David Whyte O Pravem Pomenu prijateljstva, Ljubezni in Zlomljenega Srca

"Zlomljeno srce je način, na katerega zorimo ... Skorajda ni poti, ki bi ji človeško bitje lahko sledilo, ki ne vodi do zlomljenega srca."

»Besede pripadajo druga drugi,« je zatrdila Virginia Woolf v edinem ohranjenem posnetku svojega glasu . Toda tudi besede nam pripadajo, tako kot mi pripadamo njim - in iz te medsebojne pripadnosti izhaja naše najbolj temeljno razumevanje sveta, pa tudi neizogibni nesporazumi, ki pestijo veliki smiselni eksperiment, ki mu pravimo življenje.

Ta stalni dialog med resničnostjo in iluzijo, ki ga moderira naša uporaba jezika, je tisto, kar pesnik in filozof David Whyte raziskuje v Tolažbah: Tolažba, prehrana in temeljni pomen vsakdanjih besed ( javna knjižnica ) – nadvse izjemni knjigi, »posvečeni BESEDAM in njihovi čudoviti skriti in vabeči negotovosti«. Whyte – ki je pred tem v svojo modrost zajel tako zapletenost obstoja, kot sta, kaj se zgodi, ko ljubezen zapusti in kako prekiniti tiranijo ravnotežja med poklicnim in zasebnim življenjem – sestavi alternativni slovar, ki nas vabi, da se spoprijateljimo z besedami v njihovem najbolj dimenzionalnem pomenu s ponovnim prebujanjem k globljim in pogosto protiintuitivnim pomenom pod pomensko površnostjo in izrazi, kot so bolečina , lepota in tolažba In vse to počne s senzibilnostjo sloga in duha, ki je nekje med Aristotelom in Anne Lamott, Montaignom in Mary Oliver.

David Whyte (fotografija Nicol Ragland)

Whyte izbere 52 tako običajnih besed, enako število kot igralnih kart v standardnem kompletu - morda subtilen namig, da so besede, tako kot karte, enako zmožne iluzije kot magije: dve plati istega kovanca, izbrani s tem, kar sami vnesemo v dvojnost. V knjigi dejansko prevladujejo dvojnosti in kontrapunkti – Whyteovi kratki eseji preučujejo ambicioznost in razočaranje , ranljivost in pogum , jezo in odpuščanje .

Med besedami, ki jih Whyte oplemeniti z bolj svetlim razumevanjem, so tiste, ki pomenijo najbolj zapletene pogovore med človeškimi srci: prijateljstvo , ljubezen – tako brezpogojna kot neuslišana – in zlomljeno srce . O prijateljstvu – ki ga je Emerson smatral za najvišji sad »resnice in nežnosti«, Aristotel za velikodušno dejanje, ko sta drug drugemu postavila ogledalo , Thoreau za velik vložek, za katerega se lahko igra življenjska igra , CS Lewis pa za »eno tistih stvari, ki dajejo vrednost preživetju« - Whyte piše:

PRIJATELJSTVO je ogledalo prisotnosti in dokaz odpuščanja. Prijateljstvo nam ne pomaga samo videti sebe skozi oči drugega, ampak se lahko vzdržuje skozi leta le z nekom, ki nam je večkrat odpustil naše prestopke, saj moramo najti v sebi moč, da jim odpustimo. Prijatelj pozna naše težave in sence in ostaja na vidiku, spremljevalec naših ranljivosti bolj kot naših zmag, ko smo v nenavadni iluziji, da jih ne potrebujemo. Podtok pravega prijateljstva je blagoslov ravno zato, ker se njegova elementarna oblika vedno znova odkriva skozi razumevanje in usmiljenje. Vsa prijateljstva ne glede na dolžino temeljijo na neprekinjenem medsebojnem odpuščanju. Brez strpnosti in usmiljenja vsa prijateljstva umrejo.

Ilustracije Mauricea Sendaka iz knjige 'Bodimo sovražniki' Janice May Udry.

V odmevu čudovito izraženega prepričanja Anne Lamott, da je prijateljstvo predvsem umetnost dovoliti, da mehka svetloba ljubezni pade tudi na naše najtemnejše plati, Whyte dodaja:

Skozi leta bo tesno prijateljstvo vedno razkrilo senco v drugem tako kot mi sami; če želimo ostati prijatelji, moramo poznati drugega in njegove težave in celo njihove grehe ter spodbujati najboljše v njih, ne s kritiko, temveč z naslavljanjem boljšega dela njih, vodilne ustvarjalne žilice njihove inkarnacije, s čimer subtilno odvračamo od tega, kar jih dela manjše, manj velikodušne, manj same od sebe.

Pa vendar je prijateljstvo zaslužena milost, tista, ki od nas zahteva neomajno predanost, da se vedno znova prikazujemo in drug drugemu pričujemo:

Dinamika prijateljstva je skoraj vedno podcenjena kot stalna sila v človeškem življenju: vse manjši krog prijateljev je prva strašna diagnoza življenja v velikih težavah: preobremenjenosti, prevelikega poudarjanja poklicne identitete, pozabljanja, kdo bo tam, ko naše oklepljene osebnosti zaidejo v neizogibne naravne katastrofe in ranljivosti, ki jih najdemo v celo najbolj povprečnem obstoju.

[…]

Toda ne glede na zdravilne vrline biti pravi prijatelj ali vzdrževati dolg tesni odnos z drugim, končni preizkusni kamen prijateljstva ni izboljšanje, niti drugega niti samega sebe, končni preizkusni kamen je priča, privilegij, da te je nekdo videl, in enak privilegij, da ti je odobren pogled na bistvo drugega, da hodiš z njim in verjameš vanj in včasih samo spremljaš. za ne glede na to, kako kratek čas, na potovanju, ki ga je nemogoče opraviti sam.

Whyte trdi, da nam prijateljstvo pomaga »razmisliti o zlomljenem srcu in neuslišani ljubezni« - konceptu, ki jima posveča celi ločeni besedni meditaciji. O prvem piše:

ZLOMA SRCA ni mogoče preprečiti; naravni rezultat skrbi za ljudi in stvari, na katere nimamo vpliva...

Zlomljeno srce se začne v trenutku, ko nas prosijo, da izpustimo, vendar ne moremo, z drugimi besedami, obarva, naseljuje in poveličuje vsak dan; zlomljeno srce ni obisk, ampak pot, po kateri gredo ljudje skozi celo najbolj povprečno življenje. Zlomljeno srce je pokazatelj naše iskrenosti: v ljubezenskem razmerju, pri življenjskem delu, pri poskusu učenja glasbenega inštrumenta, v poskusu oblikovanja boljšega in velikodušnejšega sebe. Zlomljeno srce je čudovito nemočna stran ljubezni in naklonjenosti in je bistvo in simbol skrbi ... Zlomljeno srce ima svoj način preživljanja časa in svojo čudovito in naporno potrpežljivost pri prihajanju in odhajanju.

In čeprav ima zlomljeno srce to neizmerno duhovno vrednost in celo evolucijsko prilagodljivo , jo še vedno obravnavamo kot težavo, ki jo je treba rešiti, in ne kot psihočustveno rast, ki je. Whyte piše:

Zlomljeno srce je način, kako zorimo; vendar besedo zlomljeno srce uporabljamo, kot da se zgodi le, ko gredo stvari narobe: nesrečna ljubezen, razblinjene sanje ... Toda zlomljeno srce je morda bistvo človeka, biti na poti od tu do tja in tega, da nam je globoko mar za to, kar najdemo na poti.

[…]

Skoraj ni poti, ki bi ji lahko sledil človek, ki ne bi pripeljala do strtega srca.

Ilustracije Rogerja Duvoisina iz 'Petunia, ljubim te'.

Brez nepotrebnih negativnih sodb, ki mu jih vsiljujemo, je zlomljeno srce preprosto merilo globine naše želje – po osebi, po dosežku, po pripadnosti svetu in njegovim različnim slojem zadovoljstva. Whyte to elegantno zajame:

Ko se zavedamo njegove neizogibne narave, lahko zlomljenega srca ne vidimo kot konec poti ali prenehanje upanja, ampak kot tesno sprejemanje bistva tega, kar smo želeli ali bomo izgubili.

[…]

Zlomljeno srce nas prosi, da ne iščemo alternativne poti, ker alternativne poti ni. Je uvod v to, kar imamo radi in kar smo ljubili, neizogibno in pogosto lepo vprašanje, nekaj in nekdo, ki nas že ves čas spremlja in nas prosi, da smo pripravljeni na končno odpuščanje.

Eden najpogostejših vzrokov zlomljenega srca je seveda neuslišana ljubezen. Vendar Whyte še enkrat stransko osvetli prikrito bistvo še ene izkušnje, ki jo zamenjamo za neuspeh in ne zmagoslavje naše človečnosti – kajti neuslišana ljubezen je edina vrsta ljubezni, ki obstaja v kakršnem koli pravem smislu:

NEUSREŽANA ljubezen je ljubezen, ki jo človeška bitja doživljajo večino časa. Potreba po popolnem poplačanju je lahko odvrnitev od možnosti ljubezni same. Moški in ženske so vedno imeli težave s tem, kako vrnjena ljubezen komaj kdaj spominja na dano ljubezen, toda neuslišana ljubezen je lahko oblika, ki jo večinoma ima; kajti katera naklonjenost se sčasoma vrne v enaki meri ali kakovosti, s katero je bila dana? … In koga bi lahko tako dobro in tako intimno poznali skozi vse preobrate danega življenja, da bi jim lahko izkazali točno tisto stalno in primerno obliko naklonjenosti, ki jo potrebujejo?

[…]

Zdi se, da je velika disciplina opustiti željo po nadzoru načina, na katerega smo povrnjeni, in se odreči naravnemu razočaranju, ki izhaja iz pričakovanja natančnega in odmerjenega povračila.

Ilustracije Isabelle Arsenault iz 'Jane, lisica in jaz', grafičnega romana, ki ga je navdihnila Jane Eyre.

Pravzaprav večina našega nezadovoljstva z življenjem izvira iz želje, da bi bil sedanji trenutek nekako drugačen, nekako bolje v skladu s togimi pričakovanji, ki smo si jih zadali na neki točki v preteklosti. In vendar ta togost zahtev ni nikjer bolj zadušljiva kot v ljubezni - tej veličastni "dinamični interakciji" duš, ki se odzivajo druga na drugo, kar zahteva nenehno učenje in ponovno učenje skupnega jezika. Whyte razmišlja, česa se v resnici bojimo, ko se skrivamo za neusmiljenim vzdevkom »neuslišane« ljubezni:

Zdi se, kot da smo se rodili v svet, kjer se zdi, da ljubezen, razen v briljantnih, izjemnih trenutkih, obstaja le z ene strani, naše – in to je lahko težava, razodetje in dar – videti ljubezen kot končno izpuščanje in skozi vrata te naklonjenosti narediti najtežje žrtvovanje od vseh in dati proč tisto, kar želimo imeti za vedno.

Norveščina za 'neizogibno evforijo, ki jo doživiš, ko se začneš zaljubljati', iz 'Lost in Translation' Elle Frances Sanders.

Paradoksalno je, da našo predstavo o "brezpogojni ljubezni" obdaja isti samouničujoči absolutizem pričakovanja. Whyte trdi, da je sam koncept tega »lepa upanje na nemogoče«, piše:

Ljubezen je morda posvečena in oplemenitena s svojo zavezanostjo brezpogojnemu obzorju popolnosti, toda tisto, kar naredi ljubezen resnično v človeškem svetu, se zdi naš ganljivi, borijoči se pogovor s tem želenim obzorjem in ne kakršna koli možnost prihoda. Upanje ali izjava o čisto duhovni, brezpogojni ljubezni je pogosteje kodirana želja po imunosti in varnosti, poskus, da bi se odrekli preizkušnjam ranljivosti, nemoči in izjemne bolečine, ki se ji podredimo v razmerju, zakonu, pri vzgoji otrok, pri delu, ki ga ljubimo in si ga želimo.

[…]

Upanje na brezpogojno ljubezen je upanje na drugačno življenje od tistega, ki nam je bilo dano. Ljubezen je pogovor med možnim, žgočim razočaranjem in globoko zamišljenim občutkom prihoda in izpolnitve; kako oblikujemo ta pogovor, je preizkusni kamen naše sposobnosti ljubiti v resničnem naseljenem svetu. Pravi podpis in morda celo čudež človeške ljubezni je nemoč, še toliko bolj čudežna, ker gre za nemoč, ki jo hote ali nehote izberemo; v naši ljubezni do otroka, partnerja, službe ali ceste, ki jo moramo ubrati proti pričakovanjem.

V preostanku Tolažb , ki v svoji celoti neizmerno poživi, ​​Whyte nadaljuje z odkrivanjem konceptov, kot so sramežljivost , ranljivost , poštenost in genialnost .