Moderskab: at Se Sig Selv I øjnene Og Finde Det

Jeg har altid vidst, at jeg ikke ville have børn. På universitetet, da en ven indrømmede en dyb længsel efter at blive mor, som jeg ikke kunne relatere til. Jeg havde ambitiøse karriereplaner, og det at være mor lød begrænsende og almindeligt. Efter college arbejdede jeg for en nonprofitorganisation i Washington, D.C. Mit arbejde føltes spændende, vigtigt og meningsfuldt. Inderst inde vidste jeg, at der var mange ting, jeg skulle gøre i mit liv, og jeg frygtede, at det at få børn ville forhindre mig i at opfylde mit potentiale.

Bestsellerforfatteren og psykologen James Hillman fremsatte det, han kaldte "agernteorien" om psykologisk udvikling. Han hævdede, at vi hver især træder ind i verden med noget unikt, der beder om at blive udlevet gennem os. Ligesom egetræets skæbne er indeholdt i agernet, ankommer vi til livet med noget, vi skal gøre, og en person, vi skal blive. "Det, der venter på at vågne op i hvert menneske, er gammelt og overraskende, mytisk og meningsfuldt," skriver mytolog og forfatter Michael Meade. Som ung kvinde ønskede jeg inderligt at finde det, der ventede på at blive vækket. Jeg var bange for, at det at blive mor ville afbryde dets udfoldelse fatalt.

Min mor havde været frustreret over sin rolle. Selvom jeg altid følte mig elsket af hende, klagede hun til tider over, hvor begrænset hun havde ladet sit liv blive. "I må aldrig få børn!" råbte hun ad os, når hun følte sig særligt nedtrykt – hvilket ofte var tilfældet.

Jeg voksede op med ambivalente følelser omkring moderskab. Tid og alder blødgjorde min overbevisning om at undgå at blive mor. Til sidst lærte jeg, at den bevidste del af min personlighed faktisk ikke havde alle svarene. Som 28-årig studerede jeg internationale relationer i New York. Jeg planlagde at gå på jurastudiet bagefter, så jeg ville være rustet til at fortsætte mit spændende arbejde med internationale nonprofitorganisationer. Men en dybere del af mig selv havde andre planer. Da jeg ankom til New York, begyndte jeg at have drøm efter drøm i metroen. Disse underjordiske drømmebilleder afspejlede en psykisk nedstigning. Trods mine bestræbelser på at undgå at gøre det, var jeg ved at falde ind i en depression. Det arbejde, der hidtil havde givet mit liv en følelse af formål og mening, virkede nu tomt. Uanset hvor meget jeg kastede mig ud i kandidatuddannelsen og andre aspekter af mit liv, følte jeg mig mere og mere isoleret, trist og grædefærdig. Jeg blev trukket ned i dybet mod min vilje.

Selvom jeg var rædselsslagen for sådan en nedtur, var mine drømme i det tidlige forår blevet mig nysgerrig efter, hvad der skete med mig. Jeg begyndte at skrive mine drømme ned hver nat og læse bøger af jungianske forfattere. Disse bøger introducerede mig til en anden måde at forholde mig til min ulykkelighed på. De hjalp mig med at se min lidelse og mine symptomer som en invitation til at opdage mere om mig selv, og jeg blev grebet af det, jeg lærte.

Carl Jung (1875-1961) var en schweizisk psykiater og en af ​​sjælens store opdagelsesrejsende. Jung identificerede adskillige drifter, men postulerede, at den overordnede var et medfødt ønske om at realisere sit potentiale. Selvom han var enig i, at det ubevidste indeholdt elementer, der var undertrykte eller glemte, mente han også, at det ubevidste kunne være kilden til enorm kreativitet og vækst. Han mente, at vi alle er forbundet med en fælles kilde til billede og mening gennem vores adgang til det dybe ubevidste med dets lager af universelle, arketypiske mønstre af menneskelig erfaring. Midt i min depression og forvirring var Jungs ideer en helbredende balsam. Min mørke og ensomme passage blev gennemsyret af mening og formål.

