David Whyte O pravém Smyslu přátelství, lásky a zlomeného Srdce

"Zlomení srdce je způsob, jak dospíváme... