ಎಲ್ಲವೂ ಒಂದು ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ನಡೆಯುತ್ತದೆ & ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸಿದ ಇತರ ಸುಳ್ಳುಗಳು

ಯಾರೂ, ಖಂಡಿತ ಯಾರೂ ಕೇಳಲು ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲದ ಕೆಲವು ವೈದ್ಯಕೀಯ ಸುದ್ದಿಗಳಿವೆ. ನಾನು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಕೇಳಲು ಸಿದ್ಧರಿರಲಿಲ್ಲ.

ಮೂರು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ನನ್ನ ಕಚೇರಿಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ ಇತ್ತೀಚಿನ ಸ್ಕ್ಯಾನ್‌ನ ಫಲಿತಾಂಶಗಳನ್ನು ತಿಳಿಸಲಾಯಿತು. ನನಗೆ 35 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ಕೊನೆಗೂ ನಾನು ಬಯಸಿದ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಪ್ರೌಢಶಾಲಾ ಪ್ರಿಯತಮೆಯನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ಬಂಜೆತನದ ನಂತರ ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಗರ್ಭಿಣಿಯಾದೆ. ಮತ್ತು ನಂತರ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ನಮಗೆ ಝಾಕ್ ಜನಿಸಿದನು, ಅವನ ಮನಸ್ಥಿತಿಗೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿ ಪರಿಪೂರ್ಣ ಒಂದು ವರ್ಷದ ಹುಡುಗ/ಡೈನೋಸಾರ್. ಮತ್ತು ಝಾಕ್ ನನಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಯಿತು. ನಾನು ಅಕಾಡೆಮಿಯಾದಲ್ಲಿ ಅರ್ಜಿ ಸಲ್ಲಿಸಿದ ಮೊದಲ ಕೆಲಸವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೆ, ಅದು ಸಾವಿರ ನಜ್ಜುಗುಜ್ಜಾದ ಕನಸುಗಳ ಭೂಮಿ. ಮತ್ತು ಅಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ ಪುಟ್ಟ ಮಗು ಮತ್ತು ಕೆನಡಾದಿಂದ ನಾನು ಆಮದು ಮಾಡಿಕೊಂಡ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ಕನಸಿನ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ.

(ನಗು)

ಆದರೆ ಕೆಲವು ತಿಂಗಳುಗಳ ಹಿಂದೆ, ನನ್ನ ಹೊಟ್ಟೆಯಲ್ಲಿ ನೋವು ಅನುಭವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಅದು ಏಕೆ ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಎಲ್ಲಾ ತಜ್ಞರ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ. ಯಾರೂ ನನಗೆ ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಂತರ, ಅನಿರೀಕ್ಷಿತವಾಗಿ, ಒಬ್ಬ ವೈದ್ಯರ ಸಹಾಯಕ ನನಗೆ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಕರೆ ಮಾಡಿ ನನಗೆ ಹಂತ IV ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಇದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ತಕ್ಷಣ ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಬರಬೇಕಾಗಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ಮತ್ತು ನಾನು ಹೇಳಲು ಯೋಚಿಸಬಹುದಿತ್ತು, "ಆದರೆ ನನಗೆ ಒಬ್ಬ ಮಗನಿದ್ದಾನೆ. ನಾನು ಕೊನೆಗೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಈ ಪ್ರಪಂಚವು ಕೊನೆಗೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅದು ಇದೀಗ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಿದೆ." ತದನಂತರ ನಾನು ನನ್ನ ಗಂಡನಿಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿದೆ, ಮತ್ತು ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಧಾವಿಸಿದರು ಮತ್ತು ನಾನು ತಿಳಿದಿರುವ ಎಲ್ಲಾ ನಿಜವಾದ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೇಳಿದೆ. ನಾನು ಹೇಳಿದೆ, "ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಕ್ಷಮಿಸಿ. ದಯವಿಟ್ಟು ನಮ್ಮ ಮಗನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಿ." ಮತ್ತು ನಂತರ ನಾನು ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ನಡೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ಅದು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಬಂದಿತು, "ಓಹ್. ಎಷ್ಟು ವಿಪರ್ಯಾಸ." ನಾನು "ಪೂಜ್ಯ" ಎಂಬ ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಬರೆದಿದ್ದೆ.

(ನಗು)

ನಾನು ಒಬ್ಬ ಇತಿಹಾಸಕಾರ ಮತ್ತು ಒಳ್ಳೆಯ ಜನರಿಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದು ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯಲ್ಲಿ ಪರಿಣಿತ. ದೇವರು ನಿಮ್ಮ ಏಳಿಗೆಯನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ ಎಂಬ ದಿಟ್ಟ ಭರವಸೆಗಾಗಿ "ಸಮೃದ್ಧಿ ಸುವಾರ್ತೆ" ಎಂಬ ಅಡ್ಡಹೆಸರಿನ ಕ್ರಿಶ್ಚಿಯನ್ ಧರ್ಮದ ಒಂದು ರೂಪವನ್ನು ನಾನು ಸಂಶೋಧಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಸಮೃದ್ಧಿಯ ಸುವಾರ್ತೆಯ ಅನುಯಾಯಿ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಕೇವಲ ವೀಕ್ಷಕನಾಗಿದ್ದೆ. ನೀವು ಸರಿಯಾದ ರೀತಿಯ ನಂಬಿಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ ದೇವರು ನಿಮಗೆ ಪ್ರತಿಫಲ ನೀಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಸಮೃದ್ಧಿಯ ಸುವಾರ್ತೆ ನಂಬುತ್ತದೆ. ನೀವು ಒಳ್ಳೆಯವರಾಗಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ನಂಬಿಗಸ್ತರಾಗಿದ್ದರೆ, ದೇವರು ನಿಮಗೆ ಆರೋಗ್ಯ ಮತ್ತು ಸಂಪತ್ತು ಮತ್ತು ಅಪರಿಮಿತ ಸಂತೋಷವನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾನೆ. ಜೀವನವು ಬೂಮರಾಂಗ್‌ನಂತಿದೆ: ನೀವು ಒಳ್ಳೆಯವರಾಗಿದ್ದರೆ, ಒಳ್ಳೆಯದು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮಗೆ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತದೆ. ಸಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಯೋಚಿಸಿ. ಸಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಿ. ನೀವು ನಂಬಿದರೆ ಯಾವುದೂ ಅಸಾಧ್ಯವಲ್ಲ.

ನಾನು 18 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನಾಗಿದ್ದಾಗ ಇದೇ ಅಮೇರಿಕನ್ ದೇವತಾಶಾಸ್ತ್ರದಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು 25 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಾನು ದೇಶಾದ್ಯಂತ ಪ್ರಯಾಣಿಸಿ ಅದರ ಪ್ರಸಿದ್ಧ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಸಂದರ್ಶಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ದೈವಿಕ ಹಣಕ್ಕಾಗಿ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಭರವಸೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಟೆಲಿವಾಂಜೆಲಿಸ್ಟ್‌ಗಳೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾ ಒಂದು ದಶಕವನ್ನು ಕಳೆದಿದ್ದೇನೆ. ಅದ್ಭುತವಾದ ಕೂದಲನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಲೆಕ್ಕವಿಲ್ಲದಷ್ಟು ಮೆಗಾಚರ್ಚ್ ಪಾದ್ರಿಗಳನ್ನು ನಾನು ಸಂದರ್ಶಿಸಿದೆ, ಅವರು ಈಗ ತಮ್ಮ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಜೀವನವನ್ನು ಹೇಗೆ ನಡೆಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು. ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ಕಾಯುವ ಕೋಣೆಗಳು ಮತ್ತು ಐಷಾರಾಮಿ ಕಚೇರಿಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಜನರನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಿದೆ. ನಾನು ವೀಲ್‌ಚೇರ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಕೈ ಹಿಡಿದು, ಗುಣಮುಖರಾಗಲು ಪ್ರಾರ್ಥಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಪಟ್ಟಣದ ಅತ್ಯಂತ ಅದ್ಭುತವಾದ ಮೆಗಾಚರ್ಚ್‌ನಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಬಿಡಬೇಕೆಂದು ಯಾವಾಗಲೂ ಒತ್ತಾಯಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಕುಟುಂಬ ರಜಾದಿನಗಳನ್ನು ನಾಶಮಾಡುವವನಾಗಿ ಖ್ಯಾತಿಯನ್ನು ಗಳಿಸಿದೆ. ಅಭಯಾರಣ್ಯದ ಮೂಲಕ ಹರಿಯುವ ನದಿ, ಸಭಾಂಗಣದಲ್ಲಿ ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಹಾರುವ ಹದ್ದು ಅಥವಾ ಅಗಾಧವಾದ ತಿರುಗುವ ಚಿನ್ನದ ಗ್ಲೋಬ್ ಇದ್ದರೆ, ನಾನು ಅಲ್ಲಿದ್ದೆ.

ನಾನು ಇದನ್ನು ಮೊದಲು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, "ಆಶೀರ್ವಾದ" ಎಂಬ ಸಂಪೂರ್ಣ ಕಲ್ಪನೆಯು ಇಂದಿನಂತೆ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಅದು ಈಗಿನಂತೆ, "#ಆಶೀರ್ವಾದ" ಗೃಹೋಪಯೋಗಿ ವಸ್ತುಗಳ ಸಂಪೂರ್ಣ ಸಾಲು ಆಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಅದು ಇನ್ನೂ "#ಆಶೀರ್ವಾದ" ವ್ಯಾನಿಟಿ ಪರವಾನಗಿ ಫಲಕಗಳು, ಟಿ-ಶರ್ಟ್‌ಗಳು ಮತ್ತು ನಿಯಾನ್ ವಾಲ್ ಆರ್ಟ್‌ಗಳ ಪ್ರವಾಹವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. "ಆಶೀರ್ವಾದ" ಎಂಬುದು ಅತ್ಯಂತ ಸಾಮಾನ್ಯವಾದ ಸಾಂಸ್ಕೃತಿಕ ಕ್ಲೀಷೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗುತ್ತದೆ, ಇನ್‌ಸ್ಟಾಗ್ರಾಮ್‌ನಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಬಳಸಲಾಗುವ ಹ್ಯಾಶ್‌ಟ್ಯಾಗ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ, ಕೇವಲ ಬಿಕಿನಿ ಹೊಡೆತಗಳನ್ನು ಆಚರಿಸಲು, "ನಾನು ತುಂಬಾ ಆಶೀರ್ವದಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ. ಈ ದೇಹಕ್ಕಾಗಿ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ಯೇಸು." ಎಂದು ಹೇಳುವ ಹಾಗೆ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ.

(ನಗು)

ಸಮೃದ್ಧಿಯ ಸುವಾರ್ತೆ ಹೇಗೆ ಮಹಾನ್ ನಾಗರಿಕ ಧರ್ಮವಾಯಿತು, ಅಮೇರಿಕನ್ ಕನಸಿನ ತಿರುಳಿನ ಮತ್ತೊಂದು ಅಲೌಕಿಕ ವಿವರಣೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸಿರಲಿಲ್ಲ. ಅಮೆರಿಕದ ಸ್ಥಾಪನೆಯನ್ನು ಪೂಜಿಸುವ ಬದಲು, ಸಮೃದ್ಧಿಯ ಸುವಾರ್ತೆ ಅಮೆರಿಕನ್ನರನ್ನು ಪೂಜಿಸಿತು. ಅದು ಅವರ ಹಸಿವು, ಅವರ ಕಠಿಣ ಪರಿಶ್ರಮ ಮತ್ತು ನೈತಿಕತೆಯನ್ನು ದೈವೀಕರಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಆಚರಣೆಗೆ ತರುತ್ತದೆ.

ಅಮೆರಿಕನ್ನರು ಆಶಾವಾದದ ಸುವಾರ್ತೆಯನ್ನು ನಂಬುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಅವರು ಅವರ ಸ್ವಂತ ಪುರಾವೆ. ಆದರೆ "ನಾನು ಈ ವಿಷಯವನ್ನು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಅವರಂತೆ ಅಲ್ಲ" ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಿಕೊಂಡರೂ, ನನ್ನ ರೋಗನಿರ್ಣಯವನ್ನು ಪಡೆದಾಗ, ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಹೊರಾಶಿಯೋ ಅಲ್ಜರ್ ದೇವತಾಶಾಸ್ತ್ರದಲ್ಲಿ ನಾನು ಎಷ್ಟು ಆಳವಾಗಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಅರಿವಾಯಿತು. ನೀವು ಈ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಧಾರ್ಮಿಕರಾಗಿರಲಿ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲದಿರಲಿ, ಸದ್ಗುಣ ಮತ್ತು ಯಶಸ್ಸು ಪರಸ್ಪರ ಕೈಜೋಡಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಂಬುವ ಬಲೆಗೆ ಬೀಳುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ. ನನ್ನ ರೋಗನಿರ್ಣಯವನ್ನು ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ನೋಡಿದಾಗ, ಒಳ್ಳೆಯ ಜನರಿಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದು ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯ ನನ್ನದೇ ಆದ ಶಾಂತ ಆವೃತ್ತಿಯನ್ನು ನಾನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಗುರುತಿಸಿದೆ. ನಾನು ಒಳ್ಳೆಯವನಲ್ಲವೇ? ನಾನು ಹೇಗಾದರೂ ವಿಶೇಷನಲ್ಲವೇ? ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ನಾನು ಶೂನ್ಯ ನರಹತ್ಯೆಗಳನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ.

(ನಗು)

(ಚಪ್ಪಾಳೆ)

ಹಾಗಾದರೆ ನನಗೆ ಯಾಕೆ ಹೀಗಾಗುತ್ತಿದೆ? ದೇವರು ನನ್ನನ್ನು ಒಳ್ಳೆಯವನನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಿ ನನ್ನ ನಂಬಿಕೆಗೆ ಕೆಲವು ಹೊಳೆಯುವ ಪ್ರಶಸ್ತಿಗಳನ್ನು ನೀಡಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸಿದ್ದೆ. ಸರಿ, ಬಹಳಷ್ಟು ಹೊಳೆಯುವ ಪ್ರಶಸ್ತಿಗಳಂತೆ.

(ನಗು)

ಕಷ್ಟಗಳು ನನ್ನ ದೀರ್ಘ, ದೀರ್ಘ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಒಂದು ಪರ್ಯಾಯ ಮಾರ್ಗ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬಿದ್ದೆ.

ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರಂತೆಯೇ, ಇದು ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಸೇವೆ ಸಲ್ಲಿಸಿದ ಮನಸ್ಥಿತಿ. ಯಶಸ್ಸಿನ ಸುವಾರ್ತೆಯು ನನ್ನನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು, ದೊಡ್ಡ ಕನಸು ಕಾಣಲು, ಭಯವನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಲು ಪ್ರೇರೇಪಿಸಿತು. ಅದು ನೆರವೇರುವವರೆಗೂ, ನಾನು ಹೊರಬರಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಯಾವುದೋ ಒಂದು ವಿಷಯವನ್ನು ಎದುರಿಸುವವರೆಗೂ; "ಆದರೆ ನನಗೆ ಒಬ್ಬ ಮಗನಿದ್ದಾನೆ" ಎಂದು ಫೋನ್‌ನಲ್ಲಿ ಹೇಳುವವರೆಗೂ ಅದು ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಸೇವೆ ಸಲ್ಲಿಸಿತು, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಹೇಳಲು ಯೋಚಿಸಿದ್ದು ಅದೊಂದೇ ಆಗಿತ್ತು.

ಅದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಅತ್ಯಂತ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಕ್ಷಣವಾಗಿತ್ತು: ಫೋನ್ ಕರೆ, ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ನಡೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗುವುದು, ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಮೃದ್ಧಿಯ ಸುವಾರ್ತೆ ನನ್ನನ್ನು ವಿಫಲಗೊಳಿಸಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡಾಗ. ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದು ಅಥವಾ ವಿಶೇಷ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದ ಯಾವುದೂ ನನ್ನನ್ನು ಉಳಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ - ನನ್ನ ಕಠಿಣ ಪರಿಶ್ರಮ, ನನ್ನ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ, ನನ್ನ ಹಾಸ್ಯ, ನನ್ನ ದೃಷ್ಟಿಕೋನ. ನನ್ನ ಜೀವನವು ಕಾಗದದ ಗೋಡೆಗಳಿಂದ ನಿರ್ಮಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ನಾನು ಎದುರಿಸಬೇಕಾಯಿತು, ಮತ್ತು ಎಲ್ಲರ ಜೀವನವೂ ಹಾಗೆಯೇ.

ಭರಿಸಲಾಗದ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ನಾಶಮಾಡುವ ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಬದಲಾಯಿಸುವ ಸಮಸ್ಯೆಯಿಂದ ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಒಂದು ಉಸಿರು ದೂರದಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಕಷ್ಟ. ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮೊದಲು ಮತ್ತು ನಂತರ ಇವೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಹಿಂತಿರುಗುವುದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಲ್ಲಿ ನಾನು ತುಂಬಾ ಗಳಿಸಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಹೇಳಲು ನನ್ನನ್ನು ಯಾವಾಗಲೂ ಕೇಳಲಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಅವರಿಗೆ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, ಮೊದಲು ಉತ್ತಮವಾಗಿತ್ತು.

ನಾನು ಅಸ್ವಸ್ಥನಾದ ಕೆಲವು ತಿಂಗಳುಗಳ ನಂತರ, ನಾನು ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಬರೆದೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ಅದನ್ನು "ನ್ಯೂಯಾರ್ಕ್ ಟೈಮ್ಸ್" ನ ಸಂಪಾದಕರಿಗೆ ಕಳುಹಿಸಿದೆ. ಹಿಂತಿರುಗಿ ನೋಡಿದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಅತ್ಯಂತ ದುರ್ಬಲ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಒಂದು ಅಭಿಪ್ರಾಯ ಸಂಗ್ರಹಕಾರನಾಗಿ ಬದಲಾಗುವುದು ಕಡಿಮೆ ದುರ್ಬಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸುವ ಅದ್ಭುತ ಮಾರ್ಗವಲ್ಲ.

(ನಗು)

ನನಗೆ ಸಾವಿರಾರು ಪತ್ರಗಳು ಮತ್ತು ಇಮೇಲ್‌ಗಳು ಬರುತ್ತಿವೆ. ನನಗೆ ಇನ್ನೂ ಪ್ರತಿದಿನ ಅವು ಬರುತ್ತಿವೆ. ನಾನು ಕೇಳಿದ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಂದಾಗಿಯೇ ಹಾಗೆ ಆಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಕೇಳಿದೆ: ಸಂಭವಿಸುವ ಕೆಟ್ಟ ವಿಷಯಗಳಿಗೆ ಹಲವು ಕಾರಣಗಳಿಲ್ಲದೆ ನೀವು ಹೇಗೆ ಬದುಕುತ್ತೀರಿ? ನಾನು ಕೇಳಿದೆ: ಜನರು ತಾವು ಪಡೆಯುವುದಕ್ಕೆ ಏಕೆ ಅರ್ಹರು ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಅತಿರೇಕದ ಸೂತ್ರಗಳಿಲ್ಲದೆ ಬದುಕುವುದು ಉತ್ತಮವೇ? ಮತ್ತು ತುಂಬಾ ತಮಾಷೆ ಮತ್ತು ಭಯಾನಕವಾದದ್ದು, ಸಹಜವಾಗಿ, ಸಂಭವಿಸಿದ ಕೆಟ್ಟ ವಿಷಯಗಳಿಗೆ ವಿವರಣೆಯ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಜನರನ್ನು ನಾನು ಕುದಿಯಲು ಕೇಳಿಕೊಂಡೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಹಾಗಾದರೆ ಸಾವಿರಾರು ಓದುಗರು ಏನು ಮಾಡಿದರು? ಹೌದು, ನನಗೆ ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಒಂದು ಕಾರಣವಿರಬೇಕು ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಅವರು ಬರೆದರು. ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಾನು ಕಾರಣವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ನನ್ನ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಒಂದು ಯೋಜನೆಯ ಭಾಗವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಜನರು ನನಗೆ ಭರವಸೆ ನೀಡಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಕೆಲವು ಪತ್ರಗಳು ನನಗೆ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಬರುವುದು ದೇವರ ಯೋಜನೆಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ಸೂಚಿಸಿವೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಬರೆಯುವ ಮೂಲಕ ಜನರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು. ಇದು ನನ್ನ ಪಾತ್ರದ ಪರೀಕ್ಷೆ ಅಥವಾ ನಾನು ಮಾಡಿದ ಭಯಾನಕ ವಿಷಯದ ಪುರಾವೆ ಎಂದು ಜನರಿಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿದೆ. ಈ ತೋರಿಕೆಯ ಅವ್ಯವಸ್ಥೆಗೆ ಒಂದು ಗುಪ್ತ ತರ್ಕವಿದೆ ಎಂದು ಅವರು ನನಗೆ ನಿಸ್ಸಂದೇಹವಾಗಿ ತಿಳಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ನಾನು ಇನ್ನೂ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ಅವರು ನನ್ನ ಗಂಡನಿಗೆ ಎಲ್ಲವೂ ಒಂದು ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ನಡೆಯುತ್ತದೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವರು "ನನಗೆ ಅದನ್ನು ಕೇಳಲು ಇಷ್ಟ. ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಸಾಯುತ್ತಿರುವ ಕಾರಣವನ್ನು ಕೇಳಲು ನನಗೆ ಇಷ್ಟ" ಎಂದು ಹೇಳಿದಾಗ ಅವರು ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿ ತೊದಲುತ್ತಾರೆ.

ಮತ್ತು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಯಿತು. ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ. ನಮ್ಮ ಕಠಿಣ ಪರಿಶ್ರಮಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿಫಲ ಸಿಗುತ್ತದೆಯೇ, ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲ ಯಾವಾಗಲೂ ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಸಂತೋಷಪಡಿಸುತ್ತದೆಯೇ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ನಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆಯೇ ಎಂದು ಊಹಿಸಲು ನಮಗೆ ಸೂತ್ರಗಳು ಬೇಕಾಗುತ್ತವೆ. ನಮ್ಮ ಕಠಿಣ ಪರಿಶ್ರಮ, ನಮ್ಮ ನೋವು ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಆಳವಾದ ಭರವಸೆಗಳು ವ್ಯರ್ಥವಾಗದ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ನಾವು ಬದುಕಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ. ಏನೂ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳದ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ನಾವು ಬದುಕಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ.

ಆದರೆ ನಾಲ್ಕನೇ ಹಂತದ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಬದುಕುವುದರಿಂದ ನಾನು ಕಲಿತದ್ದೇನೆಂದರೆ, ನಾನು ಎಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಜೀವಿತಾವಧಿಯ ನಡುವೆ ಸುಲಭವಾದ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲ. ಕಳೆದ ಮೂರು ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ, ನಾನು ಬದುಕಬಲ್ಲೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನ ನೋವು ಮತ್ತು ಆಘಾತವನ್ನು ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದೇನೆ. ಇನ್ನೊಂದು ದಿನ ನಾನು ನನ್ನ ಐದನೇ ಹೊಕ್ಕುಳಬಳ್ಳಿಯ ಮೇಲೆ ಹಲವಾರು ಕಿಬ್ಬೊಟ್ಟೆಯ ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸೆಗಳನ್ನು ಮಾಡಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಇದು ಕೊನೆಯದು ನನಗೆ ಅತ್ಯಂತ ಅಚ್ಚುಮೆಚ್ಚಿನದು ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ.

(ನಗು)

ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದೇನೆ, ಎಷ್ಟೊಂದು ಪ್ರೀತಿ, ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ನನಗೆ ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ. ಇನ್ನೊಂದು ದಿನ, ನಾನು ನಿಯರ್ ಡೆತ್ ಎಕ್ಸ್‌ಪೀರಿಯೆನ್ಸ್ ರಿಸರ್ಚ್ ಫೌಂಡೇಶನ್‌ನ ಸಂಶೋಧನೆಗಳನ್ನು ಓದುತ್ತಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ಹೌದು, ಅಂತಹದ್ದೇನಾದರೂ ಇದೆ. ಕಾರು ಅಪಘಾತಗಳು, ಹೆರಿಗೆ ಮತ್ತು ಹೆರಿಗೆ, ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಗಳು ಮುಂತಾದ ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಜನರು ತಮ್ಮ ಸಾವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಸಂದರ್ಶಿಸಲ್ಪಟ್ಟರು. ಮತ್ತು ಅನೇಕರು ಅದೇ ವಿಚಿತ್ರ ವಿಷಯವನ್ನು ವರದಿ ಮಾಡಿದರು: ಪ್ರೀತಿ. ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ ಏನನ್ನಾದರೂ, ನಾನು ಯಾರಿಗಾದರೂ ಹೇಳಲು ಅನಾನುಕೂಲವೆಂದು ಭಾವಿಸಿದ ಏನನ್ನಾದರೂ ಅದು ನೆನಪಿಸದಿದ್ದರೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿದೆ: ನಾನು ಸಾಯುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಚಿತವಾದಾಗ, ನಾನು ಕೋಪಗೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ. ನನಗೆ ಪ್ರೀತಿ ಅನಿಸಿತು. ಅದು ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ ಅತ್ಯಂತ ಅವಾಸ್ತವಿಕ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ. ದೇವರಿಂದ ಕೈಬಿಡಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಬೇಕಾದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಬೂದಿಯಾಗಿಲ್ಲ. ಕೆಲಸಗಾರ ಜೇನುನೊಣಗಳಂತೆ ನನ್ನ ಸುತ್ತಲೂ ಗುನುಗುತ್ತಿದ್ದ ಎಲ್ಲರ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಪ್ರಾರ್ಥನೆಗಳ ಮೇಲೆ ತೇಲುತ್ತಿರುವಂತೆ ನನಗೆ ಅನಿಸಿತು, ನನಗೆ ಟಿಪ್ಪಣಿಗಳು, ಸಾಕ್ಸ್, ಹೂವುಗಳು ಮತ್ತು ಹೊದಿಕೆಗಳನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹದ ಪದಗಳಿಂದ ಕಸೂತಿ ಮಾಡಲಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ತೇಲುತ್ತಿರುವಂತೆ ನನಗೆ ಅನಿಸಿತು, ನನಗೆ ಟಿಪ್ಪಣಿಗಳು, ಸಾಕ್ಸ್, ಹೂವುಗಳು ಮತ್ತು ಹೊದಿಕೆಗಳನ್ನು ತಂದು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹದ ಪದಗಳಿಂದ ಕಸೂತಿ ಮಾಡಲಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ ಅವರು ನನ್ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು, ನನ್ನ ಕೈಯನ್ನು ಅವರ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹಿಡಿದಾಗ, ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ನೋವು ಇತರರ ನೋವನ್ನು ನನಗೆ ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಿದಂತೆ ಭಾಸವಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು. ನಾನು ನನ್ನಂತೆಯೇ ಜನರ ಜಗತ್ತನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಅವರು ಅರ್ಹರು ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದ ಕನಸುಗಳು ಮತ್ತು ಅವರು ಮಾಡಿದ ಯೋಜನೆಗಳ ಅವಶೇಷಗಳಲ್ಲಿ ಎಡವಿ ಬೀಳುವ ಜನರು. ಅದು ಹೇಗಾದರೂ, ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದ ಭಾವನೆ, ಅದೇ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದೆ.

ಮತ್ತು ಆ ಭಾವನೆ ತಿಂಗಳುಗಟ್ಟಲೆ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಉಳಿದುಕೊಂಡಿತ್ತು. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಾನು ಅದಕ್ಕೆ ಎಷ್ಟು ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿದ್ದೆ ಎಂದರೆ ಅದನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಭಯಭೀತನಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಸ್ನೇಹಿತರು, ದೇವತಾಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು, ಇತಿಹಾಸಕಾರರು, ಸನ್ಯಾಸಿಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, "ಆ ಪ್ರೀತಿಯ ಭಾವನೆ ಹೋದಾಗ ನಾನು ಏನು ಮಾಡಲಿದ್ದೇನೆ?" ಮತ್ತು ನಾನು ಏನು ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆಂದು ಅವರಿಗೆ ನಿಖರವಾಗಿ ತಿಳಿದಿತ್ತು, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಅದನ್ನು ಸ್ವತಃ ಅನುಭವಿಸಿದ್ದಾರೆ ಅಥವಾ ಕ್ರಿಶ್ಚಿಯನ್ ದೇವತಾಶಾಸ್ತ್ರದ ಮಹಾನ್ ಕೃತಿಗಳಲ್ಲಿ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಓದಿದ್ದಾರೆ. ಮತ್ತು ಅವರು, "ಹೌದು, ಅದು ಹೋಗುತ್ತದೆ. ಭಾವನೆಗಳು ಹೋಗುತ್ತವೆ. ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಮರಳಿ ಪಡೆಯುವುದು ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಯಾವುದೇ ಸೂತ್ರವಿರುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ಆದರೆ ಅವರು ನನಗೆ ಈ ಸಣ್ಣ ಭರವಸೆಯನ್ನು ನೀಡಿದರು, ಮತ್ತು ನಾನು ಅದಕ್ಕೆ ಅಂಟಿಕೊಂಡೆ. ಅವರು ಹೇಳಿದರು, "ಭಾವನೆಗಳು ಉಬ್ಬರವಿಳಿತದಂತೆ ಕಡಿಮೆಯಾದಾಗ, ಅವು ಒಂದು ಮುದ್ರೆಯನ್ನು ಬಿಡುತ್ತವೆ."

ಮತ್ತು ಅವರು ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಅದು ಯಾವುದಕ್ಕೂ ಪುರಾವೆಯಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಮ್ಮೆ ಪಡುವಂಥದ್ದಲ್ಲ. ಅದು ಕೇವಲ ಉಡುಗೊರೆಯಾಗಿತ್ತು. ಆದ್ದರಿಂದ ದೈವಿಕ ಆರೋಗ್ಯ ಮತ್ತು ಮಾಂತ್ರಿಕ ತೇಲುವ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ನನ್ನದೇ ಆದ ಐದು-ಹಂತದ ಯೋಜನೆಯೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಪಡೆಯುವ ಸಾವಿರಾರು ಇಮೇಲ್‌ಗಳಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅದ್ಭುತ ಮತ್ತು ಭಯಾನಕ, ಸುಂದರ ಮತ್ತು ದುರಂತ ಘಟನೆಗಳಿಂದ ಜಗತ್ತು ನಡುಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ. ಈ ವಿರೋಧಾಭಾಸಗಳು ಪರಸ್ಪರ ರದ್ದುಗೊಳಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ, ನಾನು ವಿರೋಧಾಭಾಸವನ್ನು ಸಮನ್ವಯಗೊಳಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಜೀವನವು ತುಂಬಾ ಸುಂದರವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಜೀವನವು ತುಂಬಾ ಕಠಿಣವಾಗಿದೆ.

ಇಂದು ನಾನು ಚೆನ್ನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಇಮ್ಯುನೊಥೆರಪಿ ಔಷಧಗಳು ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿರುವಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಿವೆ, ಮತ್ತು ನಾವು ಸ್ಕ್ಯಾನ್‌ಗಳೊಂದಿಗೆ ವೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ನಾನು ದೀರ್ಘಕಾಲ ಬದುಕುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ಮಗನನ್ನು ಮುಜುಗರಕ್ಕೀಡುಮಾಡುವಷ್ಟು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಗಂಡನ ಸುಂದರವಾದ ಕೂದಲು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನೋಡುವಷ್ಟು ಕಾಲ ನಾನು ಬದುಕುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ವೆಚ್ಚವನ್ನು ಲೆಕ್ಕಿಸದೆ, ಕಾರಣಗಳಿಲ್ಲದೆ ಮತ್ತು ಏನೂ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಭರವಸೆಗಳಿಲ್ಲದೆ ಬದುಕಲು ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಸಲು ನಾನು ಕಲಿಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.

ಜೀವನವು ನಿಮ್ಮ ಹೃದಯವನ್ನು ಮುರಿಯಬಹುದು, ಮತ್ತು ಜೀವನವು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿರುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮತ್ತು ನೀವು ಆಶಿಸುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕಸಿದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಆದರೆ ನಾನು ನಂಬುವ ಒಂದು ರೀತಿಯ ಸಮೃದ್ಧಿಯ ಸುವಾರ್ತೆ ಇದೆ. ಕತ್ತಲೆಯಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ, ಸೌಂದರ್ಯ ಇರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿ ಇರುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ಆಗಾಗ, ಅದು ಸಾಕಾಗುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಎಂದು ಅನಿಸುತ್ತದೆ.

ಧನ್ಯವಾದಗಳು.

(ಚಪ್ಪಾಳೆ)