אמהות: להתמודד ולמצוא את עצמך

הסופר והפסיכולוג רבי המכר ג'יימס הילמן הציע את מה שהוא כינה "תיאוריית הבלוט" של התפתחות פסיכולוגית. הוא טען שכל אחד מאיתנו נכנס לעולם עם משהו ייחודי שמבקש לחיות דרכנו. בדיוק כפי שגורלו של עץ האלון מצוי בתוך הבלוט, אנחנו מגיעים לחיים עם משהו שאנחנו צריכים לעשות ומישהו שאנחנו צריכים להיות. "מה שמחכה להתעורר בכל אדם הוא עתיק ומפתיע, מיתי ומשמעותי", כותב המיתולוג והסופר מייקל מיד. כאישה צעירה רציתי מאוד למצוא את מה שמחכה להתעורר. פחדתי שהפיכתה לאמא תפריע באופן קטלני את התפתחותה.

אמי הייתה מתוסכלת מתפקידה. אף על פי שתמיד הרגשתי אהוב עליה, היא הייתה מתרעמת על כמה מוגבלת אפשרה לחייה להפוך. "לעולם אל תביא ילדים!" היא הייתה צועקת עלינו כשהיא חשה מדוכאת במיוחד - וזה היה לעתים קרובות.

גדלתי עם רגשות אמביוולנטיים לגבי אמהות. הזמן והגיל ריככו את האמונה שלי להימנע מלהפוך לאם. בסופו של דבר למדתי שלחלק המודע באישיות שלי אין, למעשה, את כל התשובות. בגיל עשרים ושמונה למדתי יחסים בינלאומיים בניו יורק. תכננתי ללכת לבית הספר למשפטים הבא, כדי שאהיה מצויד להמשיך בעבודתי המרגשת עם עמותות בינלאומיות. אבל לחלק עמוק יותר בעצמי היו תוכניות אחרות. כשהגעתי לניו יורק, התחלתי לחלום חלום אחר סט חלום ברכבת התחתית. תמונות החלומות התת-קרקעיות הללו שיקפו ירידה נפשית. למרות מאמצי להימנע מלעשות זאת, נפלתי לדיכאון. העבודה שהעניקה עד כה לחיי תחושה של מטרה ומשמעות נראתה כעת ריקה. לא משנה איך זרקתי את עצמי לבית הספר לתואר שני ולהיבטים אחרים של חיי, הרגשתי יותר ויותר מבודד, עצוב ובכי. נגררתי למעמקים בניגוד לרצוני.

למרות שפחדתי מירידה כזו, בתחילת האביב הובילו אותי החלומות שלי להיות סקרן לגבי מה שקורה לי. התחלתי לכתוב את חלומותיי בכל לילה ולקרוא ספרים של סופרים יונגיאנים. הספרים האלה הציגו לי דרך אחרת להתייחס לאומללות שלי. הם עזרו לי לראות בסבל ובסימפטומים שלי הזמנה לגלות יותר על עצמי, ונתפסתי במה שלמדתי.

קרל יונג (1875–1961) היה פסיכיאטר שוויצרי ואחד מגלי הנפש הגדולים. יונג זיהה כמה דחפים, אך הניח שהעליה היא רצון מולד לממש את הפוטנציאל של האדם. הוא אמנם הסכים שהלא מודע מכיל אלמנטים שהודחקו או נשכחו, אבל הוא גם הרגיש שהלא מודע יכול להיות מקור ליצירתיות וצמיחה עצומה. הוא קבע שכולנו מחוברים למקור משותף של דימוי ומשמעות באמצעות הגישה שלנו אל הלא מודע העמוק עם המחסן של דפוסים אוניברסליים, ארכיטיפיים של חוויה אנושית. בעיצומו של הדיכאון והבלבול שלי, הרעיונות של יונג היו מזור מרפא. המעבר האפל והבודד שלי הפך לספוג משמעות ותכלית.

הדיכאון היה אירוע סיסמי גדול ששינה את זרימת אנרגיית החיים שלי והעביר את מסלולה. נכנעתי לדחפים ולאינסטינקטים שצמחו מבפנים. במבט לאחור, ברור ש"ליל הנשמה האפל" שלי בניו יורק באותה שנה היה הגורל המולד שלי - הבלוט שלי - מנסה לגדול. תוך שנים ספורות שמתי בצד את תוכניותיי ללמוד משפטים והתחלתי את הדרך הארוכה להיות אנליסט יונגיאני. בערך בזמן הזה, הכרתי את בעלי והתחתנתי איתו. הייתה לו כמיהה עמוקה להביא ילדים לעולם, ואני הפכתי חכם מספיק כדי לדעת להיכנע למה שהחיים מציעים. שנתיים אחרי החתונה שלנו, אני הופכת לאמא. להפתעתי, השנה הראשונה לחייה של בתי הייתה מלאה בהגשמה ושמחה רבה. אחרי החודשים הראשונים הקשים והמתישים, היא ואני התמקמנו בקצב נפלא. הערצתי הכל על הטיפול בה. כאילו יש את זה יפה, מושלם

מותק לא הספיק, התחלתי את ההכשרה שלי להיות אנליטיקאית יונגיאנית רק אחרי שבתי מלאו שנה. הייתי דוחף את העגלה שלה ברחבי השכונה, כרך כבד של העבודות האסופות של יונג מכביד על תיק ההחתלה כדי שאוכל לשבת על ספסל ולקרוא כשהיא

נרדם. הרגשתי לגמרי שלם ומרוצה.

אבל הסיפוק הזה היה קצר מועד. כמה חודשים לאחר שבתי מלאו שנה, נכנסתי להריון עם הילד השני שלנו. ההריון החדש הביא עמו עוד תשישות - ויותר חרדה. דאגתי כל הזמן לגבי איך הגעתו של התינוק הבא תשפיע על חיי - העבודה שלי, ההכשרה האנליטית שלי והיחסים שלי עם בתי.

הבן שלי נולד שבוע לפני יום ההולדת השני של בתי. הטיפול בפעוט וביילוד היה מתייבש, ומצאתי את עצמי המומה, מותשת ומדוכאת. למרות שהמשכתי לראות מספר קטן של מטופלים בפרקטיקה הפרטית שלי, נאלצתי לקחת חופשה מתוכנית ההכשרה היונגיאנית שלי, מה שהותיר אותי תחושת סחף, בלי התחושה שאני מתקדם בחיי מבחינה מקצועית. שקלתי יותר ממה ששקלתי בחיי, ולא היה לי זמן להתאמן או לאכול בהתחשבות. המאמץ הגופני, השנה השלישית ברציפות של חוסר שינה, היעדר כל זמן לאכלס את המחשבות והחיים הפנימיים שלי, וחוסר האפשרות המוחלט לעמוד בדרישות של תינוק ופעוט הותירו אותי תחושת מדולדל, דומע וחסר יכולת. עם שני ילדים קטנים, הרגשתי כאילו אני מאבד את עצמי, נשאב לתוך הבוץ.

יום קר אחד בדצמבר, לאחר שיצאתי לטיול רק כדי לצאת מהבית, נאבקתי לדחוף את הילדים במעלה הגבעה בעגלה הכפולה. הכל בלהיות אמא כל כך קשה, חשבתי לעצמי. המחשבה הבאה שלי הפתיעה אותי: אני גדל כל כך הרבה כתוצאה מכך. מה שקורה לי כרגע חייב להיות הזדמנות להבין את עצמי טוב יותר.

עברו יותר מחמש עשרה שנים מאז שהמחשבה הזו הכתה בי לראשונה, והתינוקות שלי הפכו לבני נוער. לאורך הדרך, זה לא חדל להיות נכון שהורות היא קשה מאוד ותמיד מציעה תובנות חדשות על עצמי, אם אכפת לי לראות אותן. למדתי מחוויותי ההורות, וזכיתי גם להיות עדה למסעות ההורות של אמהות בתרגול שלי - חלקן הופכות לאמהות בפעם הראשונה, אחרות מנהלות מערכת יחסים עם הילד הבוגר שלהן, וכל מה שביניהם.

האימהות, על הקצוות הפיזיים והרגשיים העזים שלה, היא כור היתוך שבו אנו נבחנים ומשתנים. בכלי האלכימי של האימהות, החום מוגבר. חלקים מיושנים באישיות שלנו נמסים, ומבנים חדשים נרקמים. אמהות היא אקט מסחרר עם חוטים גבוהים, מסכות ואיחוד עם תמותה. זו נפילה ומציאת חסד, נפילה ויציאה מאהבה וכאב לב לפי שעה. אמהות היא העימות האולטימטיבי עם עצמך. כל מה שיש לגלות בתחתית נשמתך, בין אם טמבל או אוצר, האימהות תעזור לך למצוא אותו.

אחד הרעיונות החשובים ביותר של יונג הוא שאנחנו ממשיכים לצמוח ולהתפתח לאורך כל חיינו. לדברי יונג, אנחנו לא מפסיקים לצמוח ולהשתנות. למעשה, ככל שאנו מתבגרים, יש לנו יותר הזדמנויות להפוך לעצמנו - לטפל בהתגלות השרטוטים הייחודיים שלנו, לצמוח לתוך עצי האלון שהגענו לעולם עם הפוטנציאל להיות. יונג כינה את ההתבגרות הזו לכל החיים "אינדיבידואציה". אינדיבידואציה היא התהליך האיטי של התכווננות לאני האותנטי שלך. זה לוקח חיים שלמים. זה מחייב אותך להישאר פתוח לחיים כך שעם כל מכה או אכזבה או טעות, אתה מתיידד עם חלק חדש בעצמך שלא היה ידוע או נבזה על ידך קודם לכן. אם אתה עובר את החיים תוך שמירה על הקול האותנטי שלך והופכת לתפקידך ללמוד ולקבל כמה שיותר על עצמך, אתה בדרך כלל בסופו של דבר אתה אחד מאותם אנשים מבוגרים שהם שמחים וחכמים, ולא אדם מבוגר שהוא מר וקטן אופקים.

בסימפוזיון הראשון שלי בהכשרה יונגיאנית, הייתה לי חוויה ישירה של איך אינדיבידואציה יכולה להיראות. הכנס, בו השתתפו מאות אנליסטים וחניכים, היה במלון גדול במרכז מונטריאול. זו הייתה הפעם הראשונה שלי באירוע כזה, והרגשתי מאוימת מכך שאני נמצא בקרבת מקום עם כמה מהסופרים היונגיאנים שספריהם כל כך משפיעים. בתקווה להיות תלמידה טובה, השתתפתי בצייתנות בכל הרצאה למרות שהייתי מותשת בגלל ההריון של כמה חודשים עם תינוק מספר שתיים.

האנליטיקאי היונגיאני הנודע הארי וילמר דיבר אחר הצהריים על ציורי חוט. ד"ר וילמר היה חלוץ בפסיכולוגיה חברתית שפיתח טכניקה חדשה לעבודה עם חיילים משוחררים. מעולם לא שמעתי קודם לכן על ציורי חוט, הנחתי שד"ר וילמר יציג חפצים מכמה אנשים ילידים וידון בסימבוליזם הארכיטיפי שנמצא בהם. זה נשמע קצת משעמם, אבל הייתי נחושה להיות מצפונית. וילמר היה באמצע שנות השמונים לחייו, וקולו היה נעצר ומהוסס כשלקח את המיקרופון. הוא פתח בהסבר שבמהלך מלחמת העולם השנייה, הוא אובחן כחולה בשחפת, והיה בסניטריום לשחפת על סיפונה של כלי השיט הימי שלו במשך כמעט שנה וחצי. זו הייתה תקופה קשה ובודדה עבורו, והוא הרגיש נאלץ לקחת חוט ומחט וליצור "ציורים" בטכניקה שפיתח באופן ספונטני. מחלתו הארוכה העניקה לו הבנה עמוקה יותר של עצמו, וציורי החוט שלו שיקפו את התהליך הפנימי הזה. הוא הראה לנו כמה שקופיות של יצירות האמנות שלו, וחשף את ניסיונותיו להשלים עם עצב, כאב לב ובדידות.

הוא סיפר את סיפורו של בנו הבוגר שמת בתאונת אופנוע והראה תצלומים של ציורי חוט שהושלמו בעקבות הטרגדיה הזו. הציורים היו צבעוניים ומעניינים, אבל הכשרון האמנותי שלהם לא היה העיקר. וילמר שיתף כיצד התחיל לתפור מאמצע ה"קנבס" שלו ומעולם לא ידע איך תיראה התוצאה הסופית. אלה היו תוצרים ספונטניים של הלא מודע שלו, במובנים רבים פשוטים וחסרי אמנות כמו של ילד. "כולם בלב אמן", אמר.

בשלב מסוים בתחילת המצגת, הדמעות שלי התחילו לזלוג, והן לא פסקו לגמרי. ציפיתי לדיון אינטלקטואלי מסנוור אם מופרך מהאנליטיקאי המפורסם הזה. במקום זאת, אדם עמד מולנו לחלוטין ללא הגנה ושיתף את מאמציו הפשוטים ליצור משמעות מתוך ייסורים בלתי נסבלים. לא הייתי בטוחה אם הדמעות שלי נובעות בחלקו מההורמונים בתחילת ההריון. כשנתקלתי בחבר מאוחר יותר ושאלתי אם היא השתתפה, היא אמרה בפשטות, "אה כן. בכיתי כל הדרך".

הארי וילמר מת שנה וחצי לאחר מכן בגיל שמונים ושמונה. יונג אומר שהמטרה של צמיחה פסיכולוגית היא להפוך לשלם יותר. להיות שלם פירושו להיות מסוגל לחוות את כל הרגשות שלנו במלואם, לפקפק בעצמנו, להודות בטעויות שלנו, להתעניין נלהב בעולם שסביבנו, לאמץ את האמביוולנטיות שלנו, לשמוע את הקול הפנימי שלנו, ולגבש את הכוח והסמכות שלנו כדי להגן על עצמנו ועל אלה שאנו אוהבים.

להיות שלם פירושו להיות מסוגל להיות שובב, להרגיש יראת כבוד ולצחוק על עצמך. זה אומר להיות מסוגל להגן על עצמך בעת הצורך, אך מסוגל להפיל את ההגנות הללו בזמנים אחרים, כך שאתה פוגש את העולם סביבך בלב פתוח, ער לפלא ופגיע לכאב. אולי יותר מכל, להיות שלם כרוך בסקרנות לגבי עצמך, כך שכאשר אתה מתמודד עם כל אתגר חדש שהחיים מציגים, תהיה לך הזדמנות ללמוד יותר על המסתורין של נשמתך.

מעט חוויות חיים אחרות מספקות הזדמנות להכיר את עצמך כמו להיות אמא. להיות אמא תעייף אותך, ימלא אותך באימה ותרגש אותך עד דמעות. זה יעורר שמחה, ספק עצמי, עליזות, שביעות רצון, זעם, אימה, בושה, רוגז, חוסר התאמה, צער, חרדה ואהבה. אתה כנראה תראה את עצמך במיטבך ובגרוע ביותר שלך. אם, בסופו של יום, נקודת החיים היא להגדיל את החוויות שלך כדי שתדע יותר על עצמך, האימהות מספקת זירה עשירה להבנה עצמית.

במבט כזה, זה לא משנה אם אנחנו אמהות מושלמות - אם אנחנו עובדים או נשארים בבית, מכינים בעצמנו אוכל לתינוקות או תופרים בעצמנו תחפושות ליל כל הקדושים. מה שחשוב הוא האם אנו עוסקים בחוויה בצורה פתוחה כך שנהיה שם, נוכחים באמת לחיינו שלנו עם כל כאבי הלב, האכזבות והשמחות. אם אתה אמא ​​ברוח זו, אתה לא יכול לטעות לא משנה כמה "טעויות" אתה עושה. "הדרך הנכונה לשלמות..." אמר יונג, "מלא בעקיפות גורליות ופניות שגויות." אם מאמצים אותך במודע, האמהות יכולה לעזור לך להיות שלמה יותר. אם תתני לזה, האמהות תהיה הזדמנות לצמוח לגרסה המלאה ביותר של עצמך. אבל זה יכול להיות קשה להיענות לקריאה הזו. אנו עלולים למצוא את עצמנו בוחרים להתרחק ממאבק ההורות.

