La Bonne façon De Se Mettre En colère

La colère est un outil qui nous aide à interpréter et à réagir aux situations sociales perturbantes. Mais comment l'empêcher de prendre le dessus ?

La colère n’est en soi ni bonne ni mauvaise : c’est ce que vous en faites qui compte.

La colère est avant tout perçue comme un outil qui nous aide à interpréter et à réagir aux situations sociales perturbantes. Les recherches indiquent sans équivoque que la colère accroît l'optimisme, la créativité et l'efficacité. De plus, des recherches suggèrent qu'exprimer sa colère peut mener à des négociations plus fructueuses, dans la vie comme au travail.

En réalité, réprimer sa colère peut être néfaste. Le Dr Ernest Harburg et son équipe de l'École de santé publique de l'Université du Michigan ont suivi pendant plusieurs décennies les mêmes adultes dans le cadre d'une étude longitudinale sur la colère. Ils ont constaté que les hommes et les femmes qui cachaient leur colère après une agression injuste étaient plus susceptibles de développer une bronchite et une crise cardiaque, et de mourir plus tôt que leurs pairs qui exprimaient leur colère face à des personnes agaçantes.

Lorsque la colère surgit, nous nous sentons appelés à prévenir ou à éliminer les menaces immédiates pour notre bien-être ou celui de nos proches. L'altruisme naît souvent de la colère ; lorsqu'il s'agit de mobiliser les autres et de susciter le soutien à une cause, aucune émotion n'est plus forte. C'est une erreur de supposer que la gentillesse, la compassion, l'amour et l'équité se situent d'un côté du continuum, et la colère, la rage et l'aversion de l'autre. La positivité seule ne suffit pas à nous aider à gérer nos interactions et nos relations sociales. Une société saine n'est pas une société sans colère.

Il est certainement judicieux de faire preuve de prudence face à la colère, tout comme de savoir qu'il ne faut pas en abuser ni l'utiliser avec tout le monde. Malgré ces réserves, l'expression d'une colère authentique peut être tout à fait appropriée avec certaines personnes et dans certaines situations. La question est de savoir comment y parvenir sans aller trop loin. Quelle est la bonne façon de se mettre en colère ?

Comment gérer la colère

Lorsque vous souhaitez exprimer votre colère ou toute émotion négative, une façon de procéder est de commencer par ce que l'on appelle la « mise en garde contre l'inconfort ». Faites savoir explicitement aux autres que vous ressentez des émotions intenses et que, de ce fait, il vous est plus difficile que d'habitude de communiquer clairement. Excusez-vous à l'avance, non pas pour vos émotions ou vos actes, mais pour le manque potentiel de clarté dans la façon dont vous exprimez ce que vous vous apprêtez à dire.

L'objectif de la mise en garde contre l'inconfort est de désarmer la personne et de l'empêcher de se mettre sur la défensive. Lorsqu'une personne perçoit votre malaise et que la conversation est difficile, elle est plus susceptible d'aborder vos propos avec empathie. Après avoir utilisé cette ouverture, vous pouvez approfondir ce qui vous dérange, ce que vous pensez et ressentez après l'incident (pourquoi la colère est apparue plutôt que d'autres sentiments).

La difficulté évidente réside dans la façon de gérer la colère, surtout dans les relations. Premièrement, nous vous déconseillons de vous exprimer de manière autoproclamée qui vous pousse à contrôler ou à éviter la colère, comme « J'ai besoin de me débarrasser de ma colère » ou « Pourquoi ne puis-je pas être moins en colère ? »

Pouvez-vous repérer la colère chez une autre personne ?

Reconnaissez plutôt la différence entre les événements que vous pouvez changer et ceux qui échappent à votre contrôle. Si vous êtes en voyage et que vous perdez votre bonnet d'hiver le premier jour, vous ne pouvez rien y changer ; exprimer sa colère ne sert donc à rien. Mais si vous marchandez le prix d'un chapeau avec un commerçant dans un marché aux puces et que vous êtes en colère parce qu'on vous a proposé un prix plus élevé que le dernier client, vous avez un certain contrôle. Dans cette situation, comment exprimer son agacement ou sa colère de manière appropriée et positive ? Le Dr Howard Kassinove, psychologue et rédacteur en chef de la revue Anger Disorders, explique que la clé est d'utiliser « un ton approprié, sans dénigrer l'autre ».

Deuxièmement, ralentissez la situation. Notre première tendance est de nous précipiter et d'agir immédiatement, surtout lorsque notre sang bouillonne. Essayez plutôt d'envisager la colère comme une manifestation rapide et lente, lorsque vous avez envie de crier et lorsque vous cherchez à motiver quelqu'un de manière calculée.

Lorsque vous êtes en colère, accordez-vous la permission de marquer une pause, même si quelqu'un attend une réponse. Vous pouvez même lui faire comprendre que vous ralentissez intentionnellement la situation. Privilégiez les bonnes décisions plutôt que les décisions hâtives. En colère, les pauses, les respirations profondes et les moments de réflexion exercent plus efficacement le pouvoir et le contrôle que les réactions rapides. Si vous ressentez moins de colère en ralentissant, tant mieux, mais ce n'est pas le but. Il s'agit de vous donner un plus large éventail d'options dans une situation émotionnellement chargée.

Pensez comme un joueur d'échecs. Avant de décider d'une action, imaginez comment l'autre réagira et à quoi pourrait ressembler la situation dans deux coups. Si tout semble aller bien, continuez sur votre lancée. Si tout semble aller mal, envisagez un comportement alternatif, imaginez comment il réagira et évaluez la situation. Répétez l'exercice en vous demandant : « Ma colère est-elle bénéfique ou néfaste ? »

Lorsqu'on dialogue avec quelqu'un, il n'existe pas de réponse universelle à cette question, car les émotions et les actions impliquées sont en constante évolution. À un moment donné, je peux vouloir affirmer ma domination en racontant une histoire, et quelques minutes plus tard, je peux vouloir renforcer le sentiment de connexion en ignorant une remarque incendiaire.

Fixer des limites de vitesse

Le psychologue John Riskind, expert dans l’aide aux personnes confrontées à des émotions apparemment incontrôlables, a mis au point des techniques pour ralentir la vitesse des événements menaçants.

Riskind a constaté que l'expérience de la colère n'est pas aussi problématique que la croyance que la séquence d'événements qui la déclenche s'accélère, que le danger s'intensifie et que la marge de manœuvre disponible pour agir disparaît rapidement. Ce sentiment de danger imminent pousse les gens à agir de manière à contrer la menace immédiate, mais à long terme, à aggraver la situation (comme frapper la personne qui vous a coupé la route à la caisse du supermarché).

La première étape consiste à vous examiner régulièrement pour déterminer si votre colère augmente, diminue ou se stabilise dans la situation donnée. Pour un examen de conscience approfondi, utilisez un chiffre et même quelques mots descriptifs pour décrire l'intensité de votre colère, comme vous le verrez dans cet exemple de compteur :

90 miles par heure et plus : bouillant, explosif, violent

85 miles par heure : furieux, indigné

80 miles par heure : furieux, enragé

75 miles par heure : en colère, exaspéré

65 miles par heure : amer, indigné

60 miles par heure : énervé

55 miles par heure : fou, en colère

50 miles par heure : agité, perturbé

45 miles par heure : agacé, irrité, frustré

40 miles par heure : ébouriffé, mécontent

35 miles par heure et moins : calme et frais, paisible, tranquille

Si votre colère dépasse largement la limite autorisée, vous aurez besoin de plus de temps pour conserver un maximum de souplesse et de contrôle face à la personne qui vous a provoqué ou contrarié. Dans ce cas, pensez à ralentir. À cette vitesse, vous vous sentez probablement un peu hors de contrôle.

Imaginez que vous freinez de telle sorte que votre comportement et la réaction des autres passent de 130 km/h à 100, puis de 100 à 100. Imaginez votre apparence et celle des autres. Remarquez qu'ils ne semblent plus aussi proches de vous. Écoutez attentivement ce que dit l'autre personne et lisez le message sous-jacent dans son langage corporel. Utilisez la vitesse réduite pour voir si la personne qui vous dérange est ouverte à la conversation ou fermée, si elle cherche vraiment à attaquer ou à se sortir de ce pétrin.

Que ressentez-vous lorsque vous imaginez que les choses ralentissent ? Comme le dit Riskind à propos de la colère : « Vous pourriez penser qu'il y a trop de choses à faire et pas assez de temps pour les faire. » Cet exercice, qui se concentre sur la vitesse à laquelle les menaces se propagent, nous offre un peu plus de répit psychologique. Expérimentez avec cet outil. L'objectif principal est d'apprendre à gérer sa colère.

En fin de compte, la plupart des préjugés contre les expériences émotionnelles négatives naissent du fait que les gens confondent les émotions extrêmes, accablantes et problématiques avec leurs cousines plus bénignes. La colère n'est pas de la rage. Elle peut être une source d'information émotionnelle bénéfique qui oriente l'attention, la réflexion et le comportement vers un nombre surprenant de résultats positifs.