Modul Corect De a Te Enerva

Furia este un instrument care ne ajută să citim și să reacționăm la situații sociale supărătoare. Dar cum o putem împiedica să scape de sub control?

Furia în sine nu este nici bună, nici rea - contează ce faci cu ea .

Furia este cel mai bine văzută ca un instrument care ne ajută să citim și să reacționăm la situații sociale supărătoare. Cercetările indică în mod covârșitor că sentimentul de furie crește optimismul, creativitatea și performanța eficientă - iar cercetările sugerează că exprimarea furiei poate duce la negocieri mai reușite, în viață sau la locul de muncă.

De fapt, reprimarea furiei te poate răni. Dr. Ernest Harburg și echipa sa de la Școala de Sănătate Publică a Universității din Michigan au petrecut mai multe decenii urmărind aceiași adulți într-un studiu longitudinal asupra furiei. Ei au descoperit că bărbații și femeile care au ascuns furia pe care au simțit-o ca răspuns la un atac nedrept au fost ulterior mai predispuși la bronșită și atacuri de cord și au fost mai predispuși să moară mai devreme decât colegii lor care și-au exprimat furia atunci când alte persoane erau enervante.

Când apare furia, ne simțim chemați să prevenim sau să punem capăt amenințărilor imediate la adresa bunăstării noastre sau a bunăstării celor la care ținem. Altruismul se naște adesea din furie; când vine vorba de mobilizarea altor oameni și de crearea sprijinului pentru o cauză, nicio emoție nu este mai puternică. Este o greșeală să presupunem că bunătatea, compasiunea, dragostea și corectitudinea se aliniază pe o parte a unui continuum, iar furia, mânia și antipatia, pe cealaltă parte. Pozitivitatea singură este insuficientă pentru sarcina de a ne ajuta să navigăm în interacțiunile și relațiile sociale. O societate sănătoasă nu este o societate lipsită de furie.

Prudența în privința furiei este cu siguranță inteligentă, la fel ca și cunoașterea faptului că nu ar trebui folosită excesiv sau folosită cu toată lumea. Cu aceste rezerve, exprimarea furiei autentice poate fi pe deplin potrivită cu anumite persoane în anumite situații. Întrebarea este cum faci asta fără a lăsa lucrurile să meargă prea departe. Care este modul corect de a te enerva?

Cum să gestionezi furia

Când vrei să-ți exprimi furia sau orice emoție negativă, o modalitate de a face acest lucru este să începi cu ceea ce numim „avertismentul de disconfort”. Spune-le celorlalți în mod explicit că trăiești emoții intense și, din această cauză, îți este mai dificil decât de obicei să comunici clar. Cere-ți scuze în avans, nu pentru emoțiile sau acțiunile tale, ci pentru potențiala lipsă de claritate în modul în care transmiți ceea ce urmează să spui.

Scopul acestei avertismente privind disconfortul este de a dezarma persoana, de a o împiedica să intre în defensivă. Când cineva aude că te simți inconfortabil și că conversația este dificilă pentru tine, crește probabilitatea ca acea persoană să abordeze ceea ce ai de spus cu empatie. După ce folosești această deschidere, poți aprofunda ceea ce te deranjează, ce gândești și ce simți în urma a ceea ce s-a întâmplat (de ce a apărut furia în loc de alte sentimente).

Dificultatea evidentă constă în a descoperi cum să pui în practică sentimentele de furie, în special în relații. În primul rând, vrem să vă descurajăm să faceți auto-afirmații care îndeamnă la încercarea de a controla sau evita furia, cum ar fi „Trebuie să scap de furia mea” sau „De ce nu pot fi mai puțin furios?”.

Poți observa furia la o altă persoană?

În schimb, recunoaște diferența dintre evenimentele pe care le poți schimba și cele pe care nu le poți controla. Dacă ești într-o călătorie și îți pierzi pălăria de iarnă în prima zi, nu există nimic ce poți schimba, așa că nu există niciun beneficiu în a-ți exprima furia. Dar dacă te tocmești cu un vânzător la un târg de vechituri pentru prețul unei pălării și ești furios că ți s-a oferit un preț mai mare decât ultimului client, ai un anumit control. Acum, în această situație, cum comunici în mod corespunzător supărarea sau furia într-un mod care să ducă la un rezultat sănătos? Psihologul și editorul revistei Anger Disorders, Dr. Howard Kassinove, menționează că cheia este să folosești „un ton adecvat fără a înjosi cealaltă persoană”.

În al doilea rând, încetinește situația. Tendința noastră inițială este să ne aruncăm brusc într-o situație și să acționăm imediat, mai ales în cazurile în care ne fierbe sângele. În schimb, încearcă să te gândești la furie ca venind atât rapid, cât și lent, atunci când vrei să țipi, față de atunci când vrei să motivezi o persoană într-un mod calculat.

