6 Gewohnheiten Sehr Dankbarer Menschen

Ich bin schrecklich im Dankbarsein.

Wie schlimm bin ich denn? Ich bin so schlecht in Dankbarkeit, dass ich an den meisten Tagen das Sonnenlicht auf den Blättern der Berkeley-Eichen nicht bemerke, wenn ich mit dem Fahrrad die Straße entlangfahre. Ich vergesse, dem Mann dankbar zu sein, der mir jeden Morgen mitten in der Woche die köstliche Tasse Kaffee zubereitet. Ich kenne nicht mal seinen Namen!

Normalerweise halte ich es für selbstverständlich, dass ich Beine zum Gehen, Augen zum Sehen und Arme zum Umarmen meines Sohnes habe. Ich vergesse meinen Sohn! Na ja, eigentlich vergesse ich ihn nicht, zumindest nicht als physische Präsenz. Normalerweise denke ich daran, ihn von der Schule abzuholen und ihm das Abendessen zu geben. Aber angesichts der alltäglichen Herausforderungen des Elternseins vergesse ich ständig, wie sehr er mein Leben zum Besseren verändert hat.

Dankbarkeit (und ihre Schwester, Wertschätzung ) ist das mentale Werkzeug, mit dem wir uns an die guten Dinge erinnern. Sie ist wie eine Linse, die uns hilft, die Dinge zu sehen, die es nicht auf unsere Liste der zu lösenden Probleme schaffen. Sie ist ein Scheinwerfer, mit dem wir die Menschen ins Rampenlicht rücken, die uns die guten Dinge im Leben schenken. Sie ist wie ein leuchtend roter Pinsel, mit dem wir sonst unsichtbare Segnungen wie saubere Straßen, Gesundheit oder ausreichend Essen bemalen.

Dankbarkeit lässt Probleme und Bedrohungen nicht verschwinden. Wir können unseren Job verlieren, auf der Straße angegriffen werden, krank werden. Ich habe all das erlebt. Ich erinnere mich in unerwarteten Momenten an diese grauenhaften Momente: Mein Herz schlägt schneller, meine Kehle schnürt sich zu. Ich möchte gegen etwas anstoßen oder weglaufen, das eine oder das andere. Aber es gibt nichts, worüber ich anstoßen könnte, nirgendwohin. Die Bedrohungen sind zwar real, aber in diesem Moment existieren sie nur in Erinnerung oder Einbildung. Ich bin die Bedrohung ; ich bin es, der sich vor Sorge zermürbt.

Dann muss ich Dankbarkeit zeigen. Wenn ich das oft genug tue, so die psychologische Forschung, könnte Dankbarkeit zur Gewohnheit werden . Was bedeutet das für mich? Laut der Forschung erhöht es meine Chancen, schwere Zeiten psychisch zu überstehen, und ich habe die Chance, in guten Zeiten glücklicher zu sein. Ich ignoriere die Bedrohungen nicht; ich schätze die Ressourcen und Menschen, die mir helfen können, ihnen zu begegnen.

Wenn Sie bereits zu diesen überaus dankbaren Menschen gehören, lesen Sie diesen Essay nicht weiter – Sie brauchen ihn nicht. Lesen Sie stattdessen Amie Gordons „ Fünf Wege, wie Dankbarkeit nach hinten losgehen kann “. Wenn Sie aber eher wie ich sind, finden Sie hier einige Tipps, wie Sie und ich zu diesen unglaublich dankbaren Menschen werden können.

1. Ab und zu denken sie an Tod und Verlust

Das hast du nicht erwartet, oder? Ich bin nicht nur pervers – das Nachdenken über das Ende macht dich tatsächlich dankbarer für das Leben, das du gerade führst, wie mehrere Studien belegen.

Als Araceli Friasa und ihre Kollegen beispielsweise Menschen baten, sich ihren eigenen Tod vorzustellen, steigerte sich ihre Dankbarkeit messbar . Ähnlich verhielt es sich mit Minkyung Koo und ihren Kollegen, die Menschen baten, sich das plötzliche Verschwinden ihres Partners vorzustellen. Dasselbe gilt für die Vorstellung, dass ein positives Ereignis, wie beispielsweise eine Beförderung, nie stattgefunden hätte.

Das ist nicht nur Theorie: Wenn Sie merken, dass Sie etwas Gutes für selbstverständlich halten, versuchen Sie, eine Zeit lang darauf zu verzichten . Die Forscherinnen Jordi Quoidbach und Elizabeth Dunn ließen 55 Personen ein Stück Schokolade essen – und forderten einige von ihnen auf, eine Woche lang auf Schokolade zu verzichten, während andere sich nach Belieben mit Schokolade vollstopfen konnten. Eine dritte Gruppe ließen sie sich selbst überlassen.

Ratet mal, wer laut Selbstauskunft am glücklichsten war? Die, die auf Schokolade verzichteten. Und wer war am unglücklichsten? Die, die sich vollgestopft haben. Das ist die Macht der Dankbarkeit!

2. Sie nehmen sich die Zeit, die Rosen zu riechen

Und sie riechen auch den Kaffee, das Brot, das im Ofen backt, den Duft eines neuen Autos – was auch immer ihnen Freude bereitet.

Der Psychologe Fred Bryant von der Loyola University hat herausgefunden, dass dasAuskosten positiver Erlebnisse diese im Gehirn prägt und ihren Nutzen für die Psyche steigert. Der Schlüssel dazu, so Bryant, liege darin, Dankbarkeit für das Erlebnis auszudrücken. Wertschätzung und Dankbarkeit gehen so Hand in Hand.

Sie könnten auch darüber nachdenken, ein paar kleine Rituale in Ihr Erleben körperlicher Freuden einzubauen: Eine in diesem Jahr in Psychological Science veröffentlichte Studie kommt zu dem Ergebnis, dass Rituale wie Gebete oder auch nur das Schütteln eines Zuckerpäckchens „die Menschen dazu bringen, dem Essen mehr Aufmerksamkeit zu schenken, und dass das Essen durch die Aufmerksamkeit besser schmeckt“, wie Emily Nauman in ihrem Greater Good -Artikel über die Forschungsarbeit berichtet.

Diese Art der Achtsamkeit ist intuitiv nachvollziehbar – aber wie funktioniert sie mit der ersten oben genannten Gewohnheit?

Wir Menschen sind erstaunlich anpassungsfähige Wesen und passen uns sogar den guten Dingen an. Doch dann beginnt ihr subjektiver Wert zu sinken; wir beginnen, sie als selbstverständlich zu betrachten. An diesem Punkt verzichten wir vielleicht eine Zeit lang auf sie – sei es Schokolade, Sex oder sogar etwas wie Sonnenlicht – und nehmen uns dann die Zeit, sie wirklich zu genießen, wenn wir sie wieder in unser Leben lassen.

Das gilt auch für Menschen und führt uns zurück zur ersten Angewohnheit: Wenn du jemanden für selbstverständlich hältst, nimm Abstand – und stell dir dein Leben ohne ihn vor. Dann versuche, seine Anwesenheit zu genießen, so wie du es mit einer Rose tun würdest. Oder mit einem neuen Auto. Egal! Der Punkt ist: Abwesenheit kann das Herz dankbarer machen.

3. Sie betrachten die guten Dinge als Geschenke, nicht als Geburtsrechte

Was ist das Gegenteil von Dankbarkeit? Anspruchsdenken – die Einstellung, dass die Leute dir etwas schulden, nur weil du so besonders bist.

„In all seinen Erscheinungsformen kann die Beschäftigung mit dem Selbst dazu führen, dass wir unsere Wohltaten und unsere Gönner vergessen oder das Gefühl bekommen, dass uns andere etwas schulden und wir deshalb keinen Grund haben, dankbar zu sein“, schreibt Robert Emmons , Co-Leiter des Dankbarkeitsprojekts des GGSC . „Das Zählen von Segnungen ist wirkungslos, da es immer mehr Kummer als Geschenke geben wird.“

Das Gegenmittel gegen Anspruchsdenken, argumentiert Emmons, besteht darin, zu erkennen, dass wir uns nicht selbst erschaffen haben – wir wurden erschaffen, wenn nicht durch die Evolution, dann von Gott; oder wenn nicht von Gott, dann von unseren Eltern. Ebenso sind wir nie wirklich autark. Wir Menschen brauchen andere, um unsere Nahrung anzubauen und unsere Verletzungen zu heilen; wir brauchen Liebe, und dafür brauchen wir Familie, Partner, Freunde und Haustiere.

„Um mit dankbaren Augen zu sehen, müssen wir das Netz der Verbindungen erkennen, in dem wir abwechselnd Geber und Empfänger sind“, schreibt Emmons . „Der bescheidene Mensch sagt, das Leben sei ein Geschenk, für das man dankbar sein sollte, und kein Anspruch, den man einfordern muss.“

4. Sie sind Menschen dankbar, nicht nur Dingen

Zu Beginn dieses Artikels erwähnte ich meine Dankbarkeit für Sonnenlicht und Bäume. Das ist großartig für mich – und es mag positive Auswirkungen haben, zum Beispiel, dass es mich dazu bringt, über meinen Einfluss auf die Umwelt nachzudenken – aber den Bäumen ist es einfach egal. Ebenso weiß die Sonne nicht, dass ich existiere; dieser große Ball aus brennendem Gas ist sich, soweit wir wissen, seiner eigenen Existenz nicht einmal bewusst. Meine Dankbarkeit lässt ihn nicht heller brennen.

Das gilt nicht für Menschen – sie strahlen vor Dankbarkeit. Meinem Sohn zu danken, macht ihn vielleicht glücklicher und stärkt unsere emotionale Bindung. Dem Mann zu danken, der meinen Kaffee kocht, kann soziale Bindungen stärken – unter anderem, indem es unser Verständnis dafür vertieft, wie wir mit anderen Menschen verbunden sind.

Meine Kollegin Emiliana Simon-Thomas , die wissenschaftliche Leiterin des GGSC und eine weitere Co-Leiterin unseres Projekts „Expanding Gratitude“, drückt es so aus:

Erfahrungen, die bedeutungsvolle Verbindungen zu anderen stärken – wie die Erkenntnis, wie jemand Ihnen geholfen hat, die Anerkennung der Mühe, die es gekostet hat, und die Freude daran, wie Sie davon profitiert haben – aktivieren biologische Systeme für Vertrauen und Zuneigung sowie für Freude und Belohnung. Dies verstärkt das positive Erlebnis synergetisch und nachhaltig. Wenn Sie jemandem „Danke“ sagen, registriert Ihr Gehirn, dass etwas Gutes passiert ist und Sie stärker in eine bedeutungsvolle soziale Gemeinschaft eingebunden sind.

5. Sie erwähnen die Pfannkuchen

Dankbare Menschen sind gewohnheitsmäßig konkret. Sie sagen nicht: „Ich liebe dich, weil du einfach so wunderbar wunderbar bist, du!“ Stattdessen sagt der wirklich geübte Dankbare: „Ich liebe dich für die Pfannkuchen, die du machst, wenn du siehst, dass ich Hunger habe, und dafür, wie du mir nach der Arbeit die Füße massierst, selbst wenn du total müde bist, und dafür, wie du mich umarmst, wenn ich traurig bin, damit es mir besser geht!“

Der Grund dafür ist ganz einfach: Der Dank wirkt dadurch authentischer, denn er zeigt, dass der Dankende wirklich aufmerksam war und nicht nur so tut, als ob. Die besten Dankesworte würdigen die Absichten („die Pfannkuchen, die du machst, wenn du siehst, dass ich hungrig bin“) und die Kosten („du massierst mir nach der Arbeit die Füße, auch wenn du total müde bist“) und beschreiben den Wert der erhaltenen Vorteile („du umarmst mich, wenn ich traurig bin, damit es mir besser geht“).

Als Amie Gordon und ihre Kollegen Dankbarkeit bei Paaren untersuchten, stellten sie fest, dass Ehepartner ihre Dankbarkeit durch fürsorglicheres und aufmerksameres Verhalten signalisieren. Sie stellen klärende Fragen, reagieren auf Probleme mit Umarmungen und auf gute Nachrichten mit einem Lächeln. „Diese Gesten“, schreibt Gordon, „können tiefgreifende Auswirkungen haben: Teilnehmer, die bei diesen Gesprächen im Labor besser zuhörten, hatten Partner, die berichteten, sich von ihnen mehr wertgeschätzt zu fühlen.“

Denken Sie daran: Dankbarkeit lebt von Konkretheit!

6. Sie danken außerhalb der Norm

Aber mal ehrlich: Pfannkuchen, Massagen, Umarmungen? Langweilig! Die meisten meiner bisherigen Beispiele sind einfach und klischeehaft. Aber hier sind die Leute, denen die wirklich hartnäckige, dankbare Person dankt: dem Freund, der sie verlassen hat, dem Obdachlosen, der um Kleingeld gebeten hat, dem Chef, der ihn entlassen hat.

Wir machen gerade einen Schritt von der Grundstufe zur fortgeschrittenen Dankbarkeit, also aufgepasst! Und da ich selbst noch an der Grundstufe arbeite, möchte ich mich noch einmal an Dr. Emmons wenden: „Es ist leicht, für die guten Dinge dankbar zu sein. Niemand ist dankbar, wenn er seinen Job, sein Zuhause, seine Gesundheit oder seine Altersvorsorge verloren hat.“

In solchen Momenten, sagt er, wird Dankbarkeit zu einem entscheidenden kognitiven Prozess – eine Art, über die Welt nachzudenken, die uns helfen kann, aus einer Katastrophe einen Sprungbrett zu machen. Wenn wir bereit und in der Lage sind, zu suchen, so argumentiert er, können wir sogar gegenüber Menschen, die uns Schaden zugefügt haben, einen Grund finden, dankbar zu sein. Wir können dem Freund danken, dass er mutig genug war, eine Beziehung zu beenden, die nicht funktionierte; dem Obdachlosen, der uns an unsere Vorteile und Verletzlichkeit erinnert; dem Chef, dass er uns zwingt, uns neuen Herausforderungen zu stellen.

„Das Leben ist Leiden. Keine noch so große positive Denkübung wird diese Wahrheit ändern“, schreibt Emmons in seinem Greater Good -Artikel „ Wie Dankbarkeit Ihnen durch schwere Zeiten helfen kann “. Er fährt fort:

Es kann also durchaus schädlich sein, den Leuten zu sagen, sie sollen sich zusammenreißen, ihre Segnungen schätzen und sich daran erinnern, wie viel sie noch zu verdanken haben. Eine Lebenserfahrung mit Dankbarkeit zu verarbeiten bedeutet nicht, Negativität zu leugnen. Es ist keine Form oberflächlicher Glückstheorie. Vielmehr bedeutet es, die Kraft zu erkennen, ein Hindernis in eine Chance zu verwandeln. Es bedeutet, einen Verlust in einen potenziellen Gewinn umzudeuten und Negativität in positive Kanäle der Dankbarkeit umzuwandeln.

Das ist es, was wirklich unglaublich dankbare Menschen tun. Können Sie das auch?

Weitere Gründe, Dankbarkeit zu üben, finden Sie in dieser Infografik von Here's My Chance .