Kila Kitu Hutokea Kwa Sababu & Uongo Mwingine Nilioupenda

Kuna habari za matibabu ambazo hakuna mtu, hakuna mtu kabisa, yuko tayari kusikia. Hakika sikuwa.

Ilikuwa miaka mitatu iliyopita nilipopigiwa simu ofisini kwangu na majibu ya uchunguzi wa hivi majuzi. Nilikuwa na miaka 35 na hatimaye kuishi maisha niliyotaka. Nilimwoa mchumba wangu wa shule ya upili na hatimaye nikapata mimba baada ya miaka mingi ya ugumba. Na kisha ghafla tulikuwa na Zach, mvulana / dinosaur kamili wa mwaka mmoja, kulingana na hisia zake. Na kuwa na Zach ilinifaa kabisa. Nilikuwa nimepata kazi ya kwanza niliyoomba katika taaluma, nchi ya ndoto elfu moja zilizovunjika. Na hapo nilikuwa, nikifanya kazi ya ndoto yangu na mtoto wangu mdogo na mwanamume niliyemleta kutoka Kanada.

(Kicheko)

Lakini miezi michache kabla, nilianza kuhisi maumivu tumboni mwangu na nilikuwa nimeenda kwa kila mtaalam ili kujua sababu. Hakuna aliyeweza kuniambia. Na kisha, nje ya bluu, msaidizi wa daktari alinipigia simu kazini kuniambia kwamba nilikuwa na saratani ya hatua ya IV, na kwamba ningehitaji kuja hospitali mara moja. Na nilichoweza kufikiria kusema ni, "Lakini nina mwana. Siwezi kumaliza. Dunia hii haiwezi kuisha. Imeanza tu." Na kisha nikampigia simu mume wangu, naye akakimbia kunitafuta na nikasema mambo yote ya kweli ambayo nimejua. Nikasema, "Nimekupenda milele, nimekupenda milele. Pole sana. Tafadhali mtunze mtoto wetu." Na kisha nilipoanza matembezi ya kwenda hospitalini, ilipita akilini mwangu kwa mara ya kwanza, "Oh. Inashangaza sana." Nilikuwa nimetoka kuandika kitabu kiitwacho "Mbarikiwa."

(Kicheko)

Mimi ni mwanahistoria na mtaalamu wa wazo kwamba mambo mazuri hutokea kwa watu wema. Ninatafiti aina ya Ukristo inayoitwa "injili ya ustawi," kwa ahadi yake ya ujasiri kwamba Mungu anataka ufanikiwe. Sikuwahi kujiona kuwa mfuasi wa injili ya mafanikio. Nilikuwa mtazamaji tu. Injili ya mafanikio inaamini kwamba Mungu anataka kukupa thawabu ikiwa una aina sahihi ya imani. Ukiwa mwema na mwaminifu, Mungu atakupa afya na utajiri na furaha isiyo na kikomo. Maisha ni kama boomerang: ikiwa wewe ni mzuri, mambo mazuri yatarudi kwako kila wakati. Fikiri vyema. Ongea vyema. Hakuna lisilowezekana ukiamini.

Nilipendezwa na theolojia hii ya Kiamerika nilipokuwa na umri wa miaka 18 hivi, na kufikia umri wa miaka 25 nilikuwa nikisafiri nchi nzima nikiwahoji watu wake mashuhuri. Nilitumia muongo mmoja nikizungumza na wahubiri wa televangeli na dhamana ya kiroho kwa pesa za kimungu. Niliwahoji wachungaji wengi wa makanisa mengi wenye nywele za kuvutia kuhusu jinsi wanavyoishi maisha yao bora sasa. Nilitembelea na watu katika vyumba vya kusubiri hospitali na ofisi za kifahari. Nilishikana mikono na watu waliokuwa kwenye viti vya magurudumu, nikisali niponywe. Nilipata sifa yangu kama mharibifu wa likizo za familia kwa kusisitiza kila mara kushushwa kwenye kanisa kuu la kifahari zaidi mjini. Kama kulikuwa na mto unaopita katika patakatifu pa patakatifu, tai akiruka kwa uhuru katika jumba la mikutano, au tunu kubwa ya dhahabu inayozunguka, nilikuwa pale.

