6 Vaner Til svært Takknemlige Mennesker

Jeg er forferdelig til takknemlighet.

Hvor dårlig er jeg? Jeg er så dårlig på takknemlighet at jeg de fleste dager ikke legger merke til sollyset på bladene til Berkeley-eikene når jeg sykler nedover gaten. Jeg glemmer å være takknemlig for fyren som håndbrygger den deilige kaffekoppen jeg drikker midtveis i hver morgen hver ukedag. Jeg vet ikke engang navnet på fyren!

Jeg tar vanligvis for gitt at jeg har bein å gå på, øyne å se med, armer jeg kan bruke til å klemme sønnen min. Jeg glemmer sønnen min! Vel, jeg glemmer ham faktisk ikke, i det minste som en fysisk tilstedeværelse; Jeg husker vanligvis å hente ham på skolen og gi ham middag. Men når jeg står overfor foreldreskapets slenger og piler, glemmer jeg hele tiden hvor mye han har forandret livet mitt til det bedre.

Takknemlighet (og dets søsken, takknemlighet ) er det mentale verktøyet vi bruker for å minne oss selv på de gode tingene. Det er en linse som hjelper oss å se de tingene som ikke kommer inn på listen over problemer som skal løses. Det er et søkelys at vi lyser på menneskene som gir oss de gode tingene i livet. Det er en knallrød pensel vi bruker på ellers usynlige velsignelser, som rene gater eller helse eller nok mat å spise.

Takknemlighet får ikke problemer og trusler til å forsvinne. Vi kan miste jobber, vi kan bli angrepet på gaten, vi kan bli syke. Jeg har opplevd alle de tingene. Jeg husker de opprivende tidene i uventede øyeblikk: Hjertet mitt banker raskere, halsen trekker seg sammen. Kroppen min vil slå noe eller stikke av, det ene eller det andre. Men det er ingenting å treffe, ingen steder å løpe. Truslene er faktisk reelle, men i det øyeblikket eksisterer de bare i minnet eller fantasien. Jeg er trusselen ; det er jeg som sliter meg ut av bekymring.

Det er da jeg trenger å skru på takknemligheten. Hvis jeg gjør det nok, foreslår den psykologiske forskningen, kan takknemlighet bare bli en vane . Hva vil det bety for meg? Det betyr, sier forskningen, at jeg øker sjansene mine for å overleve psykiske vanskelige tider , at jeg har en sjanse til å være lykkeligere i de gode tider . Jeg ignorerer ikke truslene; Jeg setter pris på ressursene og menneskene som kan hjelpe meg å møte disse truslene.

Hvis du allerede er en av de svært takknemlige menneskene, slutt å lese dette essayet – du trenger det ikke. I stedet bør du lese Amie Gordons " Five Ways Giving Thanks Can Backfire ." Men hvis du er mer som meg, så her er noen tips for hvordan du og jeg kan bli en av de utrolig takknemlige menneskene.

1. En gang i blant tenker de på død og tap

Så du ikke den komme, gjorde du? Jeg er ikke bare pervers – å tenke på avslutninger gjør deg virkelig mer takknemlig for livet du har nå, ifølge flere studier.

For eksempel, da Araceli Friasa og kolleger ba folk om å visualisere sin egen død, økte deres takknemlighet målbart . På samme måte, da Minkyung Koo og kolleger ba folk om å se for seg den plutselige forsvinningen av deres romantiske partnere fra livene deres, ble de mer takknemlige overfor partnerne sine. Det samme gjelder for å forestille seg at en positiv begivenhet, som en jobbopprykk, aldri skjedde.

Dette er ikke bare teoretisk: Når du tar en god ting for gitt, prøv å gi opp en liten stund. Forskerne Jordi Quoidbach og Elizabeth Dunn fikk 55 personer til å spise et stykke sjokolade – og så ba forskerne noen av disse menneskene om å motstå sjokolade i en uke og andre til å spise sjokolade hvis de ville. De overlot en tredje gruppe til seg selv.

Gjett hvem som endte opp lykkeligst, ifølge selvrapporter? Menneskene som avsto fra sjokolade. Og hvem var minst fornøyd? Menneskene som binged. Det er kraften i takknemlighet!

