Viskas Nutinka dėl priežasties Ir Kiti melai, Kuriuos mėgau

Yra keletas medicinos naujienų, kurių niekas, visiškai niekas, nėra pasirengęs išgirsti. Aš tikrai nebuvau.

Prieš trejus metus sulaukiau skambučio į savo biurą ir neseniai atlikto nuskaitymo testo rezultatus. Man buvo 35 metai ir pagaliau gyvenau tokį gyvenimą, kokio norėjau. Ištekėjau už savo vidurinės mokyklos mylimosios ir pagaliau pastojau po daugelio metų nevaisingumo. Ir staiga mes turėjome Zachą, puikų vienerių metų berniuką / dinozaurą, priklausomai nuo jo nuotaikos. O turėti Zachą man puikiai tiko. Pirmąjį darbą, į kurį kreipiausi, gavau akademinėje bendruomenėje, tūkstančio susmulkintų svajonių šalyje. Ir štai aš dirbau savo svajonių darbą su savo mažu kūdikiu ir vyru, kurį atsivežiau iš Kanados.

(Juokas)

Tačiau prieš kelis mėnesius pradėjau jausti pilvo skausmą ir kreipiausi į kiekvieną ekspertą, kad išsiaiškinčiau, kodėl. Niekas negalėjo man pasakyti. Ir tada, netikėtai, kažkoks gydytojo padėjėjas man paskambino į darbą ir pasakė, kad sergu IV stadijos vėžiu ir kad man tuoj pat reikės važiuoti į ligoninę. Ir viskas, ką galėjau pasakyti, buvo: "Bet aš turiu sūnų. Aš negaliu pasibaigti. Šis pasaulis negali baigtis. Jis ką tik prasidėjo." Ir tada aš paskambinau savo vyrui, jis puolė manęs ieškoti ir aš pasakiau viską, ką žinojau. Aš pasakiau: "Aš tave mylėjau amžinai, aš mylėjau tave amžinai. Labai atsiprašau. Prašau, pasirūpink mūsų sūnumi." Ir tada, kai pradėjau vaikščioti į ligoninę, pirmą kartą man šovė į galvą: „O. Kaip ironiška“. Ką tik buvau parašęs knygą „Palaimintasis“.

(Juokas)

Esu istorikas ir žinovas, kad geriems žmonėms nutinka geri dalykai. Aš tyrinėju krikščionybės formą, pramintą „klestėjimo evangelija“, nes jos labai drąsus pažadas, kad Dievas nori, kad jums klestėtų. Niekada nelaikiau savęs klestėjimo evangelijos pasekėju. Buvau tiesiog stebėtoja. Gerovės evangelija tiki, kad Dievas nori tau atlyginti, jei tu tiki teisingu būdu. Jei esi geras ir ištikimas, Dievas duos tau sveikatos, turtų ir beribės laimės. Gyvenimas yra kaip bumerangas: jei esi geras, geri dalykai visada sugrįš tau. Galvok pozityviai. Kalbėkite teigiamai. Nieko nėra neįmanomo, jei tiki.

Aš susidomėjau šia amerikietiška teologija, kai man buvo maždaug 18 metų, o 25-erių keliavau po šalį, kalbėdamas su jos įžymybėmis. Dešimtmetį kalbėjausi su teleevangelistais su dvasinėmis garantijomis už dieviškus pinigus. Apklausiau daugybę įspūdingų plaukų megabažnyčių pastorių apie tai, kaip jie dabar gyvena geriausią gyvenimą. Lankiausi su žmonėmis ligoninių laukiamuosiuose ir prabangiuose kabinetuose. Laikiausi rankomis su žmonėmis vežimėliuose ir meldžiau, kad mane išgydytų. Užsitarnavau šeimos atostogų griovėjos reputaciją, nes visada reikalavau būti išlaipintas į nuostabiausią miesto megabažnyčią. Jei per šventovę teka upė, laisvai skrenda erelis auditorijoje ar didžiulis besisukantis auksinis gaublys, aš ten buvau.

Kai pradėjau tai studijuoti, visa idėja būti „palaimintam“ nebuvo tokia, kokia yra šiandien. Tai nebuvo visa „#palaimintų“ namų prekių linija, kaip dabar. Tai dar nebuvo „#palaimintų“ kosmetinių numerių ir marškinėlių bei neoninių sienų meno potvynis. Net neįsivaizdavau, kad „palaimintasis“ taps viena iš labiausiai paplitusių kultūrinių klišių, viena dažniausiai naudojamų hashtag „Instagram“ tinkle, kad būtų galima švęsti vos vos pasitaikančius bikinio kadrus, tarsi sakydama: „Esu tokia palaiminta. Ačiū, Jėzau, už šį kūną“.

(Juokas)

Dar nebuvau iki galo suvokęs, kaip klestėjimo evangelija tapo didžiąja pilietine religija, siūlančia dar vieną transcendentinį Amerikos svajonės šerdies aprašymą. Užuot garbinusi pačios Amerikos įkūrimą, klestėjimo evangelija garbino amerikiečius. Tai dievina ir ritualizuoja jų alkį, sunkų darbą ir moralinį pluoštą.

Amerikiečiai tiki optimizmo evangelija ir yra jų pačių įrodymas. Tačiau nepaisant to, kad sakiau sau: „Aš tik studijuoju šitą dalyką, nesu į juos panašus“, kai sužinojau diagnozę, staiga supratau, kaip giliai investavau į savo Horatio Alger teologiją. Jei gyveni šioje kultūroje, nesvarbu, ar esi religingas, ar ne, labai sunku nepakliūti į spąstus manyti, kad dorybė ir sėkmė eina koja kojon. Kuo labiau žiūrėjau į savo diagnozę, tuo labiau supratau, kad turiu savo ramią minties versiją, kad geriems žmonėms nutinka geri dalykai. Ar aš ne geras? Negi aš kažkuo ypatingas? Iki šiol nepadariau nulio žmogžudysčių.

(Juokas)

(Plojimai)

Tai kodėl man taip atsitinka? Norėjau, kad Dievas padarytų mane geru ir už mano tikėjimą atlygintų vos keliais puikiais apdovanojimais. Gerai, daug puikių apdovanojimų.

(Juokas)

Tikėjau, kad sunkumai buvo tik aplinkkelis, kuris, buvau tikras, bus mano ilgas ir ilgas gyvenimas.

Kaip ir daugeliui iš mūsų, tai man pasitarnavęs mąstymas. Sėkmės evangelija paskatino mane siekti, svajoti, atsisakyti baimės. Tai buvo mąstysena, kuri man pasitarnavo, kol nepasiteisino, kol nesusidūriau su kažkuo, iš ko negalėjau išsisukti; kol pamačiau save sakant į telefoną: „Bet aš turiu sūnų“, nes tai buvo viskas, ką galėjau pasakyti.

Tai buvo sunkiausia priimti momentas: telefono skambutis, ėjimas į ligoninę, kai supratau, kad mano asmeninė gerovės evangelija mane nuvylė. Viskas, ką maniau esant gera ar ypatinga, negalėjo manęs išgelbėti – mano sunkus darbas, mano asmenybė, mano humoras, mano perspektyva. Teko susidurti su tuo, kad mano gyvenimas pastatytas iš popierinių sienų, kaip ir visų kitų.

Sunku susitaikyti su tuo, kad visi esame kvėpuoti nuo problemos, kuri gali sunaikinti ką nors nepakeičiamo arba visiškai pakeisti mūsų gyvenimą. Žinome, kad gyvenime yra prieš ir po. Manęs visą laiką prašo pasakyti, kad niekada negrįšiu arba kad tiek daug įgijau perspektyvoje. Ir aš jiems sakau, kad ne, anksčiau buvo geriau.

Praėjus keliems mėnesiams po to, kai susirgau, parašiau apie tai ir tada nusiunčiau jį „New York Times“ redaktoriui. Žvelgiant retrospektyviai, vieną iš pažeidžiamiausių savo gyvenimo akimirkų ir pavirsti oponentu nėra nuostabus būdas jaustis mažiau pažeidžiamam.

(Juokas)

Gavau tūkstančius laiškų ir el. Aš vis dar jų gaunu kiekvieną dieną. Manau, kad taip yra dėl mano užduotų klausimų. Paklausiau: kaip tu gyveni be tiek daug priežasčių, dėl kurių nutinka blogi dalykai? Paklausiau: ar būtų geriau gyventi be piktinančių formulių, kodėl žmonės nusipelno to, ką jie gauna? Ir kas buvo taip juokinga ir taip baisu, žinoma, maniau, kad paprašiau žmonių susimąstyti, kad reikia paaiškinimo dėl blogų dalykų, kurie nutiko. Taigi, ką padarė tūkstančiai skaitytojų? Taip, jie parašė, kad apgintų mintį, kad tam, kas nutiko man, turi būti priežastis. Ir jie tikrai nori, kad suprasčiau priežastį. Žmonės nori, kad patikinčiau juos, kad mano vėžys yra plano dalis. Keliuose laiškuose netgi buvo teigiama, kad tai buvo Dievo planas, kad susirgčiau vėžiu, kad galėčiau padėti žmonėms apie tai rašydamas. Žmonės įsitikinę, kad tai mano charakterio išbandymas arba kažko baisaus, kurį padariau, įrodymas. Jie nori, kad aš be jokios abejonės žinočiau, jog šiame, atrodo, chaose yra paslėpta logika. Jie mano vyrui sako, kol aš vis dar guliu ligoninėje, kad viskas vyksta dėl priežasties, o paskui nejaukiai mikčioja, kai jis sako: „Norėčiau tai išgirsti. Man būtų malonu išgirsti priežastį, kodėl mano žmona miršta“.

Ir aš tai suprantu. Mes visi norime priežasčių. Norime, kad formulės nuspėtų, ar mūsų sunkus darbas atsipirks, ar mūsų meilė ir palaikymas visada džiugins mūsų partnerius, o vaikai mus mylės. Mes norime gyventi pasaulyje, kuriame nė trupučio mūsų sunkaus darbo, skausmo ar giliausių vilčių nebus veltui. Mes norime gyventi pasaulyje, kuriame nieko nėra prarasta.

Tačiau gyvendamas su IV stadijos vėžiu sužinojau, kad nėra lengvos koreliacijos tarp to, kaip sunkiai stengiuosi, ir mano gyvenimo trukmės. Per pastaruosius trejus metus patyriau daugiau skausmo ir traumų, nei maniau, kad galiu išgyventi. Kitą dieną supratau, kad man buvo atlikta tiek daug pilvo operacijų, kad man jau penkta bamba, o ši paskutinė yra mano nemėgstamiausia.

(Juokas)

Bet tuo pat metu aš patyriau meilę, tiek daug meilės, kurią man sunku paaiškinti. Kitą dieną skaičiau Near Death Experience Research Foundation išvadas, ir taip, yra toks dalykas. Žmonės buvo apklausti apie jų šepetėlius su mirtimi visomis aplinkybėmis: autoįvykiais, gimdymu ir gimdymu, savižudybėmis. Ir daugelis pranešė apie tą patį keistą dalyką: meilę. Esu tikras, kad būčiau į tai nekreipęs dėmesio, jei jis nebūtų priminęs kažko, ką patyriau, ką jaučiausi nejaukiai niekam sakydamas: kad kai buvau tikras, kad mirsiu, nejaučiau pykčio. Jaučiausi mylima. Tai buvo vienas siurrealistiškiausių dalykų, kuriuos patyriau. Tuo metu, kai turėjau jaustis Dievo apleistas, netapau pelenais. Jaučiausi taip, lyg plūduriuočiau, plūduriuočiau ant meilės ir maldų tų, kurie niūniavo aplink mane kaip bitės darbininkės, atnešė man raštelius ir kojines, gėles ir antklodes, išsiuvinėtas padrąsinančiais žodžiais. Bet kai jie atsisėdo šalia manęs, mano ranka jų rankose, mano kančia pradėjo atrodyti taip, lyg ji man atskleidė kitų kančias. Aš patekau į pasaulį, kuriame gyvena tokie patys žmonės kaip aš, žmonės klupčioja svajonių, kurias jie manė turį teisę, ir planų, kurių nesuvokė, nuolaužose. Tai buvo jausmas, kad kažkaip esu labiau susijęs su kitais žmonėmis, patiria tą pačią situaciją.

Ir tas jausmas mane lydėjo mėnesius. Tiesą sakant, aš taip pripratau prie to, kad pradėjau panikuoti dėl to, kad galiu jį prarasti. Taigi ėmiau klausinėti man patikusių draugų, teologų, istorikų, vienuolių: „Ką aš veiksiu, kai dings tas meilės jausmas? Ir jie tiksliai žinojo, apie ką aš kalbu, nes arba patys tai patyrė, arba skaitė apie tai didžiuosiuose krikščioniškosios teologijos veikaluose. Ir jie pasakė: "Taip, tai praeis. Jausmai praeis. Ir nebus formulės, kaip tai susigrąžinti". Bet jie man pasiūlė šį nedidelį patikinimo gabalėlį, ir aš prie jo prisirišau. Jie sakė: „Kai jausmai slūgs kaip potvyniai, jie paliks pėdsaką“.

Ir jie tai daro. Ir tai nėra nieko įrodymas, ir nėra ko pasigirti. Tai buvo tik dovana. Taigi negaliu atsakyti į tūkstančius el. laiškų, kuriuos gaunu su savo penkių žingsnių planu, skirtu dieviškajai sveikatai ir stebuklingai sklandantiems jausmams. Matau, kad pasaulį sukrečia nuostabūs ir baisūs, nuostabūs ir tragiški įvykiai. Negaliu susitaikyti su prieštaravimu, išskyrus tai, kad pradedu tikėti, kad šios priešybės viena kitos nepanaikina. Gyvenimas toks gražus, o gyvenimas toks sunkus.

Šiandien man sekasi visai neblogai. Atrodo, kad imunoterapiniai vaistai veikia, o mes žiūrime ir laukiame su nuskaitymais. Tikiuosi dar ilgai gyvensiu. Tikiuosi, kad gyvensiu pakankamai ilgai, kad sugėdinčiau savo sūnų ir žiūrėčiau, kaip mano vyras praranda gražius plaukus. Ir manau, kad galėčiau. Bet aš mokausi gyventi ir mylėti neskaičiuodama išlaidų, be priežasčių ir garantijų, kad nieko neprarasiu.

Gyvenimas sudaužys tavo širdį, o gyvenimas gali atimti viską, ką turi ir ko tikiesi. Tačiau yra viena gerovės evangelijos rūšis, kuria aš tikiu. Tikiu, kad tamsoje, net ir ten, bus grožio ir meilės. Ir retkarčiais tai atrodys daugiau nei pakankamai.

ačiū.

(Plojimai)