Nilipoanza kusoma hili, wazo zima la "kubarikiwa" halikuwa kama lilivyo leo. Haikuwa, kama ilivyo sasa, safu nzima ya bidhaa za nyumbani "#zimebarikiwa". Bado haikuwa mafuriko ya nambari za leseni za ubatili za "#barikiwa" na T-shirt na sanaa ya ukutani ya neon. Sikujua kwamba "heri" ingekuwa mojawapo ya nyimbo za kitamaduni za kawaida, mojawapo ya lebo za reli zinazotumiwa sana kwenye Instagram, kusherehekea bila kupigwa picha za bikini, kana kwamba kusema, "Nimebarikiwa sana. Asante, Yesu, kwa mwili huu."

(Kicheko)

Bado nilikuwa sijaelewa kikamilifu jinsi ambavyo injili ya ustawi imekuwa dini kuu ya kiraia, ikitoa maelezo mengine ya juu ya kiini cha Ndoto ya Marekani. Badala ya kuabudu kuanzishwa kwa Amerika yenyewe, injili ya ustawi iliabudu Wamarekani. Inaabudu na kuabudu njaa zao, bidii yao na maadili.

Wamarekani wanaamini katika injili ya matumaini, na wao ni uthibitisho wao wenyewe. Lakini licha ya kujiambia, "Ninasoma tu mambo haya, mimi si kitu kama wao," nilipopata uchunguzi wangu, ghafla nilielewa jinsi nilivyowekeza sana katika theolojia yangu ya Horatio Alger. Ikiwa unaishi katika tamaduni hii, uwe ni wa kidini au la, ni vigumu sana kuepuka kuingia katika mtego wa kuamini kwamba wema na mafanikio huenda pamoja. Kadiri nilivyotazama chini utambuzi wangu, ndivyo nilivyotambua zaidi kwamba nilikuwa na toleo langu la utulivu la wazo kwamba mambo mazuri huwapata watu wema. Je, mimi si mzuri? Je, mimi si maalum kwa namna fulani? Nimefanya mauaji sifuri hadi leo.

(Kicheko)

(Makofi)

Kwa hivyo kwa nini hii inanitokea? Nilitaka Mungu anifanye kuwa mwema na kuthawabisha imani yangu kwa tuzo chache tu zinazong'aa njiani. Sawa, kama, tuzo nyingi zinazoangaza.

(Kicheko)

Niliamini kwamba magumu yalikuwa tu njia za kupita kwenye kile nilichokuwa na hakika kuwa kingekuwa maisha yangu marefu na marefu.

Kama ilivyo kwa wengi wetu, ni mawazo ambayo yalinitumikia vyema. Injili ya mafanikio ilinisukuma kufikia, kuwa na ndoto kubwa, kuacha hofu. Ilikuwa ni mawazo ambayo yalinihudumia vizuri hadi ikawa hivyo, mpaka nilipokabiliwa na kitu ambacho sikuweza kusimamia njia yangu ya kutoka; mpaka nikajikuta nikisema kwenye simu, “Lakini nina mtoto wa kiume,” kwa sababu ni jambo pekee nililoweza kufikiria kusema.

Huo ulikuwa wakati mgumu zaidi kukubali: simu, matembezi ya kwenda hospitalini, nilipogundua kwamba injili yangu ya ustawi wa kibinafsi ilikuwa imeshindwa kwangu. Chochote nilichofikiri kuwa kizuri au maalum kunihusu hakingeweza kuniokoa -- bidii yangu, utu wangu, ucheshi wangu, mtazamo wangu. Ilinibidi nikabiliane na ukweli kwamba maisha yangu yamejengwa kwa kuta za karatasi, na vile vile ya kila mtu mwingine.

Ni wazo gumu kukubali kwamba sisi sote ni pumzi mbali na shida ambayo inaweza kuharibu kitu kisichoweza kubadilishwa au kubadilisha maisha yetu kabisa. Tunajua kwamba katika maisha kuna kabla na baada. Ninaulizwa kila wakati kusema kwamba sitarudi nyuma, au kwamba nimepata mengi katika mtazamo. Na ninawaambia hapana, hapo awali ilikuwa bora.

Miezi michache baada ya kuugua, niliandika juu ya hili na kisha nikaituma kwa mhariri katika "New York Times." Kwa kurejea nyuma, kuchukua mojawapo ya nyakati zilizo hatarini zaidi maishani mwako na kugeuka kuwa op-ed sio njia ya kushangaza ya kuhisi hatari kidogo.

(Kicheko)

Nilipata maelfu ya barua na barua pepe. Bado ninazipata kila siku. Nadhani ni kwa sababu ya maswali niliyouliza. Niliuliza: Unaishije bila sababu nyingi sana za mambo mabaya yanayotokea? Niliuliza: Je, itakuwa bora kuishi bila kanuni za kuchukiza kwa nini watu wanastahili kile wanachopata? Na kilichokuwa cha kuchekesha na cha kutisha ni kwamba, bila shaka, nilifikiri niliwauliza watu wajisumbue kwa kuhitaji maelezo ya mambo mabaya yaliyotokea. Kwa hivyo maelfu ya wasomaji walifanya nini? Ndio, waliandika kutetea wazo kwamba lazima kuwe na sababu ya kile kilichotokea kwangu. Na kwa kweli wanataka nielewe sababu. Watu wanataka niwahakikishie kwamba saratani yangu yote ni sehemu ya mpango. Barua chache hata zilipendekeza kuwa ulikuwa mpango wa Mungu kwamba nipate saratani ili niweze kuwasaidia watu kwa kuandika kuihusu. Watu wana hakika ni mtihani wa tabia yangu au uthibitisho wa kitu kibaya ambacho nimefanya. Wanataka nijue bila shaka kwamba kuna mantiki iliyojificha kwa machafuko haya yanayoonekana. Wanamwambia mume wangu, nikiwa bado hospitalini, kwamba kila kitu hutokea kwa sababu fulani, na kisha wanagugumia kwa aibu anaposema, "Ningependa kusikia. Ningependa kusikia sababu ya mke wangu kufa."

Na mimi kupata. Sote tunataka sababu. Tunataka fomula za kutabiri ikiwa bidii yetu italeta matunda, ikiwa upendo na usaidizi wetu utawafurahisha wenzi wetu kila wakati na watoto wetu watupende. Tunataka kuishi katika ulimwengu ambao hakuna hata chembe moja ya kazi yetu ngumu au maumivu yetu au matumaini yetu makubwa zaidi yatakuwa bure. Tunataka kuishi katika ulimwengu ambao hakuna kitu kinachopotea.

Lakini nilichojifunza katika kuishi na saratani ya hatua ya IV ni kwamba hakuna uwiano rahisi kati ya jinsi ninavyojaribu sana na urefu wa maisha yangu. Katika miaka mitatu iliyopita, nimepata maumivu na kiwewe zaidi kuliko nilivyofikiria ningeweza kuishi. Niligundua siku nyingine kwamba nimepata upasuaji mwingi wa tumbo hivi kwamba niko kwenye kitovu changu cha tano cha tumbo, na hii ya mwisho ndiyo siipendayo sana.

(Kicheko)

Lakini wakati huo huo, nimepata upendo, upendo mwingi, upendo naona kuwa ngumu kuelezea. Siku nyingine, nilikuwa nikisoma matokeo ya Taasisi ya Utafiti wa Uzoefu wa Kifo cha Karibu, na ndio, kuna kitu kama hicho. Watu walihojiwa kuhusu brashi zao na kifo katika kila aina ya hali: ajali za gari, kazi na kujifungua, kujiua. Na wengi waliripoti jambo lile lile lisilo la kawaida: upendo. Nina hakika ningeipuuza ikiwa haikunikumbusha jambo fulani nililopitia, jambo ambalo nilihisi kutokuwa na raha kumwambia mtu yeyote: kwamba nilipokuwa na uhakika kwamba nitakufa, sikuhisi hasira. Nilihisi kupendwa. Ilikuwa ni moja ya mambo ya surreal ambayo nimepata. Katika wakati ambao nilipaswa kuhisi nimeachwa na Mungu, sikuwa majivu. Nilihisi kama nilikuwa nikielea, nikielea juu ya upendo na maombi ya wale wote ambao walikuwa wakivuma karibu nami kama nyuki wa kazi, wakiniletea noti na soksi na maua na darizi zenye maneno ya kutia moyo. Lakini walipoketi kando yangu, mkono wangu ukiwa mikononi mwao, mateso yangu mwenyewe yalianza kuhisi kama yamenifunulia mateso ya wengine. Nilikuwa nikiingia katika ulimwengu wa watu kama mimi, watu wakijikwaa katika vifusi vya ndoto walizofikiri kwamba walikuwa na haki na mipango ambayo hawakutambua kuwa walikuwa wameifanya. Ilikuwa ni hisia ya kuunganishwa zaidi, kwa namna fulani, na watu wengine, kupitia hali sawa.

Na hisia hiyo ilikaa nami kwa miezi. Kwa kweli, nilizoea sana hivi kwamba nilianza kuingiwa na hofu nikitarajia kuipoteza. Kwa hiyo nilianza kuwauliza marafiki, wanatheolojia, wanahistoria, watawa niliowapenda, "Nitafanya nini wakati hisia hiyo ya upendo imekwisha?" Na walijua hasa nilichokuwa nikizungumza, kwa sababu walikuwa wamejionea wenyewe ama wangesoma juu yake katika kazi kuu za theolojia ya Kikristo. Na walisema, "Ndio, itaenda. Hisia zitaenda. Na hakutakuwa na fomula ya jinsi ya kuirejesha." Lakini walinipa kipande hiki kidogo cha uhakikisho, na nikashikilia. Wakasema: Hisia zikipungua kama mawimbi, wataacha alama.

Na wanafanya hivyo. Na si uthibitisho wa chochote, na wala si kitu cha kujisifia. Ilikuwa ni zawadi tu. Kwa hivyo siwezi kujibu maelfu ya barua pepe ninazopata na mpango wangu wa hatua tano wa afya ya Mungu na hisia za kichawi zinazoelea. Ninaona kwamba ulimwengu unatikiswa na matukio ambayo ni ya ajabu na ya kutisha, ya kupendeza na ya kusikitisha. Siwezi kupatanisha mkanganyiko huo, isipokuwa nimeanza kuamini kuwa hawa wanaopingana hawakatishi. Maisha ni mazuri sana, na maisha ni magumu sana.

Leo, ninaendelea vizuri kabisa. Dawa za kinga mwilini zinaonekana kufanya kazi, na tunatazama na kungojea kwa uchunguzi. Natumai nitaishi muda mrefu. Natumai nitaishi muda wa kutosha kumwaibisha mwanangu na kumtazama mume wangu akipoteza nywele zake nzuri. Na nadhani naweza. Lakini ninajifunza kuishi na kupenda bila kuhesabu gharama, bila sababu na uhakikisho kwamba hakuna kitu kitakachopotea.

Maisha yatavunja moyo wako, na maisha yanaweza kuchukua kila kitu ulicho nacho na kila kitu unachotarajia. Lakini kuna aina moja ya injili ya mafanikio ninayoamini. Ninaamini kwamba katika giza, hata huko, kutakuwa na uzuri, na kutakuwa na upendo. Na kila mara, itahisi kuwa zaidi ya kutosha.

Asante.

(Makofi)