Den Rigtige måde at Blive Vred på

Vrede er et værktøj, der hjælper os med at læse og reagere på forstyrrende sociale situationer. Men hvordan kan du forhindre det i at gå over styr?

Vrede er i sig selv hverken godt eller dårligt – det er, hvad du gør med den , der betyder noget.

Vrede ses bedst som et værktøj, der hjælper os med at læse og reagere på forstyrrende sociale situationer. Forskning peger overvældende på, at det at føle sig vred øger optimisme, kreativitet, effektiv præstation - og forskning tyder på, at det at udtrykke vrede kan føre til mere succesfulde forhandlinger, i livet eller på jobbet.

Faktisk kan undertrykkende vrede faktisk skade dig. Dr. Ernest Harburg og hans team ved University of Michigan School of Public Health brugte flere årtier på at spore de samme voksne i en longitudinel undersøgelse af vrede. De fandt ud af, at mænd og kvinder, der skjulte den vrede, de følte som reaktion på et uretfærdigt angreb, efterfølgende havde større risiko for at få bronkitis og hjerteanfald, og de var mere tilbøjelige til at dø tidligere end jævnaldrende, der lod deres vrede blive kendt, når andre mennesker var irriterende.

Når vrede opstår, føler vi os opfordret til at forhindre eller afslutte umiddelbare trusler mod vores velfærd eller velfærden for dem, vi holder af. Altruisme er ofte født af vrede; når det kommer til at mobilisere andre mennesker og skabe støtte til en sag, er ingen følelser stærkere. Det er en fejl at antage, at venlighed, medfølelse, kærlighed og retfærdighed står på den ene side af et kontinuum, og vrede, raseri og modvilje på den anden side. Positivitet alene er utilstrækkelig til opgaven med at hjælpe os med at navigere i sociale interaktioner og relationer. Et sundt samfund er ikke et vredesfrit samfund.

Forsigtighed omkring vrede er bestemt smart, ligesom viden om, at den ikke skal overbruges eller bruges med alle. Med disse forbehold kan udtryk for autentisk vrede være helt passende med visse mennesker i visse situationer. Spørgsmålet er, hvordan du gør det uden at lade det gå for vidt. Hvad er den rigtige måde at blive sur på?

Hvordan man håndterer vrede

Når du ønsker at udtrykke vrede eller en hvilken som helst negativ følelse, er en måde at gøre det på at starte med det, vi kalder "ubehagsforbeholdet". Fortæl andre mennesker eksplicit, at du oplever intense følelser, og på grund af dette er det sværere end normalt for dig at kommunikere tydeligt. Undskyld på forhånd, ikke for dine følelser eller dine handlinger, men for den potentielle mangel på klarhed i, hvordan du formidler, hvad du er ved at sige.

Formålet med ubehagsforbeholdet er at afvæbne personen, for at forhindre dem i at blive defensive. Når nogen hører, at du er utilpas, og at samtalen er svær for dig, øger det sandsynligheden for, at de nærmer sig det, du har at sige, med empati. Efter at have brugt denne åbning, kan du så dykke dybere ned i, hvad der generer dig, hvad du tænker og føler i kølvandet på, hvad der skete (hvorfor vrede opstod i stedet for andre følelser).

Den åbenlyse vanskelighed ligger i at finde ud af, hvordan man sætter vrede følelser i gang, især i forhold. For det første vil vi afskrække dig fra at komme med selvudsagn, der presser på for at prøve at kontrollere eller undgå vrede, såsom "Jeg er nødt til at slippe af med min vrede" eller "Hvorfor kan jeg ikke være mindre vred?"

Kan du få øje på vrede i en anden person?

Genkend i stedet forskellen mellem begivenheder, som du kan ændre, og dem, der er uden for din evne til at kontrollere. Hvis du er på tur, og du mister din vinterhat den første dag, er der ikke noget, du kan ændre på, så der er ingen fordel i at udtrykke vrede. Men hvis du prutter med en butiksejer på et loppemarked om prisen på en hat, og du er vred over, at du har fået en højere pris end den sidste kunde, har du en vis kontrol. Nu, i denne situation, hvordan kommunikerer du passende irritation eller vrede på en måde, der fører til et sundt resultat? Psykolog og redaktør for vredeforstyrrelser, Dr. Howard Kassinove, nævner, at nøglen er at bruge "en passende tone uden at nedgøre den anden person."

For det andet, bremse situationen. Vores oprindelige tendens er at springe ind i en situation og handle med det samme, især i tilfælde hvor vores blod koger. Prøv i stedet at tænke på, at vrede kommer i både hurtige og langsomme varianter, når du vil skrige versus når du vil motivere en person på en kalkuleret måde.

Når du er vred, så giv dig selv tilladelse til at holde pause et øjeblik, selvom nogen står der og venter på et svar. Du kan endda lade dem vide, at du bevidst bremser situationen. Vælg at træffe gode beslutninger frem for hurtige. Når du er vred, udøver pauser, dybe vejrtrækninger og øjeblikke af refleksion mere effektivt magt og kontrol end hurtige reaktioner. Hvis du føler dig mindre vred, når du sætter farten ned, fantastisk, men det er ikke målet. Dette handler om at give dig selv en bredere vifte af muligheder at vælge imellem i en følelsesladet situation.

Tænk som en skakspiller. Før du beslutter dig for et handlingsforløb, så forestil dig, hvordan den anden person vil imødegå, og hvordan situationen kan se ud to træk fra nu. Hvis det ser godt ud, fortsæt ad din nuværende vej. Hvis det ser dårligt ud, så overvej en alternativ adfærd, forestil dig, hvordan de vil imødegå det, og vurder dette scenarie. Bliv ved med at tjekke ind med dig selv ved at spørge: "Hjælper eller skader min vrede situationen?"

Når du er i dialog med en anden, er der ikke noget entydigt svar på dette spørgsmål, fordi de involverede følelser og handlinger konstant skifter. På et tidspunkt vil jeg måske hævde min dominans ved at fortælle en historie, og et par minutter senere vil jeg måske øge følelsen af ​​forbindelse ved at ignorere en ophidsende bemærkning.

Indstilling af hastighedsgrænser

Psykolog John Riskind, ekspert i at hjælpe mennesker med tilsyneladende ukontrollerbare følelser, har fundet på teknikker til at bremse hastigheden af ​​truende begivenheder.

Riskind har fundet ud af, at oplevelsen af ​​vrede ikke er så problematisk som troen på, at forløbet af begivenheder, der udløser denne vrede, accelererer, at faren eskalerer, og det tilgængelige vindue til at handle hurtigt forsvinder. Denne følelse af forestående fare skubber folk til at gøre noget, der kan stoppe den umiddelbare trussel, men på længere sigt vil gøre situationen værre (såsom at slå den person, der afskar dig i kø ved kassen).

Det første skridt er at tjekke ind hos dig selv ofte for at vurdere, om din vrede er stigende, aftagende eller stabil i den givne situation. For en omhyggelig selvransagelse skal du bruge et tal og endda et par beskrivende ord til at fange intensiteten af ​​din vrede, som du vil se i dette speedometer-eksempel:

90 miles i timen og derover: kogende, eksplosiv, voldsom

85 miles i timen: rygende, forarget

80 miles i timen: rasende, rasende

75 miles i timen: vred, irriteret

65 miles i timen: bitter, indigneret

60 miles i timen: sur

55 miles i timen: gal, vred

50 miles i timen: ophidset, forstyrret

45 miles i timen: irriteret, irriteret, frustreret

40 miles i timen: pjusket, utilfreds

35 miles i timen og derunder: rolig og kølig, fredelig, rolig

Hvis din vrede er et godt stykke over hastighedsgrænsen, får du brug for mere tid for at bevare maksimal fleksibilitet og kontrol i forhold til den person, der provokerede eller oprørte dig. Overvej i dette tilfælde at sænke speedometeret. Ved denne høje hastighed føler du dig sikkert en smule ude af kontrol.

Forestil dig, at du sætter bremsen på, så den måde, du opfører dig på, og den måde, andre reagerer på, går fra femoghalvtreds miles i timen til femogtres og derefter fra femogtres til femoghalvtreds. Skab et visuelt billede af, hvordan du ville se ud, og hvordan andre mennesker ville se ud for dig. Læg mærke til, hvordan de ikke længere virker så fysisk tæt på dig. Lyt nøje til, hvad den anden person siger, og læs den underliggende besked på deres kropssprog. Brug den lavere hastighed til at se, om den person, der generer dig, er åben for samtale eller lukket af, om de virkelig søger at angribe eller leder efter en vej ud af dette problem.

Hvordan føles det, når du forestiller dig, at tingene går langsommere? Som Riskind siger om vrede, "Du tror måske, der er for mange ting at gøre og ikke nok tid til at gøre dem." Denne øvelse, der fokuserer på den hastighed, som trusler bevæger sig, giver os lidt mere psykologisk pusterum. Eksperimenter med dette værktøj. Det overordnede mål her er at lære at arbejde med din vrede.

I sidste ende opstår de fleste fordomme mod negative følelsesmæssige oplevelser, fordi folk blander ekstreme, overvældende, problematiske følelser sammen med deres mere godartede fætre. Vrede er ikke raseri. Vrede kan være en gavnlig kilde til følelsesmæssig information, der fokuserer opmærksomhed, tænkning og adfærd mod et overraskende antal effektive resultater.