கோபப்படுவதற்கான சரியான வழி

கோபம் என்பது சமூக சூழ்நிலைகளைப் படித்து, அவற்றுக்கு எதிர்வினையாற்ற உதவும் ஒரு கருவியாகும். ஆனால் அது கையை விட்டுப் போவதை எவ்வாறு தடுப்பது?

கோபம் என்பது தன்னளவில் நல்லதோ கெட்டதோ அல்ல - அதை வைத்து நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதுதான் முக்கியம்.

கோபம் என்பது, சமூக சூழ்நிலைகளைப் படித்து, அவற்றுக்கு எதிர்வினையாற்ற உதவும் ஒரு கருவியாகவே பார்க்கப்படுகிறது. கோபமாக இருப்பது நம்பிக்கை, படைப்பாற்றல், பயனுள்ள செயல்திறன் ஆகியவற்றை அதிகரிக்கிறது என்று ஆராய்ச்சி பெருமளவில் சுட்டிக்காட்டுகிறது - மேலும் கோபத்தை வெளிப்படுத்துவது வாழ்க்கையிலோ அல்லது வேலையிலோ மிகவும் வெற்றிகரமான பேச்சுவார்த்தைகளுக்கு வழிவகுக்கும் என்று ஆராய்ச்சி கூறுகிறது.

உண்மையில், கோபத்தை அடக்குவது உண்மையில் உங்களை காயப்படுத்தக்கூடும். மிச்சிகன் பல்கலைக்கழக பொது சுகாதாரப் பள்ளியைச் சேர்ந்த டாக்டர் எர்னஸ்ட் ஹார்பர்க் மற்றும் அவரது குழுவினர் பல தசாப்தங்களாக அதே பெரியவர்களை கோபம் குறித்த நீண்டகால ஆய்வில் கண்காணித்தனர். அநியாய தாக்குதலுக்கு பதிலளிக்கும் விதமாக தங்கள் கோபத்தை மறைத்த ஆண்களும் பெண்களும் பின்னர் மூச்சுக்குழாய் அழற்சி மற்றும் மாரடைப்பு ஏற்படுவதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம் என்றும், மற்றவர்கள் எரிச்சலூட்டும் போது தங்கள் கோபத்தை வெளிப்படுத்தும் சகாக்களை விட முன்னதாகவே இறப்பதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம் என்றும் அவர்கள் கண்டறிந்தனர்.

கோபம் எழும்போது, ​​நமது நலனுக்கு அல்லது நாம் அக்கறை கொண்டவர்களின் நலனுக்கு ஏற்படும் உடனடி அச்சுறுத்தல்களைத் தடுக்க அல்லது முடிவுக்குக் கொண்டுவர வேண்டிய கட்டாயம் நமக்கு ஏற்படுகிறது. பரோபகாரம் பெரும்பாலும் கோபத்திலிருந்து பிறக்கிறது; மற்றவர்களைத் திரட்டி ஒரு காரணத்திற்காக ஆதரவை உருவாக்கும் போது, ​​எந்த உணர்ச்சியும் வலிமையானது அல்ல. கருணை, இரக்கம், அன்பு மற்றும் நியாயம் ஆகியவை ஒரு தொடர்ச்சியின் ஒரு பக்கத்திலும், கோபம், ஆத்திரம் மற்றும் வெறுப்பு ஆகியவை மறுபக்கத்திலும் வரிசையாக இருப்பதாகக் கருதுவது தவறு. சமூக தொடர்புகள் மற்றும் உறவுகளை வழிநடத்த உதவும் பணிக்கு நேர்மறை மட்டுமே போதாது. ஆரோக்கியமான சமூகம் கோபம் இல்லாத சமூகம் அல்ல.

கோபத்தைப் பற்றி எச்சரிக்கையாக இருப்பது நிச்சயமாக புத்திசாலித்தனம், அதைப் போலவே அதை அதிகமாகப் பயன்படுத்தக்கூடாது அல்லது எல்லோரிடமும் பயன்படுத்தக்கூடாது என்ற அறிவும் புத்திசாலித்தனம். இந்த நிபந்தனைகளுடன், உண்மையான கோபத்தின் வெளிப்பாடு சில சூழ்நிலைகளில் சிலருக்கு முற்றிலும் பொருத்தமானதாக இருக்கும். கேள்வி என்னவென்றால், அதை மிகைப்படுத்தாமல் எப்படிச் செய்வது என்பதுதான். கோபப்படுவதற்கு சரியான வழி என்ன?

கோபத்தை எப்படி நிர்வகிப்பது

நீங்கள் கோபத்தையோ அல்லது வேறு எந்த எதிர்மறை உணர்ச்சியையோ வெளிப்படுத்த விரும்பும்போது, ​​அதைச் செய்வதற்கான ஒரு வழி, "அசௌகரிய எச்சரிக்கை" என்று நாம் அழைப்பதில் இருந்து தொடங்குவதாகும். நீங்கள் தீவிரமான உணர்ச்சிகளை அனுபவிக்கிறீர்கள் என்பதை மற்றவர்களுக்கு வெளிப்படையாகத் தெரியப்படுத்துங்கள், இதன் காரணமாக, நீங்கள் தெளிவாகத் தொடர்புகொள்வது வழக்கத்தை விட கடினமாக உள்ளது. உங்கள் உணர்ச்சிகளுக்காகவோ அல்லது உங்கள் செயல்களுக்காகவோ அல்ல, ஆனால் நீங்கள் சொல்லப் போவதை எப்படி வெளிப்படுத்துகிறீர்கள் என்பதில் தெளிவின்மைக்கு முன்கூட்டியே மன்னிப்பு கேளுங்கள்.

அசௌகரிய எச்சரிக்கையின் நோக்கம், அந்த நபரை நிராயுதபாணியாக்கி, அவர்கள் தற்காப்புடன் நடந்து கொள்வதைத் தடுப்பதாகும். நீங்கள் சங்கடமாக இருப்பதாகவும், உரையாடல் உங்களுக்கு கடினமாக இருப்பதாகவும் யாராவது கேள்விப்பட்டால், நீங்கள் சொல்ல வேண்டியதை அவர்கள் பச்சாதாபத்துடன் அணுகுவதற்கான வாய்ப்பு அதிகரிக்கிறது. இந்தத் திறப்பைப் பயன்படுத்திய பிறகு, என்ன நடந்தது என்பதற்குப் பிறகு உங்களைத் தொந்தரவு செய்கிறது, நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் மற்றும் உணர்கிறீர்கள் (மற்ற உணர்வுகளுக்குப் பதிலாக கோபம் ஏன் தோன்றியது) என்பதை ஆழமாக ஆராயலாம்.

கோப உணர்வுகளை எவ்வாறு செயல்படுத்துவது என்பதைக் கண்டுபிடிப்பதில் வெளிப்படையான சிரமம் உள்ளது, குறிப்பாக உறவுகளில். முதலில், "நான் என் கோபத்திலிருந்து விடுபட வேண்டும்" அல்லது "நான் ஏன் கோபத்தைக் குறைக்க முடியாது?" போன்ற கோபத்தைக் கட்டுப்படுத்த அல்லது தவிர்க்க முயற்சிப்பதைத் தூண்டும் சுய அறிக்கைகளைச் செய்வதிலிருந்து உங்களைத் தடுக்க விரும்புகிறோம்.

வேறொரு நபரிடம் கோபத்தைக் காண முடியுமா?

