ദേഷ്യപ്പെടാനുള്ള ശരിയായ മാർഗം

അസ്വസ്ഥമായ സാമൂഹിക സാഹചര്യങ്ങളെ വായിക്കാനും പ്രതികരിക്കാനും നമ്മെ സഹായിക്കുന്ന ഒരു ഉപകരണമാണ് കോപം. എന്നാൽ അത് കൈവിട്ടുപോകുന്നത് എങ്ങനെ തടയാം?

കോപം അതിൽത്തന്നെ നല്ലതോ ചീത്തയോ അല്ല - നിങ്ങൾ അത് ഉപയോഗിച്ച് എങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കുന്നു എന്നതാണ് പ്രധാനം.

അസ്വസ്ഥമായ സാമൂഹിക സാഹചര്യങ്ങളെ വായിക്കാനും പ്രതികരിക്കാനും സഹായിക്കുന്ന ഒരു ഉപകരണമായിട്ടാണ് കോപത്തെ ഏറ്റവും നന്നായി കാണുന്നത്. കോപം തോന്നുന്നത് ശുഭാപ്തിവിശ്വാസം, സർഗ്ഗാത്മകത, ഫലപ്രദമായ പ്രകടനം എന്നിവ വർദ്ധിപ്പിക്കുമെന്ന് ഗവേഷണങ്ങൾ അമിതമായി സൂചിപ്പിക്കുന്നു - കൂടാതെ കോപം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നത് ജീവിതത്തിലോ ജോലിയിലോ കൂടുതൽ വിജയകരമായ ചർച്ചകൾക്ക് കാരണമാകുമെന്ന് ഗവേഷണങ്ങൾ സൂചിപ്പിക്കുന്നു.

വാസ്തവത്തിൽ, കോപം അടിച്ചമർത്തുന്നത് നിങ്ങളെ വേദനിപ്പിച്ചേക്കാം. മിഷിഗൺ യൂണിവേഴ്സിറ്റി സ്കൂൾ ഓഫ് പബ്ലിക് ഹെൽത്തിലെ ഡോ. ഏണസ്റ്റ് ഹാർബർഗും സംഘവും കോപത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു ദീർഘകാല പഠനത്തിൽ അതേ മുതിർന്നവരെ നിരീക്ഷിക്കാൻ നിരവധി പതിറ്റാണ്ടുകൾ ചെലവഴിച്ചു. അന്യായമായ ആക്രമണത്തിന് മറുപടിയായി തോന്നിയ കോപം മറച്ചുവെച്ച പുരുഷന്മാർക്കും സ്ത്രീകൾക്കും പിന്നീട് ബ്രോങ്കൈറ്റിസും ഹൃദയാഘാതവും ഉണ്ടാകാനുള്ള സാധ്യത കൂടുതലാണെന്നും മറ്റുള്ളവർ ശല്യപ്പെടുത്തുമ്പോൾ കോപം അറിയിക്കുന്ന സഹപാഠികളേക്കാൾ നേരത്തെ മരിക്കാനുള്ള സാധ്യത കൂടുതലാണെന്നും അവർ കണ്ടെത്തി.

കോപം ഉണ്ടാകുമ്പോൾ, നമ്മുടെ ക്ഷേമത്തിനോ, നമ്മൾ സ്നേഹിക്കുന്നവരുടെ ക്ഷേമത്തിനോ ഉള്ള ഭീഷണികളെ ഉടനടി തടയാനോ അവസാനിപ്പിക്കാനോ നാം നിർബന്ധിതരാകുന്നു. പലപ്പോഴും കോപത്തിൽ നിന്നാണ് പരോപകാരം ജനിക്കുന്നത്; മറ്റുള്ളവരെ അണിനിരത്തി ഒരു ലക്ഷ്യത്തിനായി പിന്തുണ സൃഷ്ടിക്കുന്ന കാര്യത്തിൽ, ഒരു വികാരവും ശക്തമല്ല. ദയ, അനുകമ്പ, സ്നേഹം, നീതി എന്നിവ ഒരു തുടർച്ചയുടെ ഒരു വശത്തും, കോപം, ക്രോധം, അനിഷ്ടം എന്നിവ മറുവശത്തും അണിനിരക്കുന്നുവെന്ന് കരുതുന്നത് തെറ്റാണ്. സാമൂഹിക ഇടപെടലുകളും ബന്ധങ്ങളും നാവിഗേറ്റ് ചെയ്യാൻ നമ്മെ സഹായിക്കുന്നതിന് പോസിറ്റിവിറ്റി മാത്രം പോരാ. ആരോഗ്യകരമായ ഒരു സമൂഹം കോപരഹിത സമൂഹമല്ല.

