være mor. Å være mor vil slite deg ut, fylle deg med redsel og røre deg til tårer. Det vil inspirere til glede, selvtillit, moro, tilfredshet, raseri, redsel, skam, irritasjon, utilstrekkelighet, sorg, angst og kjærlighet. Du vil sannsynligvis se deg selv på ditt aller beste og ditt aller verste. Hvis livet til syvende og sist skal gjøres større av dine erfaringer, slik at du vet mer om deg selv, gir morskap en rik arena for selvforståelse.

Sett på denne måten spiller det ingen rolle om vi er perfekte mødre – om vi jobber eller blir hjemme, lager vår egen babymat eller syr våre egne Halloween-kostymer. Det som betyr noe er om vi engasjerer oss i opplevelsen på en åpenhjertig måte, slik at vi er der, virkelig til stede for vårt eget liv med alle dets hjertesorger, skuffelser og gleder. Hvis din mor er i denne ånden, kan du ikke gå galt uansett hvor mange "feil" du gjør. "Den rette veien til helhet ..." sa Jung, "er full av skjebnesvangre omveier og feil svinger." Hvis det omfavnes bevisst, kan morskap hjelpe deg å bli mer hel. Hvis du lar det, vil morskap være en mulighet til å vokse til den fulleste versjonen av deg selv. Men det kan være vanskelig å følge denne oppfordringen. Vi kan finne oss selv i å velge bort fra kampen med foreldre.

Mor vil ofte bringe frem vanskelige følelser som provoserer skam, tvil og noen ganger til og med selvhat. Du kan forståelig nok bli fristet til å unngå disse følelsene ved å unngå barna dine, enten ved å tilbringe så mye tid borte fra dem som mulig eller ved å løsrive deg følelsesmessig fra dem. Eller du kan dempe tilskyndelsene fra din indre stemme og være altfor avhengig av kollektive påbud om hvordan du skal være foreldre. Å gjøre det kan lindre spenningen av selvtvil, men denne lettelsen vil komme på et offer av autentisitet. Du vil også gå glipp av en mulighet til å bli bedre kjent med deg selv. Morskapets mørke dager er smertefulle. Men det er i disse opplevelsene vi strekker røttene våre rett inn i vår dypeste grunn av væren.

Selvfølgelig, når vi snubler og mangler søvn uten grunn når vi ammer babyen, kan det selvfølgelig være vanskelig å huske at vi vokser psykologisk. Når vi er hjertesyke og livredde når tenåringen vår går inn i depresjon eller selvskading, er det neppe en bevissthet om transformasjon som er det viktigste vi tenker på. Det kan være vanskelig å vite at prøvelsene våre har mening. Heldigvis har de som har kommet før oss lagt igjen en uuttømmelig skare av historier som kan tjene som veivisere. Vi kan henvende oss til disse for å gi mening om våre erfaringer, for å forsikre oss om at vi ikke er alene, og for å koble våre strev med deres universelle uttrykk slik at lidelse blir sjelskapende.

Eventyr er disse retningsgivende historiene. En klok person sa en gang at et eventyr er en historie som er usann på utsiden, men sann på innsiden. Myter og eventyr er rike lagerhus av universelle psykiske mønstre. De belyser livstemaer vi kan slite med en eller annen gang. De aller fleste fortellinger har noe å si om denne prosessen med å bli hel, eller individuasjon, som vi har diskutert. Når vi kjenner oss igjen i et eventyr, vet vi at vi ikke er alene. Andre har vært der før oss. Kanskje kan vi se situasjonen vår litt annerledes, eller kanskje vi kan tenke oss flere alternativer for oss selv. Og vi har en viss følelse av hvor vi skal, fordi vi vet hvilken historie vi er i. Det er i det minste en balsam for vårt bekymrede hjerte å vite at uansett hvilken kamp vi er engasjert i er en del av den universelle menneskelige historien. Vi er alle, til syvende og sist, skuespillere i et guddommelig drama. Å høre bekymringene våre gjenlyd i eventyrets og mytenes vakre, tidløse språk er dypt helbredende.

