Moederschap: Jezelf Onder Ogen Zien En Vinden

Ik wist altijd al dat ik geen kinderen wilde. Op de universiteit, toen een vriend Toen ik bekende dat ik een diep verlangen had om moeder te worden, kon ik me er niet in verplaatsen. Ik had ambitieuze carrièreplannen en moeder zijn klonk beperkend en gewoon. Na mijn studie werkte ik voor een non-profitorganisatie in Washington D.C. Mijn werk voelde spannend, belangrijk en betekenisvol. Diep van binnen wist ik dat er veel dingen waren die ik in mijn leven moest doen, en ik vreesde dat het krijgen van kinderen me ervan zou weerhouden mijn potentieel te benutten.

Bestsellerauteur en psycholoog James Hillman stelde wat hij de 'eikeltheorie' van psychologische ontwikkeling noemde. Hij stelde dat we allemaal de wereld ingaan met iets unieks dat vraagt ​​om door ons geleefd te worden. Net zoals het lot van de eik besloten ligt in de eikel, komen we in het leven met iets wat we moeten doen en iemand die we moeten worden. "Wat in ieder mens wacht om te ontwaken, is oeroud en verrassend, mythisch en betekenisvol", schrijft mytholoog en auteur Michael Meade. Als jonge vrouw verlangde ik ernaar te ontdekken wat er wachtte om ontwaakt te worden. Ik was bang dat moeder worden de ontplooiing ervan fataal zou verstoren.

Mijn moeder was gefrustreerd door haar rol. Hoewel ik me altijd geliefd voelde bij haar, tierde ze soms wel eens over hoe beperkt ze haar leven had laten worden. "Krijg nooit kinderen!" riep ze tegen ons als ze zich bijzonder neerslachtig voelde – en dat gebeurde vaak.

Ik groeide op met ambivalente gevoelens over het moederschap. Door de jaren heen verzachtte mijn overtuiging om geen moeder te worden. Uiteindelijk leerde ik dat het bewuste deel van mijn persoonlijkheid in feite niet alle antwoorden had. Op mijn achtentwintigste studeerde ik internationale betrekkingen in New York. Ik was van plan om daarna rechten te gaan studeren, zodat ik mijn boeiende werk met internationale non-profitorganisaties kon voortzetten. Maar een dieper deel van mezelf had andere plannen. Bij aankomst in New York begon ik droom na droom te hebben in de metro. Deze ondergrondse droombeelden weerspiegelden een psychische afdaling. Ondanks mijn pogingen om dit te vermijden, raakte ik in een depressie. Het werk dat mijn leven tot dan toe een doel en betekenis had gegeven, leek nu leeg. Hoe ik me ook op mijn studie en andere aspecten van mijn leven stortte, ik voelde me steeds meer geïsoleerd, verdrietig en huilerig. Ik werd tegen mijn wil de diepte in gesleurd.

Hoewel ik doodsbang was voor zo'n afdaling, werd ik in het vroege voorjaar, gedreven door mijn dromen, nieuwsgierig naar wat er met me gebeurde. Ik begon elke nacht mijn dromen op te schrijven en boeken van Jungiaanse auteurs te lezen. Deze boeken lieten me op een andere manier met mijn ongelukkigheid omgaan. Ze hielpen me mijn lijden en symptomen te zien als een uitnodiging om meer over mezelf te ontdekken, en ik was gegrepen door wat ik leerde.

Carl Jung (1875-1961) was een Zwitserse psychiater en een van de grote ontdekkingsreizigers van de ziel. Jung identificeerde verschillende drijfveren, maar stelde dat de overkoepelende drijfveer een aangeboren verlangen was om iemands potentieel te realiseren. Hoewel hij het ermee eens was dat het onderbewustzijn elementen bevatte die onderdrukt of vergeten waren, vond hij ook dat het onderbewustzijn de bron kon zijn van enorme creativiteit en groei. Hij stelde dat we allemaal verbonden zijn met een gemeenschappelijke bron van beeld en betekenis via onze toegang tot het diepe onderbewustzijn met zijn schatkamer van universele, archetypische patronen van menselijke ervaring. Te midden van mijn depressie en verwarring waren Jungs ideeën een helende balsem. Mijn donkere en eenzame pad werd doordrenkt met betekenis en doel.

