Den Rette måten å Bli Sint på

Sinne er et verktøy som hjelper oss å lese og reagere på forstyrrende sosiale situasjoner. Men hvordan kan du stoppe det fra å gå ut av kontroll?

Sinne er i seg selv verken bra eller dårlig - det er hva du gjør med det som betyr noe.

Sinne ses best på som et verktøy som hjelper oss å lese og reagere på forstyrrende sosiale situasjoner. Forskning viser overveldende at det å føle sint øker optimisme, kreativitet, effektiv ytelse – og forskning tyder på at å uttrykke sinne kan føre til mer vellykkede forhandlinger, i livet eller på jobben.

Faktisk kan undertrykkende sinne faktisk skade deg. Dr. Ernest Harburg og teamet hans ved University of Michigan School of Public Health brukte flere tiår på å spore de samme voksne i en longitudinell studie av sinne. De fant ut at menn og kvinner som skjulte sinnet de følte som svar på et urettferdig angrep, senere hadde større sannsynlighet for å få bronkitt og hjerteinfarkt, og var mer sannsynlig å dø tidligere enn jevnaldrende som lot sitt sinne bli kjent når andre mennesker var irriterende.

Når sinne oppstår, føler vi oss oppfordret til å forhindre eller avslutte umiddelbare trusler mot vår velferd, eller mot velferden til de vi bryr oss om. Altruisme er ofte født av sinne; når det gjelder å mobilisere andre mennesker og skape støtte for en sak, er ingen følelser sterkere. Det er en feil å anta at vennlighet, medfølelse, kjærlighet og rettferdighet står på den ene siden av et kontinuum, og sinne, raseri og motvilje på en annen side. Positivitet alene er utilstrekkelig til oppgaven med å hjelpe oss med å navigere i sosiale interaksjoner og relasjoner. Et sunt samfunn er ikke et sinnefritt samfunn.

Forsiktighet rundt sinne er absolutt smart, det samme er kunnskapen om at det ikke skal overbrukes, eller brukes med alle. Med disse forbeholdene kan uttrykket for autentisk sinne være helt passende for visse mennesker i visse situasjoner. Spørsmålet er hvordan du gjør det uten å la det gå for langt. Hva er den riktige måten å bli sint på?

Hvordan håndtere sinne

Når du ønsker å uttrykke sinne, eller en hvilken som helst negativ følelse, er en måte å gjøre det på å starte med det vi kaller «ubehagsadvarselen». Fortell andre mennesker eksplisitt at du opplever intense følelser, og på grunn av dette er det vanskeligere enn vanlig for deg å kommunisere tydelig. Be om unnskyldning på forhånd, ikke for følelsene dine eller handlingene dine, men for den potensielle mangelen på klarhet i hvordan du formidler det du er i ferd med å si.

Målet med advarselen om ubehag er å avvæpne personen, for å hindre dem fra å bli defensive. Når noen hører at du er ukomfortabel og at samtalen er vanskelig for deg, øker det sannsynligheten for at de nærmer seg det du har å si med empati. Etter å ha brukt denne åpningen kan du gå dypere inn i hva som plager deg, hva du tenker og føler i kjølvannet av det som skjedde (hvorfor sinne dukket opp i stedet for andre følelser).

Den åpenbare vanskeligheten ligger i å finne ut hvordan man kan sette sinte følelser på jobb, spesielt i forhold. For det første ønsker vi å fraråde deg fra å komme med selvuttalelser som presser på for å prøve å kontrollere eller unngå sinne, for eksempel "Jeg trenger å bli kvitt sinnet mitt," eller "Hvorfor kan jeg ikke være mindre sint?"

Kan du oppdage sinne hos en annen person?

I stedet gjenkjenne forskjellen mellom hendelser du kan endre og de som er utenfor din evne til å kontrollere. Hvis du er på tur og mister vinterhatten den første dagen, er det ingenting du kan endre på, så det er ingen fordel å uttrykke sinne. Men hvis du pruter med en butikkeier på et loppemarked om prisen på en lue og du er sint for at du har fått en høyere pris enn den forrige kunden, har du en viss kontroll. Nå, i denne situasjonen, hvordan kommuniserer du på riktig måte irritasjon eller sinne på en måte som fører til et sunt resultat? Psykolog og redaktør for sinnelidelser , Dr. Howard Kassinove, nevner at nøkkelen er å bruke «en passende tone uten å nedverdige den andre personen».

For det andre, senke situasjonen. Vår innledende tendens er å hoppe inn i en situasjon og handle umiddelbart, spesielt i tilfeller der blodet vårt koker. Prøv heller å tenke på sinne som kommer i både raske og sakte varianter, når du vil skrike versus når du vil motivere en person på en kalkulert måte.

Når du er sint, gi deg selv tillatelse til å ta en pause et øyeblikk, selv om noen står der og venter på svar. Du kan til og med fortelle dem at du med vilje bremser situasjonen. Velg å ta gode beslutninger i stedet for raske. Når du er sint, utøver pauser, dype åndedrag og refleksjonsøyeblikk mer effektivt kraft og kontroll enn raske reaksjoner. Hvis du føler deg mindre sint når du bremser ned, flott, men det er ikke målet. Dette handler om å gi deg selv et bredere spekter av alternativer å velge mellom i en følelsesladet situasjon.

Tenk som en sjakkspiller. Før du bestemmer deg for et handlingsforløp, forestill deg hvordan den andre personen vil motarbeide og hvordan situasjonen kan se ut to trekk fra nå. Hvis det ser bra ut, fortsett langs din nåværende vei. Hvis det ser dårlig ut, vurder en alternativ atferd, forestill deg hvordan de vil motvirke det, og evaluer dette scenariet. Fortsett å sjekke inn med deg selv ved å spørre: "Hjelper mitt sinne eller skader situasjonen?"

Når du er i dialog med noen andre, er det ikke noe entydig svar på dette spørsmålet fordi følelsene og handlingene som er involvert hele tiden skifter. På et tidspunkt vil jeg kanskje hevde min dominans ved å fortelle en historie, og noen minutter senere vil jeg kanskje øke følelsen av tilknytning ved å ignorere en brennende bemerkning.

Sette fartsgrenser

Psykolog John Riskind, en ekspert på å hjelpe mennesker med tilsynelatende ukontrollerbare følelser, har kommet opp med teknikker for å redusere hastigheten på truende hendelser.

Riskind har funnet ut at opplevelsen av sinne ikke er like problematisk som troen på at hendelsesforløpet som utløser at sinnet akselererer, at faren eskalerer, og det tilgjengelige vinduet for å handle raskt forsvinner. Denne følelsen av overhengende fare presser folk til å gjøre noe som kan stoppe den umiddelbare trusselen, men på lengre sikt vil gjøre situasjonen verre (som å slå den personen som avbrøt deg i køen ved kassen).

Det første trinnet er å sjekke inn med deg selv ofte for å vurdere om sinnet ditt øker, avtar eller er stabilt i den gitte situasjonen. For en grundig selvransakelse, bruk et tall og til og med noen få beskrivende ord for å fange intensiteten av sinnet ditt, som du vil se i dette speedometereksemplet:

90 miles per time og over: kokende, eksplosiv, voldelig

85 miles per time: rykende, rasende

80 miles per time: sint, rasende

75 miles per time: sint, irritert

65 miles per time: bitter, indignert

60 miles per time: forbanna

55 miles per time: sint, sint

50 miles per time: opphisset, forstyrret

45 miles per time: irritert, irritert, frustrert

40 miles per time: ruglet, misfornøyd

35 miles per time og under: rolig og kjølig, fredelig, rolig

Hvis sinnet ditt er godt over fartsgrensen, kommer du til å trenge mer tid for å beholde maksimal fleksibilitet og kontroll i møte med personen som provoserte eller opprørte deg. I dette tilfellet bør du vurdere å redusere hastighetsmåleren. I denne høye hastigheten føler du deg nok litt ute av kontroll.

Tenk deg å sette på bremsene slik at måten du opptrer på og måten andre reagerer på går fra åttifem miles i timen til sekstifem, og deretter fra sekstifem til femtifem. Lag et visuelt bilde av hvordan du vil se ut og hvordan andre mennesker vil se ut for deg. Legg merke til hvordan de ikke lenger virker like fysisk nær deg. Lytt nøye til hva den andre personen sier, og les den underliggende beskjeden på deres kroppsspråk. Bruk den lavere hastigheten for å se om personen som plager deg er åpen for samtale eller lukket, om de virkelig er ute etter å angripe eller leter etter en vei ut av denne jammen.

Hvordan føles det når du ser for deg at ting går langsommere? Som Riskind sier om sinne, "Du tror kanskje det er for mange ting å gjøre og ikke nok tid til å gjøre dem." Denne øvelsen, med fokus på hastigheten som truslene beveger seg, gir oss litt mer psykologisk pusterom. Eksperimenter med dette verktøyet. Det overordnede målet her er å lære å jobbe med sinne.

Til slutt oppstår de fleste fordommene mot negative emosjonelle opplevelser fordi folk blander ekstreme, overveldende, problematiske følelser sammen med sine mer godartede kusiner. Sinne er ikke raseri. Sinne kan være en fordelaktig kilde til emosjonell informasjon som fokuserer oppmerksomhet, tenkning og atferd mot et overraskende antall effektive utfall.