Helten er et av de to grunnleggende arketypiske mønstrene som hver enkelt av oss kan leve ut i løpet av livet. Moren er den andre. Mens helten ofte forbindes med menn og moren med kvinner, kan begge kjønn bli kalt til å leve ut enten mønsteret - eller begge deler - i løpet av livet. De grunnleggende aspektene ved heltens reise avsløres gjennom de mange mytene og historiene der en helt må begi seg ut på ukjent territorium, erobre drager og andre utfordringer, og komme tilbake med ny visdom.

Morens reise er likeledes blitt belyst i eldgamle og tidløse fortellinger. Hennes mønster har mye til felles med helten, men det skiller seg på én viktig måte: hennes er ikke en reise ut, men en reise ned. Heltinnehistorier involverer vanligvis en nedstigning.

Symbolet på brønnen forekommer ofte i myter og eventyr. Det er et rikt bilde som symboliserer kontakt med det dype, livgivende vannet som på mystisk vis velter opp fra underverdenen – det ubevisste. I keltisk mytologi var hellige brønner tilgangspunkter til den andre verden, og vannet deres hadde magiske eller helbredende egenskaper. Som barn tilbrakte jeg somrene på å besøke Georgia-gården til besteforeldrene mine. Selv om huset hadde blitt utstyrt med moderne rørleggerarbeid en gang på 1950-tallet, likte bestemoren min fortsatt å hente vann fra den store trebrønnen som dominerte verandaen. En dyp brønn er et uhyggelig sted. Jeg husker den skjelvende følelsen av å lene meg faretruende over kanten. Følelsen av svimlende dybde, de merkelige ekkoene, kjøligheten som dukket opp på selv de varmeste dagene antydet eksistensen av et annet rike. Da bestemoren min løsnet bøtta, spolet vinsjen ut med store gyngende vibrasjoner, og bøtta falt ned, og ned, og ned i utrolig lang tid før vi hørte et sprut langt borte. The Book of Symbols forteller oss at ved en brønn er "det ser ut til at vi er forbundet med et annet mystisk rike, underjordisk, underverden, stemningsfull av våre egne, ukjente, reflekterende dybder, en psykisk matrise som kanskje er uendelig omfattende."

År etter år, tiår på tiår, kanaliserte min bestefar sin eksistensielle bekymring til en frykt for at brønnen skulle tørke. Men brønnen sluttet aldri å tilby sitt kalde, slukkende vann. Uansett hvor mange ganger vi sendte bøtta snurrende ned i de kjølige dypet, kom den alltid full tilbake. Wells minner oss derfor om vår forbindelse med den dype, mystiske kilden til psykisk liv med dens uuttømmelige font av intuisjon, drøm og fantasi.

Du inneholder en brønn som aldri vil gå tørr, selv om det til tider kanskje ikke føles slik. Din godt innenfor kobler deg til den dype kilden til visdom, intuisjon og instinkt som er arven til menneskeheten. Utfordringene ved morsrollen er en invitasjon til å koble til denne kilden - å gå ned i dypet for å oppdage den grenseløse kilden til kreativitet, image og mening i den indre verden. Tøff min bestefar alltid fryktet at brønnen ville bli tørr hvis vi brukte for mye vann, vi pleide å huske at det var mest sannsynlig at brønner ble tørre når de ikke ble brukt. Gavene til det ubevisste er virkelig ubegrensede - jo mer du ser til det ubevisste for visdom, jo ​​mer av dets overflod vil du motta. Boken min vil veilede deg i å reise nedover denne brønnen og trekke fra dens hemmelige kilde. Eventyr, myter og drømmer er aspekter av rikdommene som venter deg på de følgende sidene når du begynner nedstigningen - en nedstigning som vil tjene som en innvielse til dine egne dybder.