Pagiging Ina: Pagharap at Paghanap Sa Iyong Sarili

Palagi kong alam na ayaw ko ng mga bata. Sa kolehiyo, kapag kaibigan nagtapat ng matinding pananabik na maging isang ina, hindi ako maka-relate. Nagkaroon ako ng ambisyosong mga plano sa karera, at ang pagiging ina ay parang limitado at karaniwan. Pagkatapos ng kolehiyo, nagtrabaho ako sa isang nonprofit na organisasyon sa Washington, DC. Ang aking trabaho ay nadama na kapana-panabik, mahalaga, at makabuluhan. Sa kaibuturan ko, alam kong maraming bagay ang kailangan kong gawin sa aking buhay, at natatakot ako na ang pagkakaroon ng mga anak ay makahahadlang sa akin sa pagtupad sa aking potensyal.

Ang pinakamabentang may-akda at psychologist na si James Hillman ay iminungkahi ang tinatawag niyang "acorn theory" ng psychological development. Ipinaglaban niya na ang bawat isa sa atin ay pumapasok sa mundo na may dalang kakaibang bagay na humihiling na isabuhay sa pamamagitan natin. Kung paanong ang tadhana ng puno ng oak ay nakapaloob sa loob ng acorn, dumarating tayo sa buhay na may isang bagay na kailangan nating gawin at isang taong kailangan nating maging. "Ang naghihintay na magising sa bawat tao ay sinaunang at nakakagulat, gawa-gawa at makabuluhan," ang isinulat ng mythologist at may-akda na si Michael Meade. Bilang isang kabataang babae, gusto kong makita kung ano ang naghihintay na magising. Natatakot ako na ang pagiging isang ina ay makagambala sa paglalahad nito.

Nadismaya ang aking ina sa kanyang tungkulin. Bagama't palagi kong nararamdaman na mahal niya ako, kung minsan ay kinukulit niya kung gaano siya naging limitado sa kanyang buhay. “Huwag kang magkaanak!” sinisigawan niya kami kapag nakaramdam siya ng pagkabalisa — na madalas.

Lumaki ako na may ambivalent na damdamin tungkol sa pagiging ina. Pinalambot ng panahon at edad ang aking paninindigan na iwasang maging isang ina. Sa kalaunan nalaman ko na ang nakakamalay na bahagi ng aking pagkatao ay hindi, sa katunayan, ang lahat ng mga sagot. Sa dalawampu't walo, nag-aaral ako ng internasyonal na relasyon sa New York. Plano kong mag-aral sa law school sa susunod, para ako ay masangkapan para ipagpatuloy ang aking kapana-panabik na trabaho sa mga internasyonal na nonproft. Ngunit ang ilang mas malalim na bahagi ng aking sarili ay may iba pang mga plano. Pagdating sa New York, nagsimula akong magkaroon ng panaginip pagkatapos ng panaginip na nakalagay sa subway. Ang mga imaheng ito sa ilalim ng lupa ay sumasalamin sa isang psychic descent. Sa kabila ng aking mga pagsisikap na maiwasan ang paggawa nito, nahulog ako sa isang depresyon. Ang gawain na noon ay nagbigay sa aking buhay ng isang kahulugan ng layunin at kahulugan ngayon ay tila walang laman. Kahit paano ko itinapon ang sarili ko sa graduate school at iba pang aspeto ng buhay ko, lalo akong nakaramdam ng paghihiwalay, kalungkutan at pagluha. Kinaladkad ako sa kailaliman na labag sa kalooban ko.

Bagaman natatakot ako sa gayong pagbaba, noong unang bahagi ng tagsibol ay pinangunahan ako ng aking mga pangarap na maging mausisa tungkol sa kung ano ang nangyayari sa akin. Sinimulan kong isulat ang aking mga pangarap bawat gabi at magbasa ng mga libro ng mga may-akda ng Jungian. Ang mga aklat na ito ay nagpakilala sa akin sa ibang paraan ng pag-uugnay sa aking kalungkutan. Tinulungan nila akong makita ang aking pagdurusa at mga sintomas bilang isang paanyaya na tuklasin ang higit pa tungkol sa aking sarili, at nahawakan ko ang aking natututuhan.

Si Carl Jung (1875–1961) ay isang Swiss psychiatrist at isa sa mga dakilang explorer ng kaluluwa. Tinukoy ni Jung ang ilang mga drive ngunit ipinalagay na ang pangunahin ay isang likas na pagnanais na mapagtanto ang potensyal ng isang tao. Habang sumang-ayon siya na ang walang malay ay naglalaman ng mga elemento na pinigilan o nakalimutan, naramdaman din niya na ang walang malay ay maaaring maging mapagkukunan ng napakalaking pagkamalikhain at paglago. Pinaniwalaan niya na lahat tayo ay konektado sa isang karaniwang pinagmumulan ng imahe at kahulugan sa pamamagitan ng ating pag-access sa malalim na walang malay kasama ang kamalig nito ng unibersal, archetypal na mga pattern ng karanasan ng tao. Sa gitna ng aking depresyon at pagkalito, ang mga ideya ni Jung ay isang nakapagpapagaling na balsamo. Ang aking madilim at malungkot na daanan ay napuno ng kahulugan at layunin.

Ang depresyon ay isang malaking seismic event na nagpabago sa daloy ng aking enerhiya sa buhay at nagpabago sa kurso nito. Nagpaubaya ako sa mga udyok at instincts na umusbong mula sa loob. Sa pagbabalik-tanaw, malinaw na ang aking "madilim na gabi ng kaluluwa" sa New York sa taong iyon ay ang aking likas na kapalaran - ang aking acorn - na sinusubukang lumaki. Sa loob ng ilang taon, isinantabi ko ang aking mga planong mag-aral ng abogasya at sinimulan ang mahabang daan patungo sa pagiging isang Jungian analyst. Sa mga panahong ito, nakilala ko at pinakasalan ang aking asawa. Siya ay may matinding pananabik na magkaroon ng mga anak, at ako ay naging sapat na matalino upang malaman kung paano sumuko sa kung ano ang iniaalok ng buhay. Dalawang taon pagkatapos ng aming kasal, ako ay naging isang ina. Sa aking sorpresa, ang unang taon ng buhay ng aking anak na babae ay puno ng malaking kasiyahan at kagalakan. Matapos ang unang ilang mahihirap at nakakapagod na buwan, siya at ako ay nanirahan sa isang napakagandang ritmo. Hinahangaan ko ang lahat tungkol sa pag-aalaga sa kanya. As if having this beautiful, perfect

baby weren't enough, sinimulan ko ang training ko para maging isang Jungian analyst pagkaraang maging isa ang anak ko. Itutulak ko ang kanyang andador sa paligid, isang mabigat na volume ng Jung's Collected Works na nagpapabigat sa diaper bag para maupo ako sa isang bangko at magbasa kapag siya.

nakatulog. Naramdaman kong buo at kontento ako.

Ngunit ang kasiyahang ito ay hindi nagtagal. Ilang buwan matapos ang aking anak na babae ay naging isa, nabuntis ako sa aming pangalawang anak. Ang bagong pagbubuntis ay nagdala ng higit na pagkahapo - at higit na pagkabalisa. Patuloy akong nag-aalala tungkol sa kung paano makakaapekto ang susunod na pagdating ng sanggol sa aking buhay — ang aking trabaho, ang aking pagsasanay sa pagsusuri, at ang aking relasyon sa aking anak na babae.

Ipinanganak ang aking anak isang linggo bago ang ikalawang kaarawan ng aking anak na babae. Ang pag-aalaga sa isang paslit at isang bagong panganak ay nakakapagod, at natagpuan ko ang aking sarili na pagod, pagod, at nanlulumo. Bagama't patuloy akong nakakakita ng maliit na bilang ng mga pasyente sa aking pribadong pagsasanay, napilitan akong umalis mula sa aking Jungian training program, na nag-iiwan sa aking pakiramdam na nalilito, nang walang pakiramdam na ako ay sumusulong sa aking buhay nang propesyonal. Tumimbang ako nang higit kaysa dati sa aking buhay, at wala akong panahon para mag-ehersisyo o kumain nang may pag-iisip. Ang pisikal na pagsusumikap, ang ikatlong sunod na taon ng kawalan ng tulog, ang kawalan ng anumang oras upang manirahan sa aking mga iniisip at panloob na buhay, at ang lubos na imposibilidad na matugunan ang mga hinihingi ng isang sanggol at isang paslit ay nagdulot sa akin ng pakiramdam na nauubos, lumuluha, at walang kakayahan. Sa dalawang maliliit na bata, pakiramdam ko ay nawawala ako sa aking sarili, sinisipsip sa burak.

Isang malamig na araw ng Disyembre, namamasyal para lang makalabas ng bahay, pinilit kong itulak ang mga bata paakyat sa double stroller. Lahat ng bagay tungkol sa pagiging ina ay napakahirap, naisip ko sa aking sarili. Ang sumunod kong naisip ay nagulat ako: Lumalaki ako nang husto bilang isang resulta. Ang nangyayari sa akin ngayon ay tiyak na isang pagkakataon para mas maunawaan ang aking sarili.

Mahigit labinlimang taon na ang nakalipas mula noong unang sumagi sa isip ko ang ideyang iyon, at ang aking mga sanggol ay lumaki na sa mga tinedyer. Sa kahabaan ng paraan, hindi kailanman tumigil na maging totoo na ang pagiging magulang ay napakahirap at palaging nag-aalok ng mga bagong insight tungkol sa aking sarili, kung gusto kong makita sila. Natuto ako mula sa aking mga karanasan sa pagiging magulang, at nagkaroon din ako ng pribilehiyong masaksihan ang mga paglalakbay sa pagiging magulang ng mga ina sa aking pagsasanay — ang ilan sa kanila ay naging mga ina sa unang pagkakataon, ang iba ay namamahala ng isang relasyon sa kanilang anak na nasa hustong gulang, at lahat ng nasa pagitan.

Ang pagiging ina, kasama ang matinding pisikal at emosyonal na mga sukdulan nito, ay isang tunawan kung saan tayo ay sinusubok at binago. Sa alchemical vessel ng pagiging ina, ang init ay tumataas. Ang mga hindi napapanahong bahagi ng ating pagkatao ay natutunaw, at ang mga bagong istruktura ay huwad. Ang pagiging ina ay isang nakahihilo na high-wire act, isang pagbabalatkayo, at isang pakikipag-ugnayan sa mortalidad. Ito ay isang pagbagsak mula sa at paghahanap ng biyaya, isang pagkahulog sa loob at labas ng pag-ibig, at dalamhati sa bawat oras. Ang pagiging ina ay ang pinakahuling paghaharap sa iyong sarili. Anuman ang nariyan upang matuklasan sa ilalim ng iyong kaluluwa, dumi man o kayamanan, ang pagiging ina ay tutulong sa iyo na mahanap ito.

Ang isa sa pinakamahalagang ideya ni Jung ay ang patuloy nating paglaki at pag-unlad sa buong kurso ng ating buhay. Ayon kay Jung, hindi tayo tumitigil sa paglaki at pagbabago. Sa katunayan, habang tayo ay tumatanda, mas marami tayong pagkakataon na maging ating sarili — upang alagaan ang paglalahad ng ating mga natatanging blueprint, na lumaki sa mga puno ng oak na naparito tayo sa mundo na may potensyal na maging. Tinawag ni Jung ang panghabambuhay na pagkahinog na ito na "individuation." Ang indibidwal ay ang mabagal na proseso ng pag-tune in sa iyong tunay na sarili. Ito ay tumatagal ng isang buhay. Kinakailangan nito na manatiling bukas sa buhay upang sa bawat dagok o pagkabigo o pagkakamali, kaibiganin mo ang ilang bagong bahagi ng iyong sarili na hindi mo kilala o hinamak noon. Kung nagpapatuloy ka sa buhay na nag-aalaga sa iyong tunay na boses at ginagawa mong trabaho na matuto at tumanggap ng mas maraming tungkol sa iyong sarili hangga't maaari, sa pangkalahatan ay magiging isa ka sa mga matatandang tao na masaya at matalino, sa halip na isang mas matandang tao na mapait at maliit ang pag-iisip.

Sa aking unang symposium sa pagsasanay sa Jungian, nagkaroon ako ng direktang karanasan kung ano ang maaaring hitsura ng indibidwalation. Ang kumperensya, na dinaluhan ng daan-daang analyst at trainees, ay nasa isang malaking hotel sa downtown Montreal. Ito ang aking unang pagkakataon sa gayong kaganapan, at nakaramdam ako ng takot sa pagiging malapit sa ilan sa mga may-akda ng Jungian na ang mga aklat ay nakita kong napakaimpluwensya. Sa pag-asang maging mabuting mag-aaral, masunurin akong dumalo sa bawat lektura sa kabila ng pagod dahil sa ilang buwang buntis sa baby number two.

Ang kilalang Jungian analyst na si Harry Wilmer ay nagsasalita noong hapon tungkol sa mga yarn painting. Si Dr. Wilmer ay isang pioneer sa social psychology na nakabuo ng isang bagong pamamaraan para sa pakikipagtulungan sa mga beterano. Hindi ko pa narinig ang tungkol sa mga pagpipinta ng sinulid, ipinapalagay ko na si Dr Wilmer ay magtatanghal ng mga artifact mula sa ilang mga katutubo at tinatalakay ang archetypal na simbolismong makikita rito. Medyo mapurol ito, pero determinado akong maging konsensya. Si Wilmer ay nasa kalagitnaan ng dekada otsenta, at ang kanyang boses ay humihinto at pansamantala habang kinukuha niya ang mikropono. Nagsimula siya sa pagpapaliwanag na noong Ikalawang Digmaang Pandaigdig, siya ay na-diagnose na may tuberculosis, at nasa isang TB sanitarium sakay ng kanyang naval vessel sa halos isang taon at kalahati. Ito ay isang mahirap at malungkot na oras para sa kanya, at nadama niya na napilitang kumuha ng sinulid at karayom ​​at gumawa ng "mga pintura" gamit ang isang pamamaraan na kusang ginawa niya. Ang kanyang matagal na karamdaman ay nagbigay sa kanya ng mas malalim na pag-unawa sa kanyang sarili, at ang kanyang mga kuwadro na sinulid ay sumasalamin sa panloob na prosesong ito. Ipinakita niya sa amin ang ilang mga slide ng kanyang likhang sining, na nagpapakita ng kanyang mga pagtatangka na tanggapin ang kalungkutan, dalamhati, at kalungkutan.

Ikinuwento niya ang tungkol sa kanyang nasa hustong gulang na anak na namatay sa isang aksidente sa motorsiklo at nagpakita ng mga larawan ng mga yarn painting na natapos pagkatapos ng trahedyang ito. Ang mga kuwadro na gawa ay makulay at kawili-wili, ngunit ang kanilang artistikong merito ay hindi ang punto. Ibinahagi ni Wilmer kung paano siya nagsimulang manahi mula sa gitna ng kanyang "canvas" at hindi alam kung ano ang magiging hitsura ng huling resulta. Ang mga ito ay kusang mga produkto ng kanyang walang malay, sa maraming paraan na kasing simple at walang sining tulad ng sa isang bata. "Lahat ng tao sa puso ay isang artista," sabi niya.

Sa ilang mga punto sa unang bahagi ng pagtatanghal, ang aking mga luha ay nagsimulang tumulo, at hindi sila tuluyang tumigil. Inaasahan ko ang isang nakasisilaw kung arcane na intelektwal na talakayan mula sa sikat na analyst na ito. Sa halip, isang lalaking nakatayo sa harapan namin na ganap na hindi nagtatanggol at ibinahagi ang kanyang simpleng pagsisikap na bigyang-kahulugan ang hindi mabata na dalamhati. Hindi ako sigurado kung ang aking pagluha ay dahil sa mga hormones ng maagang pagbubuntis. Nang makaharap ko ang isang kaibigan sa ibang pagkakataon at tinanong kung nakadalo siya, ang sinabi niya ay, "Ay oo. Naiyak ako sa buong paglalakbay."

Namatay si Harry Wilmer makalipas ang isang taon at kalahati sa edad na walumpu't walo. Sinabi ni Jung na ang layunin ng sikolohikal na paglago ay upang maging mas buo. Nangangahulugan ang pagiging buo na maranasan ang lahat ng ating mga emosyon, pagdudahan ang ating mga sarili, aminin ang ating mga pagkakamali, magkaroon ng matinding interes sa mundo sa ating paligid, yakapin ang ating ambivalence, marinig ang ating panloob na boses, at makontrol ang ating kapangyarihan at awtoridad sa interes na protektahan ang ating sarili at ang mga mahal natin.

Ang pagiging buo ay nangangahulugan ng pagiging mapaglaro, makaramdam ng pagkamangha, at pagtawanan ang iyong sarili. Nangangahulugan ito ng kakayahang ipagtanggol ang iyong sarili kapag kinakailangan ngunit magagawa mong ibagsak ang mga depensa na iyon sa ibang mga oras upang matugunan mo ang mundo sa paligid mo na may bukas na puso, gising sa kababalaghan at mahina sa sakit. Marahil higit sa lahat, ang pagiging buo ay kinabibilangan ng pagiging mausisa tungkol sa iyong sarili upang sa pagharap mo sa bawat bagong hamon na hatid ng buhay, magkakaroon ka ng pagkakataong matuto nang higit pa tungkol sa misteryo ng iyong kaluluwa.

Ilang iba pang karanasan sa buhay ang nagbibigay ng pagkakataong makilala ang iyong sarili tulad ng pagiging isang ina. Ang pagiging isang ina ay mapapagod ka, pupunuin ka ng pangamba, at magpapaiyak sa iyo. Ito ay magbibigay inspirasyon sa kagalakan, pagdududa sa sarili, katuwaan, kasiyahan, galit, takot, kahihiyan, pagkairita, kakulangan, kalungkutan, pagkabalisa, at pagmamahal. Malamang na makikita mo ang iyong sarili sa iyong pinakamahusay at ang iyong pinakamasama. Kung, sa pagtatapos ng araw, ang punto ng buhay ay gagawing mas malaki ng iyong mga karanasan upang mas makilala mo ang iyong sarili, ang pagiging ina ay nagbibigay ng isang mayamang arena para sa pag-unawa sa sarili.

Kung titingnan sa ganitong paraan, hindi mahalaga kung tayo ay perpektong mga ina — nagtatrabaho man tayo o manatili sa bahay, gumawa ng sarili nating pagkain ng sanggol o manahi ng sarili nating mga costume sa Halloween. Ang mahalaga ay kung tayo ay nakikibahagi sa karanasan sa isang bukas na pusong paraan upang tayo ay naroroon, tunay na naroroon sa ating sariling buhay kasama ang lahat ng sakit sa puso, pagkabigo, at kagalakan. Kung ikaw ay ina sa espiritung ito, hindi ka maaaring magkamali kahit gaano karaming "pagkakamali" ang iyong gawin. "Ang tamang paraan tungo sa kabuuan ..." sabi ni Jung, "puno ng nakamamatay na pagliko at maling pagliko." Kung yakapin nang may kamalayan, ang pagiging ina ay makakatulong sa iyo na maging mas buo. Kung hahayaan mo ito, ang pagiging ina ay isang pagkakataon na lumago sa ganap na bersyon ng iyong sarili. Ngunit maaaring mahirap dinggin ang panawagang ito. Maaaring masumpungan natin ang ating mga sarili na pipiliin ang layo mula sa pakikibaka ng pagiging magulang.

Ang pagiging ina ay kadalasang naglalabas ng mahihirap na damdamin na pumukaw ng kahihiyan, pagdududa, at kung minsan ay pagkapoot sa sarili. Maiintindihan mong natutukso kang iwasan ang mga damdaming ito sa pamamagitan ng pag-iwas sa iyong mga anak, sa pamamagitan ng paggugol ng mas maraming oras mula sa kanila hangga't maaari o sa emosyonal na paglayo sa kanila. O maaari mong patahimikin ang mga pahiwatig ng iyong panloob na boses at maging labis na umaasa sa mga kolektibong dictum tungkol sa kung paano maging magulang. Ang paggawa nito ay maaaring mapawi ang tensyon ng pagdududa sa sarili, ngunit ang kaluwagan na ito ay darating sa pagsasakripisyo ng pagiging tunay. Mawawalan ka rin ng pagkakataon na mas kilalanin ang iyong sarili. Ang mga madilim na araw ng pagiging ina ay masakit. Ngunit sa mga karanasang ito ay iniuunat natin ang ating mga ugat hanggang sa ating pinakamalalim na pagkatao.

Siyempre, kapag tayo ay natitisod at kulang sa tulog na lampas sa katwiran habang inaalagaan natin ang sanggol, maaaring mahirap tandaan na tayo ay lumalaki sa sikolohikal na paraan. Kapag tayo ay nasusuka at natatakot habang ang ating tinedyer ay nag-aalangan sa depresyon o pananakit sa sarili, ang kamalayan sa pagbabago ay halos hindi ang pangunahing bagay sa ating isipan. Mahirap malaman na may kahulugan ang ating mga pagsubok. Sa kabutihang palad, ang mga nauna sa atin ay nag-iwan ng hindi mauubos na mga kuwento na maaaring magsilbing gabay. Maaari tayong bumaling sa mga ito upang magkaroon ng kahulugan ang ating mga karanasan, upang tiyakin sa ating sarili na hindi tayo nag-iisa, at upang ikonekta ang ating mga paghihirap sa kanilang pangkalahatang pagpapahayag upang ang pagdurusa ay maging kaluluwa.

Ang mga fairy tales ay ang mga gabay na kwentong ito. Minsan ay sinabi ng isang matalinong tao na ang isang fairy tale ay isang kwentong mali sa labas ngunit totoo sa loob. Ang mga alamat at engkanto ay mayamang kamalig ng mga unibersal na mga pattern ng saykiko. Ang mga ito ay nagbibigay-liwanag sa mga tema ng buhay na maaaring nahihirapan tayo sa isang pagkakataon o iba pa. Ang karamihan sa mga kuwento ay may masasabi tungkol sa prosesong ito ng pagiging buo, o indibidwalasyon, na ating tinatalakay. Kapag nakilala natin ang ating sarili sa isang fairy tale, alam nating hindi tayo nag-iisa. Nauna na sa amin ang iba. Marahil ay maaari nating makita ang ating kalagayan na medyo naiiba, o marahil ay maaari nating isipin ang higit pang mga pagpipilian para sa ating sarili. At mayroon kaming ilang pakiramdam kung saan kami pupunta dahil alam namin kung ano ang kuwento namin. Hindi bababa sa, ito ay isang balsamo sa aming nag-aalala na puso na malaman na ang anumang pakikibaka na aming nakikibahagi sa ay bahagi ng unibersal na kuwento ng tao. Lahat tayo, sa huli, ay mga artista sa isang banal na drama. Ang pagdinig sa aming mga alalahanin ay umalingawngaw sa maganda at walang hanggang wika ng mga fairy tale at mito ay malalim na nakapagpapagaling.

Ang bayani ay isa sa dalawang pangunahing archetypal pattern na maaaring isabuhay ng bawat isa sa atin sa buong buhay natin. Si nanay naman ang isa. Bagama't ang bayani ay karaniwang nauugnay sa mga lalaki at ang ina sa mga babae, ang parehong mga kasarian ay maaaring tawaging isabuhay ang alinmang pattern - o pareho - sa buong buhay. Ang mga pangunahing aspeto ng paglalakbay ng bayani ay ipinahayag sa pamamagitan ng maraming alamat at kuwento kung saan ang isang bayani ay dapat makipagsapalaran sa hindi kilalang teritoryo, lupigin ang mga dragon at iba pang mga hamon, at bumalik na may bagong karunungan.

Ang paglalakbay ng ina ay naipaliwanag din sa mga sinaunang at walang katapusang mga kuwento. Ang kanyang pattern ay halos magkapareho sa sa bayani, ngunit ito ay naiiba sa isang mahalagang paraan: ang kanya ay hindi isang paglalakbay palabas ngunit isang paglalakbay pababa. Ang mga kuwento ng pangunahing tauhang babae ay karaniwang may kinalaman sa pagbaba.

Ang simbolo ng balon ay madalas na nangyayari sa mga alamat at engkanto. Ito ay isang mayamang imahe na sumasagisag sa pakikipag-ugnayan sa malalim, nagbibigay-buhay na tubig na misteryosong umaahon mula sa underworld - ang walang malay. Sa mitolohiya ng Celtic, ang mga sagradong balon ay mga punto ng pag-access sa kabilang mundo, at ang kanilang mga tubig ay may mahiwagang katangian o nakapagpapagaling. Bilang isang bata, ginugol ko ang mga tag-araw sa pagbisita sa bukid ng Georgia ng aking mga lolo't lola sa ama. Kahit na ang bahay ay nilagyan ng modernong pagtutubero noong 1950s, gusto pa rin ng lola ko na umigib ng tubig mula sa malaking balon na gawa sa kahoy na nangingibabaw sa balkonahe sa likod. Ang malalim na balon ay isang kakaibang lugar. Naaalala ko ang nanginginig na pakiramdam ng pagkahilig nang mapanganib sa gilid. Ang pakiramdam ng dizzying depth, ang mga kakaibang echo, ang lamig na wafted up sa kahit na ang pinakamainit na araw intimated ang pagkakaroon ng isa pang kaharian. Nang pakawalan ng aking lola ang balde, ang winch ay nag-unspool nang maingay na may napakalakas na pag-vibrate, at ang balde ay nahulog, at pababa, at pababa sa isang imposibleng mahabang panahon bago kami nakarinig ng isang malayong kalayuan. Sinasabi sa atin ng Aklat ng mga Simbolo na sa isang balon, “parang konektado tayo sa isa pang mahiwagang kaharian, sa ilalim ng lupa, sa ilalim ng mundo, na pumukaw sa ating sarili, hindi alam, mapanimdim na kalaliman, isang psychic matrix na marahil ay napakalawak.”

Taon-taon, dekada nang dekada, inihagis ng aking lolo ang kanyang eksistensyal na pagkabalisa sa takot na matuyo ang balon. Ngunit ang balon ay hindi tumitigil sa pag-aalay ng malamig at nakakapalong tubig nito. Kahit ilang beses naming pinaikot ang balde sa malamig na kalaliman, palagi itong bumabalik na puno. Wells, kung gayon, ipaalala sa amin ang aming koneksyon sa malalim, misteryosong pinagmumulan ng buhay saykiko na may hindi mauubos na font ng intuwisyon, panaginip, at imahinasyon.

Naglalaman ka ng isang balon na hindi kailanman matutuyo, kahit na minsan ay hindi ito nararamdaman. Ang mabuti sa loob ay nag-uugnay sa iyo sa malalim na pinagmumulan ng karunungan, intuwisyon, at instinct na pamana ng sangkatauhan. Ang mga hamon ng pagiging ina ay isang imbitasyon upang kumonekta sa pinagmulang ito — upang bumaba sa iyong kaibuturan upang matuklasan ang walang hangganang bukal ng pagkamalikhain, imahe, at kahulugan sa panloob na mundo. Tough ang aking lolo ay palaging natatakot na ang balon ay matutuyo kung gumamit kami ng labis na tubig, naaalala namin noon na ang mga balon ay malamang na matuyo kapag hindi ito ginagamit. Ang mga regalo ng walang malay ay tunay na walang limitasyon — kung mas tumitingin ka sa walang malay para sa karunungan, mas maraming kasaganaan nito ang matatanggap mo. Gagabayan ka ng aking aklat sa paglalakbay sa balon na ito at pagguhit mula sa lihim na pinagmulan nito. Ang mga engkanto, alamat, at panaginip ay mga aspeto ng yaman na naghihintay sa iyo sa mga sumusunod na pahina habang sinisimulan mo ang iyong pagbaba — isang pagbaba na magsisilbing pagsisimula sa iyong sariling kaibuturan.