De depressie was een ingrijpende gebeurtenis die de stroom van mijn levensenergie veranderde en de koers ervan veranderde. Ik gaf toe aan de verlangens en instincten die van binnenuit opwelden. Achteraf gezien is het duidelijk dat mijn "donkere nacht van de ziel" in New York dat jaar mijn aangeboren bestemming was – mijn eikel – die probeerde te groeien. Binnen een paar jaar zette ik mijn plannen om rechten te studeren opzij en begon ik aan de lange weg om Jungiaans analist te worden. Rond die tijd ontmoette en trouwde ik mijn man. Hij verlangde intens naar kinderen, en ik was wijs genoeg geworden om te weten hoe ik me moest overgeven aan wat het leven te bieden had. Twee jaar na ons huwelijk werd ik moeder. Tot mijn verbazing was het eerste jaar van mijn dochters leven gevuld met grote voldoening en vreugde. Na de eerste paar moeilijke en uitputtende maanden kwamen zij en ik in een heerlijk ritme terecht. Ik vond alles aan de zorg voor haar geweldig. Alsof deze prachtige, perfecte...

baby niet genoeg waren, begon ik mijn opleiding tot Jungiaans analist vlak nadat mijn dochter één jaar werd. Ik duwde haar kinderwagen door de buurt, een zwaar boek van Jungs Verzamelde Werken verzwaarde de luiertas, zodat ik op een bankje kon zitten en lezen als ze...

Ik viel in slaap. Ik voelde me helemaal compleet en tevreden.

Maar deze tevredenheid was van korte duur. Een paar maanden nadat mijn dochter één jaar was geworden, raakte ik zwanger van ons tweede kind. De nieuwe zwangerschap bracht meer uitputting en angst met zich mee. Ik maakte me constant zorgen over hoe de komst van de volgende baby mijn leven zou beïnvloeden – mijn werk, mijn analytische training en mijn relatie met mijn dochter.

Mijn zoon werd een week voor de tweede verjaardag van mijn dochter geboren. De zorg voor een peuter en een pasgeborene was uitputtend en ik voelde me overweldigd, uitgeput en depressief. Hoewel ik nog steeds een klein aantal patiënten in mijn eigen praktijk zag, moest ik mijn Jungiaanse trainingsprogramma opgeven, waardoor ik me stuurloos voelde, zonder het gevoel dat ik professioneel vooruitging. Ik woog meer dan ooit tevoren en had geen tijd om te sporten of bewust te eten. De fysieke inspanning, het derde jaar op rij slaapgebrek, het gebrek aan tijd om mijn gedachten en innerlijke leven te leiden, en de pure onmogelijkheid om aan de eisen van een baby en een peuter te voldoen, lieten me uitgeput, huilerig en incompetent achter. Met twee kleine kinderen had ik het gevoel dat ik mezelf kwijtraakte, dat ik in de modder werd gezogen.

Op een koude decemberdag, na een wandelingetje om even de deur uit te kunnen, had ik moeite om de kinderen in de duowagen de heuvel op te duwen. Moeder zijn is zo zwaar, dacht ik bij mezelf. Mijn volgende gedachte verraste me: ik groei er enorm door. Wat me nu overkomt, moet toch wel een kans zijn om mezelf beter te begrijpen.

Het is meer dan vijftien jaar geleden dat die gedachte voor het eerst bij me opkwam, en mijn baby's zijn inmiddels tieners geworden. Al die tijd is het onmiskenbaar waar gebleken dat ouderschap hartverscheurend moeilijk is en altijd nieuwe inzichten over mezelf biedt, als ik ze maar wil zien. Ik heb geleerd van mijn ervaringen als ouder en ik heb het voorrecht gehad om in mijn praktijk getuige te zijn van de ervaringen van moeders die voor het eerst moeder werden, anderen die een relatie met hun volwassen kind opbouwden, en alles daartussenin.

Moederschap, met zijn intense fysieke en emotionele extremen, is een smeltkroes waarin we op de proef worden gesteld en veranderd. In het alchemistische vat van het moederschap wordt de druk hoog opgevoerd. Verouderde delen van onze persoonlijkheid smelten weg en nieuwe structuren worden gesmeed. Moederschap is een duizelingwekkende koorddansact, een maskerade en een verbondenheid met de sterfelijkheid. Het is een vallen van genade en het vinden daarvan, een vallen in en uit de liefde, en hartzeer per uur. Moederschap is de ultieme confrontatie met jezelf. Wat er ook te ontdekken valt op de bodem van je ziel, of het nu afval of schatten zijn, moederschap zal je helpen het te vinden.