Depressionen var en større seismisk begivenhed, der ændrede strømmen af ​​min livsenergi og ændrede dens forløb. Jeg gav efter for de drifter og instinkter, der vældede op indefra. Med bakspejlet er det tydeligt, at min "sjælens mørke nat" i New York det år var min medfødte skæbne - mit agern - der forsøgte at vokse. Inden for få år lagde jeg mine planer om at studere jura til side og begyndte den lange vej til at blive jungiansk analytiker. Omkring dette tidspunkt mødte og giftede jeg mig med min mand. Han havde en dyb længsel efter at få børn, og jeg var blevet klog nok til at vide, hvordan jeg skulle give efter for det, livet tilbød. To år efter vores bryllup blev jeg mor. Til min overraskelse var det første år af min datters liv fyldt med stor opfyldelse og glæde. Efter de første par vanskelige og udmattende måneder fandt hun og jeg en vidunderlig rytme. Jeg elskede alt ved at passe på hende. Som om jeg havde denne smukke, perfekte ...

baby ikke var nok, begyndte jeg min uddannelse til jungiansk analytiker lige efter min datter fyldte et år. Jeg skubbede hendes klapvogn rundt i nabolaget, mens et tungt bind af Jungs samlede værker tyngede pusletasken ned, så jeg kunne sidde på en bænk og læse, når hun

faldt i søvn. Jeg følte mig fuldstændig hel og tilfreds.

Men denne tilfredshed varede kort. Få måneder efter at min datter fyldte et år, blev jeg gravid med vores andet barn. Den nye graviditet bragte mere udmattelse med sig – og mere angst. Jeg bekymrede mig konstant om, hvordan den næste babys ankomst ville påvirke mit liv – mit arbejde, min analytiske træning og mit forhold til min datter.

Min søn blev født en uge før min datters toårs fødselsdag. At passe et lille barn og en nyfødt var drænende, og jeg følte mig overvældet, udmattet og deprimeret. Selvom jeg fortsatte med at se et lille antal patienter i min private praksis, var jeg tvunget til at tage orlov fra mit jungianske træningsprogram, hvilket efterlod mig med en følelse af at drive væk uden følelsen af, at jeg bevægede mig fremad i mit liv professionelt. Jeg vejede mere end jeg nogensinde har gjort i mit liv, og jeg havde ingen tid til at træne eller spise med omtanke. Den fysiske anstrengelse, det tredje år i træk med søvnmangel, manglen på tid til at bebo mine tanker og mit indre liv og den rene umulighed af at opfylde kravene fra et spædbarn og et lille barn efterlod mig udmattet, grædefærdig og inkompetent. Med to små børn følte jeg, at jeg var ved at miste mig selv og blive suget ned i sølet.

En kold decemberdag, efter at have gået en tur bare for at komme ud af huset, kæmpede jeg med at skubbe børnene op ad bakke i dobbeltvognen. Alt ved at være mor er så hårdt, tænkte jeg for mig selv. Min næste tanke overraskede mig: Jeg vokser så meget som følge heraf. Det, der sker med mig lige nu, må helt sikkert være en mulighed for at forstå mig selv bedre.

Det er over femten år siden, den tanke først slog mig, og mine babyer er blevet teenagere. Undervejs er det aldrig holdt op med at være sandt, at det at være forælder er uhyre svært og altid giver nye indsigter om mig selv, hvis jeg har lyst til at se dem. Jeg har lært af mine forældreerfaringer, og jeg har også haft det privilegium at være vidne til mødres forældrerejser i min praksis - nogle af dem bliver mødre for første gang, andre håndterer et forhold til deres voksne barn, og alt derimellem.

Moderskabet, med dets intense fysiske og følelsesmæssige ekstremer, er en smeltedigel, hvor vi bliver testet og forandret. I moderskabets alkymistiske kar skrues der op for varmen. Forældede dele af vores personlighed smelter væk, og nye strukturer skabes. Moderskabet er en svimlende, nervepirrende handling, en maskerade og en fællesskab med dødeligheden. Det er et fald fra og at finde nåde, et fald ind og ud af kærlighed, og hjertesorg time for time. Moderskabet er den ultimative konfrontation med dig selv. Uanset hvad der er at opdage i bunden af ​​din sjæl, hvad enten det er slagger eller skat, vil moderskabet hjælpe dig med at finde det.

