Programme verändern Kinder Nicht – Beziehungen Schon

Ich habe die High School nicht abgebrochen. Ich bin mir sicher, dass ich das getan hätte, aber ich hatte keine Chance dazu – die Schule hat mich rausgeschmissen, bevor ich aufhören konnte.

Es war 1957, ich war 17, und nach den Maßstäben der meisten Leute hatte ich es geschafft. Ich war ein weißer angelsächsischer Protestant. Ich wuchs in einem bürgerlichen Vorort von Pittsburgh in einer ruhigen, schattigen Straße in einer netten Nachbarschaft auf. Mein Vater und seine Brüder führten ein erfolgreiches Geschäft, und der Country Club stand uns zur Verfügung.

Aber das war nur die Oberfläche. Unter der Oberfläche herrschte bei mir zu Hause ein Chaos. Meine Mutter war chronisch krank und litt an psychischen und körperlichen Problemen, und mein Vater war distanziert. Ich hatte zwei Brüder, aber sie waren viel älter und schon ausgezogen, als ich Teenager wurde. Ich bin mir sicher, dass meine Eltern mich liebten, aber sie konnten weder emotional noch sonst für mich da sein.

Ich begann, gegen all die konformistischen Werte der 50er-Jahre um mich herum zu rebellieren, um meine Einsamkeit und meinen Schmerz zu verbergen. Und ich hasste die Schule. Ich fühlte mich den meisten Schülern unterlegen, und mein Notendurchschnitt spiegelte das wider. Ich konnte nicht gut lesen und mogelte mich durch die meisten Kurse. Viele Jahre später stellte ich fest, dass ich „anders lernte“, aber damals nannte man das „Dummheit“. Und so redete ich mir ein, dass mir das alles sowieso egal war – Schule war nur ein Haufen Fakten, die ich weder brauchte noch interessierte.

Ich bekam Ärger, musste nachsitzen und hing mit den „schlechten Leuten“ in Nobbies Billardhalle herum. Sie nannten uns die „Grünen Straßentiere“. Schließlich brachte der Direktor meine Mutter in die Schule und sagte ihr, sie solle mich rausholen. Der Grund für den Ärger, sagte er, sei, dass ich „mit den Aufgaben nicht klarkam“. Wieder einmal bedeutete das nur eines: Ich war dumm. Kein Wunder, denn drei Jahre lang war ich in einer Sonderklasse für „Lernschwache“. Wir wurden alle abgestempelt, und die anderen Jungs, die es nicht schafften, waren meine einzigen Freunde.

Am nächsten kam ich dem Gefühl von Akzeptanz in diesem Billardsaal. Dort, mit ein paar Dutzend Jungs in meinem Alter und älter, redete ich, wie ich es mochte, und fühlte mich deswegen nicht abgelehnt. In diesem schmuddeligen Raum mit seinen sechs Billardtischen und dem schummrigen Licht herrschte ein Gemeinschaftsgefühl, das ich nirgendwo sonst spürte. Es war echt, es war ehrlich – aber auch gewalttätig und ziellos. Am besten erinnere ich mich daran, wie sich die Zeit dahinschleppte. Wir hatten alle Zeit der Welt, um … nirgendwohin zu gehen. Ich lag nachts weinend im Bett und fragte mich, was ich tat, wohin ich ging und was mein Leben eigentlich sollte.

Eines Tages kam bei Nobbie's ein älterer Typ herein, ein Typ in seinen Dreißigern, den ich noch nie zuvor gesehen hatte. Er saß einfach nur da und beobachtete uns. Ich wandte mich an meinen Freund Lefty und fragte: „Wer ist der Typ?“ Lefty hatte keine Ahnung. Der Mann kam jeden Tag vorbei, aber wir sprachen kein Wort miteinander. Schließlich bot er uns an, eine Partie Billard mit uns zu spielen – „Ich bezahle“, sagte er, was sich gut anhörte – und wir zogen ihn wegen seiner miesen Queue-Technik auf, und er nahm die Bemerkung an und scherzte zurück. Irgendwann kam ich dazu, ihn nach seinem Namen und seinem Anliegen zu fragen. „Mein Name ist Bob, und ich versuche, einen Club für die Kinder eurer High School zu gründen.“

„Viel Glück, Mann“, sagte ich ihm.

Bob gehörte zu Young Life, einer überkonfessionellen christlichen Organisation, die sich dafür einsetzt, das Leben von Kindern positiv zu beeinflussen und sie auf die Zukunft vorzubereiten. Sie wurde 1941 gegründet und ist noch heute in den Vereinigten Staaten und in über 100 Ländern aktiv. Sicherlich war ich anfangs nicht besonders an christlichen Themen interessiert. Die Gruppe sponserte ein Camp auf einer Ranch in Colorado, und das gefiel mir besser. „Und wir geben dir ein Stipendium“, sagte Bob, als er mir davon erzählte. Niemand hatte mir zuvor ein Stipendium angeboten. Und noch besser: Er sagte mir, es sei ein gemischtes Camp. Ich sah mir die Fotos der reitenden Mädchen an. „Okay“, sagte ich, „ich denke, dafür kann ich mir Zeit nehmen.“

Also fuhr ich mit fünf Freunden mit dem Bus Richtung Westen und lernte Jerry Kirk kennen, den Mann, mit dem ich die wichtigste Beziehung meines Lebens knüpfte. Jerry war der Chef von Young Life in Pittsburgh. Was mir als Erstes an ihm auffiel, war, dass er mitten im Lärm, den wir machten, mitten auf der Straße einschlafen konnte. Er lächelte sogar dabei!

Er war ein schlanker, drahtiger Typ – er hatte in der Schule viel Langstreckenlauf gemacht und sah immer noch wie ein Sportler aus. Damals war er vielleicht um die 30. Ich mochte ihn sofort, aber er verwirrte mich genauso sehr wie Bob. Was wollte er damit? Warum schien sich dieser Typ für mich zu interessieren?

Im Camp gab es viel zu tun: Reiten, Basketball, Wandern. Aber vor allem gab es Zeit zum Abhängen. Neben Jerry waren noch zwei weitere Betreuer für meine Freunde und mich da, und wieder einmal … was war nur mit diesen Jungs los? Ich merkte sofort, dass sie mich als Menschen kennenlernen wollten; sie interessierten sich für mich, egal, ob ich „an Gott glaubte“ oder bereit war, das zu akzeptieren, was Young Life ausmachte. Ich wusste nicht, wie ich es nennen sollte, aber ich spürte, dass Jerry Kirk mich bedingungslos liebte. Er glaubte an mich als Menschen, egal, was ich tat – es gab keine Bedingungen.

So etwas erlebte ich zum ersten Mal. Hätte ich nicht bedingungslose Liebe von meinen Eltern bekommen sollen? Sicher – aber wie Millionen junger Menschen bekam ich sie nicht. Ich sehnte mich verzweifelt nach einem fürsorglichen Erwachsenen in meinem Leben.

Ich habe mich Jerry und den anderen nicht sofort geöffnet. Ich war extrem misstrauisch und musste viele Tests durchführen, um herauszufinden, ob ihre Fürsorge echt war. Wir hatten Arbeitstrupps im Lager, die zum Beispiel Löcher in den Straßen zuschütteten. Eines Morgens trödelte ich, und Bob, der Vorarbeiter, sagte: „Milliken, du bist faul!“ (Habe ich erwähnt, dass er ein Ex-Marine war?) Zack! Meine nächste Schaufel Erde traf ihn zufällig mitten ins Gesicht.

Die Mitarbeiter hatten wegen dieses Vorfalls eine große Besprechung. Ich wusste, sie würden mich nach Hause schicken. Aber stattdessen sagten sie mir, sie würden mit mir durchhalten. Mir wurde klar, dass Bob kein Idiot war; im Gegenteil, er war konsequent und fair. Denn wenn ich meine Arbeit gut machte, war er da, um es mir zu sagen. Wenn nicht, sagte er es mir auch. Ich war inkonsequent, er nicht. Und er hatte Humor. Also entschuldigte ich mich bei ihm und stellte fest, dass ich ihn dadurch noch mehr respektierte.

Der Wendepunkt in meinem Vertrauen zu Jerry kam, als ich nach Pittsburgh zurückkehrte. Irgendwie hatte ich Angst, ihn nie wiederzusehen. Er hatte mich ins Camp gebracht und mir geholfen, etwas über Gott zu lernen – also war sein Job vorbei und er würde sich jemand anderem widmen. Das geschah nicht. Jerry blieb bei mir und blieb mein Freund. Die bedingungslose Liebe verschwand nicht, und er auch nicht. (Auch die Fahrt zum Camp in Colorado wurde zu einem jährlichen Ereignis – viele Jahre später fuhr ich immer noch jeden Sommer dorthin und brachte Kinder von den Straßen New Yorks mit, damit sie das erlebten, was ich als Teenager erlebt hatte.)

Etwas in mir begann sich zu verändern. Mir wurde klar, dass ich, egal wie hart ich mich selbst fand, egal wie verkorkst ich mein Leben fand, nach Verbundenheit verlangte. Das war die grundlegende Triebfeder für mich und – wie ich jetzt verstehe – für jeden einzelnen Menschen auf diesem Planeten. Vor ein paar Jahren war ich tief bewegt, als ich den Tom-Hanks-Film „Castaway“ sah. Da ist dieser Typ, der jahrelang ganz allein auf einer einsamen Insel lebt und schließlich eine persönliche Beziehung zu einem Volleyball aufbaut! Auf dem Ball stand „Wilson“, also nannte ihn die Hanks-Figur so. Das war das Beste, was er tun konnte, der einzige Freund, den er hatte. Er brauchte einfach Verbundenheit.

Ich bin fest davon überzeugt, dass ich heute nur noch durch einen fürsorglichen Erwachsenen am Leben bin. Jerry, Bob und die anderen Young Life-Berater hielten meine Freunde und mich nicht für wertlos. Sie glaubten an unsere Zukunft, an etwas, das wir geben konnten. Sie boten uns keine „Antwort“ oder ein „Programm“ an – sie boten sich selbst an; sie schenkten uns die Zeit, Liebe und Energie, die es braucht, um eine Beziehung zu einem anderen Menschen aufzubauen. Und es gibt keinen Menschen, mit dem man schwerer eine Beziehung aufbauen kann als mit einem entfremdeten Teenager. Jerry ging mit mir durch das „Tal des Schattens der Adoleszenz“, und wie ich seitdem Dutzende Male erfahren habe, ist das kein leichter Weg. Ohne jemanden, der an sie glaubt, werden Teenager wütend und lassen ihre Wut an anderen und sich selbst aus.

Programme verändern Kinder nicht – Beziehungen schon. Dieses Prinzip ist der Grundstein für alles, was Sie jemals für Kinder in Ihrer Gemeinde tun werden. Wahrscheinlich wird es auf meinen Grabstein geschrieben, weil ich es so oft und auf so viele verschiedene Arten gesagt habe. Aber in unserem zunehmend hochtechnisierten „virtuellen“ Jahrhundert kann man es meiner Meinung nach nicht oft genug sagen: Alles beginnt mit Beziehungen. Ein gutes Programm schafft ein Umfeld, in dem gesunde Beziehungen entstehen können.

***

Für mehr Inspiration nehmen Sie dieses Wochenende an einem Awakin Call mit Bill Milliken teil! Weitere Informationen und Anmeldung hier .