Een van Jungs belangrijkste ideeën is dat we ons hele leven blijven groeien en ontwikkelen. Volgens Jung stoppen we nooit met groeien en veranderen. Sterker nog, naarmate we ouder worden, krijgen we meer mogelijkheden om onszelf te worden – om te zorgen voor de ontvouwing van onze unieke blauwdrukken, om uit te groeien tot de eikenbomen die we met de potentie ter wereld kwamen. Jung noemde deze levenslange rijping 'individuatie'. Individuatie is het langzame proces van afstemmen op je authentieke zelf. Het duurt een leven lang. Het vereist dat je openstaat voor het leven, zodat je met elke tegenslag, teleurstelling of fout een nieuw deel van jezelf bevriendt dat je voorheen onbekend of veracht was. Als je door het leven gaat met het koesteren van je authentieke stem en het je taak maakt om zoveel mogelijk over jezelf te leren en te accepteren, eindig je over het algemeen als een van die oudere mensen die gelukkig en wijs zijn, in plaats van een ouder die bitter en bekrompen is.

Tijdens mijn eerste symposium over Jungiaanse training ervoer ik aan den lijve hoe individuatie eruit kan zien. De conferentie, bijgewoond door honderden analisten en trainees, vond plaats in een groot hotel in het centrum van Montreal. Het was mijn eerste keer op zo'n evenement en ik voelde me geïntimideerd om zo dicht op elkaar te zitten met enkele Jungiaanse auteurs wier boeken ik zo invloedrijk had gevonden. In de hoop een goede student te zijn, woonde ik plichtsgetrouw elke lezing bij, ondanks de uitputting door mijn zwangerschap van een paar maanden van baby nummer twee.

De beroemde Jungiaanse analist Harry Wilmer sprak 's middags over garenschilderingen. Dr. Wilmer was een pionier in de sociale psychologie die een nieuwe techniek had ontwikkeld voor het werken met veteranen. Omdat ik nog nooit van garenschilderingen had gehoord, nam ik aan dat Dr. Wilmer een presentatie zou geven over artefacten van inheemse volkeren en de archetypische symboliek die daarin te vinden is zou bespreken. Het klonk wat saai, maar ik was vastbesloten om me aan de regels te houden. Wilmer was midden tachtig en zijn stem klonk aarzelend en aarzelend toen hij de microfoon pakte. Hij begon met uit te leggen dat hij tijdens de Tweede Wereldoorlog de diagnose tuberculose had gekregen en bijna anderhalf jaar in een tbc-sanatorium aan boord van zijn marineschip had doorgebracht. Dit was een moeilijke en eenzame tijd voor hem geweest, en hij voelde zich genoodzaakt om met garen en naald "schilderijen" te maken met behulp van een techniek die hij spontaan had ontwikkeld. Zijn lange ziekte gaf hem een ​​dieper inzicht in zichzelf, en zijn garenschilderingen weerspiegelden dit innerlijke proces. Hij liet ons verschillende dia's van zijn kunstwerken zien, waarop te zien was hoe hij probeerde om te gaan met verdriet, hartzeer en eenzaamheid.

Hij vertelde het verhaal van zijn volwassen zoon die omkwam bij een motorongeluk en toonde foto's van garenschilderijen die hij na deze tragedie had gemaakt. De schilderijen waren kleurrijk en interessant, maar hun artistieke waarde was niet het belangrijkste. Wilmer vertelde hoe hij vanaf het midden van zijn 'doek' begon te naaien en nooit wist hoe het eindresultaat eruit zou zien. Dit waren spontane producten van zijn onderbewustzijn, in veel opzichten zo eenvoudig en kunstloos als dat van een kind. "Iedereen is in zijn hart een kunstenaar", zei hij.

Ergens vroeg in de presentatie begonnen mijn tranen te stromen, en ze hielden nooit helemaal op. Ik had een oogverblindende, zij het geheimzinnige, intellectuele discussie van deze beroemde analist verwacht. In plaats daarvan stond er een man volkomen onbeschermd voor ons en deelde zijn eenvoudige pogingen om ondraaglijke pijn betekenis te geven. Ik wist niet zeker of mijn tranen deels te wijten waren aan de hormonen van een vroege zwangerschap. Toen ik later een vriendin tegenkwam en vroeg of ze erbij was geweest, zei ze simpelweg: "O ja. Ik heb de hele tijd gehuild."

Harry Wilmer stierf anderhalf jaar later op 88-jarige leeftijd. Jung stelt dat het doel van psychologische groei is om meer heel te worden. Heel worden betekent dat je al je emoties ten volle kunt ervaren, aan jezelf kunt twijfelen, je fouten kunt toegeven, een gepassioneerde interesse kunt tonen in de wereld om je heen, je ambivalentie kunt omarmen, naar je innerlijke stem kunt luisteren en je kracht en autoriteit kunt inzetten om jezelf en degenen van wie je houdt te beschermen.

Heel worden betekent speels kunnen zijn, ontzag kunnen voelen en om jezelf kunnen lachen. Het betekent dat je jezelf kunt verdedigen wanneer nodig, maar die verdediging op andere momenten kunt laten varen, zodat je de wereld om je heen met een open hart tegemoet treedt, open voor de wonderen en kwetsbaar voor de pijn. Heel worden betekent misschien wel vooral nieuwsgierig zijn naar jezelf, zodat je bij elke nieuwe uitdaging die het leven je biedt, de kans krijgt om meer te leren over het mysterie van je ziel.

Weinig andere levenservaringen bieden je de kans om jezelf beter te leren kennen dan moeder zijn. Moeder zijn zal je uitputten, je met angst vervullen en je tot tranen toe roeren. Het zal vreugde, twijfel aan jezelf, hilariteit, tevredenheid, woede, angst, schaamte, irritatie, tekortkomingen, verdriet, angst en liefde opwekken. Je zult jezelf waarschijnlijk op je best en op je slechtst zien. Als het uiteindelijk de bedoeling van het leven is om groter te worden door je ervaringen, zodat je jezelf beter leert kennen, biedt moederschap een rijke arena voor zelfinzicht.

Vanuit dit perspectief bekeken, maakt het niet uit of we perfecte moeders zijn – of we nu werken of thuisblijven, onze eigen babyvoeding maken of onze eigen Halloweenkostuums naaien. Waar het om gaat, is of we de ervaring openhartig beleven, zodat we erbij zijn, echt aanwezig bij ons eigen leven met al zijn hartzeer, teleurstellingen en vreugde. Als je in deze geest moeder bent, kun je geen fout maken, hoeveel "fouten" je ook maakt. "De juiste weg naar heelheid...", zei Jung, "zit vol noodlottige omwegen en verkeerde afslagen." Als je het bewust omarmt, kan moederschap je helpen om meer heel te worden. Als je het toelaat, zal moederschap een kans zijn om uit te groeien tot de volledigste versie van jezelf. Maar het kan moeilijk zijn om gehoor te geven aan deze roep. We zouden ervoor kunnen kiezen om de worsteling van het ouderschap te vermijden.

Moederschap brengt vaak moeilijke gevoelens naar boven die schaamte, twijfel en soms zelfs zelfhaat oproepen. Je kunt begrijpelijkerwijs in de verleiding komen om deze gevoelens te vermijden door je kinderen te vermijden, door zoveel mogelijk tijd van hen gescheiden door te brengen of door je emotioneel van hen af ​​te keren. Of je kunt de ingevingen van je innerlijke stem negeren en te veel vertrouwen op collectieve voorschriften over hoe je moet opvoeden. Dit kan de spanning van zelftwijfel verlichten, maar deze opluchting gaat ten koste van authenticiteit. Je mist ook een kans om jezelf beter te leren kennen. De donkere dagen van het moederschap zijn pijnlijk. Maar juist in deze ervaringen strekken we onze wortels tot in onze diepste bestaansgrond.

Natuurlijk, wanneer we onredelijk struikelen en slaapgebrek ervaren tijdens het voeden van de baby, kan het moeilijk zijn om te beseffen dat we psychologisch groeien. Wanneer we verdrietig en doodsbang zijn terwijl onze tiener afglijdt naar een depressie of zelfbeschadiging, is het besef van transformatie niet het belangrijkste waar we aan denken. Het kan moeilijk zijn om te beseffen dat onze beproevingen betekenis hebben. Gelukkig hebben degenen die ons voorgingen een onuitputtelijke schat aan verhalen nagelaten die als leidraad kunnen dienen. We kunnen ons tot deze verhalen wenden om onze ervaringen te begrijpen, onszelf ervan te overtuigen dat we niet alleen zijn en onze beproevingen te verbinden met hun universele expressie, zodat lijden zielsvormend wordt.

Sprookjes zijn zulke leidende verhalen. Een wijs persoon zei ooit dat een sprookje een verhaal is dat van buiten onwaar is, maar van binnen waar. Mythen en sprookjes zijn rijke schatkamers van universele psychische patronen. Ze belichten levensthema's waar we op een gegeven moment mee worstelen. De overgrote meerderheid van de verhalen heeft iets te zeggen over dit proces van heelwording, of individuatie, waar we het over hebben gehad. Wanneer we onszelf herkennen in een sprookje, weten we dat we niet alleen zijn. Anderen zijn ons voorgegaan. Misschien kunnen we onze benarde situatie een beetje anders zien, of misschien kunnen we ons meer opties voorstellen. En we hebben een idee waar we naartoe gaan, omdat we weten in welk verhaal we ons bevinden. Het is in ieder geval een balsem voor ons bezorgde hart om te weten dat welke strijd we ook voeren, deel uitmaakt van het universele menselijke verhaal. Uiteindelijk zijn we allemaal acteurs in een goddelijk drama. Het is diep helend om onze zorgen te horen weerklinken in de prachtige, tijdloze taal van sprookjes en mythen.

