"El desamor és com madurem... Gairebé no hi ha cap camí que un ésser humà pugui seguir que no condueixi al desamor".
"Les paraules es pertanyen les unes a les altres", va afirmar Virginia Woolf en l'única gravació que es conserva de la seva veu . Però les paraules també ens pertanyen, tant com nosaltres els pertanyem, i d'aquesta pertinença mútua sorgeix la nostra comprensió més fonamental del món, així com els ineludibles malentesos que emboliquen el gran experiment de creació de sentit que anomenem vida.
Aquest diàleg constant entre realitat i il·lusió, moderat pel nostre ús del llenguatge, és el que el poeta i filòsof David Whyte explora a Consolations: The Solace, Nourishment and Underlying Meaning of Everyday Words ( biblioteca pública ), un llibre més notable "dedicat a les PARAULES i a la seva bella incertesa oculta i que fa senyals". Whyte, que prèviament ha embolicat en la seva saviesa tals complexitats de l'existència com el que passa quan l'amor se'n va i com trencar la tirania de l'equilibri entre la vida laboral i la vida familiar , construeix un diccionari alternatiu que ens convida a fer amistat amb les paraules en el seu sentit més dimensional tornant a despertar als significats més profunds i sovint contraintuïtius sota superficialitats semàntiques i termes semàntics com la presa del dolor , la bellesa . I ho fa tot amb una sensibilitat d'estil i esperit a mig camí entre Aristòtil i Anne Lamott, Montaigne i Mary Oliver.
David Whyte (Nicol Ragland Photography)
Whyte tria 52 paraules habituals, el mateix nombre que les cartes d'una baralla estàndard, potser un suggeriment subtil que les paraules, com les cartes, són tan capaces d'il·lusió com de màgia: dues cares de la mateixa moneda, escollides pel que nosaltres mateixos aportem a la dualitat. De fet, les dualitats i els contrapunts dominen el llibre: els assajos breus de Whyte examinen l'ambició i la decepció , la vulnerabilitat i el coratge , la ira i el perdó .
Entre les paraules Whyte ennobleix amb una comprensió més lluminosa, hi ha les que connoten les converses més complexes entre cors humans: amistat , amor , tant incondicional com no correspost, i desamor . De l'amistat, que Emerson considerava el fruit suprem de "veritat i tendresa", Aristòtil l'acte generós d' aixecar un mirall l'un a l'altre , Thoreau una gran aposta per la qual es pot jugar el joc de la vida , i CS Lewis "una d'aquelles coses que donen valor a la supervivència" - Whyte escriu:
L'AMISTA és un mirall de la presència i un testimoni del perdó. L'amistat no només ens ajuda a veure'ns a través dels ulls dels altres, sinó que es pot mantenir al llarg dels anys només amb algú que ens ha perdonat repetidament les nostres ofenses, ja que hem de trobar en nosaltres mateixos per perdonar-los al seu torn. Un amic coneix les nostres dificultats i ombres i es manté a la vista, un company de les nostres vulnerabilitats més que els nostres triomfs, quan estem sota l'estranya il·lusió no els necessitem. Un corrent subterrània d'amistat real és una benedicció exactament perquè la seva forma elemental es redescobreix una i altra vegada mitjançant la comprensió i la misericòrdia. Totes les amistats de qualsevol durada es basen en un perdó mutu i continuat. Sense tolerància i pietat moren totes les amistats.
Il·lustració de Maurice Sendak de 'Let's Be Enemies' de Janice May Udry.
Fent-se ressò de la convicció bellament articulada d'Anne Lamott que l'amistat és sobretot l'art de permetre que la llum suau de l'amor caigui fins i tot sobre els nostres costats més foscos, Whyte afegeix:
Al llarg dels anys, una estreta amistat revelarà sempre l'ombra de l'altre tant com de nosaltres mateixos, per seguir sent amics hem de conèixer l'altre i les seves dificultats i fins i tot els seus pecats i animar el millor d'ells, no a través de la crítica, sinó abordant la millor part d'ells, la primera línia creativa de la seva encarnació, descoratjant així subtilment allò que els fa més petits, menys generosos, menys.
I, tanmateix, l'amistat és una gràcia merescuda, que ens exigeix el compromís implacable de manifestar-nos i donar-nos testimoni una i altra vegada:
La dinàmica de l'amistat és gairebé sempre subestimada com una força constant en la vida humana: un cercle d'amics decreixent és el primer diagnòstic terrible d'una vida en profunds problemes: d'excés de treball, de massa èmfasi en una identitat professional, d'oblidar qui hi serà quan les nostres personalitats blindades es trobin amb els inevitables desastres naturals i vulnerabilitats que es troben fins i tot en l'existència més mitjana.
[…]
Però siguin les virtuts medicinals de ser un veritable amic o mantenir una llarga relació estreta amb un altre, la pedra de toc definitiva de l'amistat no és la millora, ni de l'altre ni del jo, la pedra de toc definitiva és el testimoni, el privilegi d'haver estat vist per algú i el privilegi igual de tenir la vista de l'essència d'un altre, d'haver-hi, de vegades, acompanyat i cregut per haver-hi acompanyat i cregut de vegades amb ells. breu, en un viatge impossible de fer sol.
Whyte argumenta que l'amistat ens ajuda a "donar sentit del desamor i l'amor no correspost", dos conceptes als quals dedica meditacions de paraules senceres. Escriu del primer:
HEARTBREAK és inevitable; el resultat natural de tenir cura de persones i coses sobre les quals no tenim control...
El desamor comença en el moment en què se'ns demana que el deixem anar, però no pot, és a dir, acoloreix i habita i magnifica cada dia; El desamor no és una visita, sinó un camí que segueix l'ésser humà fins i tot a la vida més mitjana. El desamor és un indici de la nostra sinceritat: en una relació amorosa, en el treball d'una vida, en intentar aprendre un instrument musical, en l'intent de formar un jo millor i més generós. El desamor és el costat meravellós de l'amor i l'afecte i és [una] essència i emblema de la cura... El desamor té la seva pròpia manera d'habitar el temps i la seva pròpia paciència bella i provant d'anar i venir.
I, tanmateix, tot i que el desamor té aquest immens valor espiritual, i fins i tot un d'adaptació evolutiva , encara el tractem com un problema que cal resoldre en lloc de com l'impuls de creixement psicoemocional que és. Whyte escriu:
El desamor és com madurem; No obstant això, utilitzem la paraula desamor com si només es produeixi quan les coses han anat malament: un amor no correspost, un somni destrossat... Però el desamor pot ser l'essència mateixa de ser humà, d'estar en el viatge d'aquí a allà i d'arribar a cuidar profundament el que trobem pel camí.
[…]
Gairebé no hi ha camí que un ésser humà pugui seguir que no porti al desamor.
Il·lustració de Roger Duvoisin de "Petunia, t'estimo".
Desposseït dels judicis negatius innecessaris que li imposem, el desamor és simplement un mesurador de la profunditat del nostre desig: d'una persona, d'un èxit, de pertinença al món i als seus diferents estrats de satisfacció. Whyte ho captura amb elegància:
Adonant-nos de la seva naturalesa ineludible, podem veure el desamor no com el final del camí o el cessament de l'esperança, sinó com l'abraçada estreta de l'essència del que hem volgut o estem a punt de perdre.
[…]
Heartbreak ens demana que no busquem un camí alternatiu, perquè no hi ha camí alternatiu. És una introducció al que estimem i hem estimat, una pregunta ineludible i sovint bonica, alguna cosa i algú que ha estat amb nosaltres durant tot el temps, demanant-nos que estiguem preparats per a l'abandonament definitiu.
