David Whyte Om Den Sanne Betydningen Av vennskap, kjærlighet Og Hjertesorg

"Hjertesorg er hvordan vi modnes ... Det er nesten ingen vei et menneske kan følge som ikke fører til hjertesorg."

"Ord tilhører hverandre," hevdet Virginia Woolf i den eneste gjenlevende innspillingen av stemmen hennes . Men ordene tilhører oss også, like mye som vi tilhører dem – og ut av den gjensidige tilhørigheten oppstår vår mest grunnleggende forståelse av verden, så vel som de uunngåelige misforståelsene som forvirrer det store fornuftseksperimentet vi kaller livet.

Denne konstante dialogen mellom virkelighet og illusjon, moderert av vår bruk av språk, er det poeten og filosofen David Whyte utforsker i Consolations: The Solace, Nourishment and Underlying Meaning of Everyday Words ( offentlige bibliotek ) - en høyst bemerkelsesverdig bok "dedikert til ORD og deres vakre skjulte og lokkende usikkerhet." Whyte - som tidligere har innhyllet i sin visdom slike forviklinger av tilværelsen som hva som skjer når kjærligheten forlater og hvordan man bryter tyranniet av balanse mellom arbeid og privatliv - konstruerer en alternativ ordbok som inviterer oss til å bli venner med ord i deres mest dimensjonale forstand ved å våkne opp igjen til de dypere og ofte kontraintuitive betydningene under semantiske overfladiskheter, overfladiskhet og eleganse . Og han gjør det hele med en følelse av stil og ånd halvveis mellom Aristoteles og Anne Lamott, Montaigne og Mary Oliver.

David Whyte (Nicol Ragland Photography)

Whyte velger 52 slike vanlige ord, samme antall som spillekortene i en standard kortstokk – kanskje et subtilt forslag om at ord, som kort, er like i stand til illusjon som de er til magi: to sider av samme sak, valgt av det vi selv bringer til dualiteten. Faktisk dominerer dualiteter og kontrapunkter boken - Whytes korte essays undersøker ambisjoner og skuffelse , sårbarhet og mot , sinne og tilgivelse .

Blant ordene Whyte adler med mer lysende forståelse er de som konnoterer de mest komplekse samtalene mellom menneskelige hjerter: vennskap , kjærlighet - både ubetinget og ubesvart - og hjertesorg . Om vennskap - som Emerson betraktet som den øverste frukten av "sannhet og ømhet", Aristoteles den sjenerøse handlingen med å holde opp et speil for hverandre , Thoreau en stor innsats som livets spill kan spilles for , og CS Lewis "en av de tingene som gir verdi til overlevelse" - skriver Whyte:

VENNSKAP er et speil til tilstedeværelse og et vitnesbyrd om tilgivelse. Vennskap hjelper oss ikke bare å se oss selv gjennom andres øyne, men kan opprettholdes gjennom årene bare med noen som gjentatte ganger har tilgitt oss for våre overtredelser, da vi må finne det i oss selv å tilgi dem igjen. En venn kjenner våre vanskeligheter og skygger og forblir i sikte, en følgesvenn til våre sårbarheter mer enn våre triumfer, når vi er under den merkelige illusjonen trenger vi dem ikke. En understrøm av ekte vennskap er en velsignelse nettopp fordi dens elementære form gjenoppdages igjen og igjen gjennom forståelse og barmhjertighet. Alle vennskap uansett lengde er basert på en fortsatt, gjensidig tilgivelse. Uten toleranse og barmhjertighet dør alle vennskap.

Illustrasjon av Maurice Sendak fra 'Let's Be Enemies' av Janice May Udry.

Som et ekko av Anne Lamotts vakkert artikulerte overbevisning om at vennskap fremfor alt er kunsten å la kjærlighetens myke lys falle på selv våre mørkeste sider, legger Whyte til:

I løpet av årene vil et nært vennskap alltid avsløre skyggen i den andre like mye som oss selv, for å forbli venner må vi kjenne den andre og deres vanskeligheter og til og med deres synder og oppmuntre det beste i dem, ikke gjennom kritikk, men gjennom å adressere den bedre delen av dem, den ledende kreative kanten av deres inkarnasjon, og dermed subtilt motvirke det som gjør dem mindre, mindre sjenerøse, mindre av seg selv.

