سب کچھ ایک وجہ اور دوسرے جھوٹ کے لیے ہوتا ہے جسے میں نے پسند کیا ہے۔

کچھ طبی خبریں ہیں جنہیں سننے کے لیے کوئی بھی تیار نہیں ہے۔ میں یقینی طور پر نہیں تھا۔

یہ تین سال پہلے کی بات ہے کہ مجھے اپنے دفتر میں حالیہ اسکین کے ٹیسٹ کے نتائج کے ساتھ ایک کال موصول ہوئی۔ میں 35 سال کا تھا اور آخر کار وہ زندگی گزار رہا تھا جو میں چاہتا تھا۔ میں نے اپنی ہائی اسکول کی پیاری سے شادی کی اور برسوں کی بانجھ پن کے بعد آخر کار حاملہ ہوگئی۔ اور پھر اچانک ہمارے پاس ایک Zach تھا، جو اس کے مزاج پر منحصر ہے، ایک بہترین ایک سالہ لڑکا/ڈائیناسور۔ اور زیک کا ہونا میرے لیے بالکل موزوں ہے۔ میں نے پہلی نوکری حاصل کی تھی جس کے لیے میں نے اکیڈمیا میں درخواست دی تھی، ہزاروں خوابوں کی سرزمین۔ اور میں وہاں تھا، اپنے چھوٹے بچے اور اس آدمی کے ساتھ جو میں نے کینیڈا سے درآمد کیا تھا، اپنے خوابوں کی نوکری پر کام کر رہا تھا۔

(ہنسی)

لیکن کچھ مہینے پہلے، میں نے اپنے پیٹ میں درد محسوس کرنا شروع کر دیا تھا اور اس کی وجہ جاننے کے لیے ہر ماہر کے پاس گیا تھا۔ کوئی مجھے بتا نہیں سکتا تھا۔ اور پھر، نیلے رنگ کے باہر، کچھ معالج کے اسسٹنٹ نے مجھے یہ بتانے کے لیے کام پر بلایا کہ مجھے اسٹیج IV کا کینسر ہے، اور مجھے فوراً ہسپتال آنے کی ضرورت ہے۔ اور میں صرف اتنا سوچ سکتا تھا کہ "لیکن میرا ایک بیٹا ہے۔ میں ختم نہیں ہو سکتا۔ یہ دنیا ختم نہیں ہو سکتی۔ یہ ابھی شروع ہوئی ہے۔" اور پھر میں نے اپنے شوہر کو بلایا، اور وہ مجھے ڈھونڈنے کے لیے بھاگا اور میں نے وہ تمام سچی باتیں کہی جو مجھے معلوم ہیں۔ میں نے کہا، "میں نے تم سے ہمیشہ محبت کی ہے، میں نے تم سے ہمیشہ محبت کی ہے، مجھے بہت افسوس ہے، پلیز ہمارے بیٹے کا خیال رکھنا۔" اور پھر جب میں نے ہسپتال کی طرف پیدل چلنا شروع کیا تو پہلی بار میرے ذہن میں یہ بات آئی، "اوہ، کتنی ستم ظریفی ہے۔" میں نے ابھی ایک کتاب لکھی تھی جس کا نام "مبارک" تھا۔

(ہنسی)

میں ایک مورخ ہوں اور اس خیال کا ماہر ہوں کہ اچھی چیزیں اچھے لوگوں کے ساتھ ہوتی ہیں۔ میں عیسائیت کی ایک شکل پر تحقیق کرتا ہوں جسے "خوشحالی کی خوشخبری" کا نام دیا گیا ہے، اس کے بہت ہی دلیرانہ وعدے کے لیے کہ خدا چاہتا ہے کہ آپ خوشحال ہوں۔ میں نے خود کو خوشحالی کی خوشخبری کا پیروکار کبھی نہیں سمجھا۔ میں صرف ایک مبصر تھا۔ خوشحالی کی خوشخبری کا خیال ہے کہ اگر آپ کے پاس صحیح قسم کا ایمان ہے تو خدا آپ کو انعام دینا چاہتا ہے۔ اگر آپ اچھے اور وفادار ہیں، تو خدا آپ کو صحت اور دولت اور لامحدود خوشی دے گا۔ زندگی ایک بومرنگ کی طرح ہے: اگر آپ اچھے ہیں تو اچھی چیزیں ہمیشہ آپ کے پاس آئیں گی۔ مثبت سوچیں۔ مثبت بات کریں۔ اگر آپ یقین رکھتے ہیں تو کچھ بھی ناممکن نہیں ہے۔

مجھے اسی امریکی الہیات میں اس وقت دلچسپی پیدا ہوئی جب میں 18 یا اس سے زیادہ کا تھا، اور 25 سال تک میں اس ملک کی مشہور شخصیات کا انٹرویو لینے کے لیے سفر کر رہا تھا۔ میں نے ایک عشرہ ٹیلی وینجلسٹس کے ساتھ الہی پیسے کی روحانی ضمانتوں کے ساتھ بات کرتے ہوئے گزارا۔ میں نے شاندار بالوں کے ساتھ لاتعداد میگا چرچ پادریوں کا انٹرویو کیا کہ وہ اب اپنی بہترین زندگی کیسے گزارتے ہیں۔ میں لوگوں کے ساتھ ہسپتال کے انتظار گاہوں اور عالیشان دفاتر میں گیا۔ میں نے وہیل چیئر پر لوگوں کے ہاتھ پکڑے، صحت یاب ہونے کی دعا کی۔ میں نے اپنی شہرت خاندانی تعطیلات کو تباہ کرنے والے کے طور پر حاصل کی کیونکہ ہمیشہ شہر کے سب سے خوبصورت میگا چرچ میں چھوڑے جانے پر اصرار کیا۔ اگر حرم میں سے کوئی دریا بہتا ہو، آڈیٹوریم میں آزادانہ طور پر اڑتا ہوا عقاب، یا ایک بہت بڑا گھومتا ہوا سنہری گلوب ہو تو میں وہاں تھا۔

جب میں نے پہلی بار اس کا مطالعہ شروع کیا تھا، تو "مبارک" ہونے کا پورا تصور وہ نہیں تھا جو آج ہے۔ یہ نہیں تھا، جیسا کہ اب ہے، "#مبارک" گھریلو سامان کی پوری لائن۔ یہ ابھی "#blessed" وینٹی لائسنس پلیٹوں اور ٹی شرٹس اور نیون وال آرٹ کا سیلاب نہیں آیا تھا۔ مجھے اندازہ نہیں تھا کہ "مبارک" سب سے عام ثقافتی کلچوں میں سے ایک بن جائے گا، جو انسٹاگرام پر سب سے زیادہ استعمال ہونے والے ہیش ٹیگز میں سے ایک بن جائے گا، بمشکل وہاں بکنی شاٹس کا جشن منانے کے لیے، گویا یہ کہنا، "میں بہت بابرکت ہوں۔ شکریہ، یسوع، اس جسم کے لیے۔"

(ہنسی)

میں نے ابھی تک اس طریقے کو پوری طرح سے نہیں سمجھا تھا کہ خوشحالی کی خوشخبری ایک عظیم شہری مذہب بن گیا ہے، جو امریکی خواب کے مرکز کا ایک اور ماورائی بیان پیش کرتا ہے۔ خود امریکہ کے بانی کی پوجا کرنے کے بجائے، خوشحالی کی خوشخبری نے امریکیوں کی پوجا کی۔ یہ ان کی بھوکوں، ان کی محنت اور اخلاقی ریشے کو دیوتا اور رسم بناتا ہے۔

امریکی رجائیت کی خوشخبری پر یقین رکھتے ہیں، اور یہ ان کا اپنا ثبوت ہیں۔ لیکن اپنے آپ کو یہ بتانے کے باوجود، "میں صرف اس چیز کا مطالعہ کر رہا ہوں، میں ان جیسا کچھ بھی نہیں ہوں،" جب مجھے اپنی تشخیص ہوئی، تو میں اچانک سمجھ گیا کہ میں نے اپنے ہی Horatio Alger الہیات میں کتنی گہری سرمایہ کاری کی تھی۔ اگر آپ اس ثقافت میں رہتے ہیں، چاہے آپ مذہبی ہوں یا نہیں، یہ یقین کرنے کے جال میں پڑنے سے بچنا بہت مشکل ہے کہ نیکی اور کامیابی ساتھ ساتھ چلتے ہیں۔ جتنا میں نے اپنی تشخیص کو دیکھا، اتنا ہی میں نے پہچان لیا کہ میرے پاس اس خیال کا اپنا خاموش ورژن ہے کہ اچھی چیزیں اچھے لوگوں کے ساتھ ہوتی ہیں۔ کیا میں اچھا نہیں ہوں؟ کیا میں کسی طرح خاص نہیں ہوں؟ میں نے آج تک صفر قتل کا ارتکاب کیا ہے۔

(ہنسی)

(تالیاں)

تو میرے ساتھ ایسا کیوں ہو رہا ہے؟ میں چاہتا تھا کہ خدا مجھے اچھا بنائے اور راستے میں صرف چند چمکدار ایوارڈز سے میرے ایمان کا بدلہ دے۔ ٹھیک ہے، جیسے، بہت سارے چمکدار ایوارڈ۔

(ہنسی)

مجھے یقین تھا کہ مشکلات صرف اس راستے پر ہیں جس کے بارے میں مجھے یقین تھا کہ میری لمبی، لمبی زندگی ہوگی۔

جیسا کہ ہم میں سے بہت سے لوگوں کے ساتھ یہ معاملہ ہے، یہ ایک ذہنیت ہے جس نے میری اچھی طرح خدمت کی۔ کامیابی کی خوشخبری نے مجھے حاصل کرنے، بڑے خواب دیکھنے، خوف کو ترک کرنے پر اکسایا۔ یہ ایک ذہنیت تھی جس نے مجھے اچھی طرح سے خدمت کی جب تک کہ ایسا نہیں ہوا، جب تک کہ مجھے کسی ایسی چیز کا سامنا نہ ہو جس سے میں باہر نکلنے کا راستہ نہیں سنبھال سکتا تھا۔ یہاں تک کہ میں نے خود کو فون پر یہ کہتے ہوئے پایا، "لیکن میرا ایک بیٹا ہے،" کیونکہ میں صرف اتنا ہی کہنے کے بارے میں سوچ سکتا تھا۔

یہ قبول کرنا سب سے مشکل لمحہ تھا: فون کال، ہسپتال کی سیر، جب میں نے محسوس کیا کہ میری اپنی ذاتی خوشحالی کی خوشخبری مجھے ناکام کر چکی ہے۔ کوئی بھی چیز جو میں نے اپنے بارے میں اچھی یا خاص سمجھی تھی مجھے نہیں بچا سکتی — میری محنت، میری شخصیت، میرا مزاح، میرا نقطہ نظر۔ مجھے اس حقیقت کا سامنا کرنا پڑا کہ میری زندگی کاغذ کی دیواروں سے بنی ہے، اور اسی طرح ہر ایک کی ہے۔

یہ قبول کرنا ایک مشکل خیال ہے کہ ہم سب ایک ایسے مسئلے سے ایک دم دور ہیں جو کسی ناقابل تلافی چیز کو تباہ کر سکتا ہے یا ہماری زندگی کو مکمل طور پر بدل سکتا ہے۔ ہم جانتے ہیں کہ زندگی میں پہلے بھی ہیں اور بعد میں بھی۔ مجھ سے ہر وقت یہ کہنے کو کہا جاتا ہے کہ میں کبھی واپس نہیں جاؤں گا، یا یہ کہ میں نے تناظر میں بہت کچھ حاصل کر لیا ہے۔ اور میں ان سے کہتا ہوں کہ نہیں، پہلے بہتر تھا۔

میرے بیمار ہونے کے چند ماہ بعد، میں نے اس کے بارے میں لکھا اور پھر میں نے اسے "نیو یارک ٹائمز" کے ایڈیٹر کو بھیج دیا۔ ماضی میں، اپنی زندگی کے سب سے زیادہ خطرناک لمحات میں سے ایک کو اختیار کرنا اور ایک آپٹ ایڈ میں تبدیل ہونا کم کمزور محسوس کرنے کا کوئی حیرت انگیز طریقہ نہیں ہے۔

(ہنسی)

مجھے ہزاروں خطوط اور ای میلز ملے۔ میں اب بھی انہیں ہر روز حاصل کرتا ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ میں نے پوچھے گئے سوالات کی وجہ سے ہے۔ میں نے پوچھا: آپ برے کاموں کی بہت سی وجوہات کے بغیر کیسے رہتے ہیں؟ میں نے پوچھا: کیا یہ بہتر ہو گا کہ اشتعال انگیز فارمولوں کے بغیر زندگی گزاریں کہ لوگ اس کے مستحق کیوں ہیں جو وہ حاصل کرتے ہیں؟ اور جو بات بہت مضحکہ خیز اور خوفناک تھی وہ تھی، یقیناً، میں نے سوچا کہ میں نے لوگوں سے کہا کہ وہ برے کاموں کے بارے میں وضاحت کی ضرورت پر غور کریں۔ تو ہزاروں قارئین نے کیا کیا؟ ہاں، انہوں نے اس خیال کا دفاع کرنے کے لیے لکھا کہ میرے ساتھ جو ہوا اس کی کوئی وجہ ہونی چاہیے۔ اور وہ واقعی میں اس کی وجہ سمجھنا چاہتے ہیں۔ لوگ چاہتے ہیں کہ میں انہیں یقین دلاؤں کہ میرا کینسر ایک منصوبہ کا حصہ ہے۔ چند خطوط نے یہاں تک تجویز کیا کہ یہ خدا کا منصوبہ ہے کہ مجھے کینسر ہو جائے تاکہ میں اس کے بارے میں لکھ کر لوگوں کی مدد کر سکوں۔ لوگوں کو یقین ہے کہ یہ میرے کردار کا امتحان ہے یا کسی خوفناک چیز کا ثبوت ہے جو میں نے کیا ہے۔ وہ مجھے بغیر کسی شک کے جاننا چاہتے ہیں کہ اس بظاہر افراتفری کی کوئی پوشیدہ منطق ہے۔ وہ میرے شوہر کو بتاتے ہیں، جب میں ابھی بھی ہسپتال میں ہوں، کہ سب کچھ کسی وجہ سے ہوتا ہے، اور پھر جب وہ کہتا ہے، "میں اسے سننا پسند کروں گا۔ میری بیوی کی موت کی وجہ سننا پسند کروں گا۔"

اور میں سمجھتا ہوں۔ ہم سب وجوہات چاہتے ہیں۔ ہم یہ پیشین گوئی کرنے کے فارمولے چاہتے ہیں کہ آیا ہماری محنت رنگ لائے گی، کیا ہماری محبت اور تعاون ہمارے شراکت داروں کو ہمیشہ خوش رکھے گا اور ہمارے بچے ہم سے پیار کرتے ہیں۔ ہم ایک ایسی دنیا میں رہنا چاہتے ہیں جس میں ہماری محنت یا ہمارے درد یا ہماری گہری امیدوں کا ایک اونس بھی بے کار نہ ہو۔ ہم ایک ایسی دنیا میں رہنا چاہتے ہیں جس میں کچھ بھی کھویا نہیں ہے۔

لیکن میں نے اسٹیج IV کینسر کے ساتھ رہنے میں جو سیکھا ہے وہ یہ ہے کہ میں کتنی محنت کرتا ہوں اور میری زندگی کی لمبائی کے درمیان کوئی آسان تعلق نہیں ہے۔ پچھلے تین سالوں میں، میں نے اس سے زیادہ درد اور صدمے کا تجربہ کیا ہے جتنا میں نے سوچا تھا کہ میں زندہ رہ سکتا ہوں۔ مجھے دوسرے دن احساس ہوا کہ میں نے پیٹ کی اتنی سرجری کی ہیں کہ میں اپنے پانچویں پیٹ کے بٹن پر ہوں، اور یہ آخری میرا سب سے کم پسندیدہ ہے۔

(ہنسی)

لیکن ایک ہی وقت میں، میں نے محبت کا تجربہ کیا ہے، اتنی محبت، محبت جس کی وضاحت کرنا مجھے مشکل لگتا ہے۔ دوسرے دن، میں Near Death Experience Research Foundation کے نتائج پڑھ رہا تھا، اور ہاں، ایسی ہی ایک چیز ہے۔ لوگوں سے ہر قسم کے حالات میں موت کے ساتھ ان کے برش کے بارے میں انٹرویو کیا گیا: کار حادثات، مزدوری اور ترسیل، خودکشی۔ اور بہت سے لوگوں نے ایک ہی عجیب بات کی اطلاع دی: محبت۔ مجھے یقین ہے کہ میں اسے نظر انداز کر دیتا اگر اس نے مجھے کسی ایسی چیز کی یاد نہ دلائی ہوتی جس کا میں نے تجربہ کیا تھا، جس کے بارے میں میں نے کسی کو بتانے میں تکلیف محسوس نہیں کی تھی: کہ جب مجھے یقین تھا کہ میں مرنے والا ہوں، تو مجھے غصہ نہیں آیا۔ مجھے پیار محسوس ہوا۔ یہ سب سے زیادہ حقیقی چیزوں میں سے ایک تھی جس کا میں نے تجربہ کیا ہے۔ ایک ایسے وقت میں جس میں مجھے خدا کی طرف سے چھوڑا ہوا محسوس کرنا چاہئے تھا، میں راکھ نہیں ہوا تھا۔ مجھے ایسا لگا جیسے میں تیر رہا ہوں، ان تمام لوگوں کی محبتوں اور دعاؤں پر تیر رہا ہوں جو کارکن کی مکھیوں کی طرح میرے ارد گرد گنگنا رہے ہیں، میرے لیے نوٹ اور موزے اور پھول اور لحاف لے کر آ رہے ہیں جو حوصلہ افزائی کے الفاظ سے کڑھائی کر رہے ہیں۔ لیکن جب وہ میرے پاس بیٹھ گئے، میرا ہاتھ ان کے ہاتھ میں، میری اپنی تکلیف کو ایسا محسوس ہونے لگا جیسے اس نے مجھ پر دوسروں کے دکھ کا اظہار کیا ہو۔ میں اپنے جیسے لوگوں کی دنیا میں داخل ہو رہا تھا، لوگ خوابوں کے ملبے میں ٹھوکریں کھا رہے تھے جن کے بارے میں وہ سمجھتے تھے کہ وہ ان کے حقدار ہیں اور وہ منصوبے جن کا انہیں احساس نہیں تھا کہ انہوں نے بنایا تھا۔ یہ زیادہ منسلک ہونے کا احساس تھا، کسی نہ کسی طرح، دوسرے لوگوں کے ساتھ، اسی صورت حال کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔

اور یہ احساس مہینوں تک میرے ساتھ رہا۔ درحقیقت، میں اس کا اتنا عادی ہو گیا تھا کہ میں اسے کھونے کے امکان سے گھبرانے لگا۔ اس لیے میں نے اپنے دوستوں، ماہرینِ الہٰیات، مورخین، راہباؤں سے پوچھنا شروع کیا، "جب یہ محبت بھرا احساس ختم ہو جائے گا تو میں کیا کروں گا؟" اور وہ بخوبی جانتے تھے کہ میں کس کے بارے میں بات کر رہا ہوں، کیونکہ یا تو انہوں نے خود اس کا تجربہ کیا تھا یا انہوں نے اس کے بارے میں مسیحی الہیات کے عظیم کاموں میں پڑھا تھا۔ اور کہنے لگے، "ہاں، چلی جائے گی۔ احساسات چلے جائیں گے۔ اور کوئی فارمولہ نہیں ہوگا کہ اسے واپس کیسے لایا جائے۔" لیکن انہوں نے مجھے یقین دہانی کا یہ چھوٹا سا ٹکڑا پیش کیا، اور میں اس سے چمٹ گیا۔ انہوں نے کہا، "جب احساسات لہروں کی طرح کم ہو جائیں گے، تو وہ ایک نقوش چھوڑیں گے۔"

اور وہ کرتے ہیں۔ اور یہ کسی چیز کا ثبوت نہیں ہے، اور اس پر فخر کرنے کی کوئی بات نہیں ہے۔ یہ صرف ایک تحفہ تھا۔ اس لیے میں ان ہزاروں ای میلز کا جواب نہیں دے سکتا جو مجھے الہی صحت اور جادوئی فلوٹنگ احساسات کے لیے اپنے پانچ قدمی منصوبے کے ساتھ ملتے ہیں۔ میں دیکھتا ہوں کہ دنیا حیرت انگیز اور خوفناک، خوبصورت اور المناک واقعات سے جھٹک رہی ہے۔ میں تضاد کو نہیں ملا سکتا، سوائے اس کے کہ میں یہ ماننے لگا ہوں کہ یہ مخالف ایک دوسرے کو ختم نہیں کرتے۔ زندگی بہت خوبصورت ہے، اور زندگی بہت مشکل ہے۔

آج، میں بہت اچھا کر رہا ہوں. امیونو تھراپی کی دوائیں کام کرتی نظر آتی ہیں، اور ہم اسکین کے ساتھ دیکھ رہے ہیں اور انتظار کر رہے ہیں۔ مجھے امید ہے کہ میں طویل عرصے تک زندہ رہوں گا۔ مجھے امید ہے کہ میں اپنے بیٹے کو شرمندہ کرنے کے لیے اور اپنے شوہر کو اپنے خوبصورت بالوں سے محروم ہوتے دیکھنے کے لیے طویل عرصے تک زندہ رہوں گی۔ اور مجھے لگتا ہے کہ میں کر سکتا ہوں۔ لیکن میں جینا اور پیار کرنا سیکھ رہا ہوں بغیر کسی قیمت کے، بغیر وجوہات اور یقین دہانیوں کے کہ کچھ بھی ضائع نہیں ہوگا۔

زندگی آپ کے دل کو توڑ دے گی، اور زندگی آپ کے پاس جو کچھ بھی ہے اور آپ کی امید کی ہر چیز لے سکتی ہے۔ لیکن ایک قسم کی خوشحالی کی خوشخبری ہے جس پر میں یقین رکھتا ہوں۔ مجھے یقین ہے کہ اندھیرے میں بھی، وہاں بھی، خوبصورتی ہوگی، اور محبت ہوگی۔ اور ہر وقت اور پھر، یہ کافی سے زیادہ کی طرح محسوس کرے گا.

شکریہ

(تالیاں)