எல்லாம் ஒரு காரணத்திற்காக நடக்கிறது & நான் விரும்பிய பிற பொய்கள்

யாரும், நிச்சயமாக யாரும் கேட்கத் தயாராக இல்லாத சில மருத்துவச் செய்திகள் உள்ளன. நான் நிச்சயமாகக் கேட்கவில்லை.

மூன்று வருடங்களுக்கு முன்பு, சமீபத்திய ஸ்கேன் பரிசோதனை முடிவுகளுடன் என் அலுவலகத்திற்கு ஒரு அழைப்பு வந்தது. எனக்கு 35 வயது, இறுதியாக நான் விரும்பிய வாழ்க்கையை வாழ்கிறேன். நான் என் உயர்நிலைப் பள்ளி காதலியை மணந்தேன், பல வருடங்களாக மலட்டுத்தன்மையுடன் இருந்த பிறகு இறுதியாக கர்ப்பமானேன். பின்னர் திடீரென்று எங்களுக்கு ஒரு ஜாக் பிறந்தார், ஒரு வயதுடைய ஒரு பையன்/டைனோசர், அவனது மனநிலையைப் பொறுத்து. மேலும் ஜாக் எனக்கு மிகவும் பொருத்தமாக இருந்தது. ஆயிரம் நொறுங்கிய கனவுகளின் பூமியான கல்வியில் நான் விண்ணப்பித்த முதல் வேலையைப் பெற்றேன். அங்கே நான் என் சிறிய குழந்தையுடனும் கனடாவிலிருந்து நான் இறக்குமதி செய்த ஆணுடனும் என் கனவு வேலையில் வேலை செய்து கொண்டிருந்தேன்.

(சிரிப்பு)

ஆனால் சில மாதங்களுக்கு முன்பு, என் வயிற்றில் வலி ஏற்பட ஆரம்பித்தது, அதற்கான காரணத்தைக் கண்டறிய ஒவ்வொரு நிபுணரிடமும் சென்றேன். யாராலும் எனக்குச் சொல்ல முடியவில்லை. பின்னர், திடீரென்று, ஒரு மருத்துவரின் உதவியாளர் எனக்கு வேலையில் போன் செய்து, எனக்கு நிலை IV புற்றுநோய் இருப்பதாகவும், நான் உடனடியாக மருத்துவமனைக்கு வர வேண்டும் என்றும் கூறினார். நான் சொல்ல நினைத்ததெல்லாம், "ஆனால் எனக்கு ஒரு மகன் இருக்கிறான். என்னால் முடிவுக்கு வர முடியாது. இந்த உலகம் முடிவுக்கு வர முடியாது. இது இப்போதுதான் தொடங்கிவிட்டது." பின்னர் நான் என் கணவரை அழைத்தேன், அவர் என்னைத் தேடி விரைந்தார், எனக்குத் தெரிந்த அனைத்து உண்மையான விஷயங்களையும் நான் சொன்னேன். நான் சொன்னேன், "நான் உன்னை என்றென்றும் நேசித்தேன், நான் உன்னை என்றென்றும் நேசித்தேன். எனக்கு மிகவும் வருத்தமாக இருக்கிறது. தயவுசெய்து எங்கள் மகனைப் பார்த்துக் கொள்ளுங்கள்." பின்னர் நான் மருத்துவமனைக்கு நடக்கத் தொடங்கும்போது, ​​அது முதல் முறையாக என் மனதில் தோன்றியது, "ஓ. எவ்வளவு முரண்." நான் "ஆசீர்வதிக்கப்பட்டவர்" என்ற புத்தகத்தை எழுதியிருந்தேன்.

(சிரிப்பு)

நான் ஒரு வரலாற்றாசிரியர் மற்றும் நல்லவர்களுக்கு நல்லது நடக்கும் என்ற கருத்தில் நிபுணர். "செழிப்பு நற்செய்தி" என்று செல்லப்பெயர் பெற்ற கிறிஸ்தவத்தின் ஒரு வடிவத்தை நான் ஆராய்ச்சி செய்கிறேன், ஏனெனில் கடவுள் நீங்கள் செழிக்க விரும்புகிறார் என்பது மிகவும் துணிச்சலான வாக்குறுதியாகும். நான் ஒருபோதும் என்னை செழிப்பு நற்செய்தியைப் பின்பற்றுபவராகக் கருதவில்லை. நான் வெறுமனே ஒரு பார்வையாளராக இருந்தேன். உங்களுக்கு சரியான வகையான நம்பிக்கை இருந்தால் கடவுள் உங்களுக்கு வெகுமதி அளிக்க விரும்புகிறார் என்று செழிப்பு நற்செய்தி நம்புகிறது. நீங்கள் நல்லவராகவும் உண்மையுள்ளவராகவும் இருந்தால், கடவுள் உங்களுக்கு ஆரோக்கியத்தையும் செல்வத்தையும் எல்லையற்ற மகிழ்ச்சியையும் தருவார். வாழ்க்கை ஒரு பூமராங் போன்றது: நீங்கள் நல்லவராக இருந்தால், நல்ல விஷயங்கள் எப்போதும் உங்களிடம் திரும்பி வரும். நேர்மறையாக சிந்தியுங்கள். நேர்மறையாகப் பேசுங்கள். நீங்கள் நம்பினால் எதுவும் சாத்தியமில்லை.

எனக்கு 18 வயது இருக்கும்போதே இந்த அமெரிக்க இறையியலில் ஆர்வம் ஏற்பட்டது, 25 வயதில் நான் நாடு முழுவதும் பயணம் செய்து அதன் பிரபலங்களை நேர்காணல் செய்தேன். தெய்வீக பணத்திற்காக ஆன்மீக உத்தரவாதங்களுடன் தொலைக்காட்சி சுவிசேஷகர்களுடன் ஒரு தசாப்தத்தை நான் கழித்தேன். கண்கவர் தலைமுடி கொண்ட எண்ணற்ற மெகாசர்ச் போதகர்களை அவர்கள் இப்போது எப்படி சிறந்த வாழ்க்கையை வாழ்கிறார்கள் என்பது பற்றி நான் பேட்டி கண்டேன். மருத்துவமனை காத்திருப்பு அறைகள் மற்றும் ஆடம்பரமான அலுவலகங்களில் உள்ளவர்களுடன் நான் சந்தித்தேன். சக்கர நாற்காலிகளில் இருப்பவர்களுடன் கைகளைப் பிடித்து, குணமடைய பிரார்த்தனை செய்தேன். நகரத்தின் மிகவும் ஆடம்பரமான மெகாசர்ச்சில் இறக்கிவிடப்படுவதை எப்போதும் வலியுறுத்துவதற்காக குடும்ப விடுமுறைகளை அழிப்பவர் என்ற நற்பெயரைப் பெற்றேன். சரணாலயத்தின் வழியாக ஒரு நதி ஓடுகிறதென்றால், ஆடிட்டோரியத்தில் சுதந்திரமாக பறக்கும் கழுகு இருந்தால், அல்லது ஒரு பெரிய சுழலும் தங்கக் கோளம் இருந்தால், நான் அங்கே இருந்தேன்.

நான் முதன்முதலில் இதைப் படிக்கத் தொடங்கியபோது, ​​"ஆசீர்வதிக்கப்பட்டவர்" என்ற முழு எண்ணமும் இன்று இருப்பது போல் இல்லை. இப்போது இருப்பது போல, "#ஆசீர்வதிக்கப்பட்ட" வீட்டுப் பொருட்களின் முழு வரிசையும் அது இல்லை. அது இன்னும் "#ஆசீர்வதிக்கப்பட்ட" வேனிட்டி உரிமத் தகடுகள், டி-சர்ட்கள் மற்றும் நியான் சுவர் ஓவியங்களின் வெள்ளமாக இல்லை. "ஆசீர்வதிக்கப்பட்டவர்" என்பது மிகவும் பொதுவான கலாச்சார கிளிஷேக்களில் ஒன்றாகவும், இன்ஸ்டாகிராமில் அதிகம் பயன்படுத்தப்படும் ஹேஷ்டேக்குகளில் ஒன்றாகவும் மாறும் என்று எனக்குத் தெரியாது, இது பிகினி புகைப்படங்களைக் கொண்டாடுவதற்காக, "நான் மிகவும் ஆசீர்வதிக்கப்பட்டவன். இந்த உடலுக்கு நன்றி, இயேசுவே."

(சிரிப்பு)

அமெரிக்கக் கனவின் மையக்கருவைப் பற்றிய மற்றொரு உன்னதமான விளக்கத்தை வழங்கும், செழிப்பு நற்செய்தி ஒரு சிறந்த குடிமை மதமாக மாறிய விதத்தை நான் இன்னும் முழுமையாகப் புரிந்துகொள்ளவில்லை. அமெரிக்காவின் ஸ்தாபனத்தை வணங்குவதற்குப் பதிலாக, செழிப்பு நற்செய்தி அமெரிக்கர்களை வணங்கியது. அது அவர்களின் பசி, கடின உழைப்பு மற்றும் தார்மீகத் திறனைக் கடவுளாக்குகிறது மற்றும் சடங்கு செய்கிறது.

அமெரிக்கர்கள் நம்பிக்கையின் நற்செய்தியை நம்புகிறார்கள், அவர்கள்தான் அவர்களுக்குச் சான்று. ஆனால், "நான் இதைப் படித்து வருகிறேன், நான் அவர்களைப் போல இல்லை" என்று நானே சொல்லிக் கொண்டாலும், எனக்கு நோய் கண்டறியப்பட்டபோது, ​​எனது சொந்த ஹொராஷியோ அல்ஜர் இறையியலில் நான் எவ்வளவு ஆழமாக ஈடுபட்டிருக்கிறேன் என்பதை திடீரென்று உணர்ந்தேன். நீங்கள் இந்த கலாச்சாரத்தில் வாழ்ந்தால், நீங்கள் மதவாதியாக இருந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும், நல்லொழுக்கமும் வெற்றியும் ஒன்றோடொன்று இணைந்தே செல்கின்றன என்ற நம்பிக்கையின் வலையில் விழுவதைத் தவிர்ப்பது மிகவும் கடினம். எனது நோய் கண்டறிதலை நான் எவ்வளவு அதிகமாக உற்று நோக்குகிறேனோ, நல்லவர்களுக்கு நல்லது நடக்கும் என்ற எனது சொந்த அமைதியான கருத்து எனக்கு இருப்பதை உணர்ந்தேன். நான் நல்லவனா இல்லையா? நான் எப்படியோ சிறப்பு வாய்ந்தவனா இல்லையா? இன்றுவரை நான் எந்தக் கொலையும் செய்யவில்லை.

(சிரிப்பு)

(கைத்தட்டல்)

சரி, எனக்கு ஏன் இப்படி நடக்கிறது? கடவுள் என்னை நல்லவராக்கி, என் நம்பிக்கைக்கு ஒரு சில பிரகாசமான விருதுகளை வழங்கிப் பலனளிக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன். சரி, நிறைய பிரகாசமான விருதுகள் போல.

(சிரிப்பு)

என்னுடைய நீண்ட, நீண்ட ஆயுளுக்குக் கஷ்டங்கள் எல்லாம் மாற்றுப்பாதைகள் மட்டுமே என்று நான் நம்பினேன்.

நம்மில் பலரைப் போலவே, இது எனக்கு நன்றாக சேவை செய்த மனநிலை. வெற்றியின் நற்செய்தி என்னை சாதிக்க, பெரிய கனவு காண, பயத்தை கைவிட தூண்டியது. அது நிறைவேறாத வரை, என்னால் சமாளிக்க முடியாத ஒன்றை எதிர்கொள்ளும் வரை; "ஆனால் எனக்கு ஒரு மகன் இருக்கிறான்" என்று தொலைபேசியில் சொல்லும் வரை, அதுதான் எனக்குச் சொல்லத் தெரிந்த ஒரே மனநிலை.

ஏற்றுக்கொள்ள மிகவும் கடினமான தருணம் அதுதான்: தொலைபேசி அழைப்பு, மருத்துவமனைக்கு நடந்து சென்றது, அப்போது என்னுடைய சொந்த செழிப்பு நற்செய்தி என்னைத் தோல்வியடையச் செய்துவிட்டது என்பதை உணர்ந்தேன். என்னைப் பற்றி நல்லது அல்லது சிறப்பு என்று நான் நினைத்த எதுவும் என்னைக் காப்பாற்ற முடியாது - என் கடின உழைப்பு, என் ஆளுமை, என் நகைச்சுவை, என் பார்வை. என் வாழ்க்கையும் மற்ற அனைவரின் வாழ்க்கையும் காகிதச் சுவர்களால் கட்டமைக்கப்பட்டுள்ளது என்ற உண்மையை நான் எதிர்கொள்ள வேண்டியிருந்தது.

ஈடுசெய்ய முடியாத ஒன்றை அழிக்கவோ அல்லது நம் வாழ்க்கையை முற்றிலுமாக மாற்றவோ கூடிய ஒரு பிரச்சனையிலிருந்து நாம் அனைவரும் ஒரு மூச்சு தூரத்தில் இருக்கிறோம் என்பதை ஏற்றுக்கொள்வது கடினம். வாழ்க்கையில் முன்னும் பின்னும் பல விஷயங்கள் உள்ளன என்பதை நாம் அறிவோம். நான் ஒருபோதும் பின்வாங்க மாட்டேன் என்றோ அல்லது நான் கண்ணோட்டத்தில் இவ்வளவு சம்பாதித்துள்ளேன் என்றோ சொல்ல எப்போதும் கேட்கப்படுகிறேன். நான் அவர்களிடம் இல்லை என்று சொல்கிறேன், முன்பு சிறப்பாக இருந்தது.

எனக்கு உடல்நிலை சரியில்லாத சில மாதங்களுக்குப் பிறகு, இதைப் பற்றி எழுதினேன், பின்னர் அதை "நியூயார்க் டைம்ஸ்" பத்திரிகையின் ஆசிரியருக்கு அனுப்பினேன். பின்னோக்கிப் பார்த்தால், உங்கள் வாழ்க்கையின் மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடிய தருணங்களில் ஒன்றை எடுத்துக்கொண்டு ஒரு கருத்துத் தெரிவிப்பாளராக மாறுவது குறைவான பாதிக்கப்படக்கூடியதாக உணர ஒரு அற்புதமான வழி அல்ல.

(சிரிப்பு)

எனக்கு ஆயிரக்கணக்கான கடிதங்களும் மின்னஞ்சல்களும் வருகின்றன. இன்னும் எனக்கு அவை ஒவ்வொரு நாளும் வருகின்றன. நான் கேட்ட கேள்விகளால் தான் என்று நினைக்கிறேன். நான் கேட்டேன்: நடக்கும் மோசமான விஷயங்களுக்கு இவ்வளவு காரணங்கள் இல்லாமல் நீங்கள் எப்படி வாழ்கிறீர்கள்? நான் கேட்டேன்: மக்கள் ஏன் தங்களுக்குக் கிடைக்கிறார்கள் என்பதற்கான மூர்க்கத்தனமான சூத்திரங்கள் இல்லாமல் வாழ்வது நன்றாக இருக்குமா? மேலும் மிகவும் வேடிக்கையாகவும் மிகவும் கொடூரமாகவும் இருந்தது என்னவென்றால், நடந்த மோசமான விஷயங்களுக்கு விளக்கம் தேவைப்படுவதைப் பற்றி மக்கள் அமைதியாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் கேட்டேன். எனவே ஆயிரக்கணக்கான வாசகர்கள் என்ன செய்தார்கள்? ஆமாம், எனக்கு நடந்ததற்கு ஒரு காரணம் இருக்க வேண்டும் என்ற கருத்தை ஆதரிக்க அவர்கள் எழுதினார்கள். அந்த காரணத்தை நான் உண்மையில் புரிந்து கொள்ள வேண்டும் என்று அவர்கள் விரும்புகிறார்கள். எனது புற்றுநோய் அனைத்தும் ஒரு திட்டத்தின் ஒரு பகுதி என்பதை மக்கள் நான் அவர்களுக்கு உறுதியளிக்க விரும்புகிறார்கள். எனக்கு புற்றுநோய் வருவது கடவுளின் திட்டம் என்றும், அதைப் பற்றி எழுதுவதன் மூலம் மக்களுக்கு உதவ முடியும் என்றும் சில கடிதங்கள் பரிந்துரைத்தன. இது எனது குணாதிசயத்தின் சோதனை அல்லது நான் செய்த ஒரு பயங்கரமான செயலுக்கான ஆதாரம் என்று மக்கள் உறுதியாக நம்புகிறார்கள். இந்த குழப்பத்தில் ஒரு மறைக்கப்பட்ட தர்க்கம் இருப்பதை அவர்கள் எனக்கு சந்தேகமின்றி தெரியப்படுத்த விரும்புகிறார்கள். நான் இன்னும் மருத்துவமனையில் இருக்கும்போதே, என் கணவரிடம், எல்லாமே ஒரு காரணத்திற்காகத்தான் நடக்கிறது என்று சொல்கிறார்கள், பின்னர் அவர் "நான் அதைக் கேட்க விரும்புகிறேன். என் மனைவி இறப்பதற்கான காரணத்தைக் கேட்க விரும்புகிறேன்" என்று சொல்லும்போது அவர்கள் சங்கடமாகத் தடுமாறுகிறார்கள்.

எனக்குப் புரிகிறது. நாம் அனைவரும் காரணங்களை விரும்புகிறோம். நமது கடின உழைப்பு பலனளிக்குமா, நமது அன்பும் ஆதரவும் எப்போதும் நமது துணைவர்களை மகிழ்ச்சியடையச் செய்யுமா, நமது குழந்தைகள் நம்மை நேசிக்குமா என்பதைக் கணிக்க சூத்திரங்களை நாம் விரும்புகிறோம். நமது கடின உழைப்பு, வலி ​​அல்லது நமது ஆழ்ந்த நம்பிக்கைகள் ஒரு துளி கூட வீணாகாத உலகில் நாம் வாழ விரும்புகிறோம். எதையும் இழக்காத உலகில் நாம் வாழ விரும்புகிறோம்.

ஆனால் நான்காம் நிலை புற்றுநோயுடன் வாழ்வதில் நான் கற்றுக்கொண்டது என்னவென்றால், நான் எவ்வளவு கடினமாக முயற்சி செய்கிறேன் என்பதற்கும் என் ஆயுட்காலத்திற்கும் இடையே எளிதான தொடர்பு இல்லை. கடந்த மூன்று ஆண்டுகளில், நான் உயிர்வாழ முடியும் என்று நினைத்ததை விட அதிக வலியையும் அதிர்ச்சியையும் அனுபவித்தேன். மறுநாள் எனக்கு வயிற்று அறுவை சிகிச்சைகள் பல செய்யப்பட்டதால் நான் என் ஐந்தாவது தொப்புளில் இருக்கிறேன் என்பதை உணர்ந்தேன், மேலும் இது எனக்கு மிகவும் பிடித்தமான கடைசி அறுவை சிகிச்சை அல்ல.

(சிரிப்பு)

ஆனால் அதே நேரத்தில், நான் அன்பை அனுபவித்திருக்கிறேன், இவ்வளவு அன்பு, அன்பை விளக்குவது கடினம். மறுநாள், நான் மரணத்திற்கு அருகில் உள்ள அனுபவ ஆராய்ச்சி அறக்கட்டளையின் கண்டுபிடிப்புகளைப் படித்துக்கொண்டிருந்தேன், ஆம், அப்படி ஒரு விஷயம் இருக்கிறது. கார் விபத்துக்கள், பிரசவம் மற்றும் பிரசவம், தற்கொலைகள் என அனைத்து வகையான சூழ்நிலைகளிலும் மக்கள் தங்கள் மரணத்தை எதிர்கொண்டதாக பேட்டி காணப்பட்டது. மேலும் பலர் அதே விசித்திரமான விஷயத்தைச் சொன்னார்கள்: காதல். நான் அனுபவித்த ஒன்றை, யாரிடமாவது சொல்ல சங்கடமாக உணர்ந்த ஒன்றை அது எனக்கு நினைவூட்டியிருக்காவிட்டால் நான் அதைப் புறக்கணித்திருப்பேன் என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன்: நான் இறக்கப் போகிறேன் என்று உறுதியாக இருந்தபோது, ​​நான் கோபப்படவில்லை. நான் நேசிக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தேன். அது நான் அனுபவித்த மிகவும் யதார்த்தமான விஷயங்களில் ஒன்றாகும். கடவுளால் கைவிடப்பட்டதாக உணர வேண்டிய ஒரு காலத்தில், நான் சாம்பலாகவில்லை. நான் மிதப்பது போல் உணர்ந்தேன், என்னைச் சுற்றி குறிப்புகள், சாக்ஸ், பூக்கள் மற்றும் ஊக்கமளிக்கும் வார்த்தைகளால் எம்ப்ராய்டரி செய்யப்பட்ட அனைவரின் அன்பு மற்றும் பிரார்த்தனைகளில் மிதந்து கொண்டிருந்தேன், வேலைக்காரத் தேனீக்களைப் போல எனக்கு குறிப்புகள், சாக்ஸ், பூக்கள் மற்றும் போர்வைகளைக் கொண்டு வந்தேன். ஆனால் அவர்கள் என் அருகில் அமர்ந்தபோது, ​​என் கையை அவர்கள் கைகளில் பிடித்தபடி, என்னுடைய சொந்த துன்பம் மற்றவர்களின் துன்பத்தை எனக்கு வெளிப்படுத்தியது போல் உணரத் தொடங்கியது. என்னைப் போன்ற மக்கள், தங்களுக்கு உரிமை இருப்பதாக நினைத்த கனவுகள் மற்றும் அவர்கள் செய்ததை அவர்கள் உணராத திட்டங்களின் குப்பைகளில் தடுமாறிக் கொண்டிருந்த மக்கள் நிறைந்த ஒரு உலகத்திற்குள் நான் நுழைந்து கொண்டிருந்தேன். அதே சூழ்நிலையை அனுபவிக்கும் மற்றவர்களுடன் எப்படியோ அதிகமாக இணைந்திருப்பது போன்ற ஒரு உணர்வு அது.

அந்த உணர்வு என்னுடன் பல மாதங்களாக இருந்தது. உண்மையில், நான் அதற்கு மிகவும் பழக்கமாகிவிட்டதால், அதை இழந்துவிடுவோமோ என்ற பயம் எனக்குள் எழுந்தது. எனவே நான் என் நண்பர்கள், இறையியலாளர்கள், வரலாற்றாசிரியர்கள், எனக்குப் பிடித்த கன்னியாஸ்திரிகளிடம், "அந்த அன்பான உணர்வு போய்விட்டால் நான் என்ன செய்வேன்?" என்று கேட்க ஆரம்பித்தேன். நான் என்ன பேசுகிறேன் என்பதை அவர்கள் சரியாக அறிந்திருந்தார்கள், ஏனென்றால் அவர்களே அதை அனுபவித்திருப்பார்கள் அல்லது கிறிஸ்தவ இறையியலின் சிறந்த படைப்புகளில் அதைப் பற்றிப் படித்திருப்பார்கள். அவர்கள், "ஆம், அது போகும். உணர்வுகள் போகும். அதை எப்படித் திரும்பப் பெறுவது என்பதற்கான சூத்திரம் இருக்காது" என்றார்கள். ஆனால் அவர்கள் எனக்கு இந்த சிறிய உறுதிமொழியை வழங்கினர், நான் அதைப் பற்றிப் பிடித்துக் கொண்டேன். அவர்கள், "உணர்வுகள் அலைகளைப் போல பின்வாங்கும்போது, ​​அவை ஒரு முத்திரையை விட்டுச் செல்லும்" என்றார்கள்.

அவர்கள் அப்படித்தான் செய்கிறார்கள். அது எதற்கும் ஆதாரமல்ல, அதைப் பற்றி பெருமை பேசுவதற்கு ஒன்றுமில்லை. அது வெறும் பரிசு. எனவே தெய்வீக ஆரோக்கியம் மற்றும் மாயாஜால மிதக்கும் உணர்வுகளுக்கான எனது சொந்த ஐந்து-படி திட்டத்துடன் எனக்கு வரும் ஆயிரக்கணக்கான மின்னஞ்சல்களுக்கு என்னால் பதிலளிக்க முடியாது. அற்புதமான மற்றும் பயங்கரமான, அழகான மற்றும் சோகமான நிகழ்வுகளால் உலகம் அதிர்வுற்றிருப்பதை நான் காண்கிறேன். இந்த எதிரெதிர்கள் ஒன்றையொன்று ரத்து செய்யாது என்று நான் நம்பத் தொடங்கியுள்ளேனே தவிர, முரண்பாட்டை என்னால் சரிசெய்ய முடியவில்லை. வாழ்க்கை மிகவும் அழகானது, வாழ்க்கை மிகவும் கடினமானது.

இன்று, நான் நன்றாக இருக்கிறேன். நோயெதிர்ப்பு சிகிச்சை மருந்துகள் வேலை செய்வதாகத் தெரிகிறது, நாங்கள் ஸ்கேன் மூலம் பார்த்து காத்திருக்கிறோம். நான் நீண்ட காலம் வாழ்வேன் என்று நம்புகிறேன். என் மகனை சங்கடப்படுத்தும் அளவுக்கும், என் கணவர் தனது அழகான முடியை இழப்பதைப் பார்க்கும் அளவுக்கும் நான் வாழ்வேன் என்று நம்புகிறேன். நான் இருக்கலாம் என்று நினைக்கிறேன். ஆனால், எதையும் இழக்க மாட்டேன் என்ற காரணங்களும் உத்தரவாதங்களும் இல்லாமல், செலவைக் கணக்கிடாமல் வாழவும் நேசிக்கவும் கற்றுக்கொள்கிறேன்.

வாழ்க்கை உங்கள் இதயத்தை உடைக்கும், வாழ்க்கை உங்களிடம் உள்ள அனைத்தையும், நீங்கள் எதிர்பார்க்கும் அனைத்தையும் எடுத்துக்கொள்ளக்கூடும். ஆனால் நான் நம்பும் ஒரு வகையான செழிப்பு நற்செய்தி உள்ளது. இருளில் கூட, அழகு இருக்கும், அன்பு இருக்கும் என்று நான் நம்புகிறேன். அவ்வப்போது, ​​அது போதுமானதை விட அதிகமாகத் தோன்றும்.

நன்றி.

(கைத்தட்டல்)