De held is een van de twee fundamentele archetypische patronen die ieder van ons in de loop van ons leven kan uitdragen. De moeder is de andere. Hoewel de held doorgaans wordt geassocieerd met mannen en de moeder met vrouwen, kunnen beide geslachten ertoe worden aangezet om een ​​van beide patronen – of beide – in de loop van hun leven uit te dragen. De fundamentele aspecten van de reis van de held worden onthuld door de talloze mythen en verhalen waarin een held zich op onbekend terrein moet wagen, draken en andere uitdagingen moet overwinnen en met nieuwe wijsheid moet terugkeren.

De reis van de moeder is eveneens verduidelijkt in oude en tijdloze verhalen. Haar patroon vertoont veel overeenkomsten met dat van de held, maar verschilt op één essentieel punt: haar reis is geen heenreis, maar een neerwaartse reis. Heldinnenverhalen gaan meestal gepaard met een afdaling.

Het symbool van de bron komt vaak voor in mythen en sprookjes. Het is een rijk beeld dat het contact symboliseert met de diepe, levengevende wateren die op mysterieuze wijze opwellen uit de onderwereld – het onderbewustzijn. In de Keltische mythologie waren heilige bronnen toegangspunten tot de andere wereld, en hun water had magische of helende eigenschappen. Als kind bracht ik zomers door op de boerderij van mijn grootouders van vaderskant in Georgia. Hoewel het huis ergens in de jaren 50 was voorzien van modern sanitair, haalde mijn grootmoeder nog steeds graag water uit de grote houten put die de veranda domineerde. Een diepe bron is een bevreemdende plek. Ik herinner me het rillende gevoel van het gevaarlijk over de rand leunen. Het gevoel van duizelingwekkende diepte, de vreemde echo's, de koelte die zelfs op de heetste dagen opsteeg, duidden op het bestaan ​​van een ander rijk. Toen mijn grootmoeder de emmer losmaakte, rolde de lier luidruchtig af met enorme schommelende trillingen, en de emmer viel naar beneden, en naar beneden, en naar beneden, en dat gedurende een onmogelijk lange tijd, voordat we in de verte een plons hoorden. Het Boek der Symbolen vertelt ons dat we bij een waterput "verbonden lijken te zijn met een ander mysterieus rijk, ondergronds, de onderwereld, een herinnering aan onze eigen, onbekende, reflecterende diepten, een psychische matrix van misschien wel oneindig omvang."

Jaar na jaar, decennia na decennia, kanaliseerde mijn grootvader zijn existentiële angsten in de angst dat de bron zou opdrogen. Maar de bron bleef zijn koude, dorstlessend water geven. Hoe vaak we de emmer ook de koele diepte in lieten storten, hij kwam altijd vol terug. Bronnen herinneren ons dan ook aan onze verbinding met de diepe, mysterieuze bron van psychisch leven, met zijn onuitputtelijke bron van intuïtie, dromen en verbeelding.

Je bezit een bron die nooit zal opdrogen, hoewel dat soms niet zo voelt. De innerlijke bron verbindt je met de diepe bron van wijsheid, intuïtie en instinct die het erfgoed is van de mensheid. De uitdagingen van het moederschap zijn een uitnodiging om je met deze bron te verbinden – om af te dalen in je diepten om de grenzeloze bron van creativiteit, beeld en betekenis in de innerlijke wereld te ontdekken. Hoewel mijn grootvader altijd bang was dat de bron zou opdrogen als we te veel water gebruikten, herinnerden we ons dat bronnen het meest waarschijnlijk opdroogden als ze niet werden gebruikt. De gaven van het onderbewustzijn zijn werkelijk grenzeloos – hoe meer je je tot het onderbewustzijn wendt voor wijsheid, hoe meer van de overvloed je zult ontvangen. Mijn boek zal je begeleiden bij het afdalen in deze bron en het putten uit zijn geheime bron. Sprookjes, mythen en dromen zijn aspecten van de rijkdom die je te wachten staat in de volgende pagina's terwijl je aan je afdaling begint – een afdaling die zal dienen als een inwijding in je eigen diepten.