കോപത്തെക്കുറിച്ച് ജാഗ്രത പുലർത്തുന്നത് തീർച്ചയായും ബുദ്ധിപരമാണ്, അത് അമിതമായി ഉപയോഗിക്കരുത് അല്ലെങ്കിൽ എല്ലാവരോടും ഉപയോഗിക്കരുത് എന്ന അറിവും അതുപോലെ തന്നെ. ഈ സംവരണങ്ങൾക്കൊപ്പം, ചില സാഹചര്യങ്ങളിൽ ചില ആളുകളോട് യഥാർത്ഥ കോപത്തിന്റെ പ്രകടനം പൂർണ്ണമായും ഉചിതമാകും. അത് അതിരുകടക്കാതെ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ചെയ്യുന്നു എന്നതാണ് ചോദ്യം. ദേഷ്യപ്പെടാനുള്ള ശരിയായ മാർഗം എന്താണ്?

കോപം എങ്ങനെ നിയന്ത്രിക്കാം

കോപമോ മറ്റേതെങ്കിലും നെഗറ്റീവ് വികാരമോ പ്രകടിപ്പിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുമ്പോൾ, അതിനുള്ള ഒരു മാർഗം "അസ്വസ്ഥതാ മുന്നറിയിപ്പ്" എന്ന് നമ്മൾ വിളിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് ആരംഭിക്കുക എന്നതാണ്. നിങ്ങൾക്ക് തീവ്രമായ വികാരങ്ങൾ അനുഭവപ്പെടുന്നുണ്ടെന്ന് മറ്റുള്ളവരെ വ്യക്തമായി അറിയിക്കുക, ഇക്കാരണത്താൽ, വ്യക്തമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നത് പതിവിലും ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾക്കോ ​​പ്രവൃത്തികൾക്കോ ​​അല്ല, മറിച്ച് നിങ്ങൾ പറയാൻ പോകുന്ന കാര്യങ്ങൾ എങ്ങനെ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു എന്നതിലെ വ്യക്തതയില്ലായ്മയ്ക്ക് മുൻകൂട്ടി ക്ഷമ ചോദിക്കുക.

അസ്വസ്ഥതാ മുന്നറിയിപ്പിന്റെ ലക്ഷ്യം വ്യക്തിയെ നിരായുധീകരിക്കുക, അവർ പ്രതിരോധത്തിലാകുന്നത് തടയുക എന്നതാണ്. നിങ്ങൾക്ക് അസ്വസ്ഥതയുണ്ടെന്നും സംഭാഷണം നിങ്ങൾക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്നും ആരെങ്കിലും കേൾക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ പറയുന്നതിനെ അവർ സഹാനുഭൂതിയോടെ സമീപിക്കാനുള്ള സാധ്യത വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു. ഈ തുറക്കൽ ഉപയോഗിച്ചതിന് ശേഷം, നിങ്ങളെ അലട്ടുന്ന കാര്യങ്ങൾ, എന്ത് സംഭവിച്ചു എന്നതിന്റെ അനന്തരഫലങ്ങൾ (മറ്റ് വികാരങ്ങൾക്ക് പകരം കോപം എന്തുകൊണ്ട് ഉയർന്നുവന്നു) എന്നിവയിൽ നിങ്ങൾക്ക് ആഴത്തിൽ പരിശോധിക്കാൻ കഴിയും.

കോപ വികാരങ്ങളെ എങ്ങനെ പ്രാവർത്തികമാക്കാമെന്ന് കണ്ടെത്തുന്നതിലാണ് വ്യക്തമായ ബുദ്ധിമുട്ട്, പ്രത്യേകിച്ച് ബന്ധങ്ങളിൽ. ഒന്നാമതായി, "എനിക്ക് എന്റെ കോപം ഒഴിവാക്കണം" അല്ലെങ്കിൽ "എനിക്ക് എന്തുകൊണ്ട് ദേഷ്യം കുറയ്ക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല?" എന്നിങ്ങനെയുള്ള സ്വയം പ്രസ്താവനകൾ നടത്തുന്നതിൽ നിന്ന് നിങ്ങളെ നിരുത്സാഹപ്പെടുത്താൻ ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.

മറ്റൊരാളിൽ കോപം കണ്ടെത്താൻ കഴിയുമോ?

പകരം, നിങ്ങൾക്ക് മാറ്റാൻ കഴിയുന്ന സംഭവങ്ങളും നിങ്ങളുടെ നിയന്ത്രണത്തിന് അതീതമായ സംഭവങ്ങളും തമ്മിലുള്ള വ്യത്യാസം തിരിച്ചറിയുക. നിങ്ങൾ ഒരു യാത്രയിലായിരിക്കുകയും ആദ്യ ദിവസം തന്നെ നിങ്ങളുടെ ശൈത്യകാല തൊപ്പി നഷ്ടപ്പെടുകയും ചെയ്താൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഒന്നും മാറ്റാൻ കഴിയില്ല, അതിനാൽ കോപം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതിൽ ഒരു പ്രയോജനവുമില്ല. എന്നാൽ ഒരു ഫ്ലീ മാർക്കറ്റിലെ ഒരു കടയുടമയുമായി ഒരു തൊപ്പിയുടെ വിലയെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾ വിലപേശുകയും അവസാന ഉപഭോക്താവിനേക്കാൾ ഉയർന്ന വില നിങ്ങൾക്ക് ലഭിച്ചതിൽ നിങ്ങൾ ദേഷ്യപ്പെടുകയും ചെയ്താൽ, നിങ്ങൾക്ക് കുറച്ച് നിയന്ത്രണമുണ്ട്. ഇപ്പോൾ, ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, ആരോഗ്യകരമായ ഒരു ഫലത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്ന രീതിയിൽ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ശല്യമോ കോപമോ ഉചിതമായി ആശയവിനിമയം നടത്തും? സൈക്കോളജിസ്റ്റും കോപ വൈകല്യങ്ങളുടെ എഡിറ്ററുമായ ഡോ. ഹോവാർഡ് കാസിനോവ് പരാമർശിക്കുന്നു, "മറ്റുള്ളയാളെ താഴ്ത്തിക്കെട്ടാതെ ഉചിതമായ ഒരു സ്വരം" ഉപയോഗിക്കുക എന്നതാണ് പ്രധാന കാര്യം.

രണ്ടാമതായി, സാഹചര്യം മന്ദഗതിയിലാക്കുക. പ്രത്യേകിച്ച് നമ്മുടെ രക്തം തിളച്ചുമറിയുന്ന സന്ദർഭങ്ങളിൽ, ഒരു സാഹചര്യത്തിൽ എടുത്തുചാടുകയും ഉടനടി നടപടിയെടുക്കുകയും ചെയ്യുക എന്നതാണ് നമ്മുടെ പ്രാരംഭ പ്രവണത. പകരം, നിങ്ങൾ അലറാൻ ആഗ്രഹിക്കുമ്പോൾ കോപം വേഗത്തിലും സാവധാനത്തിലും വരുന്നതായി ചിന്തിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക, ഒരു വ്യക്തിയെ കണക്കുകൂട്ടിയ രീതിയിൽ പ്രചോദിപ്പിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുമ്പോൾ.

നിങ്ങൾക്ക് ദേഷ്യം വരുമ്പോൾ, പ്രതികരണത്തിനായി ആരെങ്കിലും അവിടെ നിൽക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ പോലും, ഒരു നിമിഷം നിർത്താൻ നിങ്ങൾക്ക് സ്വയം അനുവാദം നൽകുക. നിങ്ങൾ മനഃപൂർവ്വം സാഹചര്യം മന്ദഗതിയിലാക്കുകയാണെന്ന് അവരെ അറിയിക്കാൻ പോലും കഴിയും. വേഗത്തിലുള്ള തീരുമാനങ്ങളെടുക്കുന്നതിനുപകരം നല്ല തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കാൻ തിരഞ്ഞെടുക്കുക. നിങ്ങൾ ദേഷ്യപ്പെടുമ്പോൾ, താൽക്കാലികമായി നിർത്തുക, ആഴത്തിലുള്ള ശ്വാസോച്ഛ്വാസം, ചിന്താ നിമിഷങ്ങൾ എന്നിവ ദ്രുത പ്രതികരണങ്ങളേക്കാൾ കൂടുതൽ ഫലപ്രദമായി ശക്തിയും നിയന്ത്രണവും പ്രയോഗിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ വേഗത കുറയ്ക്കുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് കുറഞ്ഞ ദേഷ്യം തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, അത് നല്ലതാണ്, പക്ഷേ അതല്ല ലക്ഷ്യം. വൈകാരികമായി തീവ്രമായ സാഹചര്യത്തിൽ തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് വിശാലമായ ഓപ്ഷനുകൾ നൽകുന്നതിനെക്കുറിച്ചാണ് ഇത്.

ഒരു ചെസ്സ് കളിക്കാരനെപ്പോലെ ചിന്തിക്കുക. ഒരു നടപടി സ്വീകരിക്കുന്നതിന് മുമ്പ്, മറ്റേയാൾ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കുമെന്നും രണ്ട് ഘട്ടങ്ങൾ കഴിഞ്ഞ് സാഹചര്യം എങ്ങനെയായിരിക്കുമെന്നും സങ്കൽപ്പിക്കുക. അത് നന്നായി തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ നിലവിലെ പാതയിൽ തുടരുക. അത് മോശമായി തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, ഒരു ബദൽ പെരുമാറ്റം പരിഗണിക്കുക, അവർ അതിനെ എങ്ങനെ നേരിടുമെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കുക, ഈ സാഹചര്യം വിലയിരുത്തുക. "എന്റെ കോപം സാഹചര്യത്തെ സഹായിക്കുമോ അതോ ദോഷകരമാക്കുമോ?" എന്ന് ചോദിച്ചുകൊണ്ട് സ്വയം പരിശോധിക്കുന്നത് തുടരുക.

മറ്റൊരാളുമായി സംഭാഷണത്തിൽ ഏർപ്പെടുമ്പോൾ, ഉൾപ്പെട്ടിരിക്കുന്ന വികാരങ്ങളും പ്രവൃത്തികളും നിരന്തരം മാറിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നതിനാൽ, ഈ ചോദ്യത്തിന് എല്ലാവർക്കും യോജിക്കുന്ന ഒരു ഉത്തരമില്ല. ഒരു ഘട്ടത്തിൽ ഒരു കഥ പറഞ്ഞുകൊണ്ട് എന്റെ ആധിപത്യം സ്ഥാപിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചേക്കാം, കുറച്ച് മിനിറ്റുകൾക്ക് ശേഷം ഒരു വിദ്വേഷജനകമായ പരാമർശം അവഗണിച്ചുകൊണ്ട് ബന്ധത്തിന്റെ വികാരം വർദ്ധിപ്പിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചേക്കാം.

വേഗത പരിധികൾ ക്രമീകരിക്കുന്നു

അനിയന്ത്രിതമായി തോന്നുന്ന വികാരങ്ങളുള്ള ആളുകളെ സഹായിക്കുന്നതിൽ വിദഗ്ദ്ധനായ മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനായ ജോൺ റിസ്‌കിൻഡ്, ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്ന സംഭവങ്ങളുടെ വേഗത കുറയ്ക്കുന്നതിനുള്ള സാങ്കേതിക വിദ്യകൾ കണ്ടുപിടിച്ചിട്ടുണ്ട്.

കോപത്തിന് കാരണമാകുന്ന സംഭവങ്ങളുടെ ക്രമം ത്വരിതഗതിയിലാകുന്നുവെന്നും, അപകടം വർദ്ധിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുകയാണെന്നും, നടപടിയെടുക്കാനുള്ള അവസരം വേഗത്തിൽ അപ്രത്യക്ഷമാകുന്നുവെന്നുമുള്ള വിശ്വാസം പോലെ കോപത്തിന്റെ അനുഭവം അത്ര പ്രശ്‌നകരമല്ലെന്ന് റിസ്‌കിൻഡ് കണ്ടെത്തി. വരാനിരിക്കുന്ന ഈ അപകടബോധം ആളുകളെ ഉടനടി ഭീഷണി നിർത്താൻ കഴിയുന്ന എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാൻ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു, പക്ഷേ ദീർഘകാലാടിസ്ഥാനത്തിൽ സാഹചര്യം കൂടുതൽ വഷളാക്കും (പലചരക്ക് കടയിൽ നിന്ന് നിങ്ങളെ വരിയിൽ നിന്ന് പുറത്താക്കിയ വ്യക്തിയെ ഇടിക്കുന്നത് പോലുള്ളവ).

ആദ്യപടി, തന്നിരിക്കുന്ന സാഹചര്യത്തിൽ നിങ്ങളുടെ കോപം കൂടുന്നുണ്ടോ, കുറയുന്നുണ്ടോ, സ്ഥിരതയുള്ളതാണോ എന്ന് സ്വയം ഇടയ്ക്കിടെ പരിശോധിക്കുക എന്നതാണ്. സൂക്ഷ്മമായ ആത്മപരിശോധനയ്ക്കായി, ഒരു സംഖ്യയോ കുറച്ച് വിവരണാത്മക വാക്കുകളോ ഉപയോഗിച്ച് നിങ്ങളുടെ കോപത്തിന്റെ തീവ്രത മനസ്സിലാക്കുക, അത് ഈ സ്പീഡോമീറ്റർ ഉദാഹരണത്തിൽ നിങ്ങൾക്ക് കാണാൻ കഴിയും:

മണിക്കൂറിൽ 90 മൈലും അതിനുമുകളിലും: തിളച്ചുമറിയുന്നത്, സ്ഫോടനാത്മകമായത്, അക്രമാസക്തമായത്

മണിക്കൂറിൽ 85 മൈൽ: കോപം, കോപം

മണിക്കൂറിൽ 80 മൈൽ: കോപാകുലൻ, കോപാകുലൻ

മണിക്കൂറിൽ 75 മൈൽ: കോപാകുലൻ, പ്രകോപിതൻ

മണിക്കൂറിൽ 65 മൈൽ: കയ്പേറിയ, കോപമുള്ള

മണിക്കൂറിൽ 60 മൈൽ: ദേഷ്യം വരുന്നു

മണിക്കൂറിൽ 55 മൈൽ: ഭ്രാന്ത്, കോപം

മണിക്കൂറിൽ 50 മൈൽ: പ്രക്ഷുബ്ധം, അസ്വസ്ഥത

മണിക്കൂറിൽ 45 മൈൽ: ശല്യം, അസ്വസ്ഥത, നിരാശ

മണിക്കൂറിൽ 40 മൈൽ: അസ്വസ്ഥത, അതൃപ്തി

മണിക്കൂറിൽ 35 മൈലും അതിൽ താഴെയും: ശാന്തവും തണുപ്പും, സമാധാനപരവും, ശാന്തവും

നിങ്ങളുടെ കോപം വേഗത പരിധിക്ക് മുകളിലാണെങ്കിൽ, നിങ്ങളെ പ്രകോപിപ്പിച്ചതോ അസ്വസ്ഥനാക്കുന്നതോ ആയ വ്യക്തിയെ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നതിൽ പരമാവധി വഴക്കവും നിയന്ത്രണവും നിലനിർത്താൻ നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ സമയം ആവശ്യമായി വരും. ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, സ്പീഡോമീറ്റർ മന്ദഗതിയിലാക്കുന്നത് പരിഗണിക്കുക. ഈ ഉയർന്ന വേഗതയിൽ, നിങ്ങൾക്ക് നിയന്ത്രണം വിട്ടതായി തോന്നാം.

ബ്രേക്ക് ഇടുന്നത് സങ്കൽപ്പിക്കുക, അങ്ങനെ നിങ്ങളുടെ പെരുമാറ്റവും മറ്റുള്ളവരുടെ പ്രതികരണവും മണിക്കൂറിൽ എൺപത്തിയഞ്ച് മൈലിൽ നിന്ന് അറുപത്തിയഞ്ച് മൈലിലേക്കും പിന്നീട് അറുപത്തിയഞ്ച് മൈലിൽ നിന്ന് അമ്പത്തിയഞ്ച് മൈലിലേക്കും മാറും. നിങ്ങൾ എങ്ങനെയിരിക്കുമെന്നും മറ്റുള്ളവർ നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ കാണപ്പെടുമെന്നും ഒരു ദൃശ്യ ചിത്രം സൃഷ്ടിക്കുക. അവർ ഇനി ശാരീരികമായി നിങ്ങളോട് അത്ര അടുത്ത് തോന്നുന്നില്ല എന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുക. മറ്റേയാൾ പറയുന്നത് ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം ശ്രദ്ധിക്കുക, അവരുടെ ശരീരഭാഷയിൽ അടിസ്ഥാന സന്ദേശം വായിക്കുക. നിങ്ങളെ ശല്യപ്പെടുത്തുന്ന വ്യക്തി സംഭാഷണത്തിന് തുറന്നതാണോ അതോ അടച്ചിട്ടതാണോ, അവർ ശരിക്കും ആക്രമിക്കാൻ നോക്കുകയാണോ അതോ ഈ കുരുക്കിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെടാനുള്ള വഴി തേടുകയാണോ എന്ന് കാണാൻ കുറഞ്ഞ വേഗത ഉപയോഗിക്കുക.

കാര്യങ്ങൾ മന്ദഗതിയിലാകുന്നത് സങ്കൽപ്പിക്കുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ തോന്നും? കോപത്തെക്കുറിച്ച് റിസ്‌കിൻഡ് പറയുന്നതുപോലെ, "ചെയ്യാൻ വളരെയധികം കാര്യങ്ങളുണ്ട്, അവ ചെയ്യാൻ മതിയായ സമയമില്ലെന്നും നിങ്ങൾ കരുതിയേക്കാം." ഭീഷണികൾ നീങ്ങുന്ന വേഗതയിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുന്ന ഈ വ്യായാമം നമുക്ക് കുറച്ചുകൂടി മാനസിക ശ്വസനത്തിനുള്ള അവസരം നൽകുന്നു. ഈ ഉപകരണം ഉപയോഗിച്ച് പരീക്ഷിക്കുക. നിങ്ങളുടെ കോപത്തെ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യാമെന്ന് പഠിക്കുക എന്നതാണ് ഇവിടെ മൊത്തത്തിലുള്ള ലക്ഷ്യം.

ഒടുവിൽ, നെഗറ്റീവ് വൈകാരിക അനുഭവങ്ങൾക്കെതിരായ മിക്ക മുൻവിധികളും ഉണ്ടാകുന്നത് ആളുകൾ തീവ്രവും അമിതവും പ്രശ്‌നകരവുമായ വികാരങ്ങളെ അവരുടെ കൂടുതൽ ദയയുള്ള ബന്ധുക്കളുമായി സംയോജിപ്പിക്കുന്നതിനാലാണ്. കോപം കോപമല്ല. ശ്രദ്ധ, ചിന്ത, പെരുമാറ്റം എന്നിവയെ അതിശയിപ്പിക്കുന്ന നിരവധി ഫലപ്രദമായ ഫലങ്ങളിലേക്ക് കേന്ദ്രീകരിക്കുന്ന വൈകാരിക വിവരങ്ങളുടെ പ്രയോജനകരമായ ഉറവിടമാകാൻ കോപത്തിന് കഴിയും.