„Frângerea inimii este modul în care ne maturizăm... Aproape că nu există nicio cale pe care o ființă umană o poate urma care să nu ducă la frângerea inimii.”
„Cuvintele aparțin unul altuia”, a afirmat Virginia Woolf în singura înregistrare care a supraviețuit a vocii ei . Dar cuvintele ne aparțin și nouă, în măsura în care le aparținem - și din acea apartenență reciprocă ia naștere cea mai fundamentală înțelegere a lumii, precum și neînțelegerile inevitabile care zădărnicesc marele experiment de creație de sens pe care îl numim viață.
Acest dialog constant între realitate și iluzie, moderat de folosirea noastră a limbajului, este ceea ce poetul și filozoful David Whyte explorează în Consolations: The Solace, Nourishment and Underlying Meaning of Everyday Words ( biblioteca publică ) - o carte cea mai remarcabilă „dedicată CUVINTELOR și frumoasa lor incertitudine ascunsă și atrăgătoare”. Whyte - care a învăluit anterior în înțelepciunea sa astfel de complexități ale existenței cum ar fi ceea ce se întâmplă atunci când dragostea pleacă și cum să rupă tirania echilibrului dintre viața profesională și viața privată - construiește un dicționar alternativ care ne invită să ne împrietenim cu cuvintele în sensul lor cel mai dimensional, trezindu-ne la semnificațiile mai profunde și adesea contraintuitive de sub termeni semantici, cum ar fi superficialitățile semantice și termenii de scăpare a durerii și frumusețe . Și el face totul cu o sensibilitate de stil și spirit parțial între Aristotel și Anne Lamott, Montaigne și Mary Oliver.
David Whyte (Nicol Ragland Photography)
Whyte alege 52 de astfel de cuvinte obișnuite, același număr ca și cărțile de joc dintr-un pachet standard - poate o sugestie subtilă că cuvintele, precum cărțile, sunt la fel de capabile de iluzie pe cât sunt de magie: două fețe ale aceleiași monede, alese de ceea ce noi înșine aducem dualității. Într-adevăr, dualitățile și contrapunctele domină cartea - eseurile scurte ale lui Whyte examinează ambiția și dezamăgirea , vulnerabilitatea și curajul , furia și iertarea .
Printre cuvintele Whyte înnobilează cu o înțelegere mai luminoasă se numără cele care conotă cele mai complexe conversații dintre inimile umane: prietenie , iubire – atât necondiționată, cât și neîmpărtășită – și frângere de inimă . Al prieteniei - pe care Emerson o considera fructul suprem al „adevărului și tandreței”, Aristotel actul generos de a ridica o oglindă unul față de celălalt , Thoreau o miză mare pentru care se poate juca jocul vieții și CS Lewis „unul dintre acele lucruri care dau valoare supraviețuirii” - scrie Whyte:
PRIETENIA este o oglindă a prezenței și o dovadă a iertării. Prietenia nu numai că ne ajută să ne vedem prin ochii altuia, dar poate fi susținută de-a lungul anilor doar cu cineva care ne-a iertat în mod repetat pentru greșelile noastre, deoarece trebuie să găsim în noi înșine să le iertăm la rândul nostru. Un prieten ne cunoaște dificultățile și umbrele și rămâne la vedere, un însoțitor al vulnerabilităților noastre mai mult decât al triumfurilor noastre, când ne aflăm sub iluzia ciudată nu avem nevoie de ele. Un curent subteran al prieteniei adevărate este o binecuvântare tocmai pentru că forma sa elementară este redescoperită din nou și din nou prin înțelegere și milă. Toate prieteniile de orice lungime se bazează pe o iertare reciprocă continuă. Fără toleranță și milă toate prieteniile mor.
Ilustrație de Maurice Sendak din „Let’s Be Enemies” de Janice May Udry.
Reluând convingerea frumos articulată a lui Anne Lamott că prietenia este înainte de toate arta de a permite luminii blânde a iubirii să cadă chiar și asupra părților noastre cele mai întunecate, Whyte adaugă:
De-a lungul anilor, o prietenie strânsă va dezvălui mereu umbra celuilalt la fel de mult ca și noi înșine, pentru a rămâne prieteni trebuie să-i cunoaștem pe celălalt și dificultățile și chiar păcatele lor și să încurajăm pe ce este mai bun din ei, nu prin critică, ci prin abordarea celei mai bune părți a lor, marginea creativă principală a încarnării lor, descurajând astfel subtil ceea ce îi face mai mici, mai puțin generoși, mai puțini.
Și totuși, prietenia este un har meritat, unul care cere din partea noastră angajamentul necruțător de a ne arăta și de a mărturi unul față de celălalt, iar și iar:
Dinamica prieteniei este aproape întotdeauna subestimată ca o forță constantă în viața umană: un cerc de prieteni în scădere este primul diagnostic teribil al unei vieți în necazuri profunde: de suprasolicitare, de prea mult accent pe o identitate profesională, de uitare a cine va fi acolo când personalitățile noastre blindate se confruntă cu inevitabile dezastre naturale și vulnerabilități găsite chiar și în cea mai medie existență.
[…]
Dar indiferent de virtuțile medicinale de a fi un prieten adevărat sau de a menține o relație îndelungată strânsă cu altul, piatra de încercare supremă a prieteniei nu este îmbunătățirea, nici a celuilalt, nici a sinelui, piatra de încercare supremă este mărturia, privilegiul de a fi văzut de cineva și privilegiul egal de a primi vederea esenței altuia, de a fi crezut uneori cu ei pentru a fi însoțit și de a fi crezut, oricum, doar pentru a fi însoțit și de a fi crezut cu ei. scurtă, într-o călătorie imposibil de realizat singur.
Whyte susține că prietenia ne ajută să „dăm sensul sfâșierii inimii și al iubirii neîmpărtășite” - două concepte cărora le dedică meditații întregi separate de cuvinte. Despre primul scrie:
HEARTBREAK este de neprevenit; rezultatul natural al îngrijirii pentru oameni și lucruri asupra cărora nu avem control...
Spărgerea inimii începe în momentul în care ni se cere să eliberăm, dar nu poate, cu alte cuvinte, colorează, locuiește și mărește fiecare zi; frângerea inimii nu este o vizită, ci o cale pe care ființele umane o urmează chiar și în cea mai obișnuită viață. Spărgerea inimii este un indiciu al sincerității noastre: într-o relație de dragoste, în munca unei vieți, în încercarea de a învăța un instrument muzical, în încercarea de a modela un sine mai bun și mai generos. Frângerea inimii este partea minunată neputincioasă a iubirii și afecțiunii și este [o] esență și emblemă a grijii... Frângerea inimii are propriul mod de a locui în timp și propria sa răbdare frumoasă și de a încerca să vină și să plece.
Și totuși, deși spărgerea inimii are această valoare spirituală imensă, și chiar una adaptativă evolutiv , o tratăm în continuare ca pe o problemă de rezolvat, mai degrabă decât ca impulsul de creștere psihoemoțională care este. Whyte scrie:
Spărgerea inimii este modul în care ne maturizăm; Cu toate acestea, folosim cuvântul strângere de inimă ca și cum ar apărea doar atunci când lucrurile au mers prost: o dragoste neîmpărtășită, un vis spulberat... Dar spărgerea inimii poate fi însăși esența ființei umane, a fi în călătoria de aici până acolo și de a ajunge să ne pese profund de ceea ce găsim pe drum.
[…]
Aproape că nu există cale pe care o ființă umană o poate urma, care să nu ducă la frângerea inimii.
Ilustrație de Roger Duvoisin din „Petunia, te iubesc”.
Dezbrăcat de judecățile negative inutile pe care i le impunem, spărgerea inimii este pur și simplu un indicator al profunzimii dorinței noastre - pentru o persoană, pentru o realizare, pentru apartenența la lume și a diferitelor ei straturi de satisfacție. Whyte surprinde acest lucru elegant:
Dându-și seama de natura sa inevitabilă, putem vedea frângerea inimii nu ca sfârșitul drumului sau încetarea speranței, ci ca îmbrățișarea strânsă a esenței a ceea ce ne-am dorit sau suntem pe cale să pierdem.
[…]
Heartbreak ne cere să nu căutăm o cale alternativă, pentru că nu există o cale alternativă. Este o introducere în ceea ce iubim și am iubit, o întrebare inevitabil și adesea frumoasă, ceva și cineva care a fost alături de noi de-a lungul timpului, cerându-ne să fim pregătiți pentru renunțarea finală.
Una dintre cele mai comune surse de frângere a inimii, desigur, este dragostea neîmpărtășită. Dar, încă o dată, Whyte strălucește o strălucire laterală asupra esenței întunecate a unei alte experiențe pe care o confundăm mai degrabă cu un eșec decât cu un triumf al umanității noastre - pentru că iubirea neîmpărtășită este singurul tip de iubire care există, în orice sens real:
Dragostea neîmpărtășită este iubirea pe care o experimentează ființele umane de cele mai multe ori. Însăși nevoia de a fi răsplătit pe deplin poate fi să te îndepărtezi de posibilitățile iubirii în sine. Bărbații și femeile au avut întotdeauna dificultăți în ceea ce privește modul în care o iubire întoarsă aproape niciodată seamănă cu o iubire dată, dar iubirea neîmpărtășită poate fi forma pe care o ia în mare parte iubirea; căci ce afecțiune se întoarce vreodată în timp în aceeași măsură sau calitate cu care este dată? … Și pe cine am putea cunoaște atât de bine și atât de intim prin toate întorsăturile unei vieți date încât să le arătăm exact, forma continuă și adecvată de afecțiune de care au nevoie?
[…]
Marea disciplină pare să fie să renunțăm la dorința de a controla modul în care suntem răsplătiți și să renunțăm la dezamăgirea naturală care decurge din așteptarea unei reciprocități exacte și măsurate.
Ilustrație de Isabelle Arsenault din „Jane, the Fox and Me”, un roman grafic inspirat de Jane Eyre.
Într-adevăr, cea mai mare parte a nemulțumirii noastre față de viață provine din dorința ca momentul prezent să fie într-un fel diferit, într-un fel mai potrivit cu așteptarea rigidă pe care ne-am stabilit-o la un moment dat în trecut. Și totuși, nicăieri această rigiditate a cerințelor nu este mai înăbușitoare decât în dragoste - acea „interacțiune dinamică” glorioasă a sufletelor care răspund unele la altele, care necesită o învățare și o reînvățare constantă a unui limbaj comun. Whyte consideră de ce ne temem cu adevărat atunci când ne ascundem în spatele numelui nemiloasă al iubirii „neîmpărtășite”:
Se pare că ne-am născut într-o lume în care iubirea, cu excepția momentelor strălucitoare, excepționale, pare să existe doar dintr-o parte, a noastră - și asta poate fi dificultatea și revelația și darul - de a vedea iubirea ca fiind ultima renunțare și prin ușa acelei afecțiuni, face cel mai dificil sacrificiu dintre toate, dând chiar ceea ce vrem să-l păstrăm pentru totdeauna.
Norvegiană pentru „euforia inevitabil experimentată pe măsură ce începi să te îndrăgostești”, din „Lost in Translation” de Ella Frances Sanders.
În mod paradoxal, noțiunea noastră de „iubire necondiționată” este cuprinsă de același absolutism autoînfrângător al așteptării. Argumentând că însuși conceptul este o „frumoasă speranță de imposibilitate”, Whyte scrie:
Dragostea poate fi sfințită și înnobilată prin angajamentul ei față de orizontul necondiționat al perfecțiunii, dar ceea ce face dragostea reală în lumea umană pare să fie conversația noastră mișcătoare și zbucioasă cu acel orizont dorit, mai degrabă decât orice posibilitate de sosire. Speranța sau declararea unei iubiri pur spirituale, necondiționate este de cele mai multe ori o dorință codificată de imunitate și siguranță, o încercare de a renunța la încercările de vulnerabilitate, neputință și durerea extraordinară la care ne ucenicim într-o relație, o căsătorie, în creșterea copiilor, într-o muncă pe care o iubim și ne dorim.
[…]
Speranța pentru iubirea necondiționată este speranța pentru o viață diferită de cea care ne-a fost dată. Dragostea este conversația dintre dezamăgirea posibilă și arzătoare și un sentiment profund imaginat de sosire și împlinire; modul în care modelăm această conversație este piatra de încercare a capacității noastre de a iubi în lumea locuită reală. Adevărata semnătură și poate chiar miracolul iubirii omenești este neputința și cu atât mai miraculoasă cu cât este o neputință pe care o alegem în mod conștient sau fără să vrea; în dragostea noastră pentru un copil, un partener, o muncă sau un drum pe care trebuie să-l parcurgem împotriva șanselor.
În restul Consolations , care este nemăsurat de însuflețitor în întregime, Whyte continuă să dezlipească concepte precum timiditatea , vulnerabilitatea , onestitatea și geniul .
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION