Правильний спосіб злитися

Гнів - це інструмент, який допомагає нам читати та реагувати на тривожні соціальні ситуації. Але як не дати йому вийти з-під контролю?

Гнів сам по собі не є ні хорошим, ні поганим — важливо те, що ви з ним робите .

Гнів найкраще розглядати як інструмент, який допомагає нам читати та реагувати на тривожні соціальні ситуації. Переважна більшість досліджень показує, що почуття гніву підвищує оптимізм, креативність, ефективну роботу, а дослідження показують, що вираження гніву може призвести до більш успішних переговорів у житті чи на роботі.

Насправді, придушення гніву може завдати вам шкоди. Доктор Ернест Харбург і його команда зі Школи громадської охорони здоров’я Мічиганського університету провели кілька десятиліть, відстежуючи одних і тих самих дорослих у подовжньому дослідженні гніву. Вони виявили, що чоловіки та жінки, які приховували свій гнів у відповідь на несправедливий напад, згодом частіше хворіли на бронхіт та серцеві напади, а також мали більшу ймовірність померти раніше, ніж однолітки, які виявляли свій гнів, коли інші люди їх дратували.

Коли виникає гнів, ми відчуваємо покликання запобігти або припинити безпосередні загрози нашому добробуту або добробуту тих, хто нам небайдужий. Альтруїзм часто народжується з гніву; коли мова заходить про мобілізацію інших людей і створення підтримки для справи, жодна емоція не є сильнішою. Помилково припускати, що доброта, співчуття, любов і справедливість розташовані по один бік континууму, а гнів, злість і неприязнь — по інший. Одного тільки позитиву недостатньо, щоб допомогти нам орієнтуватися в соціальних взаємодіях і стосунках. Здорове суспільство — це не суспільство, у якому немає гніву.

Обережно ставитися до гніву, безсумнівно, розумно, як і знання того, що ним не слід зловживати зловживати або використовувати з усіма. З цими застереженнями вираження справжнього гніву може бути цілком доречним для певних людей у ​​певних ситуаціях. Питання в тому, як це зробити, не дозволяючи цьому зайти занадто далеко. Який правильний спосіб злитися?

Як керувати гнівом

Якщо ви хочете висловити гнів або будь-які негативні емоції, один із способів зробити це — почати з того, що ми називаємо «застереженням щодо дискомфорту». Дайте іншим людям чітко зрозуміти, що ви відчуваєте сильні емоції, і через це вам важче, ніж зазвичай, чітко спілкуватися. Заздалегідь вибачтеся не за свої емоції чи дії, а за потенційну неясність у тому, як ви передаєте те, що збираєтеся сказати.

Мета застереження щодо дискомфорту — роззброїти людину, не дати їй захищатися. Коли хтось чує, що вам некомфортно і що розмова для вас важка, це збільшує ймовірність того, що вони підійдуть до того, що ви маєте сказати, із співчуттям. Скориставшись цим відкриттям, ви зможете глибше заглибитися в те, що вас турбує, що ви думаєте і відчуваєте після того, що сталося (чому замість інших почуттів виник гнів).

Очевидна складність полягає в тому, щоб з’ясувати, як задіяти гнів, особливо у стосунках. По-перше, ми хочемо перешкодити вам робити самостійні заяви, які спонукають до спроби контролювати або уникати гніву, наприклад «Мені потрібно позбутися свого гніву» або «Чому я не можу бути менш злим?»

Чи можете ви помітити гнів в іншій людині?

Натомість визнайте різницю між подіями, які ви можете змінити, і тими, які ви не можете контролювати. Якщо ви їдете в подорож і втрачаєте зимову шапку в перший же день, ви нічого не можете змінити, тому немає користі виражати гнів. Але якщо ви торгуєтеся з власником крамниці на блошиному ринку щодо ціни на капелюх і сердитеся, що вам дали вищу ціну, ніж останньому клієнту, ви маєте певний контроль. Тепер, у цій ситуації, як правильно передати роздратування чи гнів таким чином, щоб це призвело до здорового результату? Редактор журналу «Психолог і розлади гніву» доктор Говард Кассінов зазначає, що головне — використовувати «відповідний тон, не принижуючи іншу людину».

По-друге, уповільнити ситуацію. Наша початкова тенденція полягає в тому, щоб вскочити в ситуацію і діяти негайно, особливо в тих випадках, коли наша кров кипить. Натомість спробуйте подумати, що гнів виникає як швидко, так і повільно, коли ви хочете кричати, а не коли ви хочете мотивувати людину розрахованим способом.

Коли ви сердитеся, дайте собі дозвіл на мить зупинитися, навіть якщо хтось стоїть поруч і чекає відповіді. Ви навіть можете дати їм зрозуміти, що ви навмисно сповільнюєте ситуацію. Вибирайте правильні рішення, а не швидкі. Коли ви сердиті, паузи, глибокі вдихи та моменти роздумів ефективніше виявляють силу та контроль, ніж швидка відповідь. Якщо ви відчуваєте меншу злість, коли сповільнюєтеся, чудово, але це не мета. Йдеться про те, щоб надати собі ширший вибір варіантів для вибору в емоційно насиченій ситуації.

Думай як шахіст. Перш ніж прийняти рішення про те, як діяти, уявіть, як протистоятиме інша людина і як ситуація може виглядати через два кроки. Якщо це виглядає добре, продовжуйте своїм поточним шляхом. Якщо це виглядає погано, розгляньте альтернативну поведінку, уявіть, як вони протистоять цьому, і оцініть цей сценарій. Продовжуйте перевіряти себе, запитуючи: «Мій гнів допомагає чи шкодить ситуації?»

Коли ви ведете діалог з кимось іншим, однозначної відповіді на це запитання немає, оскільки емоції та дії постійно змінюються. У якийсь момент я міг би захотіти підтвердити своє домінування, розповівши історію, а через кілька хвилин я міг би захотіти посилити відчуття зв’язку, проігнорувавши запальне зауваження.

Встановлення обмежень швидкості

Психолог Джон Ріскінд, експерт із надання допомоги людям із, здавалося б, неконтрольованими емоціями, винайшов методики уповільнення швидкості загрозливих подій.

Ріскінд виявив, що переживання гніву не таке проблематичне, як віра в те, що послідовність подій, які викликають цей гнів, прискорюється, що небезпека зростає, а доступне вікно для вжиття заходів швидко зникає. Це відчуття небезпеки, що насувається, спонукає людей робити щось, що може зупинити безпосередню загрозу, але в довгостроковій перспективі погіршить ситуацію (наприклад, вдарити людину, яка відрізала вас у черзі біля каси з продуктами).

Перший крок - це часто перевіряти себе, щоб оцінити, чи ваш гнів зростає, зменшується чи стабільний у даній ситуації. Для скрупульозної самоперевірки використовуйте число і навіть кілька описових слів, щоб передати інтенсивність вашого гніву, як ви побачите на цьому прикладі спідометра:

90 миль на годину і вище: киплячий, вибуховий, жорстокий

85 миль на годину: розлючений, обурений

80 миль на годину: розлючений, розлючений

75 миль на годину: розлючений, роздратований

65 миль на годину: гіркота, обурення

60 миль на годину: розлючений

55 миль на годину: божевільний, злий

50 миль на годину: схвильований, обурений

45 миль на годину: роздратований, роздратований, розчарований

40 миль на годину: роздратований, незадоволений

35 миль на годину і нижче: спокійно і прохолодно, мирно, спокійно

Якщо ваш гнів значно перевищує допустиму швидкість, вам знадобиться більше часу, щоб зберегти максимальну гнучкість і контроль у спілкуванні з людиною, яка вас спровокувала або засмутила. У цьому випадку подумайте про уповільнення спідометра. На такій високій швидкості ви, мабуть, відчуваєте, що втратили контроль.

Уявіть, що ви натискаєте на гальма, щоб ваша поведінка та те, як реагують інші, зменшили швидкість з восьмидесяти п’яти миль на годину до шістдесяти п’яти, а потім із шістдесяти п’яти до п’ятдесяти п’яти. Створіть візуальне уявлення про те, як би ви виглядали і як інші люди вам здадуться. Зверніть увагу, що вони більше не здаються вам такими близькими фізично. Уважно слухайте те, що говорить співрозмовник, і читайте основне повідомлення мовою його рухів. Використовуйте нижчу швидкість, щоб побачити, чи людина, яка вас турбує, відкрита до розмови чи закрита, чи вона справді хоче напасти чи шукає вихід із затору.

Що ти відчуваєш, коли уявляєш, що все сповільнюється? Як Рискінд каже про гнів: «Ви можете подумати, що потрібно зробити занадто багато справ і не вистачить часу, щоб їх зробити». Ця вправа, зосереджена на швидкості руху загроз, дає нам трохи більше психологічного простору. Експериментуйте з цим інструментом. Загальна мета тут — навчитися працювати зі своїм гнівом.

Зрештою, більшість упереджень щодо негативних емоційних переживань виникають через те, що люди плутають екстремальні, непереборні, проблематичні емоції зі своїми більш доброзичливими родичами. Гнів - це не лють. Гнів може бути корисним джерелом емоційної інформації, яка фокусує увагу, мислення та поведінку на дивовижну кількість ефективних результатів.