Der Richtige Weg, wütend Zu Werden

Wut hilft uns, belastende soziale Situationen zu verstehen und darauf zu reagieren. Doch wie lässt sich verhindern, dass sie außer Kontrolle gerät?

Wut an sich ist weder gut noch schlecht – es kommt darauf an, was man damit macht .

Wut lässt sich am besten als Werkzeug betrachten, das uns hilft, belastende soziale Situationen zu verstehen und darauf zu reagieren. Studien belegen eindeutig, dass Wut Optimismus, Kreativität und Leistung steigert – und Studien legen nahe, dass der Ausdruck von Wut zu erfolgreicheren Verhandlungen im Privatleben und im Beruf führen kann.

Tatsächlich kann das Unterdrücken von Wut sogar schaden. Dr. Ernest Harburg und sein Team an der University of Michigan School of Public Health beobachteten mehrere Jahrzehnte lang dieselben Erwachsenen in einer Längsschnittstudie zum Thema Wut. Sie fanden heraus, dass Männer und Frauen, die ihre Wut als Reaktion auf einen ungerechten Angriff verbargen, später häufiger an Bronchitis und Herzinfarkten erkrankten und früher starben als Gleichaltrige, die ihre Wut offen zeigten, wenn andere Menschen sie nervten.

Wenn Wut aufkommt, fühlen wir uns dazu verpflichtet, unmittelbare Bedrohungen unseres Wohlergehens oder des Wohls unserer Lieben zu verhindern oder zu beenden. Altruismus entsteht oft aus Wut; wenn es darum geht, andere zu mobilisieren und Unterstützung für eine Sache zu gewinnen, ist kein Gefühl stärker. Es ist ein Fehler anzunehmen, Freundlichkeit, Mitgefühl, Liebe und Fairness stünden auf der einen Seite eines Kontinuums, Wut, Zorn und Abneigung auf der anderen. Positivität allein reicht nicht aus, um uns in sozialen Interaktionen und Beziehungen zu helfen. Eine gesunde Gesellschaft ist keine Gesellschaft ohne Wut.

Vorsicht im Umgang mit Wut ist sicherlich ratsam, ebenso wie das Wissen, sie nicht übermäßig oder bei jedem einzusetzen. Unter diesen Vorbehalten kann der Ausdruck authentischer Wut bei bestimmten Menschen in bestimmten Situationen durchaus angebracht sein. Die Frage ist, wie man das schafft, ohne es zu übertreiben. Wie wird man richtig wütend?

Wie man mit Wut umgeht

Wenn Sie Wut oder negative Emotionen ausdrücken möchten, können Sie dies unter anderem mit dem sogenannten „Unwohlseinsvorbehalt“ tun. Teilen Sie anderen ausdrücklich mit, dass Sie starke Emotionen erleben und es Ihnen deshalb schwerer fällt als sonst, klar zu kommunizieren. Entschuldigen Sie sich im Voraus – nicht für Ihre Emotionen oder Ihr Verhalten, sondern für die möglicherweise fehlende Klarheit in der Art und Weise, wie Sie Ihre Worte vermitteln.

Ziel des Unbehagensvorbehalts ist es, die Person zu entwaffnen und sie davon abzuhalten, in die Defensive zu gehen. Wenn jemand hört, dass Sie sich unwohl fühlen und das Gespräch schwierig für Sie ist, erhöht das die Wahrscheinlichkeit, dass er Ihnen mit Empathie begegnet. Nach diesem Einstieg können Sie tiefer in das eintauchen, was Sie stört, was Sie im Nachhinein denken und fühlen (warum Wut statt anderer Gefühle aufkam).

Die offensichtliche Schwierigkeit besteht darin, herauszufinden, wie man Wutgefühle nutzen kann, insbesondere in Beziehungen. Zunächst möchten wir Sie davon abhalten, Selbstaussagen zu machen, die darauf abzielen, Wut zu kontrollieren oder zu vermeiden, wie zum Beispiel: „Ich muss meine Wut loswerden“ oder „Warum kann ich nicht weniger wütend sein?“

Können Sie bei einer anderen Person Wut erkennen?

Erkennen Sie stattdessen den Unterschied zwischen Ereignissen, die Sie ändern können, und solchen, die außerhalb Ihrer Kontrolle liegen. Wenn Sie auf einer Reise sind und gleich am ersten Tag Ihre Wintermütze verlieren, können Sie nichts ändern. Es hat also keinen Sinn, seinem Ärger Luft zu machen. Wenn Sie jedoch auf einem Flohmarkt mit einem Verkäufer über den Preis einer Mütze feilschen und sich darüber ärgern, dass man Ihnen einen höheren Preis genannt hat als dem letzten Kunden, haben Sie ein gewisses Maß an Kontrolle. Wie kommunizieren Sie in einer solchen Situation Ihren Ärger oder Ihre Wut auf eine Weise, die zu einem gesunden Ergebnis führt? Der Psychologe und Herausgeber des Buches „Anger Disorders“, Dr. Howard Kassinove, erwähnt, der Schlüssel liege darin, „einen angemessenen Ton zu verwenden, ohne die andere Person herabzusetzen“.

Zweitens: Entschleunigen Sie die Situation. Wir neigen zunächst dazu, uns in eine Situation zu stürzen und sofort zu handeln, besonders wenn uns das Blut in den Adern kocht. Versuchen Sie stattdessen, sich vorzustellen, dass Wut sowohl schnell als auch langsam auftritt – wenn Sie schreien möchten und wenn Sie jemanden gezielt motivieren möchten.

Wenn du wütend bist, erlaube dir, einen Moment innezuhalten, auch wenn jemand da steht und auf eine Antwort wartet. Du kannst ihn sogar wissen lassen, dass du die Situation absichtlich verlangsamst. Triff lieber gute Entscheidungen als schnelle. Wenn du wütend bist, üben Pausen, tiefes Durchatmen und Momente des Nachdenkens effektiver Macht und Kontrolle aus als schnelle Reaktionen. Wenn du dich weniger wütend fühlst, wenn du langsamer wirst, ist das großartig, aber das ist nicht das Ziel. Es geht darum, dir in einer emotional aufgeladenen Situation mehr Optionen zu geben.

Denken Sie wie ein Schachspieler. Bevor Sie sich für eine Vorgehensweise entscheiden, stellen Sie sich vor, wie die andere Person reagieren wird und wie die Situation in zwei Zügen aussehen könnte. Wenn es gut aussieht, bleiben Sie auf Ihrem bisherigen Weg. Wenn es schlecht aussieht, überlegen Sie sich ein alternatives Verhalten, stellen Sie sich vor, wie die andere Person darauf reagieren wird, und bewerten Sie dieses Szenario. Fragen Sie sich immer wieder: „Nützt oder schadet meine Wut der Situation?“

Im Dialog mit jemandem gibt es keine allgemeingültige Antwort auf diese Frage, da sich die Emotionen und Handlungen ständig verändern. An einem Punkt möchte ich vielleicht meine Dominanz durch das Erzählen einer Geschichte unterstreichen, ein paar Minuten später möchte ich das Gefühl der Verbundenheit verstärken, indem ich eine aufrührerische Bemerkung ignoriere.

Geschwindigkeitsbegrenzungen festlegen

Der Psychologe John Riskind, ein Experte in der Behandlung von Menschen mit scheinbar unkontrollierbaren Emotionen, hat Techniken entwickelt, um die Geschwindigkeit bedrohlicher Ereignisse zu verlangsamen.

Riskind hat herausgefunden, dass das Erleben von Wut weniger problematisch ist als der Glaube, dass sich die Abfolge der Ereignisse, die diese Wut auslösen, beschleunigt, dass die Gefahr eskaliert und das Zeitfenster zum Handeln schnell verschwindet. Dieses Gefühl drohender Gefahr treibt Menschen dazu, etwas zu tun, was die unmittelbare Bedrohung zwar abwenden könnte, die Situation aber langfristig verschlimmert (wie zum Beispiel die Person zu schlagen, die einen an der Supermarktkasse vorgedrängelt hat).

Der erste Schritt besteht darin, regelmäßig in sich selbst zu gehen und festzustellen, ob Ihre Wut in der jeweiligen Situation zunimmt, abnimmt oder stabil bleibt. Für eine gewissenhafte Selbstprüfung können Sie die Intensität Ihrer Wut mit einer Zahl und sogar ein paar beschreibenden Worten erfassen, wie Sie in diesem Tachometer-Beispiel sehen:

90 Meilen pro Stunde und mehr: kochend, explosiv, heftig

85 Meilen pro Stunde: wütend, empört

80 Meilen pro Stunde: wütend, wütend

75 Meilen pro Stunde: wütend, verärgert

65 Meilen pro Stunde: bitter, empört

60 Meilen pro Stunde: angepisst

55 Meilen pro Stunde: verrückt, wütend

50 Meilen pro Stunde: aufgeregt, beunruhigt

45 Meilen pro Stunde: verärgert, irritiert, frustriert

40 Meilen pro Stunde: verärgert, verärgert

35 Meilen pro Stunde und darunter: ruhig und kühl, friedlich, ruhig

Wenn deine Wut deutlich über dem Tempolimit liegt, brauchst du mehr Zeit, um im Umgang mit der Person, die dich provoziert oder verärgert hat, maximale Flexibilität und Kontrolle zu bewahren. Überlege in diesem Fall, den Tacho zu verlangsamen. Bei dieser hohen Geschwindigkeit fühlst du dich wahrscheinlich etwas außer Kontrolle.

Stellen Sie sich vor, Sie treten auf die Bremse, sodass sich Ihr Verhalten und die Reaktion anderer von 130 km/h auf 100 km/h und dann von 100 km/h auf 120 km/h verändern. Machen Sie sich ein Bild davon, wie Sie aussehen und wie andere auf Sie wirken würden. Beachten Sie, dass sie Ihnen körperlich nicht mehr so ​​nah erscheinen. Hören Sie aufmerksam zu und erkennen Sie die unterschwellige Botschaft in ihrer Körpersprache. Nutzen Sie die geringere Geschwindigkeit, um zu erkennen, ob Ihr Gesprächspartner gesprächsbereit oder verschlossen ist, ob er wirklich angreifen will oder einen Ausweg sucht.

Wie fühlt es sich an, wenn Sie sich vorstellen, dass alles langsamer vorangeht? Wie Riskind über Wut sagt: „Man könnte meinen, es gäbe zu viel zu tun und nicht genug Zeit dafür.“ Diese Übung, die sich auf die Geschwindigkeit der Bedrohungen konzentriert, verschafft uns etwas mehr psychologischen Freiraum. Probieren Sie dieses Tool aus. Ziel ist es, zu lernen, mit Ihrer Wut umzugehen.

Letztendlich entstehen die meisten Vorurteile gegenüber negativen emotionalen Erfahrungen, weil Menschen extreme, überwältigende und problematische Emotionen mit ihren harmloseren Verwandten verwechseln. Wut ist nicht gleich Zorn. Wut kann eine nützliche Quelle emotionaler Informationen sein, die Aufmerksamkeit, Denken und Verhalten auf eine überraschende Anzahl effektiver Ergebnisse lenkt.