مقاومة الانتقام لاحتضان الإنسانية

سلسلة التغيير

أتيتُ إلى إسرائيل من جنوب أفريقيا عام ١٩٦٧؛ جئتُ متطوعًا بعد حرب الأيام الستة، ظنًّا مني أنني سأبقى هنا ستة أشهر تقريبًا. رغبتُ بشدة في مغادرة جنوب أفريقيا لأني كنتُ ناشطًا في حركة مناهضة الفصل العنصري، وكانت الحركة تتعرض لضغوط شديدة وظروف قاسية. في الواقع، كنتُ أرغب في العيش في الولايات المتحدة، ثم أتيتُ إلى هنا، ومنذ ذلك الحين، تربطني علاقة حب وكراهية بهذا البلد. التحقتُ ببرنامج لتعليم اللغة العبرية، وتزوجتُ وأنجبتُ طفلين، وعملتُ في صحيفة جيروزالم بوست، ثم عملت مع المهاجرين لمساعدتهم في العثور على عمل. بعد طلاقي، أتيتُ للعيش في تل أبيب.

لقد ربّيتُ أطفالي في بيئةٍ مُتسامحةٍ ومُحبّةٍ ومنفتحةٍ للغاية؛ ديفيد وإيران، كنا أشبه بمثلثٍ - نحن الثلاثة. التحق ديفيد بمدرسة ثيلما يلين للفنون لأنه كان موسيقيًا موهوبًا للغاية. من بين جميع زملائه في الصف، كان على الأرجح الوحيد الذي التحق بالجيش. لقد فوجئتُ حقًا باختياره ذلك، لكنني أعتقد أنه لا يُمكن للمرء تحمّل مسؤولية حياة شخصٍ آخر، حتى لو كان ابني. حتى في خدمته العسكرية النظامية، كان ديفيد مُمزّقًا لأنه لم يُرِد الخدمة في الأراضي المحتلة. أصبح ضابطًا واستُدعي للذهاب إلى الخليل. كان في مأزقٍ رهيب، فجاء إليّ وقال: "ماذا سأفعل بحق الجحيم؟ لا أريد أن أكون هناك". قلتُ: "إذا كنتَ تُريد الذهاب إلى السجن، فسأدعمك، ولكن هل ستُحدث فرقًا إذا ذهبتَ إلى السجن؟" لأنه في الأساس، لو أُرسل إلى السجن، لَوَضَعوا في مكان آخر [في الأراضي المحتلة] بعد خروجه. إنها قصة لا تنتهي. لو كان سيُحدث ضجة كبيرة، لكان ذلك الخيار الصحيح؛ ولكن يمكنك أيضًا الذهاب [إلى موقعك العسكري] وكن قدوة حسنة، بمعاملة من حولك باحترام.

رأيتُ الندوب على وجهَي طفليّ بعد خدمتهما العسكرية، نتيجةً لمشاركتهما في الانتفاضة الأولى. نشأا في منزلٍ لم يُثر ضجةً قطّ حول عقيدة المرء أو لونه؛ كنا نُحبّ الناس فحسب. طوال فترة خدمتهما العسكرية، كان هذا ما يحدث دائمًا [نقاشًا حول الخدمة في الأراضي الفلسطينية]، ثم تشكّلت هذه المجموعة من الضباط الذين لم يرغبوا في الخدمة في الأراضي المحتلة، وانضمّ ديفيد إلى جميع المظاهرات وشارك فيها؛ وكان أيضًا جزءًا من حركة السلام.

بعد انتهاء خدمته في الجيش، التحق ديفيد بجامعة تل أبيب ودرس الفلسفة وعلم النفس، ثم بدأ دراسة الماجستير في فلسفة التربية. كان يُدرّس الفلسفة في برنامج ما قبل الخدمة العسكرية للقادة الاجتماعيين المُحتملين، وكان يُدرّس أيضًا في جامعة تل أبيب. ثم استُدعي للخدمة الاحتياطية [ميلويم]، وعادت القضية برمتها للظهور: إنه لا يريد الذهاب، وإذا ذهب، فهو لا يريد الخدمة في الأراضي المحتلة. إذا لم يذهب، فهو يُخذل جنوده، أي مثال يُحتذى به لهؤلاء الشباب الذين سيُجنّدون في الجيش بعد شهرين؟ إذا ذهب، سيُعامل أي شخص، أي فلسطيني، باحترام، وكذلك سيُعامل جنوده بمثله. قلتُ: "ربما تُقدّم مثالًا جيدًا [برفضك الذهاب]"، فقال: "لا يُمكنني أن أخذل جنودي، وإذا لم أذهب، فسيفعل شخص آخر أشياءً فظيعة". أُكرر للجميع أنه لا يوجد حقًا أبيض وأسود.

ذهب ديفيد إلى خدمته الاحتياطية، وغمرني شعورٌ مُريع، ربما بالخوف. اتصل بي يوم السبت وقال: "لقد فعلتُ كل ما في وسعي لحمايتنا. تعلمين أنني أحب حياتي، لكن هذا مكانٌ مُريع، أشعر وكأنني فريسة سهلة". لم يُشاركني هذا النوع من الكلام قط. لم يُخبرني أطفالي قط بما يفعلونه في الجيش. كانوا دائمًا يُخبرونني بقصصٍ سخيفة ظانّين أنني سأُصدّقهم. في صباح اليوم التالي، استيقظتُ باكرًا جدًا وركضتُ إلى العمل قبل ساعاتٍ من موعده. لم أُرِد البقاء في المنزل، فقد انتابني شعورٌ بالقلق الشديد.

قُتل ديفيد برصاص قناص، مع تسعة أشخاص آخرين. كانوا عند نقطة تفتيش، نقطة تفتيش سياسية، قرب عوفرا. بعد يومين من مقتله، أُزيلت النقطة؛ أزيلت. أعتقد أنني طوال حياتي كنت أتحدث عن التعايش والتسامح. لا بد أن هذا راسخ فيّ، لأن من أوائل ما قلته: "لا يجوز لكم قتل أحد باسم ابني". أعتقد أن هذا أمرٌ غير معتاد، رد فعل غير متوقع على هذا النوع من الأخبار.
من المستحيل وصف معنى فقدان طفل. لقد تغيرت حياتك بأكملها للأبد. ليس الأمر أنني لم أعد كما كنت، بل أنا نفس الشخص، مع الكثير من الألم. أينما ذهبت، أحمل هذا الألم معي. تحاول الهرب في البداية، لكنك لا تستطيع. سافرت إلى الخارج. ذهبت إلى الهند، وعدت إليها، لكن الألم يلازمني أينما ذهبت. كان لديّ مكتب علاقات عامة، وكنت أعمل مع ناشيونال جيوغرافيك وقناة التاريخ، وكان لديّ عملاء أقدّم لهم الطعام والشراب، وكل ما هو جميل في الحياة، بالإضافة إلى مشاريع التعايش مع المواطنين الفلسطينيين الإسرائيليين. لم أكن منخرطًا سياسيًا بشكل خاص، بل كان اهتمامي منصبًا على المستوى الاجتماعي: رعاية الحيوان، والأطفال، ومشاريع التعايش. لطالما قمت بالكثير من العمل التطوعي؛ بذلت الكثير في هذا النوع من الأعمال، لطالما كان جزءًا من شخصيتي. لكن عملي بدأ يفقد كل متعة بالنسبة لي. تغيرت أولوياتي تمامًا. أصبح حضور اجتماعٍ وتقرير ما إذا كان ينبغي تسويق نبيذٍ ما بطريقةٍ أو بأخرى أمرًا لا يُطاق بالنسبة لي؛ لم أستطع تحمّله. كنتُ محظوظةً جدًا، فقد كانت معي فتياتٌ رائعاتٌ في المكتب، وقد أدرن المكتبَ نيابةً عني لمدة عامٍ كامل، حتى قررتُ أنني لم أعد أحتمل، فأغلقتُ المكتب.