Og likevel er vennskap en fortjent nåde, en som krever av oss den ubøyelige forpliktelsen til å møte opp for og bære vitnesbyrd for hverandre, om og om igjen:

Vennskapsdynamikken blir nesten alltid undervurdert som en konstant kraft i menneskelivet: en avtagende vennekrets er den første forferdelige diagnostikken på et liv i dype problemer: av overarbeid, for mye vekt på en profesjonell identitet, av å glemme hvem som vil være der når våre pansrede personligheter støter på de uunngåelige naturkatastrofene og sårbarhetene som finnes i selv de mest gjennomsnittlige eksistensen.

[…]

Men uansett hvilke medisinske fordeler det er å være en sann venn eller å opprettholde et langt nært forhold til en annen, er ikke vennskapets ytterste prøvestein forbedring, verken av den andre eller av selvet, den ultimate prøvesteinen er vitne, privilegiet av å ha blitt sett av noen og det like privilegium å bli gitt synet av en annens essens, å ha gått med dem og noen ganger bare ha gått med dem og bare ha fulgt dem, og noen ganger bare ha fulgt med dem. et spenn, på en reise umulig å gjennomføre alene.

Whyte argumenterer for at vennskap hjelper oss å "forstå hjertesorg og ulykkelig kjærlighet" - to konsepter som han dedikerer hele separate ordmeditasjoner til. Han skriver om førstnevnte:

HJERTEKNUS kan ikke forhindres; det naturlige resultatet av å bry seg om mennesker og ting som vi ikke har kontroll over...

Hjertesorg begynner i det øyeblikket vi blir bedt om å gi slipp, men kan ikke, med andre ord, det farger og bebor og forstørrer hver eneste dag; hjertesorg er ikke et besøk, men en vei som mennesker følger gjennom selv det mest gjennomsnittlige livet. Hjertesorg er en indikasjon på vår oppriktighet: i et kjærlighetsforhold, i et livsverk, i å prøve å lære et musikkinstrument, i forsøket på å forme et bedre og mer sjenerøst jeg. Heartbreak er den vakre hjelpeløse siden av kjærlighet og hengivenhet og er [en] essens og emblem for omsorg... Heartbreak har sin egen måte å leve i tiden og sin egen vakre og prøvende tålmodighet når det kommer og går.

Og selv om hjertesorg har denne enorme åndelige verdien, og til og med en evolusjonært adaptiv en , behandler vi det fortsatt som et problem som skal løses i stedet for som den psykoemosjonelle vekstsporen det er. Whyte skriver:

Hjertesorg er hvordan vi modnes; likevel bruker vi ordet hjertesorg som om det bare oppstår når ting har gått galt: en ulykkelig kjærlighet, en knust drøm... Men hjertesorg kan være selve essensen av å være menneske, av å være på reisen herfra og dit, og å komme til å bry seg dypt om det vi finner på veien.

[…]

Det er nesten ingen vei et menneske kan følge som ikke fører til hjertesorg.

Illustrasjon av Roger Duvoisin fra 'Petunia, I Love You.'

Fratatt de unødvendige negative dommene vi påtvinger den, er hjertesorg rett og slett en fatometer for dybden av vårt ønske - for en person, for en prestasjon, for å tilhøre verden og dens forskjellige lag av tilfredshet. Whyte fanger dette elegant:

Når vi innser dens uunngåelige natur, kan vi se hjertesorg ikke som slutten på veien eller opphør av håp, men som den nære omfavnelsen av essensen av det vi har ønsket eller er i ferd med å miste.

[…]

Heartbreak ber oss om ikke å se etter en alternativ vei, fordi det ikke finnes noen alternativ vei. Det er en introduksjon til hva vi elsker og har elsket, et uunngåelig og ofte vakkert spørsmål, noe og noen som har vært med oss ​​hele tiden, og ber oss om å være klare for den ultimate slipp.

