ሁሉም ነገር የሚሆነው በምክንያት እና በሌሎች በወደድኳቸው ውሸቶች ነው።

ማንም፣ በፍጹም ማንም፣ ለመስማት ያልተዘጋጀው አንዳንድ የሕክምና ዜና አለ። በእርግጠኝነት አልነበርኩም።

ከሦስት ዓመት በፊት ነበር በቅርቡ በተደረገው የፍተሻ ምርመራ ውጤት በቢሮዬ ስልክ ተደወለልኝ። 35 አመቴ ነበር እና በመጨረሻ የምፈልገውን ህይወት እየኖርኩ ነው። የሁለተኛ ደረጃ ፍቅረኛዬን አግብቼ ከዓመታት መካንነት በኋላ አረገዘች። እናም ድንገት እንደ ስሜቱ የሚወሰን ፍጹም የሆነ የአንድ አመት ልጅ/ዳይኖሰር የሆነ ዛክ ነበረን። እና ዛክ ማግኘቴ ፍጹም ተስማሚ ሆነኝ። ለመጀመሪያ ጊዜ የተመለከትኩት በአካዳሚ ውስጥ የሺህ የተደቆሰ ህልም አገር ነው። እዚያም ከትንሿ ልጄ እና ከካናዳ ካስመጣሁት ሰው ጋር በህልሜ ስራ እየሰራሁ ነበር።

(ሳቅ)

ግን ከጥቂት ወራት በፊት በሆዴ ውስጥ ህመም ይሰማኝ ነበር እና ምክንያቱን ለማወቅ ወደ እያንዳንዱ ባለሙያ ሄጄ ነበር። ማንም ሊነግረኝ አልቻለም። እና ከዛ፣ ከሰማያዊው ሁኔታ፣ የ IV ደረጃ ካንሰር እንዳለብኝ እና ወዲያውኑ ወደ ሆስፒታል መምጣት እንዳለብኝ አንዳንድ የሃኪም ረዳት በስራ ቦታ ደውሎ ነገረኝ። እና ለማለት የማስበው ነገር ቢኖር "ነገር ግን ወንድ ልጅ አለኝ, ማለቅ አልችልም, ይህ ዓለም ማለቅ አይችልም, አሁን ጀምሯል." እና ከዛ ባለቤቴን ደወልኩ፣ እና እኔን ለማግኘት ቸኮለ እና የማውቀውን እውነተኛ ነገር ተናገርኩ። "ለዘላለም አፈቅርሻለሁ ለዘላለም አፈቅርሻለሁ በጣም አዝናለሁ እባክህ ልጃችንን ተንከባከብ" አልኩት። እና ከዚያ ወደ ሆስፒታል የእግር ጉዞውን ስጀምር ለመጀመሪያ ጊዜ በአእምሮዬ ውስጥ "ኦህ. ምን ያህል አስቂኝ ነው." “ተባረኩ” የሚል መጽሐፍ ጽፌ ነበር።

(ሳቅ)

እኔ የታሪክ ምሁር እና ጥሩ ነገር በጥሩ ሰዎች ላይ እንደሚደርስ ሀሳብ ውስጥ አዋቂ ነኝ። እግዚአብሔር እንዲበለጽግህ እንደሚፈልግ በድፍረት የገባውን ቃል ስለገባ “የብልጽግና ወንጌል” የሚል ቅጽል ስም የተሰጠውን የክርስትናን ዓይነት እመረምራለሁ። ራሴን የብልጽግና ወንጌል ተከታይ አድርጌ አላውቅም። በቃ ተመልካች ነበርኩ። የብልጽግና ወንጌል ትክክለኛ እምነት ካላችሁ እግዚአብሔር ሊከፍላችሁ እንደሚፈልግ ያምናል። ጥሩ እና ታማኝ ከሆንክ እግዚአብሔር ጤናን እና ሀብትን እና ወሰን የሌለው ደስታን ይሰጥሃል። ህይወት ልክ እንደ ቡሜራንግ ናት፡ ጥሩ ከሆንክ ሁል ጊዜ ጥሩ ነገሮች ወደ አንተ ይመለሳሉ። በአዎንታዊ መልኩ ያስቡ. በአዎንታዊ መልኩ ይናገሩ። ካመንክ የማይቻል ነገር የለም።

