Moderskap: Att möta Och Hitta Sig själv

Jag har alltid vetat att jag inte ville ha barn. På college, när en vän erkände en djup längtan efter att bli mamma, jag kunde inte relatera. Jag hade ambitiösa karriärplaner och att vara mamma lät begränsande och vanligt. Efter college arbetade jag för en ideell organisation i Washington, DC. Mitt arbete kändes spännande, viktigt och meningsfullt. Innerst inne visste jag att det fanns många saker jag behövde göra i mitt liv, och jag fruktade att få barn skulle hindra mig från att uppfylla min potential.

Bästsäljande författaren och psykologen James Hillman föreslog vad han kallade "ekollonteorin" om psykologisk utveckling. Han hävdade att vi var och en går in i världen bärande på något unikt som ber om att få levas ut genom oss. Precis som ekens öde finns i ekollonet, kommer vi till livet med något vi behöver göra och någon vi behöver bli. "Det som väntar på att vakna i varje person är gammalt och överraskande, mytiskt och meningsfullt", skriver mytologen och författaren Michael Meade. Som ung ville jag verkligen hitta det som väntade på att väckas. Jag var rädd att det skulle avbryta utvecklingen på ett dödligt sätt av att bli mamma.

Min mamma hade varit frustrerad över sin roll. Även om jag alltid känt mig älskad av henne, pratade hon ibland om hur begränsat hon hade låtit sitt liv bli. "Få aldrig barn!" hon skrek åt oss när hon kände sig särskilt nedtryckt - vilket ofta var.

Jag växte upp med att ha ambivalenta känslor om moderskap. Tid och ålder mildrade min övertygelse att undvika att bli mamma. Så småningom lärde jag mig att den medvetna delen av min personlighet faktiskt inte hade alla svar. När jag var tjugoåtta studerade jag internationella relationer i New York. Jag planerade att gå till juridik härnäst, så att jag skulle vara rustad att fortsätta mitt spännande arbete med internationella ideella organisationer. Men någon djupare del av mig själv hade andra planer. När jag kom till New York började jag drömma efter dröm i tunnelbanan. Dessa underjordiska drömbilder speglade en psykisk härkomst. Trots mina ansträngningar att undvika att göra det, höll jag på att falla in i en depression. Det arbete som hittills hade gett mitt liv en känsla av mening och mening verkade nu tomt. Oavsett hur jag kastade mig in i forskarskolan och andra aspekter av mitt liv kände jag mig allt mer isolerad, ledsen och tårögd. Jag släpades ner i djupet mot min vilja.

Även om jag var livrädd för en sådan härkomst, hade jag tidigt på våren letts av mina drömmar att bli nyfiken på vad som hände mig. Jag började skriva ner mina drömmar varje natt och läsa böcker av jungianska författare. Dessa böcker introducerade mig till ett annat sätt att relatera till min olycka. De hjälpte mig att se mitt lidande och mina symtom som en inbjudan att upptäcka mer om mig själv, och jag greps av det jag lärde mig.

Carl Jung (1875–1961) var en schweizisk psykiater och en av själens stora upptäcktsresande. Jung identifierade flera drivkrafter men ansåg att den övergripande var en medfödd önskan att förverkliga sin potential. Samtidigt som han höll med om att det omedvetna innehöll element som var förträngda eller bortglömda, kände han också att det omedvetna kunde vara källan till enorm kreativitet och tillväxt. Han menade att vi alla är anslutna till en gemensam källa till bild och mening genom vår tillgång till det djupa omedvetna med dess förråd av universella, arketypiska mönster av mänsklig erfarenhet. Mitt i min depression och förvirring var Jungs idéer en helande balsam. Min mörka och ensamma passage blev fylld av mening och syfte.