جاء إسحاق فرانكنثال ليتحدث معي؛ كان مؤسس منتدى العائلات الثكلى. لم أكن متأكدًا من أن هذا هو المسار الذي أرغب في اتباعه، لكنني حضرت ندوة. كان هناك العديد من الإسرائيليين والفلسطينيين من المجموعة هناك، ولم أكن مقتنعًا تمامًا بعد. لكن مع مرور الوقت، ازدادت رغبتي في العمل في مكان ما لإحداث فرق. كانت تلك بداية فهم كيفية تجنب التعالي؛ إنه فخ سهل الوقوع فيه في هذا النوع من العمل: "أنا أعرف ما هو الأفضل للفلسطينيين، دعوني أخبرهم بما يجب عليهم فعله". استغرق الأمر مني وقتًا لأفهم، وأنظر إلى الاختلافات في الطباع، في الثقافة، في كل هذه الأمور، لأكون أقل إصدارًا للأحكام مما كنت عليه دائمًا. أعتقد أن ديفيد كان شخصًا أكثر تسامحًا مني بكثير، أو أقل إصدارًا للأحكام. تعلمت منه الكثير من الدروس، وخلق الألم بداخلي مساحة أقل أنانية، وأعرف ما هو الأفضل للجميع.

قُتل ديفيد في 3 مارس 2002. وفي أكتوبر 2004، تم القبض على القناص الذي قتل ديفيد، وهو ما كان بالنسبة لي خطوة كبيرة. كان هذا هو الاختبار الحقيقي. هل أعني حقًا ما أقوله أم أنني أقوله فقط لأن... هذا هو اختبار ما إذا كنت أتمتع بالنزاهة حقًا في العمل الذي أقوم به. هل أعني حقًا ما أقوله عندما أتحدث عن المصالحة. كتبت رسالة إلى العائلة. استغرق الأمر مني حوالي أربعة أشهر لاتخاذ القرار، والعديد من الليالي بلا نوم والكثير من البحث في داخلي حول ما إذا كان هذا هو ما أعنيه حقًا. كتبت لهم رسالة، والتي سلمها اثنان من الفلسطينيين من مجموعتنا إلى العائلة. لقد وعدوا بكتابة رسالة لي. سيستغرق الأمر وقتًا؛ هذه الأشياء تستغرق وقتًا، وأنا أنتظر. قد يستغرق الأمر خمس سنوات حتى يفعلوا ذلك. سيسلمون الرسالة التي كتبتها إلى ابنهم الذي في السجن. لذا في تطوري الشخصي، كان هذا هو الإنجاز الكبير بالنسبة لي. عندما تم القبض عليه لم أشعر بأي شيء؛ ليس رضا، ربما إلا رضاه بأنه لا يستطيع فعل ذلك مع أي شخص آخر. لا يوجد شعور بالانتقام، ولم أبحث عنه قط.

لقد كانت السنوات الماضية تجربة رائعة بالنسبة لي. تعلمتُ الكثير لتنمية ذاتي، إلى جانب العمل الذي أقوم به، وهو في الواقع السبب الرئيسي لاستيقاظي صباحًا. إنه أمر أشعر أنني مُلزم بفعله؛ ليس معروفًا أسديه لأحد، بل مهمة شخصية. أعلم أن هذا يُجدي نفعًا. أعتقد أن إزالة وصمة العار من كل جانب والتعرف على الطرف الآخر يُزيلان الخوف، ويُتيحان فهم إمكانية تحقيق مصالحة طويلة الأمد. هذا أيضًا مبني على خلفيتي كمواطن جنوب أفريقي، حيث رأيتُ معجزة جنوب أفريقيا وكيف حدث كل ذلك، وكيف كان ذلك ممكنًا بالفعل.

على قبر داود هناك اقتباس لجبران خليل جبران يقول: "الأرض كلها موطني وكل البشر إخوتي".

الرسالة:
هذه من أصعب الرسائل التي سأكتبها على الإطلاق. اسمي روبي داملين، وأنا والدة ديفيد الذي قُتل على يد ابنك. أعلم أنه لم يقتل ديفيد لأنه ديفيد، فلو كان يعرفه لما فعل شيئًا كهذا. كان ديفيد في الثامنة والعشرين من عمره، وكان طالبًا في جامعة تل أبيب يُعِدّ ماجستير في فلسفة التربية، وكان ديفيد عضوًا في حركة السلام ولم يرغب في الخدمة في الأراضي المحتلة. كان لديه تعاطف مع جميع الناس، وكان يُدرك معاناة الفلسطينيين، وكان يُعامل كل من حوله بكرامة. كان ديفيد عضوًا في حركة الضباط الذين لم يرغبوا في الخدمة في الأراضي المحتلة، ومع ذلك، ولأسباب عديدة، ذهب للخدمة عندما دُعي إلى الاحتياط.
ما الذي يدفع أطفالنا إلى فعل ما يفعلونه؟ إنهم لا يدركون الألم الذي يسببونه لابنكِ الآن، وهو في السجن لسنوات طويلة، ولا لابني الذي لن أتمكن من معانقته أو رؤيته مجددًا، أو رؤيته متزوجًا، أو أن يكون لي منه حفيد. لا أستطيع وصف الألم الذي أشعر به منذ وفاته، وألم أخيه وصديقته، وكل من عرفه وأحبه.

قضيتُ حياتي كلها أعمل من أجل قضايا التعايش، سواءً في جنوب أفريقيا أو هنا. بعد مقتل ديفيد، بدأتُ أبحث عن طريقة لحماية عائلات أخرى، إسرائيلية وفلسطينية، من هذه الخسارة الفادحة. كنتُ أبحث عن طريقة لوقف دوامة العنف، فلا شيء أقدس من حياة الإنسان بالنسبة لي، ولا انتقام ولا كراهية يمكن أن تعيد طفلي. بعد عام، أغلقتُ مكتبي وانضممتُ إلى منتدى "حلقة الآباء - العائلات". نحن مجموعة من العائلات الإسرائيلية والفلسطينية التي فقدت جميعها فردًا من أفرادها المباشرين في الصراع. نحن

البحث عن سبل خلق حوار برؤية طويلة الأمد للمصالحة.
بعد أسر ابنك، قضيت ليالٍ طويلةً بلا نومٍ أفكر فيما عليّ فعله: هل أتجاهل الأمر برمته، أم ألتزم بنزاهتي والعمل الذي أقوم به وأحاول إيجاد سبيلٍ للخلاص والمصالحة. هذا ليس بالأمر الهيّن على أحد، فأنا مجرد شخصٍ عادي، لستُ قديسًا. والآن، توصلتُ إلى أنني أرغب في محاولة إيجاد سبيلٍ للمصالحة. ربما يصعب عليك فهم هذا أو تصديقه، لكنني أعلم في قرارة نفسي أنه الطريق الوحيد الذي يمكنني اختياره، لأنه إذا كان ما أقوله هو ما أعنيه، فهو الطريق الوحيد.
أنا أفهم أن ابنك يعتبر بطلاً من قبل العديد من الشعب الفلسطيني، ويعتبر مقاتلاً من أجل الحرية، يقاتل من أجل العدالة ومن أجل دولة فلسطينية مستقلة وقابلة للحياة، ولكنني أشعر أيضاً أنه إذا فهم أن أخذ حياة شخص آخر قد لا يكون الحل وإذا فهم عواقب فعله، فإنه قد يرى أن الحل غير العنيف هو السبيل الوحيد لكلا الشعبين للعيش معاً في سلام.
إن حياتنا كأمتين متشابكتان إلى حد كبير، وسوف يضطر كل منا إلى التخلي عن أحلامه من أجل مستقبل الأطفال الذين هم مسؤوليتنا.

أُهدي هذه الرسالة إلى من أحبهم وأثق بقدرتهم على توصيلها، سيُطلعونكم على عملنا، وربما يُبعثون في قلوبكم أملًا بالمستقبل. لا أعرف رد فعلكم، إنها مخاطرة بالنسبة لي، لكنني أعتقد أنكم ستتفهمون، فهي نابعة من أعماقي. آمل أن تُطلعوا ابنكم على الرسالة، ولعلنا نلتقي في المستقبل.

فلنضع حداً للقتل ولنبحث عن طريق من خلال التفاهم المتبادل والتعاطف للعيش حياة طبيعية خالية من العنف.

لمزيد من الإلهام، انضموا إلى ندوة "أواكين" مع روبي داملين يوم السبت. للمزيد من التفاصيل ومعلومات التسجيل، انقروا هنا.