Pravi način, Da Se Razjezite

Jeza je orodje, ki nam pomaga razumeti in se odzivati ​​na neprijetne družbene situacije. Toda kako lahko preprečimo, da bi nam ušla izpod nadzora?

Jeza sama po sebi ni ne dobra ne slaba – pomembno je, kaj z njo storiš .

Jezo je najbolje razumeti kot orodje, ki nam pomaga razumeti in se odzivati ​​na zaskrbljujoče družbene situacije. Raziskave prepričljivo kažejo, da občutek jeze povečuje optimizem, ustvarjalnost in učinkovito delovanje – raziskave pa kažejo, da lahko izražanje jeze vodi do uspešnejših pogajanj, tako v življenju kot na delovnem mestu.

Pravzaprav vam lahko potlačitev jeze dejansko škoduje. Dr. Ernest Harburg in njegova ekipa na Fakulteti za javno zdravje Univerze v Michiganu sta več desetletij spremljala iste odrasle v longitudinalni študiji jeze. Ugotovila sta, da so moški in ženske, ki so skrivali jezo, ki so jo čutili kot odgovor na nepravičen napad, pozneje pogosteje zboleli za bronhitisom in srčnimi napadi ter so pogosteje umrli prej kot vrstniki, ki so svojo jezo dali izraziti, ko so bili drugi ljudje nadležni.

Ko se pojavi jeza, se čutimo poklicane, da preprečimo ali odpravimo neposredne grožnje naši blaginji ali blaginji tistih, ki so nam pomembni. Altruizem se pogosto rodi iz jeze; ko gre za mobilizacijo drugih ljudi in ustvarjanje podpore za določen cilj, nobeno čustvo ni močnejše. Napačno je domnevati, da se prijaznost, sočutje, ljubezen in pravičnost vrstijo na eni strani kontinuuma, jeza, bes in nevšečnost pa na drugi. Sama pozitivnost ni dovolj, da bi nam pomagala krmariti po družbenih interakcijah in odnosih. Zdrava družba ni družba brez jeze.

Previdnost pri jezi je zagotovo pametna, prav tako pa tudi vedenje, da se je ne sme pretiravati ali uporabljati pri vseh. S temi zadržki je lahko izražanje pristne jeze povsem primerno pri določenih ljudeh v določenih situacijah. Vprašanje je, kako to storiti, ne da bi pustili, da gre predaleč. Kako se pravilno razjeziti?

Kako obvladovati jezo

Ko želite izraziti jezo ali katero koli negativno čustvo, lahko to storite tako, da začnete s tako imenovanim »opozorilom glede nelagodja«. Drugim ljudem izrecno sporočite, da doživljate intenzivna čustva in da je zaradi tega težje kot običajno jasno komunicirati. Vnaprej se opravičite, ne za svoja čustva ali dejanja, temveč za morebitno pomanjkanje jasnosti pri tem, kako sporočate, kar boste povedali.

Namen opozorila o nelagodju je razorožiti osebo in jo odvrniti od obrambnega stava. Ko nekdo sliši, da vam je neprijetno in da je pogovor za vas težaven, se poveča verjetnost, da bo do tega, kar imate povedati, pristopil z empatijo. Ko izkoristite to možnost, se lahko poglobite v to, kaj vas moti, kaj mislite in čutite po tem, kar se je zgodilo (zakaj se je namesto drugih občutkov pojavila jeza).

Očitna težava je v tem, kako jezo uporabiti v praksi, zlasti v odnosih. Najprej vas želimo odvrniti od samoizjav, ki spodbujajo k poskusu nadzora ali izogibanja jezi, kot na primer »Znebiti se moram jeze« ali »Zakaj ne morem biti manj jezen?«.

Ali lahko opazite jezo pri drugi osebi?

Namesto tega prepoznajte razliko med dogodki, ki jih lahko spremenite, in tistimi, ki jih ne morete nadzorovati. Če ste na potovanju in prvi dan izgubite zimsko kapo, ne morete ničesar spremeniti, zato izražanje jeze nima nobene koristi. Če pa se na bolšjem trgu pogajate s prodajalcem o ceni kape in ste jezni, ker so vam ponudili višjo ceno kot prejšnji stranki, imate nekaj nadzora. Kako v tej situaciji ustrezno sporočiti nezadovoljstvo ali jezo na način, ki vodi do zdravega izida? Psiholog in urednik revije Anger Disorders, dr. Howard Kassinove, omenja, da je ključ do uporabe »ustreznega tona, ne da bi pri tem poniževali drugo osebo«.

Drugič, upočasnite situacijo. Naša prvotna težnja je, da se takoj lotimo situacije in ukrepamo, še posebej v primerih, ko nam kri vre. Namesto tega poskusite razmišljati o jezi, ki se pojavlja v hitrih in počasnih oblikah, ko želite kričati, v primerjavi s tem, ko želite osebo motivirati na premišljen način.

Ko ste jezni, si dovolite, da se za trenutek ustavite, tudi če nekdo stoji tam in čaka na odgovor. Lahko mu celo sporočite, da namerno upočasnjujete situacijo. Odločite se za dobre odločitve namesto prehitrih. Ko ste jezni, premori, globoki vdihi in trenutki razmisleka učinkoviteje uveljavljajo moč in nadzor kot hitri odzivi. Če se ob upočasnitvi počutite manj jezni, odlično, vendar to ni cilj. Gre za to, da si v čustveno napeti situaciji daste širši nabor možnosti.

Razmišljajte kot šahist. Preden se odločite za potek dejanja, si predstavljajte, kako se bo druga oseba odzvala in kako bi lahko situacija izgledala čez dve potezi. Če je videti dobro, nadaljujte po svoji trenutni poti. Če je videti slabo, razmislite o alternativnem vedenju, si predstavljajte, kako se bo ta oseba odzvala na to, in ocenite ta scenarij. Nenehno se preverjajte tako, da se vprašate: "Ali moja jeza pomaga ali škoduje situaciji?"

Ko se pogovarjate z nekom drugim, na to vprašanje ni univerzalnega odgovora, saj se čustva in dejanja nenehno spreminjajo. V nekem trenutku bom morda želel uveljaviti svojo prevlado s pripovedovanjem zgodbe, nekaj minut kasneje pa bom morda želel okrepiti občutek povezanosti z ignoriranjem provokativne pripombe.

Nastavitev omejitev hitrosti

Psiholog John Riskind, strokovnjak za pomoč ljudem z na videz neobvladljivimi čustvi, je zasnoval tehnike za upočasnitev hitrosti grozečih dogodkov.

Riskind je ugotovil, da izkušnja jeze ni tako problematična kot prepričanje, da se zaporedje dogodkov, ki sprožijo to jezo, pospešuje, da se nevarnost stopnjuje in da se razpoložljivo okno za ukrepanje hitro izginja. Ta občutek bližajoče se nevarnosti ljudi spodbudi, da storijo nekaj, kar bi lahko ustavilo neposredno grožnjo, a bo dolgoročno situacijo poslabšalo (na primer udarec osebi, ki vas je prekinila v vrsti pri blagajni v trgovini).

Prvi korak je, da se pogosto preverjate in ocenite, ali vaša jeza v dani situaciji narašča, se zmanjšuje ali je stabilna. Za natančno samoocenjevanje uporabite številko in celo nekaj opisnih besed, da zajamete intenzivnost svoje jeze, kot boste videli v tem primeru merilnika hitrosti:

90 milj na uro in več: vrelo, eksplozivno, silovito

85 milj na uro: besen, ogorčen

80 milj na uro: besen, razjarjen

75 milj na uro: besen, razdražen

65 milj na uro: zagrenjen, ogorčen

60 milj na uro: jezen

55 milj na uro: jezen, besen

50 milj na uro: vznemirjen, moten

45 milj na uro: jezen, razdražen, frustriran

40 milj na uro: razburjen, nezadovoljen

35 milj na uro in manj: mirno in hladno, mirno, spokojno

Če je vaša jeza precej nad omejitvijo hitrosti, boste potrebovali več časa, da ohranite maksimalno prilagodljivost in nadzor pri ravnanju z osebo, ki vas je izzvala ali razburila. V tem primeru razmislite o upočasnitvi merilnika hitrosti. Pri tako visoki hitrosti se verjetno počutite nekoliko brez nadzora.

Predstavljajte si, da zavirate, tako da se vaša hitrost in odziv drugih povečata s 137 kilometrov na uro na 102 kilometrov, nato pa s 102 kilometrov na 55 kilometrov. Ustvarite si vizualno podobo, kako bi bili videti in kako bi se vam zdeli drugi ljudje. Opazite, kako se vam ne zdijo več tako fizično blizu. Pozorno poslušajte, kaj govori druga oseba, in preberite osnovno sporočilo v njeni govorici telesa. Z nižjo hitrostjo preverite, ali je oseba, ki vas nadleguje, odprta za pogovor ali zaprta, ali resnično želi napasti ali išče izhod iz te zastoja.

Kakšen je občutek, ko si predstavljate, da se stvari upočasnjujejo? Kot pravi Riskind o jezi: »Morda mislite, da je preveč stvari za postoriti in premalo časa zanje.« Ta vaja, ki se osredotoča na hitrost, s katero se grožnje premikajo, nam daje malo več psihološkega manevrskega prostora. Eksperimentirajte s tem orodjem. Splošni cilj je naučiti se delati s svojo jezo.

Navsezadnje večina predsodkov do negativnih čustvenih izkušenj izvira iz tega, da ljudje enačijo ekstremna, preobremenjujoča in problematična čustva z njihovimi bolj blagimi sorodniki. Jeza ni bes. Jeza je lahko koristen vir čustvenih informacij, ki usmerja pozornost, razmišljanje in vedenje k presenetljivo številnim učinkovitim rezultatom.