Ohjelmat eivät Muuta Lapsia – Ihmissuhteet Muuttavat

En ollut lukion keskeyttäjä. Olisin varmasti ollut, mutta en saanut tilaisuutta – koulu potki minut ulos ennen kuin ehdin lopettaa.

Oli vuosi 1957, olin 17-vuotias, ja useimpien ihmisten mittapuulla minulla oli kaikki hallussa. Olin valkoinen anglosaksinen protestantti. Kasvoin Pittsburghin keskiluokkaisessa esikaupungissa hiljaisella, varjoisalla kadulla mukavalla alueella. Isälläni ja hänen veljillään oli hyvä liiketoiminta, ja golfklubi oli käytettävissämme.

Mutta se oli vain pintapuolista. Pohjimmiltaan kotini oli sekaisin. Äitini oli kroonisesti sairas, ja hänellä oli sekä henkisiä että fyysisiä ongelmia, ja isäni oli etäinen. Minulla oli kaksi veljeä, mutta he olivat paljon vanhempia ja olivat jo muuttaneet pois kotoa teini-ikään mennessä. Olen varma, että vanhempani rakastivat minua, mutta he eivät voineet olla tukenani, eivät emotionaalisesti eivätkä millään muulla tavalla.

Aloin kapinoida kaikkia ympärilläni olevia 1950-luvun konformistisia arvoja vastaan ​​keinona peittää yksinäisyyttäni ja tuskaani. Ja vihasin koulua. Tunsin itseni huonommaksi kuin useimmat oppilaat, ja keskiarvoni heijasti sitä. En osannut lukea hyvin ja bluffasin tieni läpi useimpien tunneilla. Monta vuotta myöhemmin sain tietää, että "opin eri tavalla", mutta minun aikanani sitä kutsuttiin "tyhmyydeksi". Ja niin sanoin itselleni, ettei sillä ollut minulle mitään väliä – koulu oli vain joukko faktoja, joita en tarvinnut enkä välittänyt.

Aloin joutua vaikeuksiin, minut lähetettiin jälki-istuntoon ja hengailin Nobbien uimahallin "pahan porukan" kanssa. He kutsuivat meitä "Vihreiden katujen eläimiksi". Lopulta rehtori toi äitini kouluun ja sanoi hänelle, että hänen pitäisi viedä minut ulos. Syy siihen, miksi olin niin suurissa vaikeuksissa, hän sanoi, oli se, etten "pystynyt käsittelemään läksyjä". Jälleen kerran se tarkoitti vain yhtä asiaa: olin tyhmä. Ei yllätys oikeastaan ​​– olin ollut kolme vuotta erityisluokalla "hitaasti oppiville". Meidät kaikki leimattiin, ja muut kaverit, jotka eivät pärjänneet, olivat ainoat ystäväni.

Lähimmäksi hyväksynnän tunnetta pääsin tuossa biljardisalissa. Siellä, hengailin parinkymmenen ikäiseni ja sitä vanhemman miehen kanssa, puhuin juuri niin kuin halusin, enkä tuntenut itseäni torjutuksi sen takia. Siinä nuhruisessa huoneessa, jossa oli kuusi biljardipöytää ja hämärät valot, oli yhteisöllisyyden tunne, jollaista en tuntenut missään muualla. Se oli aitoa, rehellistä – mutta myös väkivaltaista ja tarkoituksetonta. Muistan parhaiten sen, miten aika kului ja venyi. Meillä oli kaikki maailman aika mennä... ei minnekään. Makasin öisin sängyssä kyyneleet silmissä ja mietin, mitä tein, minne olin menossa ja mistä elämässäni oli kyse.

Eräänä päivänä Nobbien luona sisään tuli vanhempi mies, noin 30-vuotias, jota en ollut koskaan ennen nähnyt. Hän vain istui siinä ja katseli meitä. Käännyin ystäväni Leftyn puoleen ja kysyin: "Kuka tuo kaveri on?" Leftyllä ei ollut aavistustakaan. Mies ilmestyi joka päivä, mutta emme koskaan puhuneet toisillemme. Lopulta hän tarjoutui pelaamaan biljardia kanssamme – "Minä maksan", hän sanoi, mikä kuulosti hyvältä – ja me vitsailimme hänen surkeasta lyöntitekniikastaan, ja hän otti vastaan ​​ja vitsaili meitä takaisin, ja lopulta pääsin kysymään häneltä hänen nimeään ja mitä hän siellä tekee. "Nimeni on Bob, ja yritän perustaa kerhon lukionne lapsille."

"Onnea matkaan, mies", sanoin hänelle.

Bob oli osa Young Lifea, tunnustuskuntiin sitoutumatonta kristillistä järjestöä, joka on sitoutunut vaikuttamaan myönteisesti lasten elämään ja valmistamaan heitä tulevaisuuteen. Se perustettiin vuonna 1941, ja se toimii edelleen vahvasti Yhdysvalloissa ja yli 100 ulkomailla. Voit olla varma, etten aluksi ollut kovin kiinnostunut kristillisistä asioista. Ryhmä sponsoroi leiriä maatilalla Coloradossa, ja se oli enemmän mieleeni. "Ja annamme sinulle stipendin", Bob sanoi, kun hän kertoi minulle siitä. Kukaan ei ollut koskaan ennen tarjonnut minulle stipendiä mihinkään. Vielä parempaa oli, että hän kertoi minulle, että se oli yhteisleiri. Katsoin kuvia tytöistä ratsastamassa. "Okei", sanoin, "luulen, että minulla on aikaa tähän."

Niinpä matkustin viiden ystäväni kanssa bussilla länteen, ja bussissa tapasin Jerry Kirkin, miehen, jonka kanssa solmin elämäni tähänastisen tärkeimmän suhteen. Jerry oli Young Lifen johtaja Pittsburghissa. Ensimmäinen asia, jonka muistan hänessä huomanneeni, oli se, että hän pystyi nukahtamaan tielle kaiken sen metelin keskellä, jota aiheutimme. Hänellä oli jopa hymy kasvoillaan nukkuessaan!

Hän oli hoikka ja jäntevä kaveri – hän oli juossut paljon pitkän matkan koulussa ja näytti edelleen urheilijalta. Tuolloin hän oli ehkä noin 30-vuotias. Pidin hänestä heti, mutta hän hämmensi minua aivan yhtä paljon kuin Bob. Mikä oli hänen näkökulmansa? Miksi tämä kaveri näytti välittävän minusta?

Leirillä oli paljon tekemistä: ratsastusta, koripalloa, patikointia. Mutta ennen kaikkea oli aikaa hengailla. Jerryn lisäksi minulle ja ystävilleni oli määrätty kaksi muuta ohjaajaa, ja jälleen kerran... mikä noille kavereille oli hätänä? Näin heti, että he halusivat tuntea minut ihmisenä; he välittivät siitä, kuka olin, riippumatta siitä, "uskoinko Jumalaan" vai olinko valmis hyväksymään Young Lifen sisällön. En tiennyt, millä nimellä sitä kutsuisin, mutta koin, että Jerry Kirk rakasti minua ehdoitta. Hän uskoi minuun ihmisenä, teinpä mitä tahansa – siihen ei ollut mitään velvoitteita.

Se oli ensimmäinen kerta, kun olin koskaan kokenut mitään tällaista. Eikö minun olisi pitänyt saada ehdotonta rakkautta vanhemmiltani? Totta kai – mutta miljoonien nuorten tavoin en saanut. Kaipasin epätoivoisesti elämääni välittävää aikuista.

En avautunut Jerrylle tai muille heti. Olin äärimmäisen epäluuloinen, ja minun piti tehdä paljon testejä selvittääkseni, oliko heidän välittämisensä aitoa. Leirillä oli työryhmiä, jotka tekivät esimerkiksi teiden kuoppien paikkausta. Eräänä aamuna laiskottelin, ja Bob, joka oli ryhmän pomo, sanoi: "Milliken, olet laiska!" (Mainitsinko jo, että hän oli entinen merijalkaväen sotilas?) Pam! Seuraava lapiooni multaa osui sattumalta suoraan hänen kasvoihinsa.

Henkilökunta piti ison palaverin tästä tapauksesta. Tiesin, että he lähettäisivät minut kotiin. Mutta sen sijaan he sanoivat, että he aikoivat kestää kanssani. Tajusin, ettei Bob ollut ääliö; päinvastoin, hän oli johdonmukainen ja oikeudenmukainen, sillä kun tein työni hyvin, hän oli paikalla kertomassa siitä minulle. Kun en tehnyt niin, hän sanoi senkin. Olin epäjohdonmukainen, mutta hän ei ollut. Ja hänellä oli huumorintajua. Niinpä pyysin häneltä anteeksi ja huomasin, että kunnioitin häntä entistä enemmän.

Todellinen käännekohta luottamuksessani Jerryä kohtaan tapahtui, kun palasin Pittsburghiin. Pelkäsin jotenkin, etten näkisi häntä enää koskaan. Hän oli vienyt minut leirille ja auttanut minua oppimaan Jumalasta – joten hänen työnsä oli ohi ja hän siirtyisi jonkun toisen luokse. Niin ei kuitenkaan käynyt. Jerry jäi luokseni ja jatkoi ystävänäni. Ehdoton rakkaus ei kadonnut, eikä hänkään. (Matkasta Coloradon leirille tuli myös vuosittainen tapahtuma – monta vuotta myöhemmin menin sinne edelleen joka kesä viemään New Yorkin kaduilta lapsia kokemaan saman, mitä itse koin teininä.)

Jokin alkoi muuttua sisälläni. Tajusin, että riippumatta siitä, kuinka kovaksi ajattelin olevani, riippumatta siitä, kuinka surkealta elämäni tuntui, halusin olla yhteydessä muihin. Se oli minulle ja – nyt ymmärrän sen – jokaiselle ihmiselle planeetallamme perustavanlaatuinen liikkeellepaneva voima. Muutama vuosi sitten liikutuin syvästi katsoessani Tom Hanksin elokuvaa Castaway. Tässä kaveri on aivan yksin autiolla saarella vuosia ja lopulta hän luo henkilökohtaisen, kahdenkeskisen suhteen lentopalloilijan kanssa! Pallossa luki ”Wilson”, joten niin Hanksin hahmo sitä kutsui. Tämä oli parasta, mihin hän pystyi, ainoa ystävä, joka hänellä oli. Hänen piti vain olla yhteydessä muihin.

Uskon vakaasti, että olen elossa tänä päivänä erään välittävän aikuisen ansiosta. Jerry, Bob ja muut Young Life -ohjaajat eivät pitäneet ystäviäni ja minua arvottomina. He uskoivat, että meillä oli tulevaisuus, jotain, mitä voisimme antaa. He eivät tarjonneet meille "vastausta" tai "ohjelmaa" – he tarjosivat itsensä; he tarjosivat aikaa, rakkautta ja energiaa, joita tarvitaan suhteen luomiseen toisen ihmisen kanssa. Eikä ole ihmistä, johon olisi vaikeampi samaistua kuin vieraantuneeseen teini-ikäiseen. Jerry kulki kanssani "nuoruusiän varjojen laakson" läpi, ja kuten olen oppinut kymmeniä kertoja sen jälkeen, se ei ole helppo tie. Ilman ketään, joka uskoo häneen, teini-ikäinen suuttuu ja alkaa purkaa sitä muihin ihmisiin ja itseensä.

Ohjelmat eivät muuta lapsia – ihmissuhteet muuttavat. Tämä periaate on kulmakivi kaikelle, mitä tulette koskaan tekemään lasten hyväksi yhteisöissänne. He luultavasti laittavat sen hautakiveeni, koska olen sanonut sen niin usein, niin monella tavalla. Mutta tässä yhä high-tech-virtuaalisessa vuosisadassa uskon, että sitä ei voi sanoa liian usein: kaikki alkaa ihmissuhteista. Hyvä ohjelma luo ympäristön, jossa terveet ihmissuhteet voivat syntyä.

***

Lisää inspiraatiota saat osallistumalla Awakin Calliin Bill Millikenin kanssa tänä viikonloppuna! Lisätietoja ja ilmoittautuminen täällä .