البرامج لا تغيّر الأطفال، بل العلاقات هي التي تغيّرهم

لم أكن من الذين تركوا الدراسة الثانوية. كنت سأفعل ذلك بالتأكيد، لكن لم تُتح لي الفرصة - طردتني المدرسة قبل أن أتمكن من تركها.

كان ذلك عام ١٩٥٧، وكنت في السابعة عشرة من عمري، وبمعايير معظم الناس، كنتُ قد حققتُ ما أريد. كنتُ بروتستانتيًا أبيض أنجلو ساكسونيًا. نشأتُ في ضاحية من ضواحي بيتسبرغ، في شارع هادئ ومظلل، في حيّ راقي. كان والدي وإخوته يمتلكون عملًا مزدهرًا، وكان النادي الريفي تحت تصرفنا.

لكن هذا كان ظاهريًا فقط. في الواقع، كان منزلي فوضويًا. كانت والدتي تعاني من مرض مزمن ومشاكل نفسية وجسدية، وكان والدي بعيدًا عني. كان لديّ شقيقان، لكنهما كانا أكبر سنًا بكثير، وقد غادرا المنزل بالفعل عندما بلغتُ سن المراهقة. أنا متأكد من أن والديّ كانا يحبانني، لكنهما لم يستطيعا أن يكونا بجانبي، عاطفيًا أو بأي شكل آخر.

بدأتُ أتمرد على جميع قيم الخمسينيات الملتزمة من حولي، كطريقة لإخفاء الوحدة والألم الذي شعرتُ به. كرهتُ المدرسة. شعرتُ بالدونية مقارنةً بمعظم الطلاب، وكان معدلي الدراسي (D) يعكس ذلك. لم أكن أجيد القراءة، وكنتُ أتحايل في معظم المواد الدراسية. بعد سنوات عديدة، اكتشفتُ أنني "تعلمتُ بشكل مختلف"، ولكن في أيامي، كانوا يُطلقون على ذلك "الغباء". لذلك قلتُ لنفسي إن كل هذا لا يُهمني على أي حال - المدرسة مجرد مجموعة من الحقائق التي لا أحتاجها ولا أهتم بها.

بدأتُ أقع في المشاكل، وأُرسل إلى الحجز، وأُخالط "الزمرة السيئة" في صالة نوبي للبلياردو. كانوا يُطلقون علينا اسم "حيوانات الشارع الأخضر". أخيرًا، أحضر المدير والدتي إلى المدرسة وأخبرها أن عليها إخراجي. قال إن سبب كل هذه المشاكل هو "عدم قدرتي على أداء الواجب". ومرة ​​أخرى، كان هذا يعني شيئًا واحدًا فقط: كنتُ غبيًا. لا عجب في ذلك حقًا - فقد كنتُ لمدة ثلاث سنوات في فصل خاص "للطلاب بطيئي التعلم". كنا جميعًا نُصنّف، وكان الطلاب الآخرون الذين لم ينجحوا أصدقائي الوحيدين.

أقرب ما شعرتُ به من قبول كان في صالة البلياردو تلك. هناك، وبينما كنتُ أقضي وقتي مع عشرات الشباب في مثل سني فأكبر، كنتُ أتحدث بالطريقة التي أحبها، ولم أشعر بالرفض بسبب ذلك. في تلك الغرفة المتسخة بطاولاتها الست وأضوائها الخافتة، كان هناك شعورٌ بالانتماء للمجتمع لم أشعر به في أي مكان آخر. كان شعورًا حقيقيًا وصادقًا، ولكنه كان أيضًا عنيفًا وبلا هدف. أكثر ما أتذكره هو كيف كان الوقت يمرّ ببطء. كان لدينا كل الوقت لنذهب... إلى اللا مكان. كنتُ أستلقي في سريري ليلًا أبكي، أتساءل عما أفعله، وإلى أين أتجه، وما هي حياتي.

في أحد الأيام، دخل رجلٌ كبيرٌ في السن، في الثلاثينيات من عمره، لم أرَه من قبل. جلس هناك يراقبنا. التفتُّ إلى صديقي ليفتي وسألته: "من هذا الرجل؟" لم يكن ليفتي يعلم. كان الرجل يأتي كل يوم، لكننا لم نتحدث. أخيرًا، عرض علينا لعب البلياردو معنا - قال: "سأدفع"، وهو ما بدا جيدًا - وسخرنا منه بسبب أسلوبه السيئ في استخدام عصا البلياردو، فقبل العرض وسخر منا، وفي النهاية سألته عن اسمه وماذا يفعل هناك. قال: "اسمي بوب، وأحاول إنشاء نادٍ لطلاب مدرستك الثانوية".

"حظا سعيدا يا رجل" قلت له.

كان بوب عضوًا في منظمة "يونغ لايف"، وهي منظمة مسيحية غير طائفية ملتزمة بإحداث تأثير إيجابي في حياة الأطفال وإعدادهم للمستقبل. تأسست المنظمة عام ١٩٤١، ولا تزال نشطة حتى اليوم في جميع أنحاء الولايات المتحدة وفي أكثر من ١٠٠ دولة أجنبية. في البداية، لم أكن مهتمًا كثيرًا بالأمور المسيحية. رعت المنظمة مخيمًا في مزرعة في كولورادو، وكان ذلك أكثر ما يعجبني. قال بوب عندما أخبرني عن الأمر: "وسنمنحك منحة دراسية". لم يعرض عليّ أحد منحة دراسية لأي شيء من قبل. والأفضل من ذلك، أنه أخبرني أنه مخيم مختلط. ألقيت نظرة على صور الفتيات وهن يمتطين الخيول. قلت: "حسنًا، أعتقد أنني أستطيع تخصيص وقت لهذا".

لذا، ركبنا حافلةً إلى الغرب مع خمسة من أصدقائي، وفي الحافلة التقيتُ جيري كيرك، الرجل الذي كوّنتُ معه أهم علاقة في حياتي حتى الآن. كان جيري رئيسًا لشركة يونغ لايف في بيتسبرغ. أول ما أذكره أنه كان ينام على الطريق وسط كل هذه الضجة. حتى أنه كانت ترتسم على وجهه ابتسامة أثناء نومه!

كان شابًا نحيفًا ونحيلًا - ركض مسافات طويلة كثيرًا في المدرسة، ولا يزال يتمتع بمظهر رياضي. في ذلك الوقت، كان عمره حوالي الثلاثين. أعجبت به فورًا، لكنه حيرني تمامًا كما حيرني بوب. ما هي زاويته؟ لماذا بدا هذا الرجل مهتمًا بي؟

في المخيم، كان هناك الكثير من الأنشطة: ركوب الخيل، وكرة السلة، والمشي لمسافات طويلة. ولكن الأهم من ذلك كله، كان هناك وقتٌ للتسكع. بالإضافة إلى جيري، كان هناك مرشدان آخران مُكلَّفان بي وبأصدقائي، ومرة ​​أخرى... ما قصة هؤلاء الرجال؟ أدركتُ فورًا أنهم يريدون التعرف عليّ كشخص؛ كانوا يهتمون بي، سواءً كنتُ "أؤمن بالله" أو مستعدًا لقبول جوهر حياة الشباب. لم أكن أعرف كيف أُسمِّي ذلك، لكنني أدركتُ أن جيري كيرك يُحبني حبًا غير مشروط. كان يؤمن بي كإنسان، مهما فعلت - دون أي شروط.

كانت هذه أول مرة أختبر فيها شيئًا كهذا. ألم يكن من المفترض أن أتلقى حبًا غير مشروط من والديّ؟ بالتأكيد، ولكن مثل ملايين الشباب، لم أفعل. كنتُ أتوق إلى وجود شخص بالغ يهتم بي.

لم أُصارح جيري أو الآخرين مباشرةً. كنتُ شديد الشك، واضطررتُ لإجراء الكثير من الاختبارات لأتأكد من صدق اهتمامهم. كان لدينا فرق عمل في المخيم، يقومون بأعمال مثل سدّ حفر الطرق. في صباح أحد الأيام، كنتُ مُتكاسلاً، فقال لي بوب، رئيس الفريق: "ميليكن، أنت كسول!" (هل ذكرتُ أنه جندي مشاة بحرية سابق؟) فجأةً! أصابته مجرفة التراب التالية في وجهه مباشرةً.

عقد الموظفون اجتماعًا هامًا بشأن هذه الحادثة. كنت أعلم أنهم سيعيدونني إلى المنزل. لكنهم بدلًا من ذلك، أخبروني أنهم سيتحملون الأمر. أدركتُ أن بوب لم يكن أحمقًا؛ بل على العكس، كان مُثابرًا وعادلًا، لأنه عندما أؤدي عملي على أكمل وجه، كان يُخبرني بذلك. وعندما لا أفعل، كان يُخبرني بذلك أيضًا. كنتُ مُتناقضًا، لكنه لم يكن كذلك. وكان لديه حس فكاهة. لذلك اعتذرتُ له، ووجدتُ أنني أحترمه أكثر.

كانت نقطة التحول الحقيقية في ثقتي بجيري عندما عدتُ إلى بيتسبرغ. خشيت، لسببٍ ما، ألا أراه مجددًا. لقد أوصلني إلى المخيم وساعدني على معرفة الله، فانتهت مهمته وانتقل إلى شخصٍ آخر. لكن هذا لم يحدث. بقي جيري معي وظل صديقي. لم يختف حبي غير المشروط، ولم يختف هو أيضًا. (أصبحت الرحلة إلى مخيم كولورادو حدثًا سنويًا أيضًا، فبعد سنواتٍ عديدة، كنتُ لا أزال أذهب إلى هناك كل صيف، آخذًا أطفالًا من شوارع نيويورك لتجربة ما عشته في سن المراهقة).

بدأ شيء ما يتغير في داخلي. أدركتُ أنه مهما ظننتُ أنني قوي، ومهما شعرتُ أن حياتي كانت مُدمرة، كنتُ أرغب في التواصل. كان هذا هو الدافع الأساسي لي، و-أفهم الآن-لكل إنسان على وجه الأرض. قبل بضع سنوات، تأثرتُ بشدة وأنا أشاهد فيلم توم هانكس "كاستواي". ها هو هذا الرجل وحيدًا على جزيرة مهجورة لسنوات، وينتهي به الأمر بإقامة علاقة شخصية وجهاً لوجه مع كرة طائرة! كُتب على الكرة اسم "ويلسون"، وهكذا سمّاها هانكس. كان هذا أفضل ما يمكنه فعله، الصديق الوحيد لديه. كان عليه فقط أن يكون على تواصل.

أؤمن إيمانًا راسخًا بأنني على قيد الحياة اليوم بفضل شخص بالغ عطوف. لم يعتقد جيري وبوب ومستشارو يونغ لايف الآخرون أنني وأصدقائي لا قيمة لنا. آمنوا بأن لدينا مستقبلًا، شيئًا يمكننا تقديمه. لم يقدموا لنا "حلًا" أو "برنامجًا" - بل قدموا أنفسهم؛ قدموا الوقت والحب والطاقة اللازمة لبناء علاقة مع إنسان آخر. وليس هناك إنسان أصعب من التعامل مع مراهق منعزل. سار جيري معي في "وادي ظلال المراهقة"، وكما تعلمت عشرات المرات منذ ذلك الحين، فإن هذه ليست رحلة سهلة. فبدون من يؤمن بهم، يغضب المراهق، ويبدأ في تفريغ غضبه على الآخرين وعلى نفسه.

البرامج لا تُغيّر الأطفال، بل العلاقات هي التي تُغيّرهم. هذا المبدأ هو حجر الأساس لكل ما ستفعلونه من أجل الأطفال في مجتمعاتكم. ربما سيُخلّدونه في ذاكرتي لأنني كررته مرارًا وتكرارًا. لكن في هذا القرن "الافتراضي" الذي تتزايد فيه التكنولوجيا، أعتقد أنه لا يُمكن تكراره كثيرًا: كل شيء يبدأ بالعلاقات. البرنامج الجيد يُهيئ بيئةً تُتيح بناء علاقات صحية.

***

لمزيد من الإلهام، انضموا إلى ندوة "أواكين" مع بيل ميليكين في نهاية هذا الأسبوع! للمزيد من التفاصيل والتسجيل، اضغطوا هنا .