David Whyte Juu Ya Maana Ya Kweli Ya Urafiki, Upendo, Na Kuvunja Moyo

"Huzuni ni jinsi tunavyopevuka ... karibu hakuna njia ambayo mwanadamu anaweza kufuata ambayo haileti huzuni."

"Maneno ni ya kila mmoja," Virginia Woolf alisisitiza katika rekodi pekee iliyosalia ya sauti yake . Lakini maneno pia ni yetu, kama vile sisi ni wao - na kutoka kwa mali hiyo ya pande zote hutokea uelewa wetu wa kimsingi wa ulimwengu, pamoja na kutokuelewana kusikoweza kuepukika ambayo inaleta jaribio kubwa la kufanya akili tunaloita maisha.

Mazungumzo haya ya mara kwa mara kati ya ukweli na udanganyifu, yanasimamiwa na matumizi yetu ya lugha, ndivyo mshairi na mwanafalsafa David Whyte anachunguza katika Consolations: The Solace, Nourishment and Underlying Meaning of Everyday Words ( maktaba ya umma ) - kitabu cha ajabu zaidi "kilichotolewa kwa MANENO na kutokuwa na uhakika kwao kwa siri na kuashiria." Whyte - ambaye hapo awali amegusia katika hekima yake ugumu wa maisha kama vile kile kinachotokea wakati upendo unaondoka na jinsi ya kuvunja jeuri ya usawa wa maisha ya kazi - anaunda kamusi mbadala inayotualika kufanya urafiki wa maneno katika maana yao ya hali ya juu kwa kuamsha maana za kina na mara nyingi kinyume chini ya hali ya juu ya semantic na kunyakua, maneno ya urembo , kama vile begi , na maneno ya uchungu . Na anafanya yote kwa usikivu wa mtindo na roho kati ya Aristotle na Anne Lamott, Montaigne na Mary Oliver.

David Whyte (Picha ya Nicol Ragland)

Whyte huchagua maneno 52 ya kawaida kama hayo, nambari sawa na kadi za kucheza kwenye staha ya kawaida - labda pendekezo la hila kwamba maneno, kama kadi, yana uwezo wa udanganyifu kama yalivyo ya uchawi: pande mbili za sarafu moja, iliyochaguliwa na kile sisi wenyewe huleta kwa pande mbili. Hakika, pande mbili na hoja zinatawala kitabu - Insha fupi za Whyte huchunguza tamaa na tamaa , mazingira magumu na ujasiri , hasira na msamaha .

Miongoni mwa maneno Whyte ennobles na uelewa zaidi mwanga ni yale connoting mazungumzo magumu zaidi kati ya mioyo ya binadamu: urafiki , upendo - wote bila masharti na unrequited - na moyo . Kuhusu urafiki - ambao Emerson aliona kuwa tunda kuu la "ukweli na huruma," Aristotle kitendo cha ukarimu cha kuinua kioo kwa kila mmoja , Thoreau dau kubwa ambalo mchezo wa maisha unaweza kuchezwa , na CS Lewis "mojawapo ya mambo ambayo yanatoa thamani ya kuishi" - Whyte anaandika:

URAFIKI ni kioo cha uwepo na ushuhuda wa msamaha. Urafiki sio tu unatusaidia kujiona kupitia macho ya wengine, lakini unaweza kudumishwa kwa miaka mingi tu na mtu ambaye ametusamehe mara kwa mara kwa makosa yetu kwani lazima tutafute sisi wenyewe kuwasamehe kwa zamu. Rafiki anajua shida na vivuli vyetu na anabaki mbele, rafiki wa udhaifu wetu zaidi ya ushindi wetu, wakati tuko chini ya udanganyifu wa ajabu hatuwahitaji. Hali ya chini ya urafiki wa kweli ni baraka haswa kwa sababu muundo wake wa kimsingi hupatikana tena na tena kupitia uelewa na rehema. Urafiki wote wa urefu wowote unategemea kuendelea, kusameheana. Bila uvumilivu na huruma urafiki wote hufa.

Mchoro wa Maurice Sendak kutoka kwa 'Let's Be Enemies' na Janice May Udry.

Akirejelea usadikisho wa Anne Lamott ulioelezewa kwa uzuri kwamba urafiki ni juu ya sanaa yote ya kuruhusu nuru laini ya upendo kuangukia hata pande zetu zenye giza zaidi, Whyte anaongeza:

Katika kipindi cha miaka urafiki wa karibu daima utafichua kivuli cha mwingine kama sisi wenyewe, ili kubaki marafiki ni lazima tujue wengine na shida zao na hata dhambi zao na kuhimiza bora ndani yao, si kwa njia ya kukosoa lakini kwa kushughulikia sehemu bora zaidi yao, makali ya ubunifu ya mwili wao, na hivyo kukatisha tamaa kwa hila kile kinachowafanya kuwa mdogo, chini ya ukarimu, chini ya nafsi zao.

