David Whyte Sobre O Verdadeiro Significado Da Amizade, Do Amor E Da Desilusão Amorosa

"É através da desilusão amorosa que amadurecemos... Quase não existe caminho que um ser humano possa seguir que não leve à desilusão amorosa."

“As palavras pertencem umas às outras”, afirmou Virginia Woolf na única gravação de sua voz que sobreviveu . Mas as palavras também nos pertencem, tanto quanto nós a elas – e dessa pertença mútua surge nossa compreensão mais fundamental do mundo, assim como os inevitáveis ​​mal-entendidos que atormentam o grande experimento de construção de sentido que chamamos de vida.

Este diálogo constante entre realidade e ilusão, mediado pelo nosso uso da linguagem, é o que o poeta e filósofo David Whyte explora em Consolações: O Consolo, o Alimento e o Significado Subjacente das Palavras do Dia a Dia (disponível em bibliotecas públicas ) – um livro notável “dedicado às PALAVRAS e à sua bela incerteza oculta e convidativa”. Whyte – que já abordou com sabedoria complexidades da existência como o que acontece quando o amor se vai e como romper com a tirania do equilíbrio entre vida pessoal e profissional – constrói um dicionário alternativo que nos convida a nos aproximarmos das palavras em seu sentido mais multidimensional, despertando para os significados mais profundos e muitas vezes contraintuitivos que se escondem sob as superficialidades semânticas e termos genéricos como dor , beleza e consolo . E ele faz tudo isso com uma sensibilidade de estilo e espírito que se situa entre Aristóteles e Anne Lamott, Montaigne e Mary Oliver.

David Whyte (Fotografia de Nicol Ragland)

Whyte escolhe 52 palavras comuns, o mesmo número de cartas em um baralho padrão — talvez uma sugestão sutil de que as palavras, como as cartas, são tão capazes de ilusão quanto de magia: dois lados da mesma moeda, escolhidos por aquilo que nós mesmos trazemos para a dualidade. De fato, dualidades e contrapontos dominam o livro — os breves ensaios de Whyte examinam ambição e decepção , vulnerabilidade e coragem , raiva e perdão .

Entre as palavras que Whyte enobrece com uma compreensão mais luminosa estão aquelas que denotam as conversas mais complexas entre os corações humanos: amizade , amor — tanto incondicional quanto não correspondido — e desilusão amorosa . Sobre a amizade — que Emerson considerava o fruto supremo da “verdade e da ternura”, Aristóteles o ato generoso de refletir um ao outro como um espelho , Thoreau uma grande aposta pela qual se pode jogar o jogo da vida e C.S. Lewis “uma daquelas coisas que dão valor à sobrevivência” — Whyte escreve:

A AMIZADE é um espelho da presença e um testemunho do perdão. A amizade não só nos ajuda a ver a nós mesmos através dos olhos do outro, como também pode ser sustentada ao longo dos anos apenas com alguém que nos perdoou repetidamente por nossas transgressões, pois precisamos encontrar em nós mesmos a capacidade de perdoá-lo em troca. Um amigo conhece nossas dificuldades e sombras e permanece à vista, um companheiro em nossas vulnerabilidades mais do que em nossos triunfos, quando estamos sob a estranha ilusão de que não precisamos dele. Uma corrente subterrânea de amizade verdadeira é uma bênção justamente porque sua forma elementar é redescoberta repetidamente através da compreensão e da misericórdia. Todas as amizades de longa duração são baseadas em um perdão mútuo e contínuo. Sem tolerância e misericórdia, todas as amizades morrem.

Ilustração de Maurice Sendak para o livro 'Let's Be Enemies' de Janice May Udry.

Ecoando a convicção belamente articulada de Anne Lamott de que a amizade é, acima de tudo, a arte de permitir que a suave luz do amor ilumine até mesmo nossos lados mais sombrios, Whyte acrescenta:

Ao longo dos anos, uma amizade próxima sempre revelará a sombra do outro tanto quanto a nossa própria; para permanecermos amigos, devemos conhecer o outro, suas dificuldades e até mesmo seus pecados, e encorajar o que há de melhor nele, não por meio da crítica, mas sim direcionando-nos à sua melhor parte, à vanguarda criativa de sua essência, desencorajando, assim, sutilmente, aquilo que o torna menor, menos generoso, menos autêntico.

No entanto, a amizade é uma graça merecida, que exige de nós o compromisso inabalável de estarmos presentes e testemunharmos uns pelos outros, repetidamente:

A dinâmica da amizade é quase sempre subestimada como uma força constante na vida humana: um círculo de amigos cada vez menor é o primeiro e terrível sinal de uma vida em sérios apuros: de excesso de trabalho, de ênfase demasiadamente na identidade profissional, de esquecer quem estará lá quando nossas personalidades blindadas se depararem com os inevitáveis ​​desastres naturais e vulnerabilidades presentes até mesmo na existência mais comum.

[…]

Mas, independentemente das virtudes terapêuticas de ser um verdadeiro amigo ou de manter um relacionamento próximo e duradouro com outra pessoa, o ponto crucial da amizade não é o aprimoramento, nem do outro nem de si mesmo; o ponto crucial é o testemunho, o privilégio de ter sido visto por alguém e o privilégio igual de ter a oportunidade de vislumbrar a essência do outro, de ter caminhado com ele e de ter acreditado nele, e às vezes simplesmente de tê-lo acompanhado, ainda que por um breve período, em uma jornada impossível de se realizar sozinho.

Whyte argumenta que a amizade nos ajuda a "dar sentido à dor de um coração partido e ao amor não correspondido" – dois conceitos aos quais ele dedica meditações verbais inteiramente separadas. Sobre o primeiro, ele escreve:

A dor da separação é inevitável; é a consequência natural de nos importarmos com pessoas e coisas sobre as quais não temos controle…

A dor da perda começa no momento em que nos pedem para deixar ir, mas não conseguimos; em outras palavras, ela colore, habita e amplifica cada dia. A dor da perda não é uma visitação, mas um caminho que os seres humanos percorrem até mesmo nas vidas mais comuns. A dor da perda é um indicativo da nossa sinceridade: em um relacionamento amoroso, no trabalho de uma vida, ao tentar aprender um instrumento musical, na busca por construir uma versão melhor e mais generosa de nós mesmos. A dor da perda é o lado belamente impotente do amor e do afeto, e é a essência e o emblema do cuidado... A dor da perda tem sua própria maneira de habitar o tempo e sua própria paciência bela e desafiadora em ir e vir.

E, no entanto, embora a dor de um coração partido tenha esse imenso valor espiritual, e até mesmo um valor adaptativo do ponto de vista evolutivo , ainda a tratamos como um problema a ser resolvido, em vez de como o surto de crescimento psicoemocional que ela realmente é. Whyte escreve:

A dor de um coração partido é como amadurecemos; no entanto, usamos a palavra "dor de coração partido" como se ela só ocorresse quando as coisas dão errado: um amor não correspondido, um sonho despedaçado... Mas a dor de um coração partido pode ser a própria essência do ser humano, da jornada daqui para lá, e de aprender a valorizar profundamente o que encontramos pelo caminho.

[…]

Quase não existe caminho que um ser humano possa seguir que não leve à decepção amorosa.

Ilustração de Roger Duvoisin para o livro 'Petunia, eu te amo'.

Despojada dos julgamentos negativos desnecessários que lhe impomos, a dor de um coração partido é simplesmente um indicador da profundidade do nosso desejo – por uma pessoa, por uma conquista, por pertencer ao mundo e às suas diversas camadas de satisfação. Whyte capta isso com elegância:

Ao percebermos sua natureza inescapável, podemos encarar a dor da perda não como o fim da linha ou a cessação da esperança, mas como o abraço íntimo à essência daquilo que desejamos ou que estamos prestes a perder.

[…]

A dor da separação nos pede para não buscarmos um caminho alternativo, porque não há caminho alternativo. É uma introdução àquilo que amamos e amamos, uma pergunta inescapável e muitas vezes bela, algo e alguém que esteve conosco o tempo todo, pedindo-nos que estejamos prontos para o desapego definitivo.

Uma das causas mais comuns de desgosto amoroso, sem dúvida, é o amor não correspondido. Mas, mais uma vez, Whyte lança uma luz indireta sobre a essência obscurecida de outra experiência que confundimos com um fracasso em vez de um triunfo da nossa humanidade — pois o amor não correspondido é o único tipo de amor que existe, em qualquer sentido verdadeiro.

O amor não correspondido é o amor que os seres humanos experimentam na maior parte do tempo. A própria necessidade de ser plenamente correspondido pode nos afastar das possibilidades do próprio amor. Homens e mulheres sempre tiveram dificuldade com o fato de que um amor correspondido raramente se assemelha a um amor dado, mas o amor não correspondido pode ser a forma que o amor geralmente assume; pois que afeto é retribuído ao longo do tempo na mesma medida ou qualidade com que é dado? ... E quem poderíamos conhecer tão bem e tão intimamente, através de todas as reviravoltas da vida, a ponto de podermos mostrar-lhes exatamente a forma contínua e adequada de afeto de que precisam?

[…]

A grande disciplina parece ser desistir da vontade de controlar a maneira como somos recompensados ​​e renunciar à decepção natural que surge da expectativa de uma reciprocidade exata e precisa.

Ilustração de Isabelle Arsenault para 'Jane, a Raposa e Eu', uma graphic novel inspirada em Jane Eyre.

De fato, grande parte da nossa insatisfação com a vida deriva do desejo de que o momento presente seja de alguma forma diferente, de alguma forma mais conforme à rígida expectativa que estabelecemos para ele em algum momento do passado. E, no entanto, em nenhum lugar essa rigidez de exigência é mais sufocante do que no amor — essa gloriosa “interação dinâmica” de almas que se conectam, a qual requer um constante aprendizado e reaprendizado de uma linguagem comum. Whyte reflete sobre o que realmente tememos quando nos escondemos atrás do rótulo impiedoso de amor “não correspondido”:

Parece que nascemos em um mundo onde o amor, exceto em momentos brilhantes e excepcionais, parece existir apenas de um lado, o nosso — e talvez essa seja a dificuldade, a revelação e a dádiva — enxergar o amor como o derradeiro desapego e, através da porta desse afeto, fazer o sacrifício mais difícil de todos, entregando justamente aquilo que queremos guardar para sempre.

Em norueguês, significa "a euforia inescapável que se sente quando se começa a apaixonar-se", do livro "Encontros e Desencontros" de Ella Frances Sanders.

Paradoxalmente, nossa noção de “amor incondicional” é assolada pelo mesmo absolutismo autodestrutivo da expectativa. Argumentando que o próprio conceito é uma “bela impossibilidade almejada”, Whyte escreve:

O amor pode ser santificado e enobrecido por seu compromisso com o horizonte incondicional da perfeição, mas o que torna o amor real no mundo humano parece ser nossa conversa comovente e árdua com esse horizonte desejado, e não qualquer possibilidade de alcançá-lo. A esperança ou a declaração de um amor puramente espiritual e incondicional é, muitas vezes, um desejo velado de imunidade e segurança, uma tentativa de evitar as provações da vulnerabilidade, da impotência e da dor excruciante às quais nos submetemos em um relacionamento, um casamento, na criação dos filhos, em um trabalho que amamos e desejamos.

[…]

A esperança no amor incondicional é a esperança em uma vida diferente daquela que nos foi dada. O amor é o diálogo entre a possibilidade de uma decepção lancinante e uma profunda sensação de realização e plenitude; a forma como moldamos esse diálogo é a pedra de toque da nossa capacidade de amar no mundo real. A verdadeira marca, e talvez até o milagre, do amor humano é a impotência, e ainda mais milagrosa porque é uma impotência que escolhemos, consciente ou inconscientemente; no amor por um filho, um parceiro, um trabalho ou um caminho que temos de percorrer contra todas as probabilidades.

No restante de Consolations , obra imensamente revigorante em sua totalidade, Whyte aprofunda-se em conceitos como timidez , vulnerabilidade , honestidade e genialidade .