La Manera Correcta De Enojarse

La ira es una herramienta que nos ayuda a interpretar y responder ante situaciones sociales perturbadoras. Pero ¿cómo podemos evitar que se descontrole?

La ira en sí no es ni buena ni mala: lo que importa es lo que haces con ella .

La ira se considera mejor como una herramienta que nos ayuda a interpretar y responder ante situaciones sociales perturbadoras. Las investigaciones indican de forma abrumadora que sentir ira aumenta el optimismo, la creatividad y el rendimiento eficaz, y sugieren que expresarla puede conducir a negociaciones más exitosas, tanto en la vida como en el trabajo.

De hecho, reprimir la ira puede ser perjudicial. El Dr. Ernest Harburg y su equipo de la Facultad de Salud Pública de la Universidad de Michigan dedicaron varias décadas al seguimiento de los mismos adultos en un estudio longitudinal sobre la ira. Descubrieron que los hombres y las mujeres que ocultaban la ira que sentían en respuesta a un ataque injusto eran posteriormente más propensos a sufrir bronquitis e infartos, y a morir antes que sus compañeros que mostraban su ira cuando otras personas los molestaban.

Cuando surge la ira, nos sentimos llamados a prevenir o eliminar amenazas inmediatas a nuestro bienestar o al de quienes nos importan. El altruismo suele surgir de la ira; cuando se trata de movilizar a otras personas y generar apoyo para una causa, ninguna emoción es más fuerte. Es un error suponer que la bondad, la compasión, el amor y la justicia se alinean en un lado de un continuo, y la ira, la rabia y la antipatía, en el otro. La positividad por sí sola no basta para ayudarnos a gestionar las interacciones y relaciones sociales. Una sociedad sana no es una sociedad libre de ira.

La cautela con la ira es ciertamente inteligente, al igual que saber que no debe usarse en exceso ni con todo el mundo. Con estas reservas, expresar la ira auténtica puede ser totalmente apropiado con ciertas personas y en ciertas situaciones. La pregunta es cómo lograrlo sin dejar que se descontrole. ¿Cuál es la manera correcta de enojarse?

Cómo manejar la ira

Cuando quieras expresar enojo o cualquier emoción negativa, una forma de hacerlo es empezar con lo que llamamos la "advertencia de incomodidad". Hazles saber explícitamente a los demás que estás experimentando emociones intensas y que, por ello, te resulta más difícil de lo habitual comunicarte con claridad. Discúlpate de antemano, no por tus emociones ni tus acciones, sino por la posible falta de claridad al transmitir lo que vas a decir.

El objetivo de la advertencia sobre la incomodidad es desarmar a la persona y evitar que se ponga a la defensiva. Cuando alguien se da cuenta de que te sientes incómodo y que la conversación te resulta difícil, aumenta la probabilidad de que aborde lo que tienes que decir con empatía. Después de usar esta apertura, puedes profundizar en lo que te molesta, lo que piensas y sientes después de lo sucedido (por qué surgió la ira en lugar de otros sentimientos).

La dificultad obvia radica en descubrir cómo aprovechar la ira, especialmente en las relaciones. En primer lugar, queremos disuadirte de hacer afirmaciones que te impulsen a controlar o evitar la ira, como "Necesito deshacerme de mi ira" o "¿Por qué no puedo estar menos enojado?".

¿Puedes detectar la ira en otra persona?

En cambio, reconoce la diferencia entre los eventos que puedes cambiar y aquellos que están más allá de tu capacidad de control. Si estás de viaje y pierdes tu gorro de invierno el primer día, no hay nada que puedas cambiar, así que no hay beneficio en expresar enojo. Pero si estás regateando con un comerciante en un mercado de pulgas por el precio de un sombrero y estás enojado porque te han cotizado un precio más alto que el último cliente, tienes cierto control. Ahora bien, en esta situación, ¿cómo comunicas apropiadamente la molestia o el enojo de una manera que conduzca a un resultado saludable? El psicólogo y editor de Trastornos de la Ira , Dr. Howard Kassinove, menciona que la clave es usar "un tono apropiado sin degradar a la otra persona".

En segundo lugar, modera la situación. Nuestra tendencia inicial es intervenir de inmediato, sobre todo cuando nos arde la sangre. En cambio, intenta pensar en la ira como algo que se manifiesta de forma rápida y lenta: cuando quieres gritar o cuando quieres motivar a alguien de forma calculada.

Cuando estés enojado, permítete hacer una pausa, incluso si alguien espera una respuesta. Incluso puedes hacerles saber que estás ralentizando la situación intencionalmente. Elige tomar buenas decisiones en lugar de apresuradas. Cuando estás enojado, las pausas, las respiraciones profundas y los momentos de reflexión ejercen mayor poder y control que las respuestas rápidas. Si te sientes menos enojado al ralentizar el ritmo, genial, pero ese no es el objetivo. Se trata de darte una mayor variedad de opciones en una situación con mucha carga emocional.

Piensa como un jugador de ajedrez. Antes de decidir qué hacer, imagina cómo responderá la otra persona y cómo se vería la situación dentro de dos jugadas. Si se ve bien, continúa por el mismo camino. Si se ve mal, considera una alternativa, imagina cómo responderá y evalúa la situación. Reflexiona constantemente: "¿Mi enojo está ayudando o perjudicando la situación?".

Al dialogar con otra persona, no hay una respuesta universal a esta pregunta, ya que las emociones y las acciones involucradas cambian constantemente. En un momento dado, podría querer afirmar mi dominio contando una historia, y unos minutos después, podría querer aumentar la sensación de conexión ignorando un comentario incendiario.

Establecer límites de velocidad

El psicólogo John Riskind, experto en ayudar a personas con emociones aparentemente incontrolables, ha ideado técnicas para ralentizar la velocidad de los acontecimientos amenazantes.

Riskind ha descubierto que experimentar la ira no es tan problemático como creer que la secuencia de eventos que la desencadena se está acelerando, que el peligro se está intensificando y que el margen de maniobra disponible se está agotando rápidamente. Esta sensación de peligro inminente impulsa a las personas a hacer algo que podría detener la amenaza inmediata, pero que a largo plazo empeorará la situación (como golpear a la persona que se les adelanta en la fila de la caja del supermercado).

El primer paso es autoevaluarse con frecuencia para evaluar si su ira aumenta, disminuye o se mantiene estable en la situación dada. Para un autoexamen minucioso, utilice un número e incluso algunas palabras descriptivas para capturar la intensidad de su ira, como verá en este ejemplo del velocímetro:

90 millas por hora y más: hirviendo, explosivo, violento

85 millas por hora: furiosos e indignados

80 millas por hora: enfurecido, enfurecido

75 millas por hora: furioso, exasperado

65 millas por hora: amargado, indignado

60 millas por hora: enojado

55 millas por hora: loco, enojado

50 millas por hora: agitado, perturbado

45 millas por hora: molesto, irritado, frustrado

40 millas por hora: irritado, disgustado

35 millas por hora y menos: calma y fresco, pacífico, tranquilo

Si tu ira supera con creces el límite, necesitarás más tiempo para mantener la máxima flexibilidad y control al lidiar con la persona que te provocó o molestó. En ese caso, considera reducir la velocidad. A esta velocidad, probablemente te sientas un poco fuera de control.

Imagina frenar de tal manera que tu forma de actuar y la forma en que los demás responden pasen de ciento treinta y cinco a cien, y luego de cien a ochenta. Crea una imagen visual de cómo te verías y cómo te verían los demás. Observa cómo ya no parecen tan cercanos físicamente. Escucha atentamente lo que dice la otra persona y lee el mensaje subyacente en su lenguaje corporal. Usa la velocidad más baja para ver si la persona que te molesta está dispuesta a conversar o se cierra, si realmente busca atacar o busca una salida.

¿Cómo te sientes al imaginar que las cosas se calman? Como dice Riskind sobre la ira: «Quizás pienses que hay demasiadas cosas que hacer y poco tiempo». Este ejercicio, centrado en la velocidad a la que se mueven las amenazas, nos da un respiro psicológico. Experimenta con esta herramienta. El objetivo general es aprender a gestionar la ira.

En definitiva, la mayoría de los prejuicios contra las experiencias emocionales negativas surgen porque las personas confunden las emociones extremas, abrumadoras y problemáticas con sus contrapartes más benignas. La ira no es rabia. La ira puede ser una fuente beneficiosa de información emocional que centra la atención, el pensamiento y la conducta en un sorprendente número de resultados efectivos.