Una de les fonts més comunes de desamor, és clar, és l'amor no correspost. Però, una vegada més, Whyte llueix una brillantor lateral sobre l'essència fosca d'una altra experiència que confonem amb un fracàs en lloc d'un triomf de la nostra humanitat, perquè l'amor no correspost és l'únic tipus d'amor que hi ha, en qualsevol sentit real:
L'amor no correspost és l'amor que experimenten els éssers humans la major part del temps. La mateixa necessitat de ser totalment compensat pot ser apartar-se de les possibilitats de l'amor mateix. Els homes i les dones sempre han tingut dificultats amb la manera com un amor retornat gairebé mai s'assembla a un amor donat, però l'amor no correspost pot ser la forma que pren l'amor; perquè quin afecte es retorna al llarg del temps en la mateixa mesura o qualitat amb què es dóna? … I a qui podríem conèixer tan bé i tan íntimament a través de tots els girs d'una vida determinada que els podríem mostrar exactament, la forma continuada i adequada d'afecte que necessiten?
[…]
La gran disciplina sembla ser renunciar a voler controlar la manera com se'ns correspon, i renunciar a la decepció natural que deriva d'esperar una reciprocitat exacta i mesurada.
Il·lustració d'Isabelle Arsenault de 'Jane, the Fox and Me', una novel·la gràfica inspirada en Jane Eyre.
De fet, la major part de la nostra insatisfacció amb la vida prové de desitjar que el moment present sigui d'alguna manera diferent, d'alguna manera més conforme a la rígida expectativa que ens vam establir en algun moment del passat. I, tanmateix, enlloc aquesta rigidesa de les exigències és més sufocant que en l'amor: aquesta gloriosa "interacció dinàmica" de les ànimes que responen les unes a les altres, que requereix un aprenentatge i un reaprenentatge constants d'un llenguatge comú. Whyte considera què és el que realment temem quan ens amaguem darrere del sobrenom despietat d'amor "no correspost":
Sembla que hem nascut en un món on l'amor, llevat dels moments brillants i excepcionals, sembla que existeix només d'una banda, la nostra -i aquesta pot ser la dificultat, la revelació i el regal- per veure l'amor com l'últim abandonament i per la porta d'aquest afecte, fer el sacrifici més difícil de tots, regalant allò que volem mantenir per sempre.
Noruec per "l'eufòria ineludible que es viu quan et comences a enamorar", de "Lost in Translation" d'Ella Frances Sanders.
Paradoxalment, la nostra noció d'"amor incondicional" està assetjada pel mateix absolutisme autodestructor de l'expectativa. Argumentant que el mateix concepte és una "bella esperança d'impossibilitat", Whyte escriu:
L'amor es pot santificar i ennoblir pel seu compromís amb l'horitzó incondicional de la perfecció, però el que fa que l'amor sigui real al món humà sembla ser la nostra conversa commovedora i lluitadora amb aquest horitzó desitjat més que cap possibilitat d'arribada. L'esperança, o la declaració d'un amor purament espiritual i incondicional, és més sovint un desig codificat d'immunitat i seguretat, un intent de renunciar a les proves de vulnerabilitat, impotència i el dolor exquisit del qual ens aprenem en una relació, un matrimoni, en la criança dels fills, en una feina que estimem i desitgem.
[…]
L'esperança de l'amor incondicional és l'esperança d'una vida diferent de la que ens han donat. L'amor és la conversa entre una decepció possible i abrasadora i una sensació d'arribada i realització profundament imaginada; com donem forma a aquesta conversa és la pedra de toc de la nostra capacitat d'estimar al món habitat real. La veritable signatura i potser fins i tot el miracle de l'amor humà és la impotència, i tant més miraculosa perquè és una impotència que escollim conscientment o sense voler; en el nostre amor per un fill, una parella, una feina o un camí que hem de prendre contra pronòstic.
A la resta de Consolations , que és incommensurablement animadora en la seva totalitat, Whyte continua desvetllant conceptes com la timidesa , la vulnerabilitat , l'honestedat i el geni .
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION