David Whyte über Die Wahre Bedeutung Von Freundschaft, Liebe Und Herzschmerz

„Durch Liebeskummer werden wir erwachsen … Es gibt fast keinen Weg, den ein Mensch gehen kann, der nicht zu Liebeskummer führt.“

„Worte gehören zueinander“, behauptete Virginia Woolf in der einzigen erhaltenen Aufnahme ihrer Stimme . Doch Worte gehören auch uns, so sehr wir ihnen gehören – und aus dieser gegenseitigen Zugehörigkeit erwächst unser grundlegendstes Verständnis der Welt, aber auch die unvermeidlichen Missverständnisse, die das große Sinngebungsexperiment, das wir Leben nennen, behindern.

Diesen ständigen Dialog zwischen Realität und Illusion, der durch unseren Sprachgebrauch moderiert wird, untersucht der Dichter und Philosoph David Whyte in Consolations: The Solace, Nourishment and Underlying Meaning of Everyday Words ( öffentliche Bibliothek ) – einem höchst bemerkenswerten Buch, „das WORTEN und ihrer schönen, verborgenen und verlockenden Ungewissheit gewidmet ist“. Whyte – der sich in seiner Weisheit bereits mit so komplexen Fragen der Existenz befasst hat wie etwa , was passiert, wenn die Liebe vergeht, und wie man die Tyrannei der Work-Life-Balance durchbricht – erstellt ein alternatives Wörterbuch, das uns einlädt, uns mit Wörtern in ihrer umfassendsten Bedeutung anzufreunden, indem wir uns der tieferen und oft kontraintuitiven Bedeutung hinter semantischen Oberflächlichkeiten und abgedroschenen Begriffen wie Schmerz , Schönheit und Trost bewusst werden. Und er tut dies alles mit einem Gespür für Stil und Geist, das irgendwo zwischen Aristoteles und Anne Lamott, Montaigne und Mary Oliver liegt.

David Whyte (Nicol Ragland Photography)

Whyte wählt 52 solcher gewöhnlichen Wörter, dieselbe Anzahl wie Spielkarten in einem Standarddeck – vielleicht ein subtiler Hinweis darauf, dass Wörter, wie Karten, ebenso zur Illusion wie zur Magie fähig sind: zwei Seiten derselben Medaille, ausgewählt durch das, was wir selbst zur Dualität beitragen. Tatsächlich dominieren Dualitäten und Kontrapunkte das Buch – Whytes kurze Essays untersuchen Ehrgeiz und Enttäuschung , Verletzlichkeit und Mut , Wut und Vergebung .

Zu den Wörtern, die Whyte mit einem erhellenderen Verständnis veredelt, gehören jene, die die komplexesten Gespräche zwischen menschlichen Herzen beschreiben: Freundschaft , Liebe – sowohl bedingungslose als auch unerwiderte – und Herzschmerz . Über Freundschaft – die Emerson als die höchste Frucht von „Wahrheit und Zärtlichkeit“ betrachtete, Aristoteles als den großzügigen Akt, einander einen Spiegel vorzuhalten , Thoreau als einen großen Einsatz, um den das Spiel des Lebens gespielt werden kann , und C.S. Lewis als „eines jener Dinge, die dem Überleben Wert verleihen“ – schreibt Whyte:

Freundschaft ist ein Spiegel der Gegenwart und ein Zeugnis der Vergebung. Freundschaft hilft uns nicht nur, uns selbst mit den Augen eines anderen zu sehen, sondern kann über Jahre hinweg nur mit jemandem bestehen, der uns wiederholt unsere Verfehlungen vergeben hat, da wir selbst die Kraft finden müssen, ihnen wiederum zu vergeben. Ein Freund kennt unsere Schwierigkeiten und Schattenseiten und bleibt in Sichtweite. Er begleitet uns eher in unseren Schwächen als in unseren Erfolgen, wenn wir der seltsamen Illusion unterliegen, wir bräuchten sie nicht. Eine unterschwellige wahre Freundschaft ist ein Segen, gerade weil ihre elementare Form durch Verständnis und Barmherzigkeit immer wieder neu entdeckt wird. Alle Freundschaften, egal wie lang, basieren auf fortwährender, gegenseitiger Vergebung. Ohne Toleranz und Barmherzigkeit sterben alle Freundschaften.

Illustration von Maurice Sendak aus „Let’s Be Enemies“ von Janice May Udry.

Whyte greift Anne Lamotts schön formulierte Überzeugung auf, dass Freundschaft vor allem die Kunst ist, das sanfte Licht der Liebe auch auf unsere dunkelsten Seiten fallen zu lassen, und fügt hinzu:

Im Laufe der Jahre wird eine enge Freundschaft immer auch die Schattenseiten des anderen offenbaren, genauso wie die von uns selbst. Um Freunde zu bleiben, müssen wir den anderen und seine Schwierigkeiten und sogar seine Sünden kennen und das Beste in ihm fördern, nicht durch Kritik, sondern indem wir uns mit seinem besseren Teil auseinandersetzen, mit der schöpferischen Spitze seiner Inkarnation, und so auf subtile Weise das entmutigen, was ihn kleiner, weniger großzügig und weniger er selbst macht.