En af Jungs vigtigste ideer er, at vi fortsætter med at vokse og udvikle os gennem hele vores liv. Ifølge Jung holder vi aldrig op med at vokse og forandre os. Faktisk har vi, når vi bliver ældre, flere muligheder for at blive os selv – at være med til at udvikle vores unikke skabeloner, at vokse til de egetræer, vi kom til verden med potentialet til at være. Jung kaldte denne livslange modning "individuation". Individuation er den langsomme proces med at tune ind på dit autentiske jeg. Det tager et helt liv. Det kræver, at du forbliver åben for livet, så du med hvert slag, skuffelse eller fejltagelse bliver venner med en ny del af dig selv, som du tidligere har været ukendt eller foragtet. Hvis du går gennem livet med din autentiske stemme i hælene og gør det til din opgave at lære og acceptere så meget om dig selv som muligt, ender du generelt med at blive en af ​​de ældre mennesker, der er glade og kloge, snarere end en ældre person, der er bitter og snæversynet.

Ved mit første symposium i jungiansk træning fik jeg en direkte oplevelse af, hvordan individuation kan se ud. Konferencen, med hundredvis af analytikere og praktikanter som overvær, fandt sted på et stort hotel i Montreals centrum. Det var første gang, jeg var til sådan et arrangement, og jeg følte mig intimideret over at være tæt på nogle af de jungianske forfattere, hvis bøger jeg havde fundet så indflydelsesrige. I håb om at blive en god studerende deltog jeg pligtopfyldende i alle forelæsninger, på trods af at jeg var udmattet, da jeg var et par måneder gravid med barn nummer to.

Den berømte jungianske analytiker Harry Wilmer talte om eftermiddagen om garnmalerier. Dr. Wilmer var en pioner inden for socialpsykologi, der havde udviklet en ny teknik til at arbejde med veteraner. Da jeg aldrig havde hørt om garnmalerier før, antog jeg, at Dr. Wilmer ville præsentere om artefakter fra nogle oprindelige folk og diskutere den arketypiske symbolik, der findes deri. Det lød lidt kedeligt, men jeg var fast besluttet på at være samvittighedsfuld. Wilmer var midt i firserne, og hans stemme var haltende og tøvende, da han tog mikrofonen. Han begyndte med at forklare, at han under Anden Verdenskrig var blevet diagnosticeret med tuberkulose og havde været på et tuberkulose-sanatorium ombord på sit flådeskib i næsten halvandet år. Dette havde været en vanskelig og ensom tid for ham, og han havde følt sig tvunget til at tage garn og nål og lave "malerier" ved hjælp af en teknik, han spontant udviklede. Hans lange sygdom gav ham en dybere forståelse af sig selv, og hans garnmalerier afspejlede denne indre proces. Han viste os flere dias af sit kunstværk, der afslørede hans forsøg på at bearbejde tristhed, hjertesorg og ensomhed.

Han fortalte historien om sin voksne søn, der døde i en motorcykelulykke, og viste fotografier af garnmalerier, der var blevet færdiggjort i kølvandet på tragedien. Malerierne var farverige og interessante, men deres kunstneriske værdi var ikke pointen. Wilmer fortalte, hvordan han begyndte at sy fra midten af ​​sit "lærred" og aldrig vidste, hvordan det endelige resultat ville se ud. Disse var spontane produkter af hans underbevidsthed, på mange måder lige så enkle og kunstløse som et barns. "Inderst inde er alle kunstnere," sagde han.

På et tidspunkt tidligt i præsentationen begyndte mine tårer at trille, og de stoppede aldrig helt. Jeg havde forventet en blændende, om end mystisk, intellektuel diskussion fra denne berømte analytiker. I stedet stod en mand foran os helt uforsvaret og delte sine simple forsøg på at finde mening i uudholdelig smerte. Jeg var ikke sikker på, om min tårevædedighed delvist skyldtes hormonerne fra den tidlige graviditet. Da jeg senere mødte en veninde og spurgte, om hun havde deltaget, sagde hun blot: "Åh ja. Jeg græd hele vejen igennem."

Harry Wilmer døde halvandet år senere i en alder af otteogfirs. Jung siger, at målet med psykologisk vækst er at blive mere hel. At blive hel betyder at være i stand til at opleve alle vores følelser fuldt ud, tvivle på os selv, indrømme vores fejl, vise en lidenskabelig interesse i verden omkring os, omfavne vores ambivalens, høre vores indre stemme og samle vores magt og autoritet for at beskytte os selv og dem, vi elsker.

At blive hel betyder at være i stand til at lege, føle ærefrygt og grine af sig selv. Det betyder at være i stand til at forsvare sig selv, når det er nødvendigt, men også at kunne slippe disse forsvarsværker på andre tidspunkter, så man møder verden omkring sig med et åbent hjerte, vågen over for undren og sårbar over for smerten. Måske mest af alt indebærer det at blive hel at være nysgerrig på sig selv, så man, når man står over for hver ny udfordring, livet præsenterer, har mulighed for at lære mere om sin sjæls mysterium.

Få andre livserfaringer giver en mulighed for at kende dig selv som at være mor. At være mor vil trætte dig ud, fylde dig med frygt og røre dig til tårer. Det vil inspirere til glæde, selvtillid, munterhed, tilfredshed, raseri, rædsel, skam, irritation, utilstrækkelighed, sorg, angst og kærlighed. Du vil sandsynligvis se dig selv på dit allerbedste og dit allerværste. Hvis livets pointe i sidste ende skal gøres større gennem dine oplevelser, så du lærer mere om dig selv, giver moderskabet en rig arena for selvforståelse.

Set på denne måde er det ligegyldigt, om vi er perfekte mødre – om vi arbejder eller bliver hjemme, laver vores egen babymad eller syr vores egne Halloween-kostumer. Det, der betyder noget, er, om vi engagerer os i oplevelsen på en åbenhjertig måde, så vi er der, virkelig til stede i vores eget liv med alle dets hjertesorger, skuffelser og glæder. Hvis du er mor i denne ånd, kan du ikke gå galt i byen, uanset hvor mange "fejl" du begår. "Den rigtige vej til helhed ..." sagde Jung, "er fuld af skæbnesvangre omveje og forkerte drejninger." Hvis moderskabet omfavnes bevidst, kan det hjælpe dig med at blive mere hel. Hvis du tillader det, vil moderskabet være en mulighed for at vokse til den fulde version af dig selv. Men det kan være svært at lytte til dette kald. Vi kan finde os selv i at vælge væk fra kampen ved at være forældre.

Moderskabet vil ofte fremkalde vanskelige følelser, der fremkalder skam, tvivl og nogle gange endda selvhad. Du kan forståeligt nok blive fristet til at undgå disse følelser ved at undgå dine børn, enten ved at bruge så meget tid væk fra dem som muligt eller ved at afkoble dig følelsesmæssigt fra dem. Eller du kan dæmpe tilskyndelserne fra din indre stemme og være alt for afhængig af kollektive diktater om, hvordan man skal være forælder. At gøre det kan lindre spændingen ved selvtillid, men denne lettelse vil komme på bekostning af autenticitet. Du vil også gå glip af en mulighed for at kende dig selv bedre. Moderskabets mørke dage er smertefulde. Men det er i disse oplevelser, at vi strækker vores rødder helt ned i vores dybeste bund af væren.

Når vi snubler og har ubegrundet søvnmangel, mens vi ammer babyen, kan det selvfølgelig være svært at huske, at vi udvikler os psykologisk. Når vi er syge og skrækslagne, mens vores teenager falder i depression eller selvskade, er en bevidsthed om forandring næppe det vigtigste, vi tænker på. Det kan være svært at vide, at vores prøvelser har mening. Heldigvis har dem, der er kommet før os, efterladt en uudtømmelig skat af historier, der kan tjene som vejledninger. Vi kan vende os til disse for at give mening til vores oplevelser, for at forsikre os selv om, at vi ikke er alene, og for at forbinde vores prøvelser med deres universelle udtryk, så lidelse bliver sjæleskabende.

Eventyr er disse vejledende historier. En klog person sagde engang, at et eventyr er en historie, der er falsk udadtil, men sand indeni. Myter og eventyr er rige lagre af universelle psykiske mønstre. De belyser livstemaer, vi måske kæmper med på et eller andet tidspunkt. Langt de fleste fortællinger har noget at sige om denne proces med at blive hel, eller individualisering, som vi har diskuteret. Når vi genkender os selv i et eventyr, ved vi, at vi ikke er alene. Andre har været der før os. Måske kan vi se vores situation lidt anderledes, eller måske kan vi forestille os flere muligheder for os selv. Og vi har en fornemmelse af, hvor vi er på vej hen, fordi vi ved, hvilken historie vi er i. I det mindste er det en balsam for vores bekymrede hjerte at vide, at uanset hvilken kamp vi er involveret i, er det en del af den universelle menneskelige historie. Vi er alle i sidste ende aktører i et guddommeligt drama. At høre vores bekymringer gentaget i eventyrenes og myternes smukke, tidløse sprog er dybt helende.

