תוכניות לא משנות ילדים - מערכות יחסים כן

לא נשרתי מהתיכון. אני בטוח שהייתי נושר, אבל לא הייתה לי הזדמנות - בית הספר גירש אותי לפני שהספקתי לפרוש.

זה היה בשנת 1957, הייתי בן 17, ולפי הסטנדרטים של רוב האנשים, עשיתי את זה. הייתי פרוטסטנט אנגלו-סקסי לבן. גדלתי בפרבר של המעמד הבינוני בפיטסבורג, ברחוב שקט ומוצל בשכונה נחמדה. לאבי ולאחיו היה עסק טוב, והקאנטרי קלאב עמד לרשותנו.

אבל זה היה רק ​​על פני השטח. מתחת לפני השטח, הבית שלי היה מבולגן. אמי הייתה חולה כרונית עם בעיות רגשיות ופיזיות, ואבי היה מרוחק. היו לי שני אחים, אבל הם היו הרבה יותר מבוגרים וכבר עברו מהבית כשהגעתי לגיל ההתבגרות. אני בטוח שההורים שלי אהבו אותי, אבל הם לא יכלו להיות שם בשבילי, רגשית או בשום דרך אחרת.

התחלתי למרוד בכל הערכים הקונפורמיסטיים של שנות ה-50 סביבי כדרך להסתיר את הבדידות והכאב שחשתי. ושנאתי את בית הספר. הרגשתי נחותה מרוב התלמידים, וממוצע ה-D שלי שיקף זאת. לא הצלחתי לקרוא טוב ובלפתי את דרכי ברוב השיעורים. שנים רבות לאחר מכן, גיליתי ש"למדתי אחרת", אבל בזמני, קראו לזה "להיות טיפש". אז אמרתי לעצמי ששום דבר מזה לא משנה לי בכל מקרה - בית הספר היה סתם אוסף של עובדות שלא הייתי צריך או אכפת לי מהן.

התחלתי להסתבך בצרות, להישלח למעצר, ולהסתובב עם "החברה הרעה" באולם הביליארד של נובי. הם קראו לנו "חיות הרחוב הירוק". לבסוף, המנהל הביא את אמא שלי לבית הספר ואמר לה שהיא צריכה להוציא אותי. הסיבה שהייתי בצרות כל כך גדולות, הוא אמר, הייתה ש"לא יכולתי להתמודד עם העבודה". שוב, זה אומר רק דבר אחד: הייתי טיפש. לא מפתיע, באמת - במשך שלוש שנים הייתי בכיתה מיוחדת ל"לומדים איטיים". כולנו תויגו, והחבר'ה האחרים שלא הסתדרו היו החברים היחידים שלי.

הכי קרוב שהגעתי להרגשה של קבלה היה באולם הביליארד ההוא. שם, כשהייתי מבלה עם כמה עשרות בחורים בגילי ומעלה, דיברתי כמו שאהבתי לדבר ולא הרגשתי דחוי בגלל זה. בחדר המלוכלך הזה עם ששת שולחנות הביליארד והאורות העמומים, הייתה תחושת קהילה שלא הרגשתי בשום מקום אחר. היא הייתה אמיתית, היא הייתה כנה - אבל גם אלימה וחסרת מטרה. מה שאני זוכרת הכי הרבה זה איך הזמן נמשך והתארך. היה לנו את כל הזמן שבעולם ללכת... לשום מקום. נהגתי לשכב במיטה בלילה בדמעות, לתהות מה אני עושה, לאן אני הולכת, ומה החיים שלי.

יום אחד אצל נובי, נכנס בחור מבוגר יותר, בחור בשנות ה-30 לחייו שמעולם לא ראיתי קודם. הוא פשוט ישב שם וצפה בנו. פניתי לחבר שלי לפטי ושאלתי, "מי זה הבחור הזה?" ללפטי לא היה מושג. הבחור הופיע כל יום, אבל אף פעם לא דיברנו. לבסוף הוא הציע לשחק איתנו ביליארד - "אני אשלם", הוא אמר, מה שנשמע טוב - וצחקנו איתו על טכניקת המקל הגרועה שלו, והוא קיבל את זה וצחק בנו בחזרה, ובסופו של דבר הצלחתי לשאול אותו מה שמו ומה הוא עושה שם. "שמי בוב, ואני מנסה להקים מועדון לילדים מהתיכון שלכם."

"בהצלחה, אחי," אמרתי לו.

בוב היה חלק מ"יאנג לייף", ארגון נוצרי לא-דנומינציוני המחויב להשפיע לטובה על חייהם של ילדים ולהכין אותם לעתיד. הוא נוסד בשנת 1941, והוא עדיין פעיל מאוד כיום ברחבי ארצות הברית וביותר מ-100 מדינות זרות. אתם יכולים להיות בטוחים שלא התעניינתי יותר מדי בדברים הנוצריים בהתחלה. הקבוצה מימנה מחנה בחווה בקולורדו, וזה היה יותר לטעמי. "וניתן לך מלגה", אמר בוב כשסיפר לי על כך. אף אחד לא הציע לי מלגה למשהו קודם לכן. יתרה מזאת, הוא אמר לי שזה מחנה מעורב. הסתכלתי על התמונות של הבנות רוכבות על סוסים. "בסדר", אמרתי, "אני חושבת שאני יכולה למצוא זמן לזה".

אז, יחד עם חמישה מחבריי, נסעתי באוטובוס מערבה, ובאוטובוס פגשתי את ג'רי קירק, האיש שאיתו יצרתי את מערכת היחסים הכי חשובה בחיי עד כה. ג'רי היה ראש יאנג לייף בפיטסבורג. הדבר הראשון שאני זוכר ששמתי לב אליו היה שהוא היה יכול להירדם על הכביש בתוך כל ההמולה שעשינו. אפילו היה לו חיוך על הפנים בזמן שישן!

הוא היה בחור רזה ודקיק - הוא רץ הרבה למרחקים ארוכים בבית הספר ועדיין נראה כמו אתלט. באותו זמן הוא היה אולי בן 30 בערך. חיבבתי אותו מיד, אבל הוא הדהים אותי בדיוק כמו בוב. מה הייתה הזווית שלו? למה נראה היה שהבחור הזה אכפת לו ממני?

במחנה היו המון דברים לעשות: רכיבה על סוסים, כדורסל, טיולים רגליים. אבל יותר מכל, היה זמן לבלות. בנוסף לג'רי, היו עוד שני מדריכים שהוקצו לחברים שלי ולי, ושוב... מה הקטע עם החבר'ה האלה? יכולתי לראות מיד שהם רצו להכיר אותי כאדם; היה להם אכפת מי אני, לא משנה אם "האמנתי באלוהים" או הייתי מוכן לקבל את מה ש"יאנג לייף" היה. לא ידעתי איך לקרוא לזה, אבל הבנתי שג'רי קירק אוהב אותי ללא תנאי. הוא האמין בי כבן אדם, מה שלא עשיתי - לא היו מחויבים.

זו הייתה הפעם הראשונה שחוויתי משהו כזה. האם לא הייתי אמור לקבל אהבה ללא תנאי מהוריי? בטח - אבל כמו מיליוני צעירים, גם אני לא. הייתי נואש למבוגר אכפתי בחיי.

לא נפתחתי מיד לג'רי או לאחרים. הייתי חסר אמון קיצוני, והייתי צריך לעשות הרבה בדיקות כדי לברר אם האכפתיות שלהם אמיתית. היו לנו צוותי עבודה במחנה, שעשו דברים כמו סתימת בורות בכבישים. בוקר אחד התפנקתי, ובוב, שהיה ראש הצוות, אמר, "מיליקן, אתה עצלן!" (האם הזכרתי שהוא היה חייל מארינס לשעבר?) בום! האת הבאה שלי של עפר במקרה תפסה אותו ישר בפנים.

לצוות הייתה ישיבה גדולה סביב התקרית הזו. ידעתי שהם הולכים לשלוח אותי הביתה. אבל במקום זאת, הם אמרו לי שהם הולכים להתמיד איתי. הבנתי שבוב לא מתנהג כמו אידיוט; להיפך, הוא היה עקבי והוגן, כי כשעשיתי את עבודתי היטב, הוא היה שם כדי לומר לי זאת. כשלא עשיתי זאת, הוא אמר לי גם את זה. הייתי לא עקבי, אבל הוא לא. והיה לו חוש הומור. אז התנצלתי בפניו וגילתי שאני מכבד אותו עוד יותר.

נקודת המפנה האמיתית בתחושות האמון שלי כלפי ג'רי הגיעה כשחזרתי לפיטסבורג. משום מה פחדתי שלעולם לא אראה אותו שוב. הוא הביא אותי למחנה ועזר לי ללמוד על אלוהים - כך שהעבודה שלו הסתיימה והוא יעבור למישהו אחר. זה לא קרה. ג'רי נשאר איתי והמשיך להיות חבר שלי. האהבה ללא תנאי לא נעלמה, וגם הוא לא. (גם הטיול למחנה בקולורדו הפך לאירוע שנתי - שנים רבות לאחר מכן עדיין יצאתי לשם בכל קיץ, לקחתי ילדים מרחובות ניו יורק לחוות את מה שחוויתי כנער.)

משהו התחיל להשתנות בתוכי. הבנתי שלא משנה כמה קשה חשבתי שאני, לא משנה כמה דפוק הרגשתי שהחיים שלי היו, רציתי להיות מחובר. זה היה הכוח המניע הבסיסי עבורי, ו - אני מבין עכשיו - עבור כל אדם על פני כדור הארץ. לפני כמה שנים, התרגשתי עמוקות בזמן שצפיתי בסרט "Castaway" של טום הנקס. הנה הבחור הזה לבד על אי בודד במשך שנים והוא בסופו של דבר יוצר מערכת יחסים אישית, אחד על אחד, עם כדורעף! על הכדור היה כתוב "Wilson", אז ככה הדמות של הנקס קראה לזה. זה היה הכי טוב שהוא יכל לעשות, החבר היחיד שהיה לו. הוא פשוט היה צריך להיות מחובר.

אני מאמין בתוקף שאני חי היום בזכות מבוגר אכפתי. ג'רי, בוב ויועצי Young Life האחרים לא חשבו שחבריי ואני חסרי ערך. הם האמינו שיש לנו עתיד, משהו שאנחנו יכולים לתת. הם לא הציעו לנו "תשובה" או "תוכנית" - הם הציעו את עצמם; הם הציעו את הזמן, האהבה והאנרגיה שנדרשות כדי ליצור מערכת יחסים עם בן אנוש אחר. ואין בן אנוש שקשה יותר להזדהות איתו מאשר נער מנוכר. ג'רי הלך איתי דרך "עמק הצל של גיל ההתבגרות", וכפי שלמדתי עשרות פעמים מאז, זו לא הליכה קלה. בלי מישהו שיאמין בו, נער מתעצבן, והוא מתחיל להוציא את זה על אנשים אחרים ועל עצמו.

תוכניות לא משנות ילדים - מערכות יחסים כן. עיקרון זה הוא אבן הפינה לכל מה שתעשו אי פעם למען ילדים בקהילות שלכם. הם בטח ישימו אותו על המצבה שלי כי אמרתי את זה כל כך הרבה פעמים, בדרכים כה רבות. אבל במאה ה"וירטואלית" ההולכת וגוברת של טכנולוגיה מתקדמת, אני מאמין שאי אפשר לומר את זה יותר מדי: הכל מתחיל במערכות יחסים. תוכנית טובה יוצרת סביבה שבה יכולות להיווצר מערכות יחסים בריאות.

***

לעוד השראה, הצטרפו לשיחת התעוררות עם ביל מיליקן בסוף השבוע הזה! פרטים נוספים והרשמה כאן .