എല്ലാം സംഭവിക്കുന്നത് ഒരു കാരണത്താലാണ് & ഞാൻ സ്നേഹിച്ച മറ്റ് നുണകളും

ആരും, ആരും തന്നെ, കേൾക്കാൻ തയ്യാറാകാത്ത ചില മെഡിക്കൽ വാർത്തകളുണ്ട്. തീർച്ചയായും ഞാൻ അങ്ങനെ ചെയ്തിരുന്നില്ല.

മൂന്ന് വർഷങ്ങൾക്ക് മുമ്പാണ് എന്റെ ഓഫീസിൽ നിന്ന് ഒരു കോൾ വന്നത്, അടുത്തിടെ നടത്തിയ ഒരു സ്കാനിന്റെ പരിശോധനാ ഫലങ്ങളുമായി. എനിക്ക് 35 വയസ്സായിരുന്നു, ഒടുവിൽ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ച ജീവിതം നയിച്ചു. എന്റെ ഹൈസ്കൂൾ പ്രണയിനിയെ ഞാൻ വിവാഹം കഴിച്ചു, വർഷങ്ങളോളം വന്ധ്യത അനുഭവിച്ചതിന് ശേഷം ഒടുവിൽ ഗർഭിണിയായി. പെട്ടെന്ന് ഞങ്ങൾക്ക് ഒരു സാക്ക് ജനിച്ചു, അവന്റെ മാനസികാവസ്ഥയ്ക്ക് അനുസരിച്ച് ഒരു വയസ്സുള്ള ഒരു ആൺകുട്ടി/ദിനോസർ. ഒരു സാക്ക് എനിക്ക് തികച്ചും അനുയോജ്യമായിരുന്നു. ആയിരം തകർന്ന സ്വപ്നങ്ങളുടെ നാടായ അക്കാദമിയിൽ ഞാൻ അപേക്ഷിച്ച ആദ്യത്തെ ജോലി എനിക്ക് ലഭിച്ചു. അവിടെ ഞാൻ എന്റെ കൊച്ചു കുഞ്ഞിനോടും കാനഡയിൽ നിന്ന് ഞാൻ ഇറക്കുമതി ചെയ്ത പുരുഷനോടും ഒപ്പം എന്റെ സ്വപ്ന ജോലിയിൽ ജോലി ചെയ്യുകയായിരുന്നു.

(ചിരി)

പക്ഷേ, കുറച്ച് മാസങ്ങൾക്ക് മുമ്പ്, എനിക്ക് വയറുവേദന അനുഭവപ്പെടാൻ തുടങ്ങി, അതിന്റെ കാരണം കണ്ടെത്താൻ എല്ലാ വിദഗ്ധരുടെയും അടുത്തേക്ക് പോയി. ആർക്കും എന്നോട് പറയാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. പെട്ടെന്ന്, ജോലിസ്ഥലത്ത് വെച്ച് ഒരു ഡോക്ടറുടെ സഹായി എന്നെ വിളിച്ചു, എനിക്ക് സ്റ്റേജ് IV കാൻസർ ആണെന്നും ഞാൻ ഉടൻ ആശുപത്രിയിൽ വരണമെന്നും പറഞ്ഞു. എനിക്ക് പറയാൻ തോന്നിയത്, "പക്ഷേ എനിക്ക് ഒരു മകനുണ്ട്. എനിക്ക് അവസാനിപ്പിക്കാൻ കഴിയില്ല. ഈ ലോകം അവസാനിപ്പിക്കാൻ കഴിയില്ല. അത് തുടങ്ങിയിട്ടേയുള്ളൂ." എന്നിട്ട് ഞാൻ എന്റെ ഭർത്താവിനെ വിളിച്ചു, അദ്ദേഹം എന്നെ കണ്ടെത്താൻ ഓടി, എനിക്കറിയാവുന്ന എല്ലാ സത്യങ്ങളും ഞാൻ പറഞ്ഞു. ഞാൻ പറഞ്ഞു, "ഞാൻ നിന്നെ എന്നേക്കും സ്നേഹിച്ചു, ഞാൻ നിന്നെ എന്നെന്നേക്കുമായി സ്നേഹിച്ചു. എനിക്ക് വളരെ സങ്കടമുണ്ട്. ദയവായി നമ്മുടെ മകനെ പരിപാലിക്കൂ." പിന്നെ ഞാൻ ആശുപത്രിയിലേക്ക് നടക്കാൻ തുടങ്ങിയപ്പോൾ, ആദ്യമായി അത് എന്റെ മനസ്സിൽ കടന്നുവന്നു, "ഓ. എത്ര വിരോധാഭാസം." ഞാൻ "അനുഗ്രഹീതൻ" എന്ന പുസ്തകം എഴുതിയിരുന്നു.

(ചിരി)

ഞാൻ ഒരു ചരിത്രകാരനും നല്ല ആളുകൾക്ക് നല്ല കാര്യങ്ങൾ സംഭവിക്കുമെന്ന ആശയത്തിൽ വിദഗ്ദ്ധനുമാണ്. "സമൃദ്ധിയുടെ സുവിശേഷം" എന്ന് വിളിപ്പേരുള്ള ഒരു ക്രിസ്തുമത രൂപത്തെക്കുറിച്ച് ഞാൻ ഗവേഷണം നടത്തുന്നു, കാരണം ദൈവം നിങ്ങളുടെ അഭിവൃദ്ധി ആഗ്രഹിക്കുന്നു എന്ന ധീരമായ വാഗ്ദാനമാണിത്. ഞാൻ ഒരിക്കലും അഭിവൃദ്ധി സുവിശേഷത്തിന്റെ അനുയായിയായി എന്നെ കണക്കാക്കിയിട്ടില്ല. ഞാൻ ഒരു നിരീക്ഷകൻ മാത്രമായിരുന്നു. നിങ്ങൾക്ക് ശരിയായ തരത്തിലുള്ള വിശ്വാസമുണ്ടെങ്കിൽ ദൈവം നിങ്ങൾക്ക് പ്രതിഫലം നൽകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്ന് അഭിവൃദ്ധി സുവിശേഷം വിശ്വസിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ നല്ലവനും വിശ്വസ്തനുമാണെങ്കിൽ, ദൈവം നിങ്ങൾക്ക് ആരോഗ്യവും സമ്പത്തും അതിരറ്റ സന്തോഷവും നൽകും. ജീവിതം ഒരു ബൂമറാങ് പോലെയാണ്: നിങ്ങൾ നല്ലവനാണെങ്കിൽ, നല്ല കാര്യങ്ങൾ എപ്പോഴും നിങ്ങളിലേക്ക് തിരിച്ചുവരും. പോസിറ്റീവായി ചിന്തിക്കുക. പോസിറ്റീവായി സംസാരിക്കുക. നിങ്ങൾ വിശ്വസിക്കുന്നുവെങ്കിൽ ഒന്നും അസാധ്യമല്ല.

എനിക്ക് 18 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ തന്നെ ഈ അമേരിക്കൻ ദൈവശാസ്ത്രത്തിൽ താൽപ്പര്യം തോന്നി, 25 വയസ്സായപ്പോഴേക്കും ഞാൻ രാജ്യമെമ്പാടും സഞ്ചരിച്ച് അതിലെ സെലിബ്രിറ്റികളെ അഭിമുഖം ചെയ്യുകയായിരുന്നു. ദൈവിക പണത്തിനായുള്ള ആത്മീയ ഉറപ്പുകളുള്ള ടെലിവിഞ്ചലിസ്റ്റുകളുമായി സംസാരിക്കാൻ ഞാൻ ഒരു ദശാബ്ദം ചെലവഴിച്ചു. മനോഹരമായ മുടിയുള്ള എണ്ണമറ്റ മെഗാചർച്ച് പാസ്റ്റർമാരുമായി ഞാൻ അഭിമുഖം നടത്തി, അവർ ഇപ്പോൾ എങ്ങനെ മികച്ച ജീവിതം നയിക്കുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ച്. ആശുപത്രി കാത്തിരിപ്പ് മുറികളിലും ആഡംബരപൂർണ്ണമായ ഓഫീസുകളിലും ഉള്ള ആളുകളെ ഞാൻ സന്ദർശിച്ചു. വീൽചെയറുകളിലുള്ള ആളുകളുമായി ഞാൻ കൈകോർത്തു, രോഗശാന്തിക്കായി പ്രാർത്ഥിച്ചു. പട്ടണത്തിലെ ഏറ്റവും മനോഹരമായ മെഗാചർച്ചിൽ എന്നെ ഇറക്കിവിടണമെന്ന് എപ്പോഴും നിർബന്ധം പിടിച്ചതിന് കുടുംബ അവധിക്കാലങ്ങളുടെ നാശകാരി എന്ന ഖ്യാതി ഞാൻ നേടി. സങ്കേതത്തിലൂടെ ഒഴുകുന്ന ഒരു നദിയുണ്ടെങ്കിൽ, ഓഡിറ്റോറിയത്തിൽ സ്വതന്ത്രമായി പറക്കുന്ന ഒരു കഴുകനുണ്ടെങ്കിൽ, അല്ലെങ്കിൽ ഒരു വലിയ കറങ്ങുന്ന സ്വർണ്ണ ഗോളമുണ്ടെങ്കിൽ, ഞാൻ അവിടെ ഉണ്ടായിരുന്നു.

ഞാൻ ഇത് പഠിക്കാൻ തുടങ്ങിയപ്പോൾ, "അനുഗ്രഹീതൻ" എന്ന ആശയം ഇന്നത്തെ പോലെ ആയിരുന്നില്ല. ഇപ്പോഴുള്ളതുപോലെ, "#അനുഗ്രഹീതൻ" എന്ന വീട്ടുപകരണങ്ങളുടെ ഒരു മുഴുവൻ നിര തന്നെയായിരുന്നില്ല അത്. "#അനുഗ്രഹീതൻ" വാനിറ്റി ലൈസൻസ് പ്ലേറ്റുകളുടെയും ടി-ഷർട്ടുകളുടെയും നിയോൺ വാൾ ആർട്ടിന്റെയും ഒരു പ്രളയം അപ്പോഴും ഉണ്ടായിരുന്നില്ല. "അനുഗ്രഹീതൻ" എന്നത് ഏറ്റവും സാധാരണമായ സാംസ്കാരിക ക്ലീഷേകളിൽ ഒന്നായി മാറുമെന്ന് എനിക്ക് അറിയില്ലായിരുന്നു, ഇൻസ്റ്റാഗ്രാമിൽ ഏറ്റവും കൂടുതൽ ഉപയോഗിക്കുന്ന ഹാഷ്‌ടാഗുകളിൽ ഒന്നാണിത്, അപൂർവ്വമായി ബിക്കിനി ഷോട്ടുകൾ ആഘോഷിക്കാൻ, "ഞാൻ വളരെ അനുഗ്രഹീതനാണ്. ഈ ശരീരത്തിന് നന്ദി, യേശുവേ."

(ചിരി)

അമേരിക്കൻ സ്വപ്നത്തിന്റെ കാതലായ മറ്റൊരു അതീന്ദ്രിയ വിവരണം വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്ന, അഭിവൃദ്ധി സുവിശേഷം മഹത്തായ സിവിൽ മതമായി എങ്ങനെ മാറിയെന്ന് എനിക്ക് ഇതുവരെ പൂർണ്ണമായി മനസ്സിലായിരുന്നില്ല. അമേരിക്കയുടെ സ്ഥാപനത്തെ തന്നെ ആരാധിക്കുന്നതിനുപകരം, അഭിവൃദ്ധി സുവിശേഷം അമേരിക്കക്കാരെ ആരാധിച്ചു. അത് അവരുടെ വിശപ്പിനെയും കഠിനാധ്വാനത്തെയും ധാർമ്മികതയെയും ദൈവമാക്കുകയും അനുഷ്ഠാനവൽക്കരിക്കുകയും ചെയ്തു.

അമേരിക്കക്കാർ ശുഭാപ്തിവിശ്വാസത്തിന്റെ സുവിശേഷത്തിൽ വിശ്വസിക്കുന്നു, അവർ അവരുടെ സ്വന്തം തെളിവാണ്. "ഞാൻ ഇതെല്ലാം പഠിക്കുകയാണ്, ഞാൻ അവരെപ്പോലെയല്ല" എന്ന് സ്വയം പറഞ്ഞിട്ടും, എനിക്ക് രോഗനിർണയം ലഭിച്ചപ്പോൾ, എന്റെ സ്വന്തം ഹൊറേഷ്യോ അൾജർ ദൈവശാസ്ത്രത്തിൽ ഞാൻ എത്രത്തോളം ആഴത്തിൽ ഉൾപ്പെട്ടിട്ടുണ്ടെന്ന് എനിക്ക് പെട്ടെന്ന് മനസ്സിലായി. നിങ്ങൾ ഈ സംസ്കാരത്തിലാണ് ജീവിക്കുന്നതെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ മതവിശ്വാസിയാണെങ്കിലും അല്ലെങ്കിലും, സദ്‌ഗുണവും വിജയവും പരസ്പരം ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നുവെന്ന് വിശ്വസിക്കുന്നതിന്റെ കെണിയിൽ വീഴുന്നത് ഒഴിവാക്കുക വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. എന്റെ രോഗനിർണയം ഞാൻ കൂടുതൽ ഉറ്റുനോക്കുന്തോറും, നല്ല ആളുകൾക്ക് നല്ല കാര്യങ്ങൾ സംഭവിക്കുമെന്ന ആശയത്തിന്റെ എന്റെ സ്വന്തം നിശബ്ദ പതിപ്പ് എനിക്കുണ്ടെന്ന് ഞാൻ കൂടുതൽ തിരിച്ചറിഞ്ഞു. ഞാൻ നല്ലവനല്ലേ? ഞാൻ എങ്ങനെയെങ്കിലും പ്രത്യേകതയുള്ളവനല്ലേ? ഇന്നുവരെ ഞാൻ ഒരു കൊലപാതകവും നടത്തിയിട്ടില്ല.

(ചിരി)

(കരഘോഷം)

പിന്നെ എന്തുകൊണ്ടാണ് എനിക്ക് ഇങ്ങനെ സംഭവിക്കുന്നത്? ദൈവം എന്നെ നല്ലവനാക്കുകയും എന്റെ വിശ്വാസത്തിന് തിളക്കമാർന്ന കുറച്ച് അവാർഡുകൾ നൽകുകയും ചെയ്യണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. ശരി, തിളങ്ങുന്ന നിരവധി അവാർഡുകൾ പോലെ.

(ചിരി)

എന്റെ ദീർഘവും ദീർഘവുമായ ജീവിതം ഉറപ്പാണെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പുണ്ടായിരുന്നതിൽ നിന്ന് കഷ്ടപ്പാടുകൾ വഴിതിരിച്ചുവിടൽ മാത്രമാണെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിച്ചു.

നമ്മളിൽ പലരുടെയും കാര്യത്തിലെന്നപോലെ, എനിക്ക് നന്നായി ഉപകാരപ്പെട്ടത് ഒരു മാനസികാവസ്ഥയാണ്. വിജയത്തിന്റെ സുവിശേഷം എന്നെ നേട്ടങ്ങൾ കൈവരിക്കാനും, വലിയ സ്വപ്നങ്ങൾ കാണാനും, ഭയം ഉപേക്ഷിക്കാനും പ്രേരിപ്പിച്ചു. എനിക്ക് രക്ഷപ്പെടാൻ കഴിയാത്ത ഒരു കാര്യം നേരിടുന്നതുവരെ, "പക്ഷേ എനിക്ക് ഒരു മകനുണ്ട്" എന്ന് ഫോണിൽ പറയുന്നതുവരെ, എനിക്ക് പറയാൻ കഴിയുന്നത് അതായിരുന്നു, കാരണം എനിക്ക് പറയാൻ കഴിയുന്നത് അതായിരുന്നു.

സ്വീകരിക്കാൻ ഏറ്റവും പ്രയാസകരമായ നിമിഷമായിരുന്നു അത്: എന്റെ സ്വന്തം വ്യക്തിപരമായ അഭിവൃദ്ധി സുവിശേഷം എന്നെ പരാജയപ്പെടുത്തിയെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കിയ ഫോൺ കോൾ, ആശുപത്രിയിലേക്കുള്ള നടത്തം. എന്നെക്കുറിച്ച് നല്ലതോ പ്രത്യേകമോ ആണെന്ന് ഞാൻ കരുതിയ ഒന്നിനും എന്നെ രക്ഷിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല - എന്റെ കഠിനാധ്വാനം, എന്റെ വ്യക്തിത്വം, എന്റെ നർമ്മം, എന്റെ കാഴ്ചപ്പാട്. എന്റെ ജീവിതവും മറ്റുള്ളവരുടെയും ജീവിതം കടലാസ് ചുവരുകൾ കൊണ്ടാണ് നിർമ്മിച്ചിരിക്കുന്നത് എന്ന വസ്തുത എനിക്ക് നേരിടേണ്ടിവന്നു.

മാറ്റാനാകാത്ത ഒന്നിനെ നശിപ്പിക്കുകയോ നമ്മുടെ ജീവിതത്തെ പൂർണ്ണമായും മാറ്റിമറിക്കുകയോ ചെയ്യുന്ന ഒരു പ്രശ്‌നത്തിൽ നിന്ന് നാമെല്ലാവരും ഒരു ശ്വാസം അകലെയാണെന്ന് അംഗീകരിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. ജീവിതത്തിൽ മുമ്പും ശേഷവുമുണ്ടെന്ന് നമുക്കറിയാം. ഞാൻ ഒരിക്കലും പിന്നോട്ട് പോകില്ല എന്നോ അല്ലെങ്കിൽ കാഴ്ചപ്പാടിൽ എനിക്ക് വളരെയധികം നേട്ടങ്ങൾ ഉണ്ടായിട്ടുണ്ട് എന്നോ പറയാൻ എപ്പോഴും എന്നോട് ആവശ്യപ്പെടാറുണ്ട്. ഇല്ല, മുമ്പായിരുന്നു നല്ലത് എന്ന് ഞാൻ അവരോട് പറയുന്നു.

എനിക്ക് അസുഖം വന്ന് കുറച്ച് മാസങ്ങൾക്ക് ശേഷം, ഞാൻ ഇതിനെക്കുറിച്ച് എഴുതി, പിന്നീട് അത് "ന്യൂയോർക്ക് ടൈംസിലെ" ഒരു എഡിറ്റർക്ക് അയച്ചു. തിരിഞ്ഞുനോക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിലെ ഏറ്റവും ദുർബലമായ നിമിഷങ്ങളിൽ ഒന്ന് എടുത്ത് ഒരു ഓപ്പൺ എഡിറ്ററായി മാറുന്നത് ദുർബലത കുറയാനുള്ള ഒരു അത്ഭുതകരമായ മാർഗമല്ല.

(ചിരി)

ആയിരക്കണക്കിന് കത്തുകളും ഇമെയിലുകളും എനിക്ക് ലഭിക്കുന്നുണ്ട്. ഇപ്പോഴും എനിക്ക് അവ എല്ലാ ദിവസവും ലഭിക്കുന്നു. ഞാൻ ചോദിച്ച ചോദ്യങ്ങൾ കാരണമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. ഞാൻ ചോദിച്ചു: സംഭവിക്കുന്ന മോശം കാര്യങ്ങൾക്ക് ഇത്രയധികം കാരണങ്ങളില്ലാതെ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ജീവിക്കുന്നു? ഞാൻ ചോദിച്ചു: ആളുകൾക്ക് അവർക്ക് ലഭിക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ട് അർഹതയുണ്ടെന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള അതിരുകടന്ന സൂത്രവാക്യങ്ങളില്ലാതെ ജീവിക്കുന്നത് നല്ലതാണോ? വളരെ രസകരവും ഭയാനകവുമായ കാര്യം, തീർച്ചയായും, സംഭവിച്ച മോശം കാര്യങ്ങൾക്ക് ഒരു വിശദീകരണം ആവശ്യമായി വരുന്നതിൽ ഞാൻ ആളുകളോട് ക്ഷമ ചോദിക്കണമെന്ന് ഞാൻ കരുതി. അപ്പോൾ ആയിരക്കണക്കിന് വായനക്കാർ എന്താണ് ചെയ്തത്? അതെ, എനിക്ക് സംഭവിച്ചതിന് ഒരു കാരണം ഉണ്ടായിരിക്കണം എന്ന ആശയത്തെ ന്യായീകരിക്കാനാണ് അവർ എഴുതിയത്. കാരണം ഞാൻ മനസ്സിലാക്കണമെന്ന് അവർ ശരിക്കും ആഗ്രഹിക്കുന്നു. എന്റെ കാൻസർ എല്ലാം ഒരു പദ്ധതിയുടെ ഭാഗമാണെന്ന് ആളുകൾ എന്നെ ബോധ്യപ്പെടുത്താൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. എനിക്ക് കാൻസർ വരണം, അതിനാൽ അതിനെക്കുറിച്ച് എഴുതി ആളുകളെ സഹായിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് ചില കത്തുകൾ സൂചിപ്പിക്കുന്നു. ഇത് എന്റെ സ്വഭാവത്തിന്റെ ഒരു പരീക്ഷണമോ ഞാൻ ചെയ്ത ഭയാനകമായ കാര്യത്തിന്റെ തെളിവോ ആണെന്ന് ആളുകൾക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്. ഈ കുഴപ്പത്തിൽ ഒരു മറഞ്ഞിരിക്കുന്ന യുക്തിയുണ്ടെന്ന് അവർ എനിക്ക് സംശയമില്ലാതെ അറിയണമെന്ന് അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഞാൻ ആശുപത്രിയിൽ ആയിരിക്കുമ്പോൾ തന്നെ അവർ എന്റെ ഭർത്താവിനോട് എല്ലാം ഒരു കാരണത്താലാണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് പറയും, എന്നിട്ട് അദ്ദേഹം പറയുമ്പോൾ വിക്കിക്കൊണ്ട് പറയും, "എനിക്ക് അത് കേൾക്കാൻ ഇഷ്ടമാണ്. എന്റെ ഭാര്യ മരിക്കുന്നതിന്റെ കാരണം കേൾക്കാൻ എനിക്ക് ഇഷ്ടമാണ്."

എനിക്ക് മനസ്സിലാകും. നമുക്കെല്ലാവർക്കും കാരണങ്ങൾ വേണം. നമ്മുടെ കഠിനാധ്വാനം ഫലം കാണുമോ, നമ്മുടെ സ്നേഹവും പിന്തുണയും എപ്പോഴും നമ്മുടെ പങ്കാളികളെ സന്തോഷിപ്പിക്കുമോ, നമ്മുടെ കുട്ടികൾ നമ്മളെ സ്നേഹിക്കുമോ എന്ന് പ്രവചിക്കാൻ നമുക്ക് സൂത്രവാക്യങ്ങൾ വേണം. നമ്മുടെ കഠിനാധ്വാനത്തിന്റെ ഒരു തുള്ളി പോലും, വേദനയുടെയോ, നമ്മുടെ ആഴമേറിയ പ്രതീക്ഷകളുടെയോ, ഒരു തുള്ളി പോലും വെറുതെയാകാത്ത ഒരു ലോകത്ത് ജീവിക്കാൻ നമ്മൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഒന്നും നഷ്ടപ്പെടാത്ത ഒരു ലോകത്ത് ജീവിക്കാൻ നമ്മൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.

പക്ഷേ, നാലാം ഘട്ട കാൻസറുമായി ജീവിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് ഞാൻ പഠിച്ചത്, ഞാൻ എത്ര കഠിനമായി പരിശ്രമിക്കുന്നു എന്നതും എന്റെ ആയുർദൈർഘ്യവും തമ്മിൽ എളുപ്പമുള്ള ബന്ധമൊന്നുമില്ല എന്നതാണ്. കഴിഞ്ഞ മൂന്ന് വർഷത്തിനിടയിൽ, എനിക്ക് അതിജീവിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് ഞാൻ കരുതിയതിലും കൂടുതൽ വേദനയും ആഘാതവും ഞാൻ അനുഭവിച്ചു. കഴിഞ്ഞ ദിവസം എനിക്ക് മനസ്സിലായി, എനിക്ക് അഞ്ചാമത്തെ പൊക്കിൾക്കൊടിയിലാണ് ഇത്രയധികം വയറുവേദന ശസ്ത്രക്രിയകൾ നടത്തിയതെന്നും, അവസാനത്തേത് എനിക്ക് ഏറ്റവും ഇഷ്ടപ്പെട്ടതല്ലെന്നും.

(ചിരി)

എന്നാൽ അതേ സമയം, ഞാൻ സ്നേഹം അനുഭവിച്ചിട്ടുണ്ട്, വിശദീകരിക്കാൻ പ്രയാസമുള്ളത്ര സ്നേഹം, സ്നേഹം. കഴിഞ്ഞ ദിവസം, ഞാൻ നിയർ ഡെത്ത് എക്സ്പീരിയൻസ് റിസർച്ച് ഫൗണ്ടേഷന്റെ കണ്ടെത്തലുകൾ വായിക്കുകയായിരുന്നു, അതെ, അത്തരമൊരു കാര്യമുണ്ട്. എല്ലാത്തരം സാഹചര്യങ്ങളിലും മരണവുമായി ബന്ധപ്പെട്ട ആളുകളെ അഭിമുഖം ചെയ്തു: വാഹനാപകടങ്ങൾ, പ്രസവവേദന, പ്രസവം, ആത്മഹത്യകൾ. പലരും ഒരേ വിചിത്രമായ കാര്യം റിപ്പോർട്ട് ചെയ്തു: സ്നേഹം. ഞാൻ അനുഭവിച്ച ഒരു കാര്യം, ആരോടെങ്കിലും പറയാൻ എനിക്ക് അസ്വസ്ഥത തോന്നിയ ഒന്ന് എന്നിവ ഓർമ്മിപ്പിച്ചില്ലെങ്കിൽ ഞാൻ അത് അവഗണിക്കുമായിരുന്നുവെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്: ഞാൻ മരിക്കുമെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പായപ്പോൾ, എനിക്ക് ദേഷ്യം തോന്നിയില്ല. എനിക്ക് സ്നേഹം തോന്നി. ഞാൻ അനുഭവിച്ചതിൽ വച്ച് ഏറ്റവും അവിശ്വസനീയമായ കാര്യങ്ങളിൽ ഒന്നായിരുന്നു അത്. ദൈവം എന്നെ ഉപേക്ഷിച്ചതായി തോന്നേണ്ട ഒരു സമയത്ത്, ഞാൻ ചാരമായി മാറിയില്ല. തൊഴിലാളി തേനീച്ചകളെപ്പോലെ എനിക്ക് ചുറ്റും മൂളിപ്പാർക്കുന്ന എല്ലാവരുടെയും സ്നേഹത്തിലും പ്രാർത്ഥനയിലും ഞാൻ പൊങ്ങിക്കിടക്കുന്നതായി എനിക്ക് തോന്നി, കുറിപ്പുകളും സോക്സുകളും പൂക്കളും പ്രോത്സാഹന വാക്കുകൾ കൊണ്ട് എംബ്രോയ്ഡറി ചെയ്ത ക്വിൽറ്റുകളും എനിക്ക് കൊണ്ടുവന്നു. പക്ഷേ അവർ എന്റെ കൈകളിൽ പിടിച്ചുകൊണ്ട് എന്റെ അരികിൽ ഇരുന്നപ്പോൾ, എന്റെ സ്വന്തം കഷ്ടപ്പാടുകൾ മറ്റുള്ളവരുടെ കഷ്ടപ്പാടുകൾ വെളിപ്പെടുത്തിയതുപോലെ എനിക്ക് തോന്നിത്തുടങ്ങി. എന്നെപ്പോലെയുള്ള ആളുകളുടെ ഒരു ലോകത്തിലേക്ക് ഞാൻ പ്രവേശിക്കുകയായിരുന്നു, തങ്ങൾക്ക് അവകാശമുണ്ടെന്ന് അവർ കരുതിയ സ്വപ്നങ്ങളുടെയും അവർ ചെയ്തിട്ടില്ലാത്ത പദ്ധതികളുടെയും അവശിഷ്ടങ്ങളിൽ തപ്പിത്തടയുന്ന ആളുകൾ. അതേ സാഹചര്യം അനുഭവിക്കുന്ന, മറ്റുള്ളവരുമായി കൂടുതൽ ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നതിന്റെ ഒരു തോന്നലായിരുന്നു അത്.

ആ വികാരം മാസങ്ങളോളം എന്നിൽ നിലനിന്നു. വാസ്തവത്തിൽ, ഞാൻ അതിനോട് വളരെയധികം പരിചിതനായി, അത് നഷ്ടപ്പെടുമോ എന്ന ഭയം എന്നെ ഭയപ്പെടുത്തി. അങ്ങനെ ഞാൻ എന്റെ സുഹൃത്തുക്കളോടും, ദൈവശാസ്ത്രജ്ഞരോടും, ചരിത്രകാരന്മാരോടും, എനിക്ക് ഇഷ്ടപ്പെട്ട കന്യാസ്ത്രീകളോടും ചോദിക്കാൻ തുടങ്ങി, "ആ സ്നേഹബന്ധം ഇല്ലാതാകുമ്പോൾ ഞാൻ എന്തുചെയ്യും?" ഞാൻ എന്താണ് പറയുന്നതെന്ന് അവർക്ക് കൃത്യമായി അറിയാമായിരുന്നു, കാരണം അവർ അത് സ്വയം അനുഭവിച്ചിട്ടുണ്ടാകും അല്ലെങ്കിൽ ക്രിസ്തീയ ദൈവശാസ്ത്രത്തിന്റെ മഹത്തായ കൃതികളിൽ അതിനെക്കുറിച്ച് വായിച്ചിട്ടുണ്ടാകും. അവർ പറഞ്ഞു, "അതെ, അത് പോകും. വികാരങ്ങൾ പോകും. അത് എങ്ങനെ തിരികെ നേടാം എന്നതിന് ഒരു സൂത്രവാക്യവുമില്ല." പക്ഷേ അവർ എനിക്ക് ഒരു ചെറിയ ഉറപ്പ് നൽകി, ഞാൻ അതിൽ പറ്റിപ്പിടിച്ചു. അവർ പറഞ്ഞു, "വികാരങ്ങൾ വേലിയേറ്റം പോലെ പിൻവാങ്ങുമ്പോൾ, അവ ഒരു മുദ്ര പതിപ്പിക്കും."

അവർ അങ്ങനെ ചെയ്യുന്നു. അത് ഒന്നിനും തെളിവല്ല, അഭിമാനിക്കാൻ ഒന്നുമില്ല. അതൊരു സമ്മാനം മാത്രമായിരുന്നു. അതിനാൽ ദിവ്യ ആരോഗ്യത്തിനും മാന്ത്രികമായ വികാരങ്ങൾക്കും വേണ്ടിയുള്ള എന്റെ സ്വന്തം അഞ്ച് ഘട്ട പദ്ധതിയുമായി എനിക്ക് ലഭിക്കുന്ന ആയിരക്കണക്കിന് ഇമെയിലുകൾക്ക് എനിക്ക് മറുപടി നൽകാൻ കഴിയില്ല. അത്ഭുതകരവും ഭയാനകവും മനോഹരവും ദാരുണവുമായ സംഭവങ്ങളാൽ ലോകം നടുങ്ങുന്നത് ഞാൻ കാണുന്നു. വൈരുദ്ധ്യത്തെ എനിക്ക് പൊരുത്തപ്പെടുത്താൻ കഴിയില്ല, പക്ഷേ ഈ വിപരീതങ്ങൾ പരസ്പരം റദ്ദാക്കുന്നില്ലെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കാൻ തുടങ്ങിയിരിക്കുന്നു. ജീവിതം വളരെ മനോഹരമാണ്, ജീവിതം വളരെ കഠിനവുമാണ്.

ഇന്ന് എനിക്ക് വളരെ സുഖമാണ്. ഇമ്മ്യൂണോതെറാപ്പി മരുന്നുകൾ പ്രവർത്തിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നു, സ്കാനുകൾ ഉപയോഗിച്ച് ഞങ്ങൾ നിരീക്ഷിക്കുകയും കാത്തിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഞാൻ വളരെക്കാലം ജീവിക്കുമെന്ന് ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. എന്റെ മകനെ നാണം കെടുത്താനും എന്റെ ഭർത്താവിന്റെ മനോഹരമായ മുടി കൊഴിയുന്നത് കാണാനും എനിക്ക് കഴിയുന്നത്ര കാലം ജീവിക്കുമെന്ന് ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. എനിക്ക് അങ്ങനെ തോന്നിയേക്കാം. പക്ഷേ, ഒന്നും നഷ്ടപ്പെടില്ലെന്ന് കാരണങ്ങളോ ഉറപ്പുകളോ ഇല്ലാതെ, ചെലവ് കണക്കാക്കാതെ ജീവിക്കാനും സ്നേഹിക്കാനും ഞാൻ പഠിക്കുകയാണ്.

ജീവിതം നിങ്ങളുടെ ഹൃദയത്തെ തകർക്കും, ജീവിതം നിങ്ങളുടെ ഉള്ളതും നിങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നതുമായ എല്ലാം എടുത്തുകളഞ്ഞേക്കാം. എന്നാൽ ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്ന ഒരുതരം അഭിവൃദ്ധി സുവിശേഷമുണ്ട്. ഇരുട്ടിൽ പോലും സൗന്ദര്യവും സ്നേഹവും ഉണ്ടാകുമെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു. ഇടയ്ക്കിടെ, അത് ആവശ്യത്തിലധികം തോന്നും.

നന്ദി.

(കരഘോഷം)