En av de vanligste kildene til hjertesorg er selvfølgelig ulykkelig kjærlighet. Men, nok en gang, gir Whyte et sideglimt på den skjulte essensen av en annen opplevelse som vi tar feil av for en fiasko snarere enn en triumf for vår menneskelighet - for ulykkelig kjærlighet er den eneste typen kjærlighet som finnes, i noen reell forstand:

UBEVENDT kjærlighet er den kjærligheten mennesker opplever mesteparten av tiden. Selve behovet for å bli gjengjeldt kan være å vende seg fra mulighetene for kjærligheten i seg selv. Menn og kvinner har alltid hatt problemer med måten en kjærlighet kom tilbake på, ligner nesten aldri på en kjærlighet som er gitt, men ulykkelig kjærlighet kan være den formen kjærligheten stort sett tar; for hvilken hengivenhet blir noen gang returnert over tid i samme mål eller kvalitet som den er gitt? … Og hvem kunne vi kjenne så godt og så intimt gjennom alle vendingene i et gitt liv at vi kunne vise dem nøyaktig, den kontinuerlige og passende formen for hengivenhet de trenger?

[…]

Den store disiplinen ser ut til å være å gi opp å ville kontrollere måten vi blir gjengjeldt på, og å gi avkall på den naturlige skuffelsen som kommer av å forvente en nøyaktig og avmålt gjensidighet.

Illustrasjon av Isabelle Arsenault fra «Jane, the Fox and Me», en grafisk roman inspirert av Jane Eyre.

Faktisk, mesteparten av vår misnøye med livet stammer fra å ønske at det nåværende øyeblikket på en eller annen måte skal være annerledes, på en eller annen måte bedre i samsvar med de rigide forventningene vi satte til det på et tidspunkt i fortiden. Og likevel ingen steder er denne stivheten av krav mer kvele enn i kjærlighet - den strålende "dynamiske interaksjonen" av sjeler som reagerer på hverandre, som krever en konstant læring og ny læring av et felles språk. Whyte vurderer hva det er vi virkelig frykter når vi gjemmer oss bak den nådeløse betegnelsen "ugjengjeldt" kjærlighet:

Vi ser ut til å ha blitt født inn i en verden der kjærlighet, bortsett fra strålende, eksepsjonelle øyeblikk, ser ut til å eksistere fra den ene siden, vår – og det kan være vanskeligheten og åpenbaringen og gaven – for å se kjærligheten som den ultimate slipp og gjennom døråpningen til den hengivenheten, gi det vanskeligste offeret av alle, gi bort akkurat det vi ønsker å beholde for alltid.

Norsk for «den uunngåelige euforien som oppleves når du begynner å bli forelsket», fra «Lost in Translation» av Ella Frances Sanders.

Paradoksalt nok er vår forestilling om "ubetinget kjærlighet" preget av den samme selvødeleggende forventningsabsolutismen. Med argumentasjon for at selve konseptet med det er en "vakker håpet på umulighet," skriver Whyte:

Kjærlighet kan bli helliggjort og foredlet av sin forpliktelse til den ubetingede perfeksjonshorisonten, men det som gjør kjærligheten virkelig i den menneskelige verden ser ut til å være vår bevegelige, strevende samtale med den ønskede horisonten i stedet for noen mulighet for ankomst. Håpet om, eller erklæringen om en rent åndelig, betingelsesløs kjærlighet er oftere et kodet ønske om immunitet og sikkerhet, et forsøk på å gi avkall på prøvelsene av sårbarhet, maktesløshet og den utsøkte smerten som vi lærer oss i et forhold, et ekteskap, i å oppdra barn, i et arbeid vi elsker og ønsker.

[…]

Håpet om ubetinget kjærlighet er håpet om et annet liv enn det vi har fått. Kjærlighet er samtalen mellom mulig, brennende skuffelse og en dypt forestilt følelse av ankomst og oppfyllelse; hvordan vi former den samtalen er prøvesteinen for vår evne til å elske i den virkelige bebodde verden. Den sanne signaturen og kanskje til og med miraklet med menneskelig kjærlighet er hjelpeløshet, og desto mer mirakuløs fordi det er en hjelpeløshet som vi bevisst eller uvitende velger; i vår kjærlighet til et barn, en partner, et arbeid eller en vei vi må ta mot oddsen.

I resten av Consolations , som er umåtelig opplivende i sin helhet, fortsetter Whyte med å fjerne slike begreper som sjenanse , sårbarhet , ærlighet og geni .