David Whyte a barátság, a Szerelem és a szívfájdalom valódi jelentéséről

„A szívfájdalom az, ahogy érünk… Szinte nincs olyan út, amelyet egy ember követhetne, amely ne vezetne szívfájdalomhoz.”

„A szavak egymáséi” – állította Virginia Woolf az egyetlen fennmaradt hangfelvételen . De a szavak is hozzánk tartoznak, amennyire mi is hozzájuk tartozunk - és ebből a kölcsönös összetartozásból fakad a világ legalapvetőbb megértése, valamint azok az elkerülhetetlen félreértések, amelyek megzavarják azt a nagyszerű értelmes kísérletet, amelyet életnek nevezünk.

Ez az állandó párbeszéd a valóság és az illúzió között, amelyet nyelvhasználatunk moderál, ez az, amit David Whyte költő és filozófus a Consolations: The Solace, Nourishment and Underlying Meaning of Everyday Words ( nyilvános könyvtár ) című könyvében kutat, amely a legfigyelemreméltóbb könyv „a SZAVAKNAK és azok gyönyörű rejtett és hívogató bizonytalanságainak szentelve”. Whyte – aki korábban olyan bonyodalmakat burkolt a létére, mint hogy mi történik, amikor a szerelem elmúlik, és hogyan lehet megtörni a munka-magánélet egyensúlyának zsarnokságát – alternatív szótárt készít, amely arra hív minket, hogy barátkozzunk a szavak legdimenzionálisabb értelmében azáltal, hogy újra felébred a mélyebb és gyakran ellentétes jelentésekre a kifejezések , szépség és fájdalom felszínessége alatt. . És mindezt stílus- és szellemi érzékenységgel teszi Arisztotelész és Anne Lamott, Montaigne és Mary Oliver között.

David Whyte (Nicol Ragland Photography)

Whyte 52 ilyen közönséges szót választ ki, ugyanannyit, mint a játékkártyák egy szabványos pakliban – talán egy finom utalás arra, hogy a szavak, akárcsak a kártyák, éppúgy képesek az illúzióra, mint a varázslatra: ugyanannak az éremnek a két oldala, amelyet az által választottunk, amit mi magunk hozunk a kettősségbe. Valójában a kettősségek és az ellenpontok uralják a könyvet – Whyte rövid esszéi az ambíciót és a csalódottságot , a kiszolgáltatottságot és a bátorságot , a haragot és a megbocsátást vizsgálják.

A szavak között, amelyeket Whyte fényesebb megértéssel nemesít, azok a szavak, amelyek az emberi szívek legösszetettebb beszélgetéseit jelentik: barátság , szerelem – mind feltétel nélküli, mind viszonzatlan – és szívfájdalom . A barátságról – amelyet Emerson az „igazság és gyengédség” legfelső gyümölcsének tartott, Arisztotelész a tükröt egymás felé tartásának nagylelkű tette, Thoreau egy nagy tét, amelyért az élet játéka játszható , CS Lewis pedig „az egyik olyan dolog, amely értéket ad a túlélésnek” – Whyte írja:

A BARÁTSÁG a jelenlét tükre és a megbocsátás tanúsága. A barátság nemcsak abban segít, hogy mások szemével lássuk önmagunkat, hanem az évek során csak olyan valakivel tartható fenn, aki többször is megbocsátotta vétkeinket, hiszen magunkban kell megtalálnunk, hogy sorra megbocsássuk azokat. Egy barát ismeri nehézségeinket és árnyainkat, és szem előtt marad, sebezhetőségeinknek inkább társa, mint győzelmeinknek, amikor abban a furcsa illúzióban vagyunk, hogy nincs szükségünk rájuk. Az igazi barátság mögöttes áramlat pontosan azért áldás, mert elemi formáját újra és újra felfedezik a megértés és az irgalom révén. Bármilyen hosszúságú barátság a folyamatos, kölcsönös megbocsátáson alapul. Tolerancia és irgalom nélkül minden barátság elhal.

Illusztráció: Maurice Sendak Janice May Udry „Legyünk ellenségek” című művéből.

Whyte hozzáteszi Anne Lamott gyönyörűen megfogalmazott meggyőződését , miszerint a barátság mindenekelőtt annak művészete, hogy a szerelem lágy fényét a legsötétebb oldalainkra is megengedjük:

Az évek során a szoros barátság mindig felfedi a másikban éppúgy, mint magunkban az árnyékot, ahhoz, hogy barátok maradhassunk, ismernünk kell a másikat és nehézségeit, sőt bűneit is, és bátorítanunk kell bennük a legjobbakat, nem a kritikával, hanem úgy, hogy megszólítjuk a jobbik részét, inkarnációjuk élvonalát, így finoman elkedvetlenítve azt, amitől kisebbek, kevésbé nagylelkűek, kevésbé önmaguktól.