Helten er et af de to grundlæggende arketypiske mønstre, som vi hver især kan leve ud i løbet af vores liv. Moderen er det andet. Mens helten almindeligvis forbindes med mænd og moderen med kvinder, kan begge køn kaldes til at leve ud af begge mønstre – eller begge – i løbet af et liv. De grundlæggende aspekter af heltens rejse afsløres gennem de mange myter og fortællinger, hvor en helt må vove sig ud i ukendt territorium, erobre drager og andre udfordringer og vende tilbage med ny visdom.

Moderens rejse er ligeledes blevet belyst i gamle og tidløse fortællinger. Hendes mønster har meget til fælles med heltens, men det adskiller sig på én vigtig måde: hendes er ikke en rejse ud, men en rejse ned. Helteindehistorier involverer normalt en nedstigning.

Brøndens symbol forekommer ofte i myter og eventyr. Det er et rigt billede, der symboliserer kontakt med det dybe, livgivende vand, der mystisk vælder op fra underverdenen - det ubevidste. I keltisk mytologi var hellige brønde adgangspunkter til den anden verden, og deres vand havde magiske eller helbredende egenskaber. Som barn tilbragte jeg somre med at besøge mine bedsteforældres gård på farsiden af ​​Georgia. Selvom huset var blevet udstyret med moderne VVS engang i 1950'erne, kunne min bedstemor stadig lide at hente vand fra den store træbrønd, der dominerede bagverandaen. En dyb brønd er et uhyggeligt sted. Jeg husker den rystende følelse af at læne sig faretruende ud over kanten. Følelsen af ​​svimlende dybde, de mærkelige ekkoer, den kølighed, der strømmede op selv på de varmeste dage, antydede eksistensen af ​​et andet rige. Da min bedstemor løsnede spanden, rullede spillet højlydt ud med store vibrationer, og spanden faldt ned, og ned, og ned i utrolig lang tid, før vi hørte et langt fjernt plask. Symbolernes Bog fortæller os, at ved en brønd "er vi tilsyneladende forbundet med et andet mystisk rige, under jorden, underverdenen, der minder om vores egne, ukendte, reflekterende dybder, en måske uendeligt omfattende psykisk matrix."

År efter år, årti efter årti, kanaliserede min bedstefar sine eksistentielle bekymringer til en frygt for, at brønden ville tørre ud. Men brønden holdt aldrig op med at tilbyde sit kolde, slukningsfulde vand. Uanset hvor mange gange vi sendte spanden i spinning ned i de kølige dyb, kom den altid fuld tilbage. Brønde minder os derfor om vores forbindelse med den dybe, mystiske kilde til psykisk liv med dens uudtømmelige kilde til intuition, drøm og fantasi.

Du rummer en brønd, der aldrig vil løbe tør, selvom det til tider måske ikke føles sådan. Brønden indeni forbinder dig med den dybe kilde til visdom, intuition og instinkt, som er menneskehedens arv. Moderskabets udfordringer er en invitation til at forbinde dig med denne kilde - til at stige ned i dine dybder for at opdage den grænseløse kilde til kreativitet, image og mening i den indre verden. Selvom min bedstefar altid frygtede, at brønden ville blive tør, hvis vi brugte for meget vand, plejede vi at huske, at brønde sandsynligvis ville blive tørre, når de ikke blev brugt. Det ubevidstes gaver er virkelig ubegrænsede - jo mere du søger visdom i det ubevidste, jo mere af dets overflod vil du modtage. Min bog vil guide dig på at rejse ned i denne brønd og trække på dens hemmelige kilde. Eventyr, myter og drømme er aspekter af de rigdomme, der venter dig på de følgende sider, når du begynder din nedstigning - en nedstigning, der vil tjene som en indvielse til dine egne dybder.