אימהות תעלה לרוב תחושות קשות המעוררות בושה, ספק ולפעמים אפילו שנאה עצמית. באופן מובן אתה עלול למצוא את עצמך מתפתה להימנע מרגשות אלה על ידי הימנעות מילדייך, בין אם על ידי בילוי זמן רב ככל האפשר הרחק מהם או על ידי התנתקות רגשית מהם. או שאתה עלול להשתיק את הנחיצות של הקול הפנימי שלך ולהיות תלוי יתר על המידה על תכתיבים קולקטיביים לגבי איך להורות. פעולה זו יכולה להפיג את המתח של ספק עצמי, אך הקלה זו תבוא בהקרבה של האותנטיות. אתה גם תפספס הזדמנות להכיר את עצמך טוב יותר. הימים האפלים של האימהות כואבים. אבל בחוויות אלו אנו מותחים את שורשינו היישר אל קרקע ההוויה העמוקה ביותר שלנו.

כמובן, כאשר אנו מועדים וחסרי שינה מעבר לכל הגיון בזמן שאנו יונקים את התינוק, יכול להיות קשה לזכור שאנו גדלים מבחינה פסיכולוגית. כאשר אנו חולי לב ומפוחדים כאשר המתבגר שלנו עובר לדיכאון או פגיעה עצמית, מודעות לשינוי היא בקושי הדבר העיקרי בראש שלנו. זה יכול להיות קשה לדעת שלניסויים שלנו יש משמעות. למרבה המזל, אלו שהגיעו לפנינו השאירו שלל בלתי נדלה של סיפורים שיכולים לשמש מדריכים. אנו יכולים לפנות אליהם כדי להבין את החוויות שלנו, להרגיע את עצמנו שאיננו לבד, ולחבר את המצוקות שלנו עם הביטוי האוניברסלי שלהן, כך שהסבל יהפוך ליצירת נשמה.

אגדות הן הסיפורים המנחים הללו. אדם חכם אמר פעם שסיפור אגדה הוא סיפור שקרי מבחוץ אבל נכון מבפנים. מיתוסים ואגדות הם מחסנים עשירים של דפוסים נפשיים אוניברסליים. הם מאירים נושאי חיים שאנו עשויים להיאבק בהם בשלב זה או אחר. לרוב המכריע של הסיפורים יש מה לומר על תהליך ההפיכה הזה של שלם, או אינדיבידואציה, שעליו דנו. כשאנחנו מזהים את עצמנו באגדה, אנחנו יודעים שאנחנו לא לבד. אחרים היו שם לפנינו. אולי נוכל לראות את מצוקתנו קצת אחרת, או אולי נוכל לדמיין לעצמנו אפשרויות נוספות. ויש לנו איזושהי תחושה לאן אנחנו הולכים כי אנחנו יודעים באיזה סיפור אנחנו נמצאים. לפחות, זו מזור ללב המודאג שלנו לדעת שכל מאבק בו אנו עוסקים הוא חלק מהסיפור האנושי האוניברסלי. כולנו, בסופו של דבר, שחקנים בדרמה אלוהית. לשמוע את הדאגות שלנו מהדהדות בשפה היפה והנצחית של אגדות ומיתוסים היא מרפאה עמוקה.

הגיבור הוא אחד משני הדפוסים הארכיטיפיים הבסיסיים שכל אחד מאיתנו עשוי לחיות במהלך חיינו. האמא היא השנייה. בעוד שהגיבור מזוהה בדרך כלל עם גברים והאם עם נשים, שני המינים עשויים להיקרא לחיות את כל הדפוס - או שניהם - במהלך החיים. ההיבטים הבסיסיים של מסעו של הגיבור נחשפים דרך המיתוסים והסיפורים הרבים שבהם גיבור חייב לצאת לטריטוריה לא ידועה, לכבוש דרקונים ואתגרים אחרים, ולחזור עם חוכמה חדשה.

מסעה של האם גם הובהר בסיפורים עתיקים ונצחיים. הדפוס שלה חולק הרבה במשותף עם זה של הגיבור, אבל הוא שונה במובן חיוני אחד: שלה הוא לא מסע החוצה אלא מסע למטה. סיפורי גיבורות בדרך כלל כוללים ירידה.

סמל הבאר מופיע לעתים קרובות במיתוסים ובאגדות. זהו דימוי עשיר המסמל מגע עם המים העמוקים, מעניקי חיים, שעולים באופן מסתורי מהעולם התחתון - הלא מודע. במיתולוגיה הקלטית, בארות קדושות היו נקודות גישה לעולם האחר, ולמימיהן היו תכונות מאגיות או מרפאות. כילדה ביליתי בקיץ בביקור בחוות ג'ורג'יה של סבי וסבתי מצד אבי. למרות שהבית צויד בצנרת מודרנית מתישהו בשנות החמישים, סבתי עדיין אהבה לשאוב מים מבאר העץ הגדולה ששלטה במרפסת האחורית. באר עמוקה היא מקום מוזר. אני זוכר את תחושת הרעד של הישענות מסוכנת מעבר לקצה. תחושת העומק המסחררת, ההדים המוזרים, הקרירות שהתעוררה גם בימים החמים ביותר, הצביעו על קיומו של ממלכה אחרת. כשסבתא שלי שחררה את הדלי, הכננת התנתקה ברעש עם תנודות נדנוד גדולות, והדלי נפל למטה, למטה, ולמטה במשך זמן רב בלתי אפשרי לפני ששמענו התזה רחוקה. ספר הסמלים אומר לנו שבבאר, "אנחנו מחוברים, כך נראה, לממלכה מסתורית אחרת, מחתרת, עולם תחתון, המעורר את העומקים שלנו, לא ידועים, רפלקטיביים, מטריצה ​​נפשית אולי נרחבת לאין שיעור."

שנה אחר שנה, עשור אחר עשור, סבי תיעל את החרדות הקיומיות שלו לפחד שהבאר תתייבש. אבל הבאר לא הפסיקה להציע את מימיה הקרים והכבים. לא משנה כמה פעמים שלחנו את הדלי להסתחרר אל המעמקים הקרירים, הוא תמיד חזר מלא. וולס, אם כן, מזכיר לנו את הקשר שלנו עם המקור העמוק והמסתורי של החיים הנפשיים עם הגופן הבלתי נדלה של אינטואיציה, חלום ודמיון.

אתה מכיל באר שלעולם לא תתייבש, אם כי לפעמים זה לא מרגיש ככה. העומק שבפנים מחבר אותך למקור העמוק של החוכמה, האינטואיציה והאינסטינקט שהם המורשת של המין האנושי. אתגרי האימהות הם הזמנה להתחבר למקור זה - לרדת אל המעמקים שלך כדי לגלות את המעיין חסר הגבולות של יצירתיות, תדמית ומשמעות בעולם הפנימי. קשה שסבי תמיד חשש שהבאר תתייבש אם נשתמש ביותר מדי מים, היינו זוכרים שסביר להניח שבארות יתייבשו כשלא נעשה בהן שימוש. המתנות של הלא מודע הן באמת בלתי מוגבלות - ככל שתסתכל אל הלא מודע כדי לקבל חוכמה, כך תקבל יותר מהשפע שלו. הספר שלי ידריך אותך במסע במורד הבאר הזה ולשאוב מהמקור הסודי שלה. אגדות, מיתוסים וחלומות הם היבטים של העושר שמחכה לך בעמודים הבאים עם תחילת הירידה שלך - ירידה שתשמש חניכה למעמקים שלך.