Mae Popeth Yn Digwydd Am Reswm a Chelwydd Eraill Rwyf wedi'u Caru

Mae yna rai newyddion meddygol nad oes neb, o gwbl, yn barod i'w glywed. Yn sicr doeddwn i ddim.

Dair blynedd yn ôl cefais alwad yn fy swyddfa gyda chanlyniadau prawf sgan diweddar. Roeddwn i'n 35 ac o'r diwedd yn byw'r bywyd roeddwn i eisiau. Priodais fy nghariad ysgol uwchradd ac o'r diwedd roeddwn wedi beichiogi ar ôl blynyddoedd o anffrwythlondeb. Ac yna'n sydyn fe gawson ni Zach, bachgen/deinosor blwydd oed perffaith, yn dibynnu ar ei hwyliau. Ac roedd cael Zach yn fy siwtio'n berffaith. Roeddwn wedi cael y swydd gyntaf y gwnes i gais amdani yn y byd academaidd, gwlad mil o freuddwydion gwasgaredig. Ac yno roeddwn i, yn gweithio yn fy swydd ddelfrydol gyda fy mabi bach a'r dyn roeddwn i wedi'i fewnforio o Ganada.

(Chwerthin)

Ond ychydig fisoedd ynghynt, roeddwn i wedi dechrau teimlo poen yn fy stumog ac wedi mynd at bob arbenigwr i ddarganfod pam. Ni allai neb ddweud wrthyf. Ac yna, yn ddirybudd, galwodd rhyw gynorthwyydd meddyg fi yn y gwaith i ddweud wrthyf fod gennyf ganser cam IV, a bod angen i mi ddod i'r ysbyty ar unwaith. A'r cyfan y gallwn feddwl amdano i'w ddweud oedd, "Ond mae gen i fab. Ni allaf ddod i ben. Ni all y byd hwn ddod i ben. Mae newydd ddechrau." Ac yna galwais fy ngŵr, a rhuthrodd i ddod o hyd i mi, a dywedais yr holl wir bethau a wyddwn. Dywedais, "Rwyf wedi caru chi am byth, rwyf wedi caru chi am byth. Mae mor ddrwg gennyf. Gofalwch am ein mab os gwelwch yn dda." Ac yna wrth i mi gychwyn ar y daith gerdded i'r ysbyty, fe groesodd fy meddwl am y tro cyntaf, "O. Pa mor eironig." Roeddwn i newydd ysgrifennu llyfr o'r enw "Bendigedig."

(Chwerthin)

Rwy'n hanesydd ac yn arbenigwr ar y syniad bod pethau da yn digwydd i bobl dda. Ymchwiliaf i fath o Gristionogaeth a elwir yn " efengyl ffyniant," am ei haddewid eofn iawn fod Duw am i chwi lewyrchu. Nid wyf erioed yn ystyried fy hun yn ddilynwr yr efengyl ffyniant. Yn syml, sylwedydd oeddwn i. Mae'r efengyl ffyniant yn credu bod Duw eisiau eich gwobrwyo os oes gennych chi'r math iawn o ffydd. Os ydych chi'n dda ac yn ffyddlon, bydd Duw yn rhoi iechyd a chyfoeth i chi a hapusrwydd di-ben-draw. Mae bywyd fel bwmerang: os ydych chi'n dda, bydd pethau da bob amser yn dod yn ôl atoch chi. Meddyliwch yn gadarnhaol. Siaradwch yn gadarnhaol. Nid oes dim yn amhosibl os credwch.

Fe ges i ddiddordeb yn y diwinyddiaeth Americanaidd iawn hon pan oeddwn i’n 18 oed, ac erbyn 25 roeddwn i’n teithio’r wlad yn cyfweld â’i enwogion. Treuliais ddegawd yn siarad â thelevangelists gyda gwarantau ysbrydol am arian dwyfol. Cyfwelais fugeiliaid megachurch di-ri gyda gwallt ysblennydd am sut maen nhw'n byw eu bywydau gorau nawr. Ymwelais â phobl mewn ystafelloedd aros ysbytai a swyddfeydd moethus. Daliais ddwylo gyda phobl mewn cadeiriau olwyn, gan weddïo i gael eu gwella. Enillais fy enw da fel dinistrwr gwyliau teuluol am fynnu cael fy ngadael yn y megachurch mwyaf ffansi yn y dref bob amser. Os oedd afon yn rhedeg drwy'r cysegr, eryr yn hedfan yn rhydd yn yr awditoriwm, neu glôb aur anferth yn troelli, roeddwn i yno.

Pan ddechreuais i astudio hyn am y tro cyntaf, nid oedd yr holl syniad o fod yn "bendigedig" yr hyn ydyw heddiw. Nid oedd, fel y mae yn awr, yn llinell gyfan o nwyddau cartref "#bendigedig". Nid oedd eto'n llifogydd o blatiau trwydded wagedd "#bendigedig" a chrysau-T a chelf wal neon. Doedd gen i ddim syniad y byddai "bendigedig" yn dod yn un o'r ystrydebau diwylliannol mwyaf cyffredin, un o'r hashnodau mwyaf poblogaidd ar Instagram, i ddathlu prin bod ergydion bicini, fel pe bai'n dweud, "Rwyf mor fendigedig. Diolch, Iesu, am y corff hwn."

(Chwerthin)

Nid oeddwn eto wedi llwyr ddeall y ffordd yr oedd yr efengyl ffyniant wedi dod yn grefydd sifil fawr, gan gynnig cyfrif trosgynnol arall o graidd y Freuddwyd Americanaidd. Yn hytrach nag addoli sefydlu America ei hun, roedd yr efengyl ffyniant yn addoli Americanwyr. Mae'n digalonni ac yn defodau eu newyn, eu gwaith caled a'u ffibr moesol.

Mae Americanwyr yn credu mewn efengyl o optimistiaeth, ac maen nhw'n brawf eu hunain. Ond er gwaethaf dweud wrthyf fy hun, "Dim ond astudio'r pethau hyn ydw i, dwi'n ddim byd tebyg iddyn nhw," pan gefais fy niagnosis, deallais yn sydyn faint o fuddsoddiad dwfn oeddwn i yn fy niwinyddiaeth Horatio Alger fy hun. Os ydych chi'n byw yn y diwylliant hwn, p'un a ydych chi'n grefyddol ai peidio, mae'n hynod anodd osgoi syrthio i'r fagl o gredu bod rhinwedd a llwyddiant yn mynd law yn llaw. Po fwyaf y gwnes i syllu ar fy niagnosis, y mwyaf y gwnes i gydnabod bod gen i fy fersiwn dawel fy hun o'r syniad bod pethau da yn digwydd i bobl dda. Onid wyf yn dda? Onid wyf yn arbennig rhywsut? Rwyf wedi cyflawni dim dynladdiad hyd yma.

(Chwerthin)

(Cymeradwyaeth)

Felly pam mae hyn yn digwydd i mi? Roeddwn i eisiau i Dduw fy ngwneud yn dda ac i wobrwyo fy ffydd gyda dim ond ychydig o wobrau disglair ar hyd y ffordd. Iawn, fel, llawer o wobrau disglair.

(Chwerthin)

Roeddwn i'n credu mai dim ond dargyfeiriadau oedd caledi ar yr hyn yr oeddwn yn sicr fyddai fy mywyd hir, hir.

Fel sy'n wir am lawer ohonom, mae'n feddylfryd a wasanaethodd yn dda i mi. Roedd efengyl llwyddiant yn fy ngyrru i gyflawni, i freuddwydio'n fawr, i gefnu ar ofn. Roedd yn feddylfryd a wasanaethodd i mi yn dda nes nad oedd, nes i mi wynebu rhywbeth na allwn reoli fy ffordd allan ohono; nes i mi gael fy hun yn dweud i mewn i'r ffôn, "Ond mae gen i fab," oherwydd dyna'r cyfan y gallwn feddwl amdano i'w ddweud.

Dyna’r foment anoddaf i’w derbyn: yr alwad ffôn, y daith gerdded i’r ysbyty, pan sylweddolais fod fy efengyl ffyniant personol fy hun wedi fy siomi. Ni allai unrhyw beth roeddwn i'n meddwl oedd yn dda neu'n arbennig amdanaf fy achub -- fy ngwaith caled, fy mhersonoliaeth, fy hiwmor, fy safbwynt. Roedd yn rhaid i mi wynebu'r ffaith bod fy mywyd wedi'i adeiladu gyda waliau papur, ac felly hefyd bywyd pawb arall.

Mae’n anodd derbyn ein bod ni i gyd yn anadl i ffwrdd o broblem a allai ddinistrio rhywbeth na ellir ei ddisodli neu newid ein bywydau’n llwyr. Rydyn ni'n gwybod bod yna bethau blaenorol ac ar ôl hynny mewn bywyd. Gofynnir i mi drwy'r amser i ddweud na fyddwn byth yn mynd yn ôl, neu fy mod wedi ennill cymaint mewn persbectif. A dwi'n dweud na, o'r blaen yn well.

Ychydig fisoedd ar ôl i mi fynd yn sâl, ysgrifennais am hyn ac yna anfonais ef i olygydd yn y "New York Times." O edrych yn ôl, nid yw cymryd un o eiliadau mwyaf bregus eich bywyd a throi’n op-ed yn ffordd anhygoel o deimlo’n llai agored i niwed.

(Chwerthin)

Cefais filoedd o lythyrau ac e-byst. Rwy'n dal i'w cael bob dydd. Rwy'n meddwl ei fod oherwydd y cwestiynau a ofynnais. Gofynnais: Sut ydych chi'n byw heb lawer o resymau am y pethau drwg sy'n digwydd? Gofynnais: A fyddai’n well byw heb fformiwlâu gwarthus ar gyfer pam mae pobl yn haeddu’r hyn a gânt? A beth oedd mor ddoniol ac mor ofnadwy oedd, wrth gwrs, roeddwn i'n meddwl fy mod yn gofyn i bobl fudferwi ar angen esboniad am y pethau drwg a ddigwyddodd. Felly beth wnaeth miloedd o ddarllenwyr? Ie, fe wnaethon nhw ysgrifennu i amddiffyn y syniad bod yn rhaid cael rheswm dros yr hyn ddigwyddodd i mi. Ac maen nhw wir eisiau i mi ddeall y rheswm. Mae pobl eisiau i mi eu sicrhau bod fy nghanser i gyd yn rhan o gynllun. Roedd ychydig o lythyrau hyd yn oed yn awgrymu mai cynllun Duw oedd i mi gael canser er mwyn i mi allu helpu pobl trwy ysgrifennu amdano. Mae pobl yn sicr ei fod yn brawf o fy nghymeriad neu'n brawf o rywbeth ofnadwy rydw i wedi'i wneud. Maen nhw eisiau i mi wybod heb amheuaeth bod yna resymeg gudd i'r anhrefn ymddangosiadol hwn. Maen nhw'n dweud wrth fy ngŵr, tra fy mod i'n dal yn yr ysbyty, bod popeth yn digwydd am reswm, ac yna'n atal dweud yn lletchwith pan fydd yn dweud, "Byddwn i wrth fy modd yn ei glywed. Byddwn wrth fy modd yn clywed y rheswm pam mae fy ngwraig yn marw."

Ac yr wyf yn ei gael. Rydyn ni i gyd eisiau rhesymau. Rydyn ni eisiau fformiwlâu i ragweld a fydd ein gwaith caled yn talu ar ei ganfed, a fydd ein cariad a'n cefnogaeth bob amser yn gwneud ein partneriaid yn hapus a'n plant yn ein caru ni. Rydyn ni eisiau byw mewn byd lle na fydd un owns o'n gwaith caled na'n poen na'n gobeithion dyfnaf am ddim. Rydyn ni eisiau byw mewn byd lle nad oes dim yn cael ei golli.

Ond yr hyn rydw i wedi'i ddysgu wrth fyw gyda chanser cam IV yw nad oes cydberthynas hawdd rhwng pa mor galed rydw i'n ceisio a hyd fy oes. Yn ystod y tair blynedd diwethaf, rwyf wedi profi mwy o boen a thrawma nag yr oeddwn erioed wedi meddwl y gallwn i oroesi. Sylweddolais y diwrnod o'r blaen fy mod wedi cael cymaint o lawdriniaethau abdomenol fy mod ar fy mhumed botwm bol, a'r un olaf hwn yw fy ffefryn lleiaf.

(Chwerthin)

Ond ar yr un pryd, dwi wedi profi cariad, cymaint o gariad, cariad dwi'n ffeindio'n anodd ei esbonio. Y diwrnod o'r blaen, roeddwn i'n darllen canfyddiadau Sefydliad Ymchwil Profiad Marwolaeth Agos, ac oes, mae yna'r fath beth. Cyfwelwyd pobl am eu brwsys â marwolaeth o dan bob math o amgylchiadau: damweiniau car, esgor a geni, hunanladdiadau. Ac adroddodd llawer yr un peth rhyfedd: cariad. Rwy'n siŵr y byddwn wedi ei anwybyddu pe na bai wedi fy atgoffa o rywbeth yr oeddwn wedi'i brofi, rhywbeth yr oeddwn yn teimlo'n anghyfforddus yn dweud wrth unrhyw un: pan oeddwn yn siŵr fy mod yn mynd i farw, nid oeddwn yn teimlo'n ddig. Roeddwn i'n teimlo cariad. Roedd yn un o'r pethau mwyaf swreal yr wyf wedi'i brofi. Mewn cyfnod y dylwn i fod wedi teimlo fy mod wedi fy ngadael gan Dduw, ni chefais fy llethu i ludw. Roeddwn i'n teimlo fy mod yn arnofio, yn arnofio ar gariad a gweddïau pawb a oedd yn hymian o'm cwmpas fel gwenyn gweithwyr, gan ddod â nodiadau a sanau a blodau a chwiltiau i mi wedi'u brodio â geiriau o anogaeth. Ond pan eisteddasant wrth fy ymyl, fy llaw yn eu dwylaw, dechreuodd fy nioddefaint fy hun deimlo ei fod wedi datguddio i mi ddioddefaint eraill. Roeddwn i'n mynd i mewn i fyd o bobl yn union fel fi, pobl yn baglu o gwmpas yn malurion breuddwydion yr oeddent yn meddwl bod ganddynt hawl iddynt a chynlluniau nad oeddent yn sylweddoli eu bod wedi'u gwneud. Roedd yn deimlad o fod yn fwy cysylltiedig, rhywsut, â phobl eraill, yn profi’r un sefyllfa.

Ac arhosodd y teimlad hwnnw gyda mi am fisoedd. Yn wir, roeddwn i wedi dod mor gyfarwydd ag ef nes i mi ddechrau mynd i banig gyda'r posibilrwydd o'i golli. Felly dechreuais ofyn i ffrindiau, diwinyddion, haneswyr, lleianod roeddwn i'n eu hoffi, "Beth ydw i'n mynd i'w wneud pan fydd y teimlad cariadus hwnnw wedi diflannu?" Ac roedden nhw'n gwybod yn union beth roeddwn i'n siarad amdano, oherwydd eu bod naill ai wedi ei brofi eu hunain neu wedi darllen amdano mewn gweithiau gwych o ddiwinyddiaeth Gristnogol. A dywedasant, "Ie, bydd yn mynd. Bydd y teimladau'n mynd. Ac ni fydd fformiwla ar gyfer sut i'w gael yn ôl." Ond fe wnaethon nhw gynnig y darn bach hwn o sicrwydd i mi, ac fe wnes i lynu ato. Dywedasant, "Pan fyddo'r teimladau yn cilio fel y llanw, fe adawant argraffnod."

Ac maen nhw'n gwneud. Ac nid yw yn brawf o ddim, ac nid yw yn ddim i ymffrostio yn ei gylch. Roedd yn anrheg yn unig. Felly ni allaf ymateb i'r miloedd o negeseuon e-bost a gaf gyda fy nghynllun pum cam fy hun i iechyd dwyfol a theimladau hudolus fel y bo'r angen. Gwelaf fod y byd yn cael ei boeni gan ddigwyddiadau rhyfeddol ac ofnadwy, hyfryd a thrasig. Ni allaf gysoni'r gwrthddweud, ac eithrio fy mod yn dechrau credu nad yw'r gwrthgyferbyniadau hyn yn dileu ei gilydd. Mae bywyd mor brydferth, a bywyd mor galed.

Heddiw, rydw i'n gwneud yn eithaf da. Mae'n ymddangos bod y cyffuriau imiwnotherapi yn gweithio, ac rydym yn gwylio ac yn aros gyda sganiau. Rwy'n gobeithio y byddaf yn byw yn hir. Rwy'n gobeithio y byddaf yn byw yn ddigon hir i godi cywilydd ar fy mab ac i wylio fy ngŵr yn colli ei wallt hardd. A dwi'n meddwl efallai. Ond yr wyf yn dysgu i fyw a charu heb gyfrif y gost, heb resymau a sicrwydd na fydd dim yn cael ei golli.

Bydd bywyd yn torri'ch calon, a gall bywyd gymryd popeth sydd gennych chi a phopeth rydych chi'n gobeithio amdano. Ond y mae un math o efengyl ffyniant yr wyf yn credu ynddi. Yr wyf yn credu y bydd yn y tywyllwch, hyd yn oed yno, harddwch, a bydd cariad. A bob hyn a hyn, bydd yn teimlo fel mwy na digon.

Diolch.

(Cymeradwyaeth)