Na bado urafiki ni neema inayostahiki, ambayo inatuhitaji sisi kujitolea bila kukoma kujitokeza kwa ajili ya kutoleana ushahidi kila mmoja na mwingine, mara kwa mara:

Nguvu ya urafiki karibu kila wakati haizingatiwi kama nguvu ya mara kwa mara katika maisha ya mwanadamu: duru inayopungua ya marafiki ndio utambuzi wa kwanza mbaya wa maisha katika shida kubwa: ya kufanya kazi kupita kiasi, ya kusisitiza sana utambulisho wa kitaalam, kusahau ni nani atakayekuwepo wakati watu wetu wenye silaha wanaingia kwenye majanga ya asili na udhaifu unaopatikana katika uwepo wa wastani.

[…]

Lakini haijalishi sifa za kiafya za kuwa rafiki wa kweli au kudumisha uhusiano wa karibu wa muda mrefu na mwingine, kigezo cha mwisho cha urafiki sio uboreshaji, si wa mwingine wala wa nafsi, jiwe kuu la kugusa ni shahidi, fursa ya kuonwa na mtu fulani na fursa sawa ya kupewa kuona kiini cha mtu mwingine, kutembea nao, na kuandamana nao kwa muda mfupi, na hata hivyo kwa muda mfupi tu. haiwezekani kutimiza peke yako.

Whyte anasema kuwa urafiki hutusaidia "kuwa na maana ya huzuni ya moyo na upendo usiostahiliwa" - dhana mbili ambazo yeye hujitolea kutafakari neno tofauti. Anaandika juu ya zamani:

HEARTBREAK haiwezi kuzuilika; matokeo ya asili ya kutunza watu na vitu ambavyo hatuna udhibiti juu yake…

Kuhuzunika moyo huanza wakati tunapoombwa kuachilia lakini haiwezi, kwa maneno mengine, kutia rangi na kukaa na kukuza kila siku; kuvunjika moyo si kutembelewa, bali ni njia ambayo wanadamu hufuata hata maisha ya wastani. Kuvunjika moyo ni dalili ya uaminifu wetu: katika uhusiano wa upendo, katika kazi ya maisha, katika kujaribu kujifunza ala ya muziki, katika jaribio la kuunda nafsi bora zaidi ya ukarimu. Kuhuzunika moyo ni upande mzuri usio na msaada wa upendo na mapenzi na ni [ni] kiini na nembo ya utunzaji… Kuvunjika moyo kuna njia yake ya kukaa wakati na uvumilivu wake mzuri na wa kujaribu katika kuja na kuondoka.

Na ingawa huzuni ina thamani hii kubwa ya kiroho, na hata inayobadilika kulingana na mabadiliko , bado tunaichukulia kama tatizo linalopaswa kutatuliwa badala ya kama msukumo wa ukuaji wa kisaikolojia. Whyte anaandika:

Kuhuzunisha moyo ni jinsi tunavyokomaa; bado tunatumia neno kuvunja moyo kana kwamba hutokea tu wakati mambo yameharibika: upendo usiostahiliwa, ndoto iliyovunjika... Lakini kuvunjika moyo kunaweza kuwa kiini cha kuwa binadamu, kuwa katika safari kutoka hapa hadi pale, na kuja kuhangaikia sana kile tunachopata njiani.

[…]

Karibu hakuna njia ambayo mwanadamu anaweza kufuata ambayo haileti huzuni.

Mchoro wa Roger Duvoisin kutoka 'Petunia, I Love You.'

Tukiwa tumevuliwa maamuzi hasi yasiyo ya lazima tunayoweka juu yake, mshtuko wa moyo ni kipimo tu cha kina cha hamu yetu - kwa mtu, kwa mafanikio, kuwa mali ya ulimwengu na tabaka zake tofauti za kuridhika. Whyte ananasa hii kwa uzuri:

Kwa kutambua asili yake isiyoepukika, tunaweza kuona huzuni si kama mwisho wa njia au kukoma kwa matumaini lakini kama kukumbatia kwa karibu kiini cha kile ambacho tumetaka au tunakaribia kupoteza.

[…]

Mapigo ya moyo yanatutaka tusitafute njia mbadala, kwa sababu hakuna njia mbadala. Ni utangulizi wa kile tunachopenda na kupendwa, swali lisiloepukika na mara nyingi zuri, kitu na mtu ambaye amekuwa nasi wakati wote, akituuliza kuwa tayari kwa kuachiliwa kabisa.

Moja ya vyanzo vya kawaida vya mshtuko wa moyo, bila shaka, ni upendo usiofaa. Lakini, kwa mara nyingine, Whyte anang'aa kwa upande mwingine juu ya kiini kisichojulikana cha uzoefu mwingine tunakosea kwa kushindwa badala ya ushindi wa ubinadamu wetu - kwa maana upendo usio na malipo ni aina pekee ya upendo uliopo, kwa maana yoyote halisi:

MAPENZI YASIYOTAKIWA ni mapenzi ambayo wanadamu hupitia wakati mwingi. Haja yenyewe ya kulipwa kikamilifu inaweza kuwa kugeuka kutoka kwa uwezekano wa upendo wenyewe. Wanaume na wanawake daima wamekuwa na ugumu wa jinsi upendo unaorudishwa mara nyingi hufanana na upendo unaotolewa, lakini upendo usio na malipo unaweza kuwa aina ambayo upendo huchukua; kwani mapenzi yapi yanarudishwa baada ya muda kwa kipimo au ubora ule ule unaotolewa? … Na ni nani tungeweza kumjua vyema na kwa ukaribu sana kupitia misukosuko na zamu zote za maisha fulani hivi kwamba tungeweza kuwaonyesha hasa, aina ya upendo inayoendelea na ifaayo wanayohitaji?

[…]

Nidhamu kuu inaonekana kuwa kukata tamaa kutaka kudhibiti namna ambayo tunalipwa, na kuacha kukatishwa tamaa kwa asili kunakotokana na kutarajia urejeshaji kamili na uliopimwa.

Mchoro wa Isabelle Arsenault kutoka 'Jane, the Fox and Me,' riwaya ya picha iliyochochewa na Jane Eyre.

Hakika, sehemu kubwa ya kutoridhika kwetu na maisha kunatokana na kutamani wakati huu wa sasa uwe tofauti kwa namna fulani, kwa namna fulani upatane bora na matarajio magumu tuliyoweka kwa wakati fulani huko nyuma. Na bado hakuna mahali popote ambapo ugumu huu wa mahitaji hukandamiza zaidi katika upendo - ule "mwingiliano wa nguvu" wa roho zinazoitikiana, ambayo inahitaji kujifunza mara kwa mara na kujifunza tena lugha ya kawaida. Whyte anazingatia ni kitu gani tunachoogopa tunapojificha nyuma ya mtunzaji asiye na huruma wa upendo "usiostahiki":

Tunaonekana kuwa tumezaliwa katika ulimwengu ambamo upendo, isipokuwa nyakati za kupendeza, za kipekee, huonekana kutoka upande mmoja tu, wetu - na hiyo inaweza kuwa ugumu na ufunuo na zawadi - kuona upendo kama njia kuu ya kuachilia na kupitia mlango wa upendo huo, kutoa dhabihu ngumu zaidi ya yote, kutoa kitu kile kile tunachotaka kushikilia milele.

Kinorwe kwa ajili ya 'furaha isiyoepukika inayopatikana unapoanza kupendana,' kutoka kwa 'Lost in Translation' na Ella Frances Sanders.

Kwa kushangaza, dhana yetu ya "upendo usio na masharti" inakabiliwa na ukamilifu wa kujitegemea wa matarajio. Akibishana kwamba wazo hilo hilo ni "nzuri inayotarajiwa kuwa haiwezekani," Whyte anaandika:

Upendo unaweza kutakaswa na kukuzwa kwa kujitolea kwake kwa upeo usio na masharti wa ukamilifu, lakini kile kinachofanya upendo kuwa halisi katika ulimwengu wa binadamu inaonekana kuwa mazungumzo yetu ya kusonga, yenye shida na upeo unaotafutwa badala ya uwezekano wowote wa kuwasili. Tumaini la, au tamko la upendo wa kiroho tu, usio na masharti mara nyingi zaidi ni hamu ya kificho ya kinga na usalama, jaribio la kuacha majaribu ya mazingira magumu, kutokuwa na nguvu na maumivu makubwa ambayo tunajifunza wenyewe katika uhusiano, ndoa, katika kulea watoto, katika kazi tunayopenda na kutamani.

[…]

Tumaini la upendo usio na masharti ni tumaini la maisha tofauti na tuliyopewa. Upendo ni mazungumzo kati ya iwezekanavyo, tamaa inayowaka na hisia ya kufikiria ya kuwasili na utimilifu; jinsi tunavyounda mazungumzo hayo ndio kigezo cha uwezo wetu wa kupenda katika ulimwengu halisi unaokaliwa. Sahihi ya kweli na pengine hata muujiza wa upendo wa kibinadamu ni unyonge, na zaidi ya miujiza kwa sababu ni unyonge ambao tunachagua kwa kujua au bila kujua; katika upendo wetu kwa mtoto, mshirika, kazi, au barabara tunapaswa kuchukua dhidi ya tabia mbaya.

Katika salio la Faraja , ambalo linachangamsha kwa ukamilifu kwa ukamilifu, Whyte anaendelea kufichua dhana kama vile aibu , udhaifu , uaminifu , na kipaji .