Und doch ist Freundschaft eine verdiente Gnade, die von uns die unermüdliche Verpflichtung verlangt, immer wieder füreinander da zu sein und Zeugnis abzulegen:

Die Dynamik der Freundschaft wird als konstante Kraft im menschlichen Leben fast immer unterschätzt: Ein kleiner werdender Freundeskreis ist das erste schreckliche Anzeichen für ein Leben in großen Schwierigkeiten: Überarbeitung, zu starke Betonung der beruflichen Identität, Vergessen, wer da sein wird, wenn unsere gepanzerte Persönlichkeit auf die unvermeidlichen Naturkatastrophen und Verletzlichkeiten trifft, die selbst in der durchschnittlichsten Existenz vorhanden sind.

[…]

Doch ungeachtet der heilenden Wirkungen einer wahren Freundschaft oder einer langen, engen Beziehung zu einem anderen Menschen ist der entscheidende Prüfstein einer Freundschaft nicht die Verbesserung – weder des anderen noch der eigenen Person. Der entscheidende Prüfstein ist das Zeugnis, das Privileg, von jemandem gesehen worden zu sein und das gleiche Privileg, einen Blick auf das Wesen eines anderen werfen zu dürfen, mit ihm gegangen zu sein und an ihn geglaubt zu haben, und ihn manchmal auch nur für eine noch so kurze Zeitspanne auf einer Reise begleitet zu haben, die allein unmöglich zu bewältigen ist.

Whyte argumentiert, dass Freundschaft uns hilft, „Herzschmerz und unerwiderte Liebe zu verstehen“ – zwei Konzepte, denen er ganze Wortmeditationen widmet. Über Ersteres schreibt er:

Herzschmerz lässt sich nicht verhindern. Er ist die natürliche Folge davon, dass wir uns um Menschen und Dinge kümmern, über die wir keine Kontrolle haben …

Liebeskummer beginnt in dem Moment, in dem wir loslassen sollen, es aber nicht können. Mit anderen Worten: Er prägt, prägt und verstärkt jeden einzelnen Tag. Liebeskummer ist kein Heimsuchung, sondern ein Weg, dem Menschen selbst durch das gewöhnlichste Leben folgen. Liebeskummer ist ein Zeichen unserer Aufrichtigkeit: in einer Liebesbeziehung, in der Lebensaufgabe, beim Erlernen eines Musikinstruments, beim Versuch, ein besseres, großzügigeres Selbst zu formen. Liebeskummer ist die wunderbar hilflose Seite von Liebe und Zuneigung und [ein] Wesen und Sinnbild der Fürsorge. … Liebeskummer hat seine eigene Art, die Zeit zu bewohnen, und seine eigene schöne und anstrengende Geduld im Kommen und Gehen.

Und obwohl Liebeskummer einen immensen spirituellen Wert hat, der sogar evolutionär veränderlich ist , behandeln wir ihn immer noch wie ein zu lösendes Problem und nicht wie den psychoemotionalen Wachstumsschub, der er ist. Whyte schreibt:

Durch Liebeskummer werden wir erwachsen. Dennoch verwenden wir das Wort Liebeskummer, als würde er nur auftreten, wenn etwas schiefgelaufen ist: eine unerwiderte Liebe, ein zerplatzter Traum … Doch Liebeskummer kann die Essenz des Menschseins sein, der Reise von hier nach dort und der Entwicklung einer tiefen Anteilnahme an dem, was wir auf dem Weg finden.

[…]

Es gibt fast keinen Weg, dem ein Mensch folgen kann, der nicht zu Herzschmerz führt.

Illustration von Roger Duvoisin aus „Petunia, ich liebe dich.“

Ohne die unnötigen negativen Urteile, die wir ihm auferlegen, ist Liebeskummer lediglich ein Gradmesser für die Tiefe unseres Verlangens – nach einem Menschen, nach einer Leistung, nach der Zugehörigkeit zur Welt und ihren vielfältigen Möglichkeiten der Zufriedenheit. Whyte bringt dies elegant auf den Punkt:

Wenn wir uns seiner Unausweichlichkeit bewusst sind, können wir Liebeskummer nicht als das Ende des Weges oder das Ende aller Hoffnung betrachten, sondern als die enge Umarmung der Essenz dessen, was wir wollten oder im Begriff sind zu verlieren.

[…]

Liebeskummer fordert uns auf, nicht nach einem anderen Weg zu suchen, denn es gibt keinen anderen. Er ist eine Einführung in das, was wir lieben und geliebt haben, eine unausweichliche und oft schöne Frage, etwas und jemand, der uns schon immer begleitet hat und uns auffordert, bereit zu sein für das endgültige Loslassen.