அதற்கு பதிலாக, நீங்கள் மாற்றக்கூடிய நிகழ்வுகளுக்கும் உங்கள் கட்டுப்பாட்டிற்கு அப்பாற்பட்ட நிகழ்வுகளுக்கும் உள்ள வித்தியாசத்தை அடையாளம் காணுங்கள். நீங்கள் ஒரு பயணத்தில் இருக்கும்போது முதல் நாளே உங்கள் குளிர்கால தொப்பியை இழந்தால், நீங்கள் எதையும் மாற்ற முடியாது, எனவே கோபத்தை வெளிப்படுத்துவதில் எந்த நன்மையும் இல்லை. ஆனால் நீங்கள் ஒரு சந்தையில் ஒரு கடைக்காரருடன் ஒரு தொப்பியின் விலைக்காக பேரம் பேசினால், கடைசி வாடிக்கையாளரை விட அதிக விலைக்கு நீங்கள் மேற்கோள் காட்டப்பட்டதாக நீங்கள் கோபப்பட்டால், உங்களுக்கு சில கட்டுப்பாடுகள் உள்ளன. இப்போது, ​​இந்த சூழ்நிலையில், ஆரோக்கியமான முடிவுக்கு வழிவகுக்கும் வகையில் எரிச்சல் அல்லது கோபத்தை எவ்வாறு சரியாகத் தொடர்புகொள்வது? உளவியலாளர் மற்றும் கோபக் கோளாறுகள் ஆசிரியர் டாக்டர் ஹோவர்ட் காசினோவ், "மற்றவரை இழிவுபடுத்தாமல் பொருத்தமான தொனியைப்" பயன்படுத்துவதே முக்கியம் என்று குறிப்பிடுகிறார்.

இரண்டாவதாக, நிலைமையை மெதுவாக்குங்கள். நமது ஆரம்பப் போக்கு, ஒரு சூழ்நிலையில் குதித்து உடனடியாக செயல்படுவதுதான், குறிப்பாக நமது இரத்தம் கொதிக்கும் சந்தர்ப்பங்களில். அதற்கு பதிலாக, கோபம் வேகமாகவும் மெதுவாகவும் வருவதாக நினைத்துப் பாருங்கள், நீங்கள் கத்த விரும்பும்போது அல்ல, ஒரு நபரை திட்டமிட்ட முறையில் ஊக்குவிக்க விரும்பும்போது.

நீங்கள் கோபமாக இருக்கும்போது, ​​யாராவது பதிலுக்காகக் காத்திருந்தாலும், ஒரு கணம் இடைநிறுத்த உங்களுக்கு அனுமதி கொடுங்கள். நீங்கள் வேண்டுமென்றே நிலைமையை மெதுவாக்குகிறீர்கள் என்பதை அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்தலாம். வேகமான முடிவுகளை எடுப்பதற்குப் பதிலாக நல்ல முடிவுகளை எடுக்கத் தேர்வுசெய்யவும். நீங்கள் கோபமாக இருக்கும்போது, ​​இடைநிறுத்தங்கள், ஆழ்ந்த சுவாசங்கள் மற்றும் பிரதிபலிப்பு தருணங்கள் விரைவான பதில்களை விட சக்தியையும் கட்டுப்பாட்டையும் மிகவும் திறம்பட பயன்படுத்துகின்றன. நீங்கள் மெதுவாக இருக்கும்போது கோபம் குறைவாக உணர்ந்தால், சிறந்தது, ஆனால் அது இலக்கு அல்ல. உணர்ச்சிவசப்பட்ட சூழ்நிலையில் தேர்வுசெய்ய உங்களுக்கு பரந்த அளவிலான விருப்பங்களை வழங்குவது பற்றியது இது.

ஒரு சதுரங்க வீரரைப் போல சிந்தியுங்கள். ஒரு செயலைத் தீர்மானிப்பதற்கு முன், மற்றவர் எப்படி எதிர்கொள்வார், இரண்டு நகர்வுகள் கழித்து நிலைமை எப்படி இருக்கும் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். அது நன்றாகத் தெரிந்தால், உங்கள் தற்போதைய பாதையில் தொடரவும். அது மோசமாகத் தெரிந்தால், ஒரு மாற்று நடத்தையைப் பற்றி சிந்தியுங்கள், அவர்கள் அதை எவ்வாறு எதிர்கொள்வார்கள் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள், மேலும் இந்த சூழ்நிலையை மதிப்பிடுங்கள். "எனது கோபம் சூழ்நிலைக்கு உதவுகிறதா அல்லது தீங்கு விளைவிக்கிறதா?" என்று கேட்டு உங்களை நீங்களே சோதித்துப் பாருங்கள்.

நீங்கள் வேறொருவருடன் உரையாடலில் ஈடுபடும்போது, ​​சம்பந்தப்பட்ட உணர்ச்சிகளும் செயல்களும் தொடர்ந்து மாறிக்கொண்டே இருப்பதால், இந்தக் கேள்விக்கு ஒரே மாதிரியான பதில் இல்லை. ஒரு கட்டத்தில் ஒரு கதையைச் சொல்வதன் மூலம் எனது ஆதிக்கத்தை நிலைநிறுத்த விரும்பலாம், சில நிமிடங்களுக்குப் பிறகு ஒரு தீக்குளிக்கும் கருத்தைப் புறக்கணிப்பதன் மூலம் இணைப்பின் உணர்வை அதிகரிக்க விரும்பலாம்.

வேக வரம்புகளை அமைத்தல்

கட்டுப்படுத்த முடியாத உணர்ச்சிகளைக் கொண்டவர்களுக்கு உதவுவதில் நிபுணரான உளவியலாளர் ஜான் ரிஸ்கிண்ட், அச்சுறுத்தும் நிகழ்வுகளின் வேகத்தைக் குறைப்பதற்கான நுட்பங்களைக் கண்டுபிடித்துள்ளார்.

கோபத்தைத் தூண்டும் நிகழ்வுகளின் வரிசை வேகமாகி வருகிறது, ஆபத்து அதிகரித்து வருகிறது, நடவடிக்கை எடுப்பதற்கான வாய்ப்பு விரைவாக மறைந்து வருகிறது என்ற நம்பிக்கையைப் போல கோபத்தின் அனுபவம் அவ்வளவு சிக்கலானது அல்ல என்று ரிஸ்கிண்ட் கண்டறிந்துள்ளார். வரவிருக்கும் ஆபத்து பற்றிய இந்த உணர்வு, உடனடி அச்சுறுத்தலைத் தடுக்கக்கூடிய ஆனால் நீண்ட காலத்திற்கு நிலைமையை மோசமாக்கும் (மளிகைக் கடையில் வரிசையில் இருந்து உங்களைத் துண்டித்த நபரை குத்துவது போன்றவை) ஏதாவது செய்ய மக்களைத் தூண்டுகிறது.

முதல் படி, கொடுக்கப்பட்ட சூழ்நிலையில் உங்கள் கோபம் அதிகரிக்கிறதா, குறைகிறதா அல்லது நிலையானதா என்பதை மதிப்பிடுவதற்கு அடிக்கடி உங்களை நீங்களே சோதித்துப் பார்ப்பது. ஒரு நுணுக்கமான சுயபரிசோதனைக்கு, உங்கள் கோபத்தின் தீவிரத்தைப் படம்பிடிக்க ஒரு எண்ணையும், சில விளக்கமான வார்த்தைகளையும் பயன்படுத்தவும், இந்த வேகமானி எடுத்துக்காட்டில் நீங்கள் காண்பீர்கள்:

மணிக்கு 90 மைல்கள் மற்றும் அதற்கு மேல்: கொதிநிலை, வெடிக்கும் தன்மை, வன்முறை

மணிக்கு 85 மைல்கள்: எரிச்சல், சீற்றம்

மணிக்கு 80 மைல்கள்: கோபம், கோபம்

மணிக்கு 75 மைல்கள்: எரிச்சல், எரிச்சல்

மணிக்கு 65 மைல்கள்: கசப்பு, கோபம்

மணிக்கு 60 மைல்கள்: கோபம்

மணிக்கு 55 மைல்கள்: பைத்தியம், கோபம்

மணிக்கு 50 மைல்கள்: கிளர்ச்சி, குழப்பம்

மணிக்கு 45 மைல்கள்: எரிச்சல், எரிச்சல், விரக்தி.

மணிக்கு 40 மைல்கள்: பதற்றம், அதிருப்தி

மணிக்கு 35 மைல்கள் மற்றும் அதற்குக் கீழே: அமைதியான மற்றும் குளிர்ச்சியான, அமைதியான, சாந்தமான

உங்கள் கோபம் வேக வரம்பை விட அதிகமாக இருந்தால், உங்களைத் தூண்டிய அல்லது வருத்தப்படுத்திய நபரைக் கையாள்வதில் அதிகபட்ச நெகிழ்வுத்தன்மையையும் கட்டுப்பாட்டையும் தக்க வைத்துக் கொள்ள உங்களுக்கு அதிக நேரம் தேவைப்படும். இந்த விஷயத்தில், வேகமானியை மெதுவாக்குவதைக் கருத்தில் கொள்ளுங்கள். இந்த அதிவேகத்தில், நீங்கள் சற்று கட்டுப்பாட்டை இழந்ததாக உணரலாம்.

நீங்கள் நடந்து கொள்ளும் விதமும் மற்றவர்கள் எதிர்வினையாற்றும் விதமும் மணிக்கு எண்பத்தைந்து மைல் வேகத்தில் இருந்து அறுபத்தைந்து மைல் வேகத்தில், பின்னர் அறுபத்தைந்தில் இருந்து ஐம்பத்தைந்து மைல் வேகத்தில் செல்லும் வகையில் பிரேக்குகளைப் போடுவதை கற்பனை செய்து பாருங்கள். நீங்கள் எப்படி இருப்பீர்கள், மற்றவர்கள் உங்களுக்கு எப்படித் தோன்றுவார்கள் என்பதற்கான காட்சிப் படத்தை உருவாக்குங்கள். அவர்கள் இனி உங்களுக்கு உடல் ரீதியாக நெருக்கமாகத் தெரியவில்லை என்பதைக் கவனியுங்கள். மற்றவர் சொல்வதை கவனமாகக் கேளுங்கள், மேலும் அவர்களின் உடல் மொழியில் அடிப்படைச் செய்தியைப் படியுங்கள். உங்களைத் தொந்தரவு செய்யும் நபர் உரையாடலுக்குத் திறந்திருக்கிறாரா அல்லது மூடியிருக்கிறாரா, அவர்கள் உண்மையில் தாக்க விரும்புகிறார்களா அல்லது இந்த நெரிசலில் இருந்து வெளியேற ஒரு வழியைத் தேடுகிறார்களா என்பதைப் பார்க்க குறைந்த வேகத்தைப் பயன்படுத்தவும்.

விஷயங்கள் மெதுவாக நடப்பதை நீங்கள் கற்பனை செய்யும்போது எப்படி இருக்கும்? கோபத்தைப் பற்றி ரிஸ்கிண்ட் கூறுவது போல், "செய்ய வேண்டியவை மிக அதிகம், அவற்றைச் செய்ய போதுமான நேரம் இல்லை என்று நீங்கள் நினைக்கலாம்." அச்சுறுத்தல்கள் நகரும் வேகத்தில் கவனம் செலுத்தும் இந்தப் பயிற்சி, நமக்கு இன்னும் கொஞ்சம் உளவியல் சுவாச இடத்தை அளிக்கிறது. இந்தக் கருவியைப் பயன்படுத்திப் பாருங்கள். உங்கள் கோபத்தை எவ்வாறு கையாள்வது என்பதைக் கற்றுக்கொள்வதே இங்கு ஒட்டுமொத்த நோக்கமாகும்.

இறுதியில், எதிர்மறை உணர்ச்சி அனுபவங்களுக்கு எதிரான பெரும்பாலான தப்பெண்ணங்கள் எழுகின்றன, ஏனெனில் மக்கள் தீவிரமான, மிகப்பெரிய, பிரச்சனைக்குரிய உணர்ச்சிகளை தங்கள் மிகவும் மென்மையான உறவினர்களுடன் இணைக்கிறார்கள். கோபம் என்பது ஆத்திரம் அல்ல. கோபம் என்பது உணர்ச்சிபூர்வமான தகவல்களின் ஒரு நன்மை பயக்கும் மூலமாக இருக்கலாம், இது ஆச்சரியப்படும் விதமாக பல பயனுள்ள விளைவுகளை நோக்கி கவனம், சிந்தனை மற்றும் நடத்தையை மையப்படுத்துகிறது.