2. De tar seg tid til å lukte på rosene

Og de lukter også kaffen, brødbakingen i ovnen, duften av en ny bil – uansett hva som gir dem glede.

Loyola University-psykolog Fred Bryant finner ut atå nyte positive opplevelser gjør dem mer klissete i hjernen din, og øker fordelene for psyken din – og nøkkelen, hevder han, er å uttrykke takknemlighet for opplevelsen. Det er en av måtene takknemlighet og takknemlighet går hånd i hånd.

Du kan også vurdere å legge til et lite ritual til hvordan du opplever kroppens gleder: En studie publisert i år i Psychological Science finner at ritualer som bønn eller til og med bare risting av en sukkerpakke "får folk til å ta mer oppmerksomhet til mat, og oppmerksomhet får maten til å smake bedre," som Emily Nauman rapporterer i sin Greater Good -artikkel om forskningen.

Denne typen oppmerksomhet gir intuitiv mening - men hvordan fungerer det med den første vanen ovenfor?

Vel, vi mennesker er forbløffende tilpasningsdyktige skapninger, og vi vil tilpasse oss selv til de gode tingene . Når vi gjør det, begynner deres subjektive verdi å synke; vi begynner å ta dem for gitt. Det er det punktet der vi kan gi dem opp en stund – det være seg sjokolade, sex eller til og med noe som sollys – og deretter ta oss tid til å virkelig nyte dem når vi lar dem komme tilbake til livene våre.

Det gjelder mennesker også, og det går tilbake til den første vanen: Hvis du tar noen for gitt, ta et skritt tilbake - og forestill deg livet ditt uten dem. Prøv deretter å nyte deres nærvær, akkurat som du ville gjort en rose. Eller en ny bil. Uansett! Poenget er at fravær kan få hjertet til å vokse takknemlig.

3. De tar de gode tingene som gaver, ikke fødselsrett

Hva er det motsatte av takknemlighet? Rettighet – holdningen at folk skylder deg noe bare fordi du er så veldig spesiell.

"I alle dens manifestasjoner kan en opptatthet av selvet føre til at vi glemmer våre fordeler og våre velgjørere eller føler at vi skylder ting fra andre og derfor ikke har noen grunn til å være takknemlige," skriver Robert Emmons , meddirektør for GGSCs Takknemlighetsprosjekt . "Telle velsignelser vil være ineffektivt fordi klager alltid vil være flere enn gaver."

Motgiften mot retten, hevder Emmons, er å se at vi ikke skapte oss selv – vi ble skapt, om ikke av evolusjon, så av Gud; eller hvis ikke av Gud, så av våre foreldre. På samme måte er vi aldri virkelig selvforsynt. Mennesker trenger andre mennesker for å dyrke maten vår og helbrede skadene våre; vi trenger kjærlighet, og for det trenger vi familie, partnere, venner og kjæledyr.

"Å se med takknemlige øyne krever at vi ser nettet av sammenkobling der vi veksler mellom å være givere og mottakere," skriver Emmons . "Den ydmyke personen sier at livet er en gave å være takknemlig for, ikke en rett til å kreves."

4. De er takknemlige for mennesker, ikke bare ting

I starten av dette stykket nevnte jeg takknemlighet for sollys og trær. Det er flott for meg – og det kan ha gode effekter, som å få meg til å tenke på min innvirkning på miljøet – men trærne bryr seg bare ikke. På samme måte vet ikke solen at jeg eksisterer; den store kulen med flammende gass er ikke engang klar over sin egen eksistens, så vidt vi vet. Takknemligheten min får det ikke til å brenne lysere.

Det er ikke sant for mennesker – folk vil lyse i takknemlighet. Å si takk til sønnen min kan gjøre ham lykkeligere, og det kan styrke vårt følelsesmessige bånd. Å takke fyren som lager kaffen min kan styrke sosiale bånd – delvis ved å utdype vår forståelse av hvordan vi er sammenkoblet med andre mennesker.

Min kollega Emiliana Simon-Thomas , GGSCs vitenskapsdirektør og en annen meddirektør for Expanding Gratitude-prosjektet vårt, sier det slik:

Erfaringer som øker meningsfulle forbindelser med andre – som å legge merke til hvordan en annen person har hjulpet deg, anerkjenne innsatsen det tok, og nyte hvordan du hadde nytte av det – engasjerer biologiske systemer for tillit og hengivenhet, sammen med kretser for nytelse og belønning. Dette gir et synergistisk og varig løft til den positive opplevelsen. Når du sier "takk" til en person, registrerer hjernen din at noe bra har skjedd og at du er rikere innesluttet i et meningsfylt sosialt fellesskap.

5. De nevner pannekakene

Takknemlige mennesker er vanespesifikke. De sier ikke: «Jeg elsker deg fordi du er så fantastisk fantastisk, du!» I stedet vil den virkelig dyktige takknemlige personen si: "Jeg elsker deg for pannekakene du lager når du ser at jeg er sulten og måten du masserer føttene mine på etter jobb selv når du er veldig sliten og hvordan du gir meg klemmer når jeg er trist, slik at jeg føler meg bedre!"

Grunnen til dette er ganske enkel: Det får uttrykket for takknemlighet til å føles mer autentisk, for det avslører at takkeren oppriktig ga oppmerksomhet og ikke bare går gjennom bevegelsene. De rikeste takkene vil anerkjenne intensjoner (“pannekakene du lager når du ser at jeg er sulten”) og kostnader (“du masserer føttene mine etter jobb selv når du er veldig sliten”), og de vil beskrive verdien av mottatte fordeler (“du gir meg klemmer når jeg er trist slik at jeg føler meg bedre”).

Da Amie Gordon og kollegene studerte takknemlighet hos par, fant de ut at ektefeller signaliserer takknemlige følelser gjennom mer omsorgsfull og oppmerksom oppførsel. De stiller oppklarende spørsmål; de reagerer på problemer med klemmer og på gode nyheter med smil. "Disse gestene," skriver Gordon, "kan ha dype effekter: Deltakere som var bedre lyttere under disse samtalene i laboratoriet hadde partnere som rapporterte at de følte seg mer verdsatt av dem."

Husk: Takknemlighet trives med spesifisitet!

6. De takker utenfor boksen

Men la oss bli ekte: Pannekaker, massasjer, klemmer? Kjedelig! De fleste av eksemplene mine så langt er enkle og klisjéfylte. Men her er hvem den virkelig tøffe takknemlige personen takker: kjæresten som dumpet henne, den hjemløse som ba om bytte, sjefen som permitterte ham.

Vi oppgraderer fra grunnleggende til avansert takknemlighet, så vær oppmerksom. Og siden jeg selv fortsatt jobber med Basic, vil jeg nok en gang henvende meg til Dr. Emmons for veiledning: "Det er lett å føle takknemlighet for de gode tingene. Ingen "føler" takknemlig for at han eller hun har mistet en jobb eller et hjem eller god helse eller har fått et ødeleggende slag på pensjonsporteføljen sin."

I slike øyeblikk, sier han, blir takknemlighet en kritisk kognitiv prosess - en måte å tenke på verden på som kan hjelpe oss å gjøre katastrofer til et springbrett. Hvis vi er villige og i stand til å se, hevder han, kan vi finne en grunn til å føle takknemlighet til og med mennesker som har skadet oss. Vi kan takke den kjæresten for at han var modig nok til å avslutte et forhold som ikke fungerte; den hjemløse for å minne oss om våre fordeler og sårbarhet; sjefen, for å ha tvunget oss til å møte nye utfordringer.

"Livet er lidelse. Ingen mengde positive tenkningsøvelser vil endre denne sannheten," skriver Emmons i sin Greater Good -artikkel " How Gratitude Can Help You Through Hard Times ." Han fortsetter:

Så det å fortelle folk ganske enkelt å spare penger, telle velsignelsene deres og huske hvor mye de fortsatt har å være takknemlige for, kan absolutt gjøre mye skade. Å bearbeide en livserfaring gjennom en takknemlig linse betyr ikke å fornekte negativitet. Det er ikke en form for overfladisk happiologi. I stedet betyr det å realisere kraften du har for å forvandle en hindring til en mulighet. Det betyr å omforme et tap til en potensiell gevinst, omforme negativitet til positive kanaler for takknemlighet.

Det er det virkelig, utrolig takknemlige mennesker gjør. Kan du?

For flere grunner til å praktisere takknemlighet, sjekk ut denne infografikken laget av Here's My Chance .