Depressionen var en stor seismisk händelse som förändrade flödet av min livsenergi och ändrade dess kurs. Jag gav efter för drifterna och instinkterna som vällde upp inifrån. Med facit i hand är det tydligt att min "själens mörka natt" i New York det året var mitt medfödda öde - min ekollon - som försökte växa. Inom några år lade jag mina planer på att studera juridik åt sidan och började den långa vägen till att bli en jungiansk analytiker. Vid den här tiden träffade jag och gifte mig med min man. Han hade en djup längtan efter att få barn, och jag hade blivit klok nog att veta hur jag skulle ge efter för vad livet erbjöd. Två år efter vårt bröllop blir jag mamma. Till min förvåning var det första året av min dotters liv fyllt av stor tillfredsställelse och glädje. Efter de första svåra och utmattande månaderna kom hon och jag in i en underbar rytm. Jag älskade allt om att ta hand om henne. Som om man hade det här vackra, perfekta

baby var inte nog, jag började min utbildning till jungiansk analytiker precis efter att min dotter fyllt år. Jag skjutsade runt hennes barnvagn i grannskapet, en tung volym av Jungs Collected Works tyngde skötväskan så att jag kunde sitta på en bänk och läsa när hon

somnade. Jag kände mig helt hel och nöjd.

Men denna förnöjsamhet blev kortvarig. Några månader efter att min dotter fyllde år blev jag gravid med vårt andra barn. Den nya graviditeten förde med sig mer utmattning - och mer oro. Jag oroade mig hela tiden för hur nästa barns ankomst skulle påverka mitt liv - mitt arbete, min analytiska träning och min relation med min dotter.

Min son föddes en vecka innan min dotters tvåårsdag. Att ta hand om ett litet barn och en nyfödd var tömd, och jag fann mig själv överväldigad, utmattad och deprimerad. Även om jag fortsatte att träffa ett litet antal patienter i min privata praktik, var jag tvungen att ta ledigt från mitt jungianska träningsprogram, vilket gjorde att jag kände mig driftig, utan känslan av att jag gick framåt i mitt liv professionellt. Jag vägde mer än jag någonsin haft i mitt liv, och jag hade ingen tid att träna eller äta eftertänksamt. Den fysiska ansträngningen, det tredje året i rad av sömnbrist, bristen på någon tid att leva i mina tankar och inre liv, och den rena omöjligheten att möta kraven från ett spädbarn och ett litet barn fick mig att känna mig utmattad, gråtfärdig och inkompetent. Med två små barn kände jag mig som om jag tappade bort mig själv och sögs in i myren.

En kall decemberdag, efter att ha gått en promenad bara för att komma ut ur huset, kämpade jag för att pressa barnen uppför i den dubbla vagnen. Allt med att vara mamma är så jobbigt, tänkte jag för mig själv. Min nästa tanke förvånade mig: jag växer så mycket som ett resultat. Det som händer mig just nu måste säkert vara en möjlighet att förstå mig själv bättre.

Det har gått över femton år sedan den tanken slog mig första gången, och mina bebisar har vuxit till tonåringar. Längs vägen har det aldrig upphört att vara sant att föräldraskap är magsvårt och alltid ger nya insikter om mig själv, om jag vill se dem. Jag har lärt mig av mina föräldraupplevelser, och jag har också haft förmånen att bevittna mammors föräldraresor i min praktik – några av dem blir mammor för första gången, andra hanterar en relation med sitt vuxna barn och allt däremellan.

Moderskapet, med dess intensiva fysiska och känslomässiga ytterligheter, är en degel där vi testas och förändras. I moderskapets alkemiska kärl skruvas värmen upp högt. Föråldrade delar av vår personlighet smälts bort och nya strukturer skapas. Moderskap är en svindlande högtrådsakt, en maskerad och en gemenskap med dödligheten. Det är ett fall från och upptäckt av nåd, ett fall i och ur kärlek och hjärtesorg varje timme. Moderskapet är den ultimata konfrontationen med dig själv. Vad som än finns att upptäcka i botten av din själ, oavsett om det är slagg eller skatt, kommer moderskapet att hjälpa dig att hitta det.