Eine der häufigsten Ursachen für Liebeskummer ist natürlich unerwiderte Liebe. Doch Whyte wirft erneut einen Seitenblick auf das verborgene Wesen einer anderen Erfahrung, die wir eher für ein Versagen als für einen Triumph unserer Menschlichkeit halten – denn unerwiderte Liebe ist die einzige Art von Liebe, die es im eigentlichen Sinne gibt:

Unerwiderte Liebe ist die Liebe, die Menschen am häufigsten empfinden. Das Bedürfnis nach vollständiger Erwiderung kann dazu führen, dass man sich von den Möglichkeiten der Liebe selbst abwendet. Männer und Frauen hatten schon immer Schwierigkeiten damit, dass erwiderte Liebe selten einer gegebenen Liebe ähnelt, doch unerwiderte Liebe ist vielleicht die Form, die Liebe meist annimmt; denn welche Zuneigung wird im Laufe der Zeit jemals im gleichen Maß oder mit der gleichen Qualität erwidert, wie sie gegeben wurde? … Und wen könnten wir durch all die Höhen und Tiefen eines Lebens so gut und so intim kennen, dass wir ihm genau die kontinuierliche und angemessene Form der Zuneigung zeigen könnten, die er braucht?

[…]

Die größte Disziplin scheint darin zu liegen, den Wunsch aufzugeben, die Art und Weise zu kontrollieren, wie wir belohnt werden, und auf die natürliche Enttäuschung zu verzichten, die sich aus der Erwartung einer genauen und angemessenen Gegenleistung ergibt.

Illustration von Isabelle Arsenault aus „Jane, the Fox and Me“, einem von Jane Eyre inspirierten Graphic Novel.

Tatsächlich rührt unsere Unzufriedenheit mit dem Leben größtenteils daher, dass wir uns wünschen, der gegenwärtige Moment möge irgendwie anders sein, irgendwie besser – besser als die starren Erwartungen, die wir irgendwann in der Vergangenheit an ihn gestellt haben. Doch nirgendwo ist diese Starrheit der Anforderungen erdrückender als in der Liebe – dieser herrlichen „dynamischen Interaktion“ aufeinander reagierender Seelen, die das ständige Erlernen und Wiedererlernen einer gemeinsamen Sprache erfordert. Whyte geht der Frage nach, was wir wirklich fürchten, wenn wir uns hinter dem gnadenlosen Deckmantel der „unerwiderten“ Liebe verstecken:

Wir scheinen in eine Welt hineingeboren worden zu sein, in der Liebe, abgesehen von strahlenden, außergewöhnlichen Momenten, nur von einer Seite zu existieren scheint, nämlich von unserer. Und genau darin liegt vielleicht die Schwierigkeit, die Offenbarung und das Geschenk: Liebe als das ultimative Loslassen zu sehen und durch die Tür dieser Zuneigung das schwierigste Opfer von allen zu bringen, nämlich genau das wegzugeben, was wir für immer behalten möchten.

Norwegisch für „die unausweichliche Euphorie, die man erlebt, wenn man beginnt, sich zu verlieben“, aus „Lost in Translation“ von Ella Frances Sanders.

Paradoxerweise ist unsere Vorstellung von „bedingungsloser Liebe“ von demselben selbstzerstörerischen Absolutismus der Erwartung geprägt. Whyte argumentiert, dass das Konzept selbst eine „schön erhoffte Unmöglichkeit“ sei, und schreibt:

Liebe mag durch ihre Hingabe an den bedingungslosen Horizont der Vollkommenheit geheiligt und veredelt werden, doch was Liebe in der menschlichen Welt real macht, scheint eher unsere bewegende, ringende Auseinandersetzung mit diesem ersehnten Horizont zu sein als die Möglichkeit, dorthin zu gelangen. Die Hoffnung auf oder das Bekenntnis einer rein spirituellen, bedingungslosen Liebe ist oft ein verschlüsseltes Verlangen nach Immunität und Sicherheit, ein Versuch, die Prüfungen der Verletzlichkeit, Ohnmacht und des tiefen Schmerzes zu überwinden, denen wir uns in einer Beziehung, einer Ehe, der Kindererziehung oder einer Arbeit, die wir lieben und begehren, aussetzen.

[…]

Die Hoffnung auf bedingungslose Liebe ist die Hoffnung auf ein anderes Leben als das, das uns geschenkt wurde. Liebe ist der Dialog zwischen möglicher, brennender Enttäuschung und einem tiefempfundenen Gefühl von Ankunft und Erfüllung; wie wir diesen Dialog gestalten, ist der Prüfstein unserer Liebesfähigkeit in der realen Welt. Das wahre Kennzeichen und vielleicht sogar das Wunder menschlicher Liebe ist Hilflosigkeit, und sie ist umso wundersamer, weil wir uns bewusst oder unbewusst für diese Hilflosigkeit entscheiden – in unserer Liebe zu einem Kind, einem Partner, einer Arbeit oder einem Weg, den wir trotz aller Widrigkeiten gehen müssen.

Im restlichen Teil von „Consolations“ , der in seiner Gesamtheit ungemein belebend ist, geht Whyte weiter auf Konzepte wie Schüchternheit , Verletzlichkeit , Ehrlichkeit und Genialität ein.