A barátság mégis megérdemelt kegyelem, amely megkívánja tőlünk a lankadatlan elkötelezettséget, hogy újra és újra tanúságot tegyünk egymásért:

A barátság dinamikáját szinte mindig alábecsülik, mint állandó erőt az emberi életben: a baráti kör csökkenése az első szörnyű diagnosztika a mély bajban lévő életről: a túlterheltségről, a szakmai identitás túlzott hangsúlyozásáról, arról, hogy elfelejtjük, ki lesz ott, amikor páncélos személyiségeink beleütköznek az elkerülhetetlen természeti katasztrófákba és a legátlagosabb létezés sebezhetőségébe.

[…]

De függetlenül attól, hogy milyen gyógyászati ​​erények lennének az igaz barátok vagy a hosszú, közeli kapcsolat fenntartása egy másikkal, a barátság végső próbaköve nem a fejlődés, sem a másiké, sem az éné, a végső próbakő a tanúságtétel, az a kiváltság, hogy valaki láthatta, és egyenrangú kiváltság annak a kiváltságnak a kiváltsága, hogy láthatjuk egy másik lényegét, hogy velük járhattam, és néha hittem is velük, bármennyire is tarthatok, és néha hittek velük. egyedül lehetetlen az utazás.

Whyte azzal érvel, hogy a barátság segít „megtalálni a szívfájdalmat és a viszonzatlan szerelmet” – ez két fogalom, amelyeknek egész külön szó-meditációkat szentel. Az előbbiről így ír:

A SZÍVFEJTÉS elkerülhetetlen; az emberekkel és dolgokkal való törődés természetes eredménye, amelyek felett nincs befolyásunk…

A szívfájdalom abban a pillanatban kezdődik, amikor arra kérnek bennünket, hogy engedjük el, de nem tudjuk, más szavakkal, minden egyes napot színez, lakozik és felnagyít; A szívfájdalom nem látogatás, hanem egy út, amelyet az emberi lények a legátlagosabb életen keresztül is bejárnak. A szívfájdalom őszinteségünket jelzi: szerelmi kapcsolatban, életmunkában, hangszer elsajátításában, egy jobb, nagylelkűbb én formálásában. A szívfájdalom a szeretet és a ragaszkodás gyönyörűen tehetetlen oldala, és a gondoskodás lényege és emblémája… A szívfájdalomnak megvan a maga módja az idő eltöltésére, és megvan a maga gyönyörű és embert próbáló türelme a jövés-menésben.

És bár a szívfájdalomnak hatalmas spirituális értéke van, sőt evolúciósan alkalmazkodó is, mégis inkább megoldandó problémaként kezeljük, mint pszicho-érzelmi növekedési rohamként. Whyte ezt írja:

A szívfájdalom az, ahogy érünk; mégis úgy használjuk a szívfájdalom szót, mintha csak akkor fordulna elő, amikor a dolgok rosszul sültek el: viszonzatlan szerelem, összetört álom… De a szívfájdalom lehet az emberi lét lényege, az innen oda vezető úton való utazás, és annak, hogy mélyen törődjünk azzal, amit útközben találunk.

[…]

Szinte nincs olyan út, amelyet egy ember követhetne, amely ne vezetne szívfájdalomhoz.

Illusztráció: Roger Duvoisin a "Petunia, I Love You"-ból.

Megfosztva a szükségtelen negatív ítéletektől, amelyeket rákényszerítünk, a szívfájdalom egyszerűen egy fokmérő a vágyunk mélységére - egy személy, egy teljesítmény, a világhoz való tartozás és az elégedettség különböző rétegei iránt. Whyte ezt elegánsan rögzíti:

Felismerve elkerülhetetlen természetét, a szívfájdalmat nem úgy tekinthetjük, mint az út végét vagy a remény megszűnését, hanem úgy, mint annak a lényegének szoros átölelését, amit akartunk vagy elveszíteni készülünk.

[…]

A Heartbreak azt kéri, hogy ne keressünk alternatív utat, mert nincs alternatív út. Bevezetés abba, amit szeretünk és szerettünk, egy kikerülhetetlen és gyakran szép kérdés, valami és valaki, ami mindvégig velünk volt, és arra kér bennünket, hogy legyünk készen a végső elengedésre.

A szívfájdalom egyik leggyakoribb forrása természetesen a viszonzatlan szerelem. De Whyte ismét oldalirányban megcsillant egy másik tapasztalat elhomályosult lényegén, amelyet inkább kudarcnak, mint emberségünk diadalának tévesztünk – mert a viszonzatlan szerelem az egyetlen fajta szeretet, bármilyen valódi értelemben is:

A viszonzatlan szerelem az a szeretet, amelyet az emberi lények legtöbbször átélnek. A teljes viszonzás szükségessége az lehet, hogy el kell fordulni magának a szerelemnek a lehetőségeitől. A férfiaknak és a nőknek mindig is nehézséget okoztak, hogy a visszatért szerelem aligha hasonlít egy adott szerelemhez, de a viszonzatlan szerelem lehet az a formája, amelyet a szerelem többnyire ölt; mert milyen szeretet térül vissza az idő múlásával ugyanolyan mértékben vagy minőségben, mint amilyennel adják? … És kit ismerhetnénk meg olyan jól és olyan bensőségesen egy adott élet minden kanyarulatán keresztül, hogy pontosan meg tudtuk mutatni nekik a szeretet folyamatos és megfelelő formáját, amire szükségük van?

[…]

Úgy tűnik, a nagy fegyelem az, hogy lemondunk arról, hogy kontrollálni akarjuk a viszonzás módját, és lemondunk arról a természetes csalódásról, amely a pontos és kimért viszonzás elvárásából fakad.

Isabelle Arsenault illusztrációja a Jane, a róka és én című regényből, amelyet Jane Eyre ihletett.

Valójában az élettel kapcsolatos elégedetlenségünk nagy része abból fakad, hogy azt kívánjuk, hogy a jelen pillanat valamiképpen más legyen, valahogy jobban megfeleljen annak a merev elvárásnak, amelyet valamikor a múltban támasztottunk. Pedig a követelményeknek ez a merevsége sehol sem fojtogatóbb, mint a szerelemben – az egymásra reagáló lelkek dicsőséges „dinamikus interakciója” , amely megköveteli a közös nyelv állandó tanulását és újratanulását. Whyte elgondolkodik, hogy mitől félünk valójában, amikor a „viszonzatlan szerelem” irgalmatlan beceneve mögé bújunk:

Úgy tűnik, egy olyan világba születtünk, ahol a szerelem – a ragyogó, kivételes pillanatokat leszámítva – csak egy oldalról létezik, a miénk – és ez lehet a nehézség, a kinyilatkoztatás és az ajándék –, hogy a szeretetet a végső elengedésnek tekintsük, és e vonzalom ajtaján át a legnehezebb áldozatot hozzuk meg mind közül, éppen azt adjuk oda, amit örökké megtartani akarunk.

Norvégul az „elkerülhetetlen eufória kifejezésére, amely akkor tapasztalható meg, amikor elkezd szerelembe esni”, Ella Frances Sanders „Elveszett fordításában” című művéből.

Paradox módon a „feltétel nélküli szeretet” fogalmát az elvárásnak ugyanaz az önpusztító abszolutizmusa övezi. Amellett érvelve, hogy maga a koncepció egy „szép remélt lehetetlenség”, Whyte írja:

A szerelmet megszentelheti és megnemesítheti a tökéletesség feltétlen horizontja iránti elkötelezettsége, de az, ami a szerelmet valóságossá teszi az emberi világban, inkább a megindító, küzdelmes beszélgetésünk a vágyott horizonttal, semmint az érkezés lehetősége. A tisztán spirituális, feltétel nélküli szerelem reménye vagy kinyilvánítása gyakrabban a mentelmi jog és a biztonság utáni kódolt vágy, a kiszolgáltatottság, a tehetetlenség és a kimerítő fájdalom próbáitól való elengedés kísérlete, amellyel kapcsolatban, házasságban, gyermeknevelésben, olyan munkában, amelyet szeretünk és vágyunk, megtapasztaljuk.

[…]

A feltétel nélküli szeretet reménye egy más élet reménye, mint amit kaptunk. A szerelem a lehetséges, égető csalódás és a megérkezés és a beteljesülés mélyen elképzelt érzése közötti párbeszéd; hogyan alakítjuk ezt a beszélgetést, az a próbaköve a szeretetre való képességünknek a valódi lakott világban. Az emberi szeretet igazi jele, sőt talán csodája a tehetetlenség, és annál is csodálatosabb, mert ez egy tehetetlenség, amelyet akarva-akaratlanul választunk; a gyermek, a partner, a munka vagy az út iránti szeretetünkben, amelyet az esélyekkel szemben kell megtenni.

A Consolations hátralévő részében, amely a maga teljességében mérhetetlenül élénkítő, Whyte olyan fogalmakat hámoz ki, mint a félénkség , a kiszolgáltatottság , az őszinteség és a zsenialitás .