En av Jungs viktigaste idéer är att vi fortsätter att växa och utvecklas under hela vårt liv. Enligt Jung slutar vi aldrig växa och förändras. I själva verket, när vi åldras, har vi större möjlighet att bli oss själva - att tendera att utvecklas av våra unika ritningar, att växa in i de ekar vi kom till världen med potential att vara. Jung kallade denna livslånga mognad för "individuering". Individuering är den långsamma processen att stämma in på ditt autentiska jag. Det tar en livstid. Det kräver att du håller dig öppen för livet så att du med varje slag eller besvikelse eller misstag blir vän med någon ny del av dig själv som hade varit okänd eller föraktad av dig tidigare. Om du går genom livet och tar hand om din autentiska röst och gör det till ditt jobb att lära dig och acceptera så mycket om dig själv som du kan, slutar du vanligtvis med att vara en av de äldre människorna som är glada och kloka, snarare än en äldre person som är bitter och småsinnad.

På mitt första symposium i jungiansk träning fick jag en direkt upplevelse av hur individuation kan se ut. Konferensen, som deltog av hundratals analytiker och praktikanter, var på ett stort hotell i centrala Montreal. Det var första gången jag deltog i ett sådant evenemang, och jag kände mig skrämd över att vara i nära kontakt med några av de jungianska författare vars böcker jag hade funnit så inflytelserika. I hopp om att bli en bra student gick jag plikttroget till varje föreläsning trots att jag var utmattad på grund av att jag var gravid med barn nummer två några månader.

Den berömde jungianske analytikern Harry Wilmer talade på eftermiddagen om garnmålningar. Dr. Wilmer var en pionjär inom socialpsykologi som hade utvecklat en ny teknik för att arbeta med veteraner. Efter att aldrig ha hört talas om garnmålningar förut antog jag att Dr Wilmer skulle presentera artefakter från några ursprungsbefolkningar och diskutera den arketypiska symboliken som finns däri. Det lät lite tråkigt, men jag var fast besluten att vara samvetsgrann. Wilmer var i mitten av åttiotalet och hans röst var stilla och trevande när han tog mikrofonen. Han började med att förklara att han under andra världskriget hade diagnostiserats med tuberkulos och hade varit i ett tbc-sanatorium ombord på sitt marinfartyg i nästan ett och ett halvt år. Det här hade varit en svår och ensam tid för honom, och han hade känt sig tvungen att ta garn och nål och göra "målningar" med en teknik som han spontant utvecklade. Hans långa sjukdomstid gav honom en djupare förståelse för sig själv, och hans garnmålningar speglade denna inre process. Han visade oss flera bilder av sitt konstverk och avslöjade hans försök att komma överens med sorg, hjärtesorg och ensamhet.

Han berättade historien om sin vuxna son som dog i en motorcykelolycka och visade fotografier av garnmålningar som gjorts i efterdyningarna av denna tragedi. Målningarna var färgglada och intressanta, men deras konstnärliga förtjänst var inte poängen. Wilmer berättade hur han började sy från mitten av sin "canvas" och visste aldrig hur det slutliga resultatet skulle se ut. Dessa var spontana produkter av hans omedvetna, på många sätt lika enkla och konstlösa som ett barns. "Alla i hjärtat är artister", sa han.

Vid något tillfälle tidigt i presentationen började mina tårar rinna och de slutade aldrig helt. Jag hade förväntat mig en bländande om än svårbegriplig intellektuell diskussion från denna berömda analytiker. Istället stod en man framför oss helt oförsvarad och delade med sig av sina enkla ansträngningar att skapa mening ur outhärdlig ångest. Jag var inte säker på om min gråtighet delvis berodde på hormonerna från tidig graviditet. När jag träffade en vän senare och frågade om hon hade varit med, sa hon helt enkelt: "Åh ja. Jag grät hela vägen igenom."

Harry Wilmer dog ett och ett halvt år senare vid en ålder av åttioåtta. Jung säger att målet med psykologisk tillväxt är att bli mer hel. Att bli hel innebär att kunna uppleva alla våra känslor fullt ut, tvivla på oss själva, erkänna våra fel, intressera oss för världen omkring oss, omfamna vår ambivalens, höra vår inre röst och samla vår makt och auktoritet i syfte att skydda oss själva och de vi älskar.

