सर्व काही एका कारणासाठी घडते आणि मला आवडलेल्या इतर खोट्या गोष्टी

काही वैद्यकीय बातम्या आहेत ज्या कोणीही, अगदी कोणीही, ऐकायला तयार नाही. मी नक्कीच नव्हतो.

तीन वर्षांपूर्वी माझ्या ऑफिसमध्ये मला एका फोन आला, ज्यामध्ये नुकत्याच झालेल्या स्कॅनच्या चाचणीचे निकाल होते. मी ३५ वर्षांची होते आणि शेवटी मला हवे असलेले जीवन जगत होते. मी माझ्या हायस्कूलच्या प्रेयसीशी लग्न केले आणि वर्षानुवर्षे वंध्यत्वाच्या अनुभवानंतर अखेर मी गर्भवती राहिलो. आणि मग अचानक आम्हाला झॅकचा जन्म झाला, एक परिपूर्ण एक वर्षाचा मुलगा/डायनासोर, जो त्याच्या मूडनुसार होता. आणि झॅक माझ्यासाठी अगदी योग्य होता. मी शैक्षणिक क्षेत्रात अर्ज केलेली पहिली नोकरी मला मिळाली होती, हजारो स्वप्नांचा देश. आणि तिथे मी माझ्या स्वप्नातील नोकरीत माझ्या लहान बाळासोबत आणि कॅनडाहून आणलेल्या माणसासोबत काम करत होतो.

(हशा)

पण काही महिन्यांपूर्वी, मला पोटात दुखायला लागले होते आणि मी कारण शोधण्यासाठी प्रत्येक तज्ञाकडे गेलो होतो. कोणीही मला सांगू शकले नाही. आणि मग, अचानक, एका डॉक्टरांच्या सहाय्यकाने मला कामावर फोन करून सांगितले की मला स्टेज IV कर्करोग आहे आणि मला लगेच रुग्णालयात जावे लागेल. आणि मी फक्त एवढेच म्हणू शकलो की, "पण मला एक मुलगा आहे. मी संपू शकत नाही. हे जग संपू शकत नाही. ते आताच सुरू झाले आहे." आणि मग मी माझ्या पतीला फोन केला आणि तो मला शोधण्यासाठी धावला आणि मी मला माहित असलेल्या सर्व खऱ्या गोष्टी सांगितल्या. मी म्हणालो, "मी तुला कायमचे प्रेम केले आहे, मी तुला कायमचे प्रेम केले आहे. मला खूप वाईट वाटते. कृपया आमच्या मुलाची काळजी घ्या." आणि मग मी हॉस्पिटलकडे चालायला सुरुवात केली तेव्हा पहिल्यांदाच माझ्या मनात आले, "अरे. किती विडंबन आहे." मी नुकतेच "धन्य" नावाचे एक पुस्तक लिहिले होते.

(हशा)

मी एक इतिहासकार आहे आणि चांगल्या लोकांसोबत चांगल्या गोष्टी घडतात या कल्पनेत तज्ज्ञ आहे. मी ख्रिश्चन धर्माच्या एका प्रकाराचा शोध घेतो ज्याला "समृद्धीची सुवार्ता" म्हणतात, कारण त्यात देव तुम्हाला समृद्ध करू इच्छितो असे अतिशय धाडसी वचन दिले आहे. मी स्वतःला समृद्धीच्या सुवार्तेचा अनुयायी कधीच मानले नाही. मी फक्त एक निरीक्षक होतो. समृद्धीच्या सुवार्तेचा असा विश्वास आहे की जर तुमचा विश्वास योग्य असेल तर देव तुम्हाला बक्षीस देऊ इच्छितो. जर तुम्ही चांगले आणि विश्वासू असाल तर देव तुम्हाला आरोग्य, संपत्ती आणि अमर्याद आनंद देईल. जीवन हे बूमरँगसारखे आहे: जर तुम्ही चांगले असाल तर चांगल्या गोष्टी नेहमीच तुमच्याकडे परत येतील. सकारात्मक विचार करा. सकारात्मक बोला. जर तुमचा विश्वास असेल तर काहीही अशक्य नाही.

मी १८ वर्षांचा असताना मला या अमेरिकन धर्मशास्त्रात रस निर्माण झाला आणि २५ वर्षांचा झाल्यावर मी देशभर फिरत होतो आणि तेथील सेलिब्रिटींच्या मुलाखती घेत होतो. मी एक दशक दैवी पैशाची आध्यात्मिक हमी देणाऱ्या टेलिव्हिजनलिस्टशी बोललो. मी असंख्य मेगाचर्च पाद्रींच्या मुलाखती घेतल्या ज्यांचे केस आता ते त्यांचे सर्वोत्तम जीवन कसे जगतात याबद्दल मी सांगितले. मी हॉस्पिटलच्या वेटिंग रूममध्ये आणि आलिशान कार्यालयांमध्ये लोकांना भेटलो. मी व्हीलचेअरवर असलेल्या लोकांचे हात धरले, बरे होण्यासाठी प्रार्थना केली. शहरातील सर्वात विचित्र मेगाचर्चमध्ये सोडण्यासाठी नेहमीच आग्रह धरल्यामुळे मी कौटुंबिक सुट्ट्यांचा नाश करणारा म्हणून माझी ख्याती मिळवली. जर अभयारण्यामधून नदी वाहत असेल, सभागृहात मुक्तपणे उडणारा गरुड असेल किंवा एक प्रचंड फिरणारा सोनेरी ग्लोब असेल तर मी तिथे होतो.

जेव्हा मी पहिल्यांदा याचा अभ्यास करायला सुरुवात केली, तेव्हा "धन्य" असण्याची संपूर्ण कल्पना आजच्यासारखी नव्हती. ती आताच्यासारखी "#धन्य" घरगुती वस्तूंची एक संपूर्ण ओळ नव्हती. ती अद्याप "#धन्य" व्हॅनिटी नंबर प्लेट्स आणि टी-शर्ट्स आणि निऑन वॉल आर्टचा पूर नव्हती. मला कल्पना नव्हती की "धन्य" हा सर्वात सामान्य सांस्कृतिक क्लिशे बनेल, इंस्टाग्रामवर सर्वाधिक वापरला जाणारा हॅशटॅग, अगदी कमी बिकिनी शॉट्स साजरे करण्यासाठी, जणू काही "मी खूप धन्य आहे. येशू, या शरीरासाठी धन्यवाद."

(हशा)

समृद्धीची सुवार्ता ही महान नागरी धर्म कशी बनली आहे हे मला अजून पूर्णपणे समजले नव्हते, जो अमेरिकन स्वप्नाच्या गाभ्याचे आणखी एक उत्कृष्ट वर्णन देतो. अमेरिकेच्या स्थापनेची पूजा करण्याऐवजी, समृद्धीची सुवार्ता अमेरिकन लोकांची पूजा करत असे. ते त्यांच्या भूकेला, त्यांच्या कठोर परिश्रमाला आणि नैतिक फायबरला देवत्व देते आणि त्यांचे अनुष्ठान करते.

अमेरिकन लोक आशावादाच्या सुवार्तेवर विश्वास ठेवतात आणि ते त्यांचे स्वतःचे पुरावे आहेत. पण "मी फक्त या गोष्टींचा अभ्यास करत आहे, मी त्यांच्यासारखा नाही," असे स्वतःला सांगूनही, जेव्हा मला माझे निदान झाले, तेव्हा मला अचानक कळले की मी माझ्या स्वतःच्या होराशियो अल्जेर धर्मशास्त्रात किती खोलवर गुंतलो आहे. जर तुम्ही या संस्कृतीत राहत असाल, तुम्ही धार्मिक असलात किंवा नसलात, तर सद्गुण आणि यश एकमेकांशी जोडलेले आहेत या विश्वासाच्या सापळ्यात पडणे टाळणे अत्यंत कठीण आहे. मी माझ्या निदानाकडे जितके जास्त पाहत होतो तितकेच मला जाणवले की चांगल्या लोकांसोबत चांगल्या गोष्टी घडतात या कल्पनेचे माझे स्वतःचे शांत रूप आहे. मी चांगला नाही का? मी काही प्रमाणात विशेष नाही का? मी आजपर्यंत एकही खून केलेला नाही.

(हशा)

(टाळ्या)

मग माझ्यासोबत असे का घडत आहे? मला देवाने मला चांगले बनवावे आणि माझ्या श्रद्धेचे प्रतिफळ काही चमकदार पुरस्कारांनी द्यावे अशी माझी इच्छा होती. ठीक आहे, जसे की, अनेक चमकदार पुरस्कार.

(हशा)

मला असे वाटत होते की कष्ट म्हणजे माझे दीर्घ, दीर्घ आयुष्य असेल याची मला खात्री होती त्यावरील फक्त एक वळण आहे.

आपल्यापैकी बऱ्याच जणांप्रमाणेच, ही एक मानसिकता आहे जी मला चांगली मदत करत होती. यशाच्या सुवार्तेमुळे मला साध्य करण्यास, मोठी स्वप्ने पाहण्यास, भीती सोडण्यास प्रेरित केले. ही एक अशी मानसिकता होती जी मला चांगली मदत करत होती जोपर्यंत ती यशस्वी झाली नाही, जोपर्यंत मला अशा गोष्टीचा सामना करावा लागला ज्यातून मी बाहेर पडू शकत नव्हतो; जोपर्यंत मी स्वतःला फोनवर म्हणत नसे, "पण मला एक मुलगा आहे," कारण मी फक्त एवढेच म्हणू शकत होतो.

तो क्षण स्वीकारण्यासाठी सर्वात कठीण होता: फोन कॉल, हॉस्पिटलला चालत जाणे, जेव्हा मला जाणवले की माझ्या स्वतःच्या वैयक्तिक समृद्धीच्या सुवार्तेमुळे मी अपयशी ठरलो आहे. माझ्याबद्दल जे काही चांगले किंवा विशेष वाटले ते मला वाचवू शकले नाही - माझे कठोर परिश्रम, माझे व्यक्तिमत्व, माझा विनोद, माझा दृष्टिकोन. मला या वस्तुस्थितीचा सामना करावा लागला की माझे जीवन कागदाच्या भिंतींनी बांधलेले आहे आणि इतरांचेही आहे.

आपण सर्वजण अशा समस्येपासून दूर आहोत जी कधीही न भरून येणारी गोष्ट नष्ट करू शकते किंवा आपले जीवन पूर्णपणे बदलू शकते हे स्वीकारणे कठीण आहे. आपल्याला माहित आहे की जीवनात आधी आणि नंतर असतात. मला नेहमीच असे म्हणण्यास सांगितले जाते की मी कधीही परत जाणार नाही, किंवा मी दृष्टिकोनात खूप काही मिळवले आहे. आणि मी त्यांना नाही म्हणतो, पूर्वी चांगले होते.

मी आजारी पडल्यानंतर काही महिन्यांनी, मी याबद्दल लिहिले आणि नंतर ते "न्यू यॉर्क टाईम्स" च्या एका संपादकाला पाठवले. मागे वळून पाहताना, तुमच्या आयुष्यातील सर्वात असुरक्षित क्षणांपैकी एक घेऊन एक लेख लिहिणे हा कमी असुरक्षित वाटण्याचा एक आश्चर्यकारक मार्ग नाही.

(हशा)

मला हजारो पत्रे आणि ईमेल येतात. मला अजूनही ते दररोज मिळतात. मला वाटते की ते मी विचारलेल्या प्रश्नांमुळे आहे. मी विचारले: वाईट गोष्टी घडण्यासाठी इतक्या कारणांशिवाय तुम्ही कसे जगता? मी विचारले: लोकांना जे मिळते ते का मिळण्यास पात्र आहे यासाठी भयानक सूत्रांशिवाय जगणे चांगले होईल का? आणि जे इतके मजेदार आणि भयानक होते ते म्हणजे, मला वाटले की मी लोकांना घडलेल्या वाईट गोष्टींसाठी स्पष्टीकरणाची आवश्यकता आहे यावर शांत राहण्यास सांगितले. तर हजारो वाचकांनी काय केले? हो, त्यांनी माझ्यासोबत जे घडले त्याचे काहीतरी कारण असले पाहिजे या कल्पनेचे समर्थन करण्यासाठी लिहिले. आणि ते खरोखर मला कारण समजून घ्यायचे आहेत. लोक मला खात्री देतात की माझा कर्करोग हा एका योजनेचा भाग आहे. काही पत्रांनी असेही सुचवले की मला कर्करोग होणे ही देवाची योजना होती जेणेकरून मी त्याबद्दल लिहून लोकांना मदत करू शकेन. लोकांना खात्री आहे की ही माझ्या चारित्र्याची परीक्षा आहे किंवा मी केलेल्या भयानक गोष्टीचा पुरावा आहे. ते मला निःसंशयपणे कळवू इच्छितात की या दिसणाऱ्या गोंधळात एक लपलेले तर्क आहे. मी रुग्णालयात असताना ते माझ्या नवऱ्याला सांगतात की सगळं काही एका कारणासाठी घडतं, आणि मग तो जेव्हा म्हणतो, "मला ते ऐकायला आवडेल. माझ्या पत्नीच्या मृत्यूचे कारण ऐकायला आवडेल." तेव्हा ते विचित्रपणे अडखळतात.

आणि मला ते समजते. आपल्या सर्वांना कारणे हवी असतात. आपल्या कष्टाचे फळ मिळेल की नाही, आपले प्रेम आणि पाठिंबा आपल्या जोडीदारांना नेहमीच आनंदी ठेवेल की नाही आणि आपली मुले आपल्यावर प्रेम करतील की नाही हे सांगणारी सूत्रे आपल्याला हवी असतात. आपल्याला अशा जगात राहायचे आहे जिथे आपल्या कष्टाचा एकही तुकडा, आपले दुःख किंवा आपल्या सर्वात खोल आशा व्यर्थ जाणार नाहीत. आपल्याला अशा जगात राहायचे आहे जिथे काहीही गमावले जात नाही.

पण स्टेज IV कॅन्सरसोबत जगताना मी जे शिकलो ते म्हणजे मी किती प्रयत्न करतो आणि माझ्या आयुष्याचा कालावधी यात कोणताही सोपा संबंध नाही. गेल्या तीन वर्षांत, मी जगू शकेन असे मला वाटले नव्हते त्यापेक्षा जास्त वेदना आणि आघात मी अनुभवले आहेत. दुसऱ्या दिवशी मला जाणवले की माझ्या पोटाच्या इतक्या शस्त्रक्रिया झाल्या आहेत की मी माझ्या पाचव्या नाभीवर आहे आणि ही शेवटची माझी आवडती नाही.

(हशा)

पण त्याच वेळी, मी प्रेम अनुभवले आहे, इतके प्रेम, प्रेम जे मला समजावून सांगणे कठीण जाते. दुसऱ्या दिवशी, मी निअर डेथ एक्सपिरीयन्स रिसर्च फाउंडेशनचे निष्कर्ष वाचत होतो, आणि हो, अशी एक गोष्ट आहे. कार अपघात, प्रसूती आणि बाळंतपण, आत्महत्या या सर्व परिस्थितीत मृत्यूशी त्यांच्या संबंधांबद्दल लोकांच्या मुलाखती घेण्यात आल्या. आणि अनेकांनी तीच विचित्र गोष्ट सांगितली: प्रेम. जर ते मला माझ्या अनुभवाची आठवण करून देत नसतं, जे मला कोणालाही सांगण्यास अस्वस्थ करत नसतं: की जेव्हा मला खात्री होती की मी मरणार आहे, तेव्हा मला राग आला नाही. मला प्रेम वाटले. मी अनुभवलेल्या सर्वात अवास्तव गोष्टींपैकी ही एक होती. ज्या काळात मला देवाने सोडून दिले आहे असे वाटायला हवे होते, मी राखेत बदलले गेले नाही. मला असे वाटले की मी तरंगत आहे, कामगार मधमाश्यांसारखे माझ्याभोवती गुंजणाऱ्या सर्वांच्या प्रेमावर आणि प्रार्थनांवर तरंगत आहे, माझ्यासाठी नोट्स, मोजे, फुले आणि प्रोत्साहनाच्या शब्दांनी भरलेले रजाई आणत आहे. पण जेव्हा ते माझ्या शेजारी बसले, माझा हात त्यांच्या हातात होता, तेव्हा माझ्या स्वतःच्या दुःखामुळे मला इतरांचे दुःख कळले असे वाटू लागले. मी माझ्यासारख्याच लोकांच्या जगात प्रवेश करत होतो, लोक स्वप्नांच्या ढिगाऱ्यात अडखळत होते ज्यांचा त्यांना अधिकार आहे असे त्यांना वाटत होते आणि ज्या योजना त्यांनी बनवल्या होत्या त्यांना कळतही नव्हते. ती भावना होती की, इतर लोकांशी अधिक जोडले गेले आहे, कसे तरी, त्याच परिस्थितीचा अनुभव घेत आहे.

आणि ती भावना माझ्यासोबत महिनोनमहिने राहिली. खरं तर, मला त्याची इतकी सवय झाली होती की ती गमावण्याची शक्यता पाहून मी घाबरू लागलो. म्हणून मी मित्रांना, धर्मशास्त्रज्ञांना, इतिहासकारांना, मला आवडणाऱ्या नन्सना विचारू लागलो, "ती प्रेमळ भावना गेल्यावर मी काय करणार आहे?" आणि त्यांना मी नेमके काय बोलत आहे हे माहित होते, कारण त्यांनी स्वतः ते अनुभवले होते किंवा त्यांनी ख्रिश्चन धर्मशास्त्राच्या महान ग्रंथांमध्ये त्याबद्दल वाचले होते. आणि ते म्हणाले, "हो, ते जाईल. भावना जातील. आणि ते परत कसे मिळवायचे याचे कोणतेही सूत्र नसेल." पण त्यांनी मला आश्वासनाचा हा छोटासा तुकडा दिला आणि मी ते चिकटून राहिलो. ते म्हणाले, "जेव्हा भावना लाटांसारख्या कमी होतात तेव्हा त्या एक छाप सोडतील."

आणि ते करतात. आणि ते कोणत्याही गोष्टीचा पुरावा नाही आणि त्याबद्दल अभिमान बाळगण्यासारखे काही नाही. ते फक्त एक देणगी होती. म्हणून मी माझ्या स्वतःच्या पाच-चरणांच्या योजनेसह येणाऱ्या हजारो ईमेलना प्रतिसाद देऊ शकत नाही. दैवी आरोग्य आणि जादुई तरंगत्या भावना. मी पाहतो की जग अद्भुत आणि भयानक, भव्य आणि दुःखद घटनांनी हादरले आहे. मी विरोधाभास समेट करू शकत नाही, फक्त मला असे वाटू लागले आहे की हे विरुद्ध एकमेकांना रद्द करत नाहीत. जीवन खूप सुंदर आहे आणि जीवन खूप कठीण आहे.

आज, मी बरी आहे. इम्युनोथेरपी औषधे काम करत असल्याचे दिसून येत आहे, आणि आम्ही स्कॅन करून पाहत आहोत आणि वाट पाहत आहोत. मला आशा आहे की मी खूप काळ जगेन. मला आशा आहे की मी माझ्या मुलाला लाजवेल आणि माझ्या पतीचे सुंदर केस गळताना पाहेल इतके जगेन. आणि मला वाटते की मी कदाचित जगेन. पण मी किंमत मोजल्याशिवाय, कारणांशिवाय आणि काहीही गमावले जाणार नाही अशी हमी न देता जगणे आणि प्रेम करणे शिकत आहे.

आयुष्य तुमचे हृदय तोडेल, आणि आयुष्य तुमच्याकडे असलेले आणि तुम्ही ज्याची आशा करता त्या सर्व गोष्टी हिरावून घेईल. पण एका प्रकारच्या समृद्धीच्या सुवार्तेवर माझा विश्वास आहे. माझा असा विश्वास आहे की अंधारातही, सौंदर्य असेल आणि प्रेम असेल. आणि कधीकधी, ते पुरेसे आहे असे वाटेल.

धन्यवाद.

(टाळ्या)