Când ești furios, dă-ți voie să te oprești o clipă, chiar dacă cineva stă acolo așteptând un răspuns. Poți chiar să le spui că încetinești intenționat situația. Alege să iei decizii bune, mai degrabă decât unele rapide. Când ești furios, pauzele, respirațiile adânci și momentele de reflecție exercită mai eficient puterea și controlul decât răspunsurile rapide. Dacă te simți mai puțin furios atunci când încetinești, este minunat, dar acesta nu este scopul. Este vorba despre a-ți oferi o gamă mai largă de opțiuni din care să alegi într-o situație încărcată emoțional.

Gândește ca un jucător de șah. Înainte de a decide asupra unei acțiuni, imaginează-ți cum te va contracara cealaltă persoană și cum ar putea arăta situația peste două mutări. Dacă arată bine, continuă pe calea actuală. Dacă arată rău, ia în considerare un comportament alternativ, imaginează-ți cum te va contracara și evaluează acest scenariu. Continuă să te auto-analizezi întrebându-te: „Furia mea ajută sau dăunează situației?”

Când ești angajat într-un dialog cu altcineva, nu există un răspuns universal valabil la această întrebare, deoarece emoțiile și acțiunile implicate se schimbă constant. La un moment dat, aș putea dori să-mi afirm dominația spunând o poveste, iar câteva minute mai târziu aș putea dori să amplific sentimentul de conexiune ignorând o remarcă incendiară.

Setarea limitelor de viteză

Psihologul John Riskind, expert în a ajuta persoanele cu emoții aparent incontrolabile, a venit cu tehnici pentru încetinirea vitezei evenimentelor amenințătoare.

Riskind a descoperit că experiența furiei nu este la fel de problematică ca convingerea că secvența evenimentelor care declanșează furia se accelerează, că pericolul escaladează și că fereastra disponibilă pentru acțiune dispare rapid. Acest sentiment de pericol iminent îi împinge pe oameni să facă ceva care ar putea opri amenințarea imediată, dar pe termen lung va agrava situația (cum ar fi să lovească persoana care i-a tăiat drumul la coadă la casa de marcat).

Primul pas este să te autoevaluezi frecvent pentru a evalua dacă furia ta crește, scade sau se stabilizează în situația dată. Pentru o autoevaluare scrupuloasă, folosește un număr și chiar câteva cuvinte descriptive pentru a surprinde intensitatea furiei tale, așa cum vei vedea în acest exemplu de vitezometru:

90 de mile pe oră și peste: fierbere, exploziv, violent

137 de kilometri pe oră: furios, indignat

130 de kilometri pe oră: înfuriat, înfuriat

120 de kilometri pe oră: furios, exasperat

65 de mile pe oră: amar, indignat

95 km/h: enervat

55 mile pe oră: furios, furios

50 de mile pe oră: agitat, tulburat

45 de mile pe oră: enervat, iritat, frustrat

64 de kilometri pe oră: zburlit, nemulțumit

56 km/h și mai puțin: calm și răcoare, pașnic, liniștit

Dacă furia ta depășește cu mult limita de viteză, vei avea nevoie de mai mult timp pentru a păstra flexibilitate și control maxim în relația cu persoana care te-a provocat sau te-a supărat. În acest caz, ia în considerare încetinirea vitezometrului. La această viteză mare, probabil te simți puțin scăpat de sub control.

Imaginează-ți că apeși frâna, astfel încât felul în care te comporți și felul în care reacționează ceilalți să treacă de la optzeci și cinci de mile pe oră la șaizeci și cinci, și apoi de la șaizeci și cinci la cincizeci și cinci. Creează-ți o imagine vizuală a modului în care ai arăta și a modului în care ți-ar părea ceilalți oameni. Observă cum nu mai par la fel de apropiați fizic de tine. Ascultă cu atenție ce spune cealaltă persoană și citește mesajul de bază în limbajul ei corporal. Folosește viteza mai mică pentru a vedea dacă persoana care te deranjează este deschisă la conversație sau închisă, dacă dorește cu adevărat să atace sau caută o ieșire din această încurcătură.

Cum te simți când îți imaginezi că lucrurile încetinesc? Așa cum spune Riskind despre furie, „S-ar putea să crezi că sunt prea multe lucruri de făcut și nu este suficient timp pentru a le face”. Acest exercițiu, concentrându-se pe viteza cu care se mișcă amenințările, ne oferă puțin mai mult spațiu de respirație psihologic. Experimentează cu acest instrument. Obiectivul general aici este să înveți cum să lucrezi cu furia ta.

În cele din urmă, majoritatea prejudecăților împotriva experiențelor emoționale negative apar deoarece oamenii confundă emoțiile extreme, copleșitoare și problematice cu verii lor mai benigni. Furia nu este mânie. Furia poate fi o sursă benefică de informații emoționale care concentrează atenția, gândirea și comportamentul către un număr surprinzător de rezultate eficiente.