በ18 ወይም ከዚያ በላይ ልጅ ሳለሁ፣ እና በ25 ዓመቴ ወደ ሀገር ሄጄ ታዋቂ ሰዎችን ቃለ መጠይቅ እያደረግሁ ነበር ይህን የአሜሪካውን ስነ-መለኮት ለማወቅ ፍላጎት ያደረብኝ። ለመለኮታዊ ገንዘብ መንፈሳዊ ዋስትና በመስጠት ለአሥር ዓመታት ያህል ከቴሌ ወንጌላውያን ጋር በመነጋገር አሳለፍኩ። ለቁጥር የሚያታክቱ የሜጋ ቤተክርስቲያን ፓስተሮች አሁን እንዴት ምርጥ ህይወታቸውን እንደሚመሩ በሚያስደንቅ ፀጉር ቃለ መጠይቅ አደረግሁ። በሆስፒታል መጠበቂያ ክፍሎች እና ጥሩ ቢሮዎች ውስጥ ካሉ ሰዎች ጋር ጎበኘሁ። በዊልቸር ከተቀመጡ ሰዎች ጋር እጄን ያዝሁ፣ ለመዳን እጸልይ ነበር። በከተማው ውስጥ እጅግ በጣም ጥሩ በሆነው ሜጋ ቸርች እንድወርድ ሁልጊዜ በማሳየቴ የቤተሰብ ዕረፍት አጥፊ በመሆኔ ስመኝን አግኝቻለሁ። በመቅደሱ ውስጥ የሚያልፍ ወንዝ ካለ፣ በአዳራሹ ውስጥ በነፃነት የሚበር ንስር ወይም ትልቅ የሚሽከረከር ወርቃማ ሉል ካለ እኔ እዚያ ነበርኩ።

ይህን ማጥናት ስጀምር “መባረክ” የሚለው ሃሳብ ሁሉ ዛሬ ያለው አልነበረም። ልክ አሁን እንዳለው ሁሉ የ"#የተባረከ" የቤት እቃዎች መስመር አልነበረም። ገና "#የተባረከ" ከንቱ ታርጋ እና ቲሸርት እና የኒዮን ግድግዳ ጥበብ ጎርፍ አልነበረም። "የተባረከ" በጣም ከተለመዱት የባህል ክሊችዎች አንዱ የሆነው በ Instagram ላይ በብዛት ጥቅም ላይ ከሚውሉት ሃሽታጎች አንዱ እንደሚሆን ምንም ሀሳብ አልነበረኝም, "በጣም ተባርኬያለሁ. ኢየሱስ, ለዚህ አካል አመሰግናለሁ."

(ሳቅ)

የብልጽግና ወንጌል ታላቅ የሲቪል ሃይማኖት የሆነበትን መንገድ ገና ሙሉ በሙሉ አልገባኝም ነበር፣ ይህም የአሜሪካን ህልም አስኳል ሌላ ጊዜ ያለፈ ታሪክ ያቀርባል። የብልጽግና ወንጌል ራሷን አሜሪካ ስትመሰርት ከማምለክ ይልቅ አሜሪካውያንን ያመልኩ ነበር። ረሃባቸውን፣ ታታሪነታቸውን እና የሞራል ስብዕናቸውን ያጎናጽፋል።

አሜሪካውያን በብሩህ ተስፋ ወንጌል ያምናሉ፣ እና እነሱ የራሳቸው ማረጋገጫ ናቸው። ነገር ግን ለራሴ እንዲህ ብልም፣ “እነዚህን ነገሮች እያጠናሁ ነው፣ እኔ እንደነሱ ምንም አይደለሁም”፣ ምርመራዬን ሳውቅ፣ በራሴ ሆራቲዮ አልጀር ስነ-መለኮት ውስጥ ምን ያህል ጥልቅ ኢንቨስት እንዳደረግሁ በድንገት ተረዳሁ። በዚህ ባሕል ውስጥ የምትኖር ከሆነ፣ ሃይማኖተኛም ሆንክ፣ በጎነት እና ስኬት አብሮ የሚሄድ መሆኑን በማመን ወጥመድ ውስጥ ከመውደቅ መራቅ እጅግ ከባድ ነው። ምርመራዬን ባየሁ ቁጥር፣ ጥሩ ነገር በጥሩ ሰዎች ላይ እንደሚደርስ የራሴ ጸጥ ያለ ስሪት እንዳለኝ ተገነዘብኩ። ጥሩ አይደለሁም? እንደምንም ልዩ አይደለሁም? እስካሁን ዜሮ ግድያ ፈጽሜአለሁ።

(ሳቅ)

(ጭብጨባ)

ታዲያ ይህ ለምን በእኔ ላይ እየደረሰ ነው? እግዚአብሔር መልካም እንዲያደርገኝ እና እምነቴን በመንገዶ ላይ በሚያንጸባርቁ ሽልማቶች ብቻ እንዲከፍል ፈልጌ ነበር። እሺ፣ ልክ እንደ፣ ብዙ የሚያበሩ ሽልማቶች።

(ሳቅ)

ውጣውረዶች ረጅም እና ረጅም እድሜዬ እንደሚሆን እርግጠኛ የሆንኩበት አቅጣጫ ብቻ እንደሆነ አምን ነበር።

በብዙዎቻችን ዘንድ እንደሚታየው፣ ጥሩ ያገለገለኝ አስተሳሰብ ነው። የስኬት ወንጌል እንድሳካ፣ ትልቅ ህልም እንዳላም፣ ፍርሃትን እንድተው ገፋፍቶኛል። መንገዱን ማስተዳደር የማልችለው ነገር ሲገጥመኝ እስካልሆነ ድረስ በደንብ ያገለገለኝ አስተሳሰብ ነበር; እኔ ወደ ስልኩ ውስጥ ራሴን እስካገኝ ድረስ "ነገር ግን ወንድ ልጅ አለኝ" ምክንያቱም ለማለት የማስበው ብቻ ነበር.

ያ ለመቀበል በጣም አስቸጋሪው ጊዜ ነበር፡ የስልክ ጥሪው፣ ወደ ሆስፒታል መራመድ፣ የራሴ የግል ብልጽግና ወንጌል እንዳልተሳካልኝ ሳውቅ። ስለ እኔ ጥሩ ወይም ልዩ ነው ብዬ የማስበው ማንኛውም ነገር ሊያድነኝ አልቻለም - ጠንክሮ መሥራቴ፣ ስብዕናዬ፣ ቀልዴ፣ አመለካከቴ። ሕይወቴ በወረቀት ግድግዳዎች የተገነባ መሆኑን እና የሌሎቹም ሰዎች የመሆኑን እውነታ መጋፈጥ ነበረብኝ።

ሁላችንም መተኪያ የሌለውን ነገር ሊያጠፋ ወይም ህይወታችንን ሙሉ በሙሉ ሊለውጥ ከሚችል ችግር ትንፋሽ መሆናችንን መቀበል ከባድ ነው። በህይወት ውስጥ በፊት እና በኋላ እንዳሉ እናውቃለን. ወደ ኋላ እንደማልመለስ፣ ወይም በአመለካከቴ ብዙ እንዳገኘሁ ለመናገር ሁል ጊዜ እጠይቃለሁ። እና እኔ አይሆንም እላቸዋለሁ, በፊት የተሻለ ነበር.

ከታመምኩ ከጥቂት ወራት በኋላ ስለዚህ ጉዳይ ጻፍኩ እና ከዚያም በ "ኒው ዮርክ ታይምስ" ውስጥ ላለ አርታኢ ላክሁት. ወደ ኋላ መለስ ብሎ ሲታይ፣ በህይወትዎ ውስጥ ካሉት በጣም ተጋላጭ ጊዜዎች አንዱን መውሰድ እና ወደ ኦፕ-ኢድነት መቀየር ተጋላጭ የመሆን ስሜት የሚያስደንቅ መንገድ አይደለም።

(ሳቅ)

በሺዎች የሚቆጠሩ ደብዳቤዎች እና ኢሜይሎች አግኝቻለሁ። አሁንም በየቀኑ አገኛቸዋለሁ። በጠየቅኳቸው ጥያቄዎች ምክንያት ይመስለኛል። ጠየቅኩት፡- ለሚከሰቱት መጥፎ ነገሮች ብዙ ምክንያቶች ሳይኖሩህ እንዴት ትኖራለህ? ጠየቅኩት፡- ሰዎች የሚያገኙትን ለምን ይገባቸዋል በሚል አስጸያፊ ቀመሮች ባይኖሩ ይሻላል? እና በጣም የሚያስቅ እና በጣም የሚያስፈራው ነገር በእርግጥ ሰዎች ለተከሰቱት መጥፎ ነገሮች ማብራሪያ እንዲፈልጉ እንዲሞግቱኝ የጠየቅኩ መስሎኝ ነበር። ታዲያ በሺዎች የሚቆጠሩ አንባቢዎች ምን አደረጉ? አዎ፣ በእኔ ላይ ለደረሰው ነገር ምክንያት መኖር አለበት የሚለውን ሀሳብ ለመከላከል ሲሉ ጽፈዋል። እና ምክንያቱን እንድረዳ በጣም ይፈልጋሉ። ሰዎች የእኔ ነቀርሳ ሁሉም የዕቅድ አካል መሆኑን እንዳረጋግጥላቸው ይፈልጋሉ። እንዲያውም ጥቂት ደብዳቤዎች ስለ ካንሰር በመጻፍ ሰዎችን መርዳት እንድችል የእግዚአብሔር እቅድ እንደሆነ ጠቁመዋል። ሰዎች እርግጠኛ ናቸው የባህሪዬ ፈተና ወይም ለሰራሁት አስከፊ ነገር ማረጋገጫ ነው። ይህ የሚመስለው ትርምስ የተደበቀ አመክንዮ እንዳለ ያለ ጥርጥር እንዳውቅ ይፈልጋሉ። ለባለቤቴ፣ እኔ ሆስፒታል ውስጥ እያለሁ፣ ሁሉም ነገር የሆነው በምክንያት እንደሆነ ይነግሩታል፣ እና “ቢሰማው ደስ ይለኛል፣ ባለቤቴ የምትሞትበትን ምክንያት ብሰማው ደስ ይለኛል” ሲል በማይመች ሁኔታ ተንተባተበ።

እና ገባኝ. ሁላችንም ምክንያቶች እንፈልጋለን. ድካማችን ውጤት እንደሚያስገኝ፣ ፍቅራችን እና ድጋፋችን ሁልጊዜ አጋሮቻችንን እንደሚያስደስት እና ልጆቻችን እንደሚወዱን ለመተንበይ ቀመሮች እንፈልጋለን። ከድካማችን ወይም ከስቃያችን ወይም ከጥልቅ ተስፋችን አንድ ሳንቲም በማይሆንበት ዓለም ውስጥ መኖር እንፈልጋለን። ምንም ነገር በማይጠፋበት ዓለም ውስጥ መኖር እንፈልጋለን።

ነገር ግን ከአራተኛ ደረጃ ካንሰር ጋር በመኖር የተማርኩት ነገር ምን ያህል እንደሞከርኩ እና በህይወቴ ርዝማኔ መካከል ቀላል ግንኙነት እንደሌለ ነው. ባለፉት ሦስት ዓመታት ውስጥ፣ በሕይወት እተርፋለሁ ብዬ ካሰብኩት በላይ ህመም እና ጉዳት አጋጥሞኛል። ባለፈው ቀን በጣም ብዙ የሆድ ቀዶ ጥገናዎች እንዳደረጉኝ ተገነዘብኩ እናም በአምስተኛው ሆዴ ላይ እንደሆንኩኝ እና ይህ የመጨረሻው የእኔ ትንሹ ተወዳጅ ነው.

(ሳቅ)

ግን በተመሳሳይ ጊዜ, ፍቅርን, ብዙ ፍቅርን, ፍቅርን ለመግለፅ እቸገራለሁ. በሌላ ቀን፣ የ Nar Death Experience Research Foundation ግኝቶችን እያነበብኩ ነበር፣ እና አዎ፣ እንደዚህ አይነት ነገር አለ። ሰዎች በሁሉም ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ስለ ብሩሾች ስለ ሞት ቃለ መጠይቅ ተደርገዋል-የመኪና አደጋዎች ፣ የጉልበት እና መላኪያ ፣ ራስን ማጥፋት። ብዙዎችም ተመሳሳይ እንግዳ ነገር ዘግበውታል፡ ፍቅር። እርግጠኛ ነኝ ያጋጠመኝን ነገር፣ ለማንም መንገር የማይመቸኝ ነገር ቢኖር፣ እንደምሞት ሳረጋግጥ፣ ንዴት እንዳልተሰማኝ ከሆነ ችላ እንዳልኩት እርግጠኛ ነኝ። እንደተወደድኩ ተሰማኝ። ካጋጠሙኝ በጣም እውነተኛ ነገሮች አንዱ ነበር። አምላክ እንደተተወኝ ሊሰማኝ በተገባ ጊዜ፣ ወደ አመድነት አልተቀየርኩም። የተንሳፈፍኩ ያህል ተሰማኝ፣ በዙሪያዬ እንደ ሰራተኛ ንብ በሚያጎርፉብኝ ሰዎች ፍቅር እና ፀሎት ላይ እየተንሳፈፍኩ፣ ማስታወሻዎች፣ ካልሲዎች፣ አበባዎች እና ብርድ ልብሶች በማበረታቻ ቃላት ያመጡልኝ። አጠገቤ ሲቀመጡ ግን እጄ በእጃቸው፣ የራሴ ስቃይ የሌሎችን ስቃይ የገለጠልኝ ያህል ይሰማኝ ጀመር። ልክ እንደ እኔ ያሉ ሰዎች ወደ ሚኖሩበት ዓለም እየገባሁ ነበር፣ ሰዎች ይገባናል ብለው ባሰቡት ሕልም ፍርስራሽ ውስጥ እየተደናቀፉ እና እንዳደረጉት ያላስተዋሉት ዕቅዶች። ከሌሎች ሰዎች ጋር በሆነ መልኩ ተመሳሳይ ሁኔታ እያጋጠመው የበለጠ የተገናኘ የመሆን ስሜት ነበር።

እና ያ ስሜት ከእኔ ጋር ለወራት ቆየ። እንደውም በጣም ስለለመደኝ የማጣው ተስፋ መደናገጥ ጀመርኩ። እናም የምወዳቸውን ጓደኞቼን፣ የሃይማኖት ሊቃውንትን፣ የታሪክ ተመራማሪዎችን፣ መነኮሳትን "ያ የፍቅር ስሜት ሲጠፋ ምን አደርጋለሁ?" ብዬ መጠየቅ ጀመርኩ። እና እኔ የምናገረውን በትክክል ያውቁ ነበር፣ ምክንያቱም እነሱ ራሳቸው አጣጥመውታል ወይም ስለ እሱ በታላቅ የክርስቲያን ስነ-መለኮት ስራዎች ያነቡ ነበር። እናም "አዎ, ይሄዳል, ስሜቱ ይጠፋል. እና እንዴት እንደሚመልስ ምንም አይነት ቀመር አይኖርም." ነገር ግን ይህችን ትንሽ ማረጋገጫ ሰጡኝ፣ እናም አጥብቄ ያዝኩ። "ስሜቱ እንደ ማዕበል ሲያፈገፍግ አሻራ ይተዋል" አሉ።

እና ያደርጋሉ። እና ስለማንኛውም ነገር ማረጋገጫ አይደለም, እና ምንም መኩራራት አይደለም. ስጦታ ብቻ ነበር። ስለዚህ ለመለኮታዊ ጤና እና አስማታዊ ተንሳፋፊ ስሜቶች በራሴ ባለ አምስት-ደረጃ እቅድ ላገኛቸው በሺዎች ለሚቆጠሩ ኢሜይሎች ምላሽ መስጠት አልችልም። አለም በአስደናቂ እና አስፈሪ፣ በሚያምር እና በአሳዛኝ ክስተቶች እንደተናጠች አይቻለሁ። እነዚህ ተቃራኒዎች እርስ በርሳቸው እንደማይሰረዙ ማመን ከመጀመሬ በስተቀር ተቃርኖውን ማስታረቅ አልችልም። ሕይወት በጣም ቆንጆ ነው, እና ህይወት በጣም ከባድ ነው.

ዛሬ በጣም ጥሩ እየሰራሁ ነው። የበሽታ መከላከያ መድሐኒቶቹ የሚሰሩ ይመስላሉ፣ እና እየተመለከትን እና እየጠበቅን ነው። ረጅም ጊዜ እንደምኖር ተስፋ አደርጋለሁ. ልጄን ለማሸማቀቅ እና ባለቤቴ ቆንጆ ጸጉሩን ሲያጣ ለማየት ረጅም እድሜ እንደምኖር ተስፋ አደርጋለሁ። እና የምችል ይመስለኛል። ነገር ግን ዋጋውን ሳልቆጥር፣ ያለምክንያት እና ምንም ነገር እንደማይጠፋ ማረጋገጫ መኖርን እና ፍቅርን እየተማርኩ ነው።

ሕይወት ልብህን ይሰብራል፣ እናም ህይወት ያለህን ሁሉ እና ተስፋ የምታደርገውን ሁሉ ትወስድ ይሆናል። ግን እኔ የማምነው አንድ የብልጽግና ወንጌል አለ፡ በጨለማ ውስጥ፣ እዚያም ቢሆን ውበት፣ ፍቅርም ይኖራል ብዬ አምናለሁ። እና በየጊዜው, ከበቂ በላይ የሆነ ስሜት ይኖረዋል.

አመሰግናለሁ።

(ጭብጨባ)