Att bli hel innebär att kunna vara lekfull, känna vördnad och skratta åt sig själv. Det betyder att du kan försvara dig själv när det behövs men att kunna släppa de försvaren vid andra tillfällen så att du möter världen omkring dig med ett öppet hjärta, vaken till förundran och sårbar för smärtan. Kanske mest av allt innebär att bli hel att vara nyfiken på dig själv så att du, när du står inför varje ny utmaning som livet erbjuder, har möjlighet att lära dig mer om din själs mysterium.

Få andra livserfarenheter ger en möjlighet att känna dig själv som att vara mamma. Att vara mamma kommer att trötta ut dig, fylla dig med rädsla och röra dig till tårar. Det kommer att inspirera till glädje, självtvivel, munterhet, förnöjsamhet, ilska, skräck, skam, irritation, otillräcklighet, sorg, ångest och kärlek. Du kommer förmodligen att se dig själv på ditt allra bästa och ditt allra sämsta. Om meningen med livet i slutändan ska göras större av dina erfarenheter så att du vet mer om dig själv, ger moderskapet en rik arena för självförståelse.

Sett på det här sättet spelar det ingen roll om vi är perfekta mammor - om vi arbetar eller stannar hemma, gör vår egen barnmat eller syr våra egna Halloween-kostymer. Det som spelar roll är om vi engagerar oss i upplevelsen på ett öppet sätt så att vi är där, verkligen närvarande för vårt eget liv med alla dess hjärtesorger, besvikelser och glädjeämnen. Om du mamma i denna anda kan du inte gå fel oavsett hur många "misstag" du gör. "Rätt väg till helhet ..." sa Jung, "är full av ödesdigra omvägar och felvändningar." Om det omfamnas medvetet kan moderskapet hjälpa dig att bli mer hel. Om du tillåter det kommer moderskapet att vara en möjlighet att växa till den fullaste versionen av dig själv. Men det kan vara svårt att lyssna på den här uppmaningen. Vi kan komma på att vi väljer bort från föräldraskapets kamp.

Att vara mamma kommer ofta att väcka svåra känslor som framkallar skam, tvivel och ibland till och med självhat. Du kan förståeligt nog bli frestad att undvika dessa känslor genom att undvika dina barn, antingen genom att tillbringa så mycket tid borta från dem som möjligt eller genom att känslomässigt frigöra sig från dem. Eller så kan du tysta uppmaningarna från din inre röst och vara alltför beroende av kollektiva påståenden om hur du ska vara förälder. Att göra det kan lindra spänningen av tvivel på sig själv, men denna lättnad kommer på ett offer av äkthet. Du kommer också att gå miste om en möjlighet att lära känna dig själv bättre. Moderskapets mörka dagar är smärtsamma. Men det är i dessa upplevelser som vi sträcker våra rötter ända in i vår djupaste grund av vara.

Naturligtvis, när vi snubblar och sömnbrist bortom rimligheten när vi ammar barnet, kan det vara svårt att komma ihåg att vi växer psykologiskt. När vi är hjärtsjuka och livrädda när vår tonåring går in i depression eller självskada, är en medvetenhet om förvandling knappast det viktigaste vi tänker på. Det kan vara svårt att veta att våra prövningar har mening. Som tur är har de som kommit före oss lämnat en outtömlig skara av berättelser som kan fungera som vägvisare. Vi kan vända oss till dessa för att förstå våra upplevelser, för att försäkra oss om att vi inte är ensamma, och för att koppla ihop våra ansträngningar med deras universella uttryck så att lidande blir själsskapande.

Sagor är dessa vägledande berättelser. En klok person sa en gång att en saga är en berättelse som är falsk på utsidan men sann på insidan. Myter och sagor är rika förråd av universella psykiska mönster. De belyser livsteman som vi kan kämpa med vid ett eller annat tillfälle. De allra flesta berättelser har något att säga om denna process att bli hel, eller individuation, som vi har diskuterat. När vi känner igen oss i en saga vet vi att vi inte är ensamma. Andra har varit där före oss. Kanske kan vi se vår situation lite annorlunda, eller så kan vi tänka oss fler alternativ för oss själva. Och vi har en viss känsla för vart vi är på väg eftersom vi vet vilken historia vi befinner oss i. Åtminstone är det en balsam för vårt oroliga hjärta att veta att vilken kamp vi än är engagerade i är en del av den universella mänskliga historien. Vi är alla, i slutändan, skådespelare i ett gudomligt drama. Att höra våra bekymmer eka i sagornas och myternas vackra, tidlösa språk är djupt helande.

Hjälten är ett av de två grundläggande arketypiska mönster som var och en av oss kan leva ut under loppet av våra liv. Mamman är den andra. Medan hjälten vanligtvis förknippas med män och mamman med kvinnor, kan båda könen kallas att leva ut antingen mönstret - eller båda - under loppet av en livstid. De grundläggande aspekterna av hjältens resa avslöjas genom de många myterna och sagorna där en hjälte måste ge sig ut på okänt territorium, erövra drakar och andra utmaningar och återvända med ny visdom.

Moderns resa har likaså belysts i uråldriga och tidlösa sagor. Hennes mönster har mycket gemensamt med hjältens, men det skiljer sig på ett avgörande sätt: hennes är inte en resa ut utan en resa ner. Hjältinnans berättelser involverar vanligtvis en härkomst.

Symbolen för brunnen förekommer ofta i myter och sagor. Det är en rik bild som symboliserar kontakten med de djupa, livgivande vattnet som mystiskt väller upp från underjorden - det omedvetna. I den keltiska mytologin var heliga brunnar åtkomstpunkter till den andra världen, och deras vatten hade magiska eller helande egenskaper. Som barn tillbringade jag somrarna på att besöka gården i Georgia hos mina farföräldrar. Fastän huset hade utrustats med moderna VVS någon gång på 1950-talet, tyckte min mormor fortfarande om att hämta vatten från den stora träbrunnen som dominerade verandan på baksidan. En djup brunn är en kuslig plats. Jag minns den huttrande känslan av att luta mig farligt över kanten. Känslan av svindlande djup, de udda ekon, svalkan som flödade upp även de varmaste dagarna antydde att det fanns ett annat rike. När min mormor lossade skopan rullade vinschen upp bullrigt med stora gungande vibrationer, och skopan föll ner, och ner, och ner en omöjligt lång tid innan vi hörde ett plask på långt avlägset. Symbolboken berättar för oss att vid en brunn är "vi, verkar det som, anslutna till ett annat mystiskt rike, underjordisk, underjord, frammanande av våra egna, okända, reflekterande djup, en psykisk matris kanske oändligt omfattande."

År efter år, decennium efter decennium, kanaliserade min farfar sin existentiella oro till en rädsla för att brunnen skulle torka. Men brunnen upphörde aldrig att erbjuda sitt kalla, släckande vatten. Oavsett hur många gånger vi skickade hinken att snurra ner i det svala djupet kom den alltid tillbaka full. Wells påminner oss alltså om vår koppling till den djupa, mystiska källan till psykiskt liv med dess outtömliga typsnitt av intuition, drömmar och fantasi.

Du innehåller en brunn som aldrig kommer att bli torr, även om det ibland kanske inte känns så här. Din väl inom ansluter dig till den djupa källan av visdom, intuition och instinkt som är mänsklighetens arv. Moderskapets utmaningar är en inbjudan att ansluta till denna källa - att gå ner i ditt djup för att upptäcka den gränslösa källan av kreativitet, bild och mening i den inre världen. Trots att min farfar alltid var rädd att brunnen skulle torka om vi använde för mycket vatten, brukade vi komma ihåg att det var mest sannolikt att brunnar torkade när de inte användes. Det omedvetnas gåvor är verkligen obegränsade - ju mer du ser till det omedvetna efter visdom, desto mer av dess överflöd kommer du att få. Min bok kommer att vägleda dig när du reser ner i denna brunn och hämtar från dess hemliga källa. Sagor, myter och drömmar är aspekter av de rikedomar som väntar dig på de följande sidorna när du börjar din nedstigning - en nedstigning som kommer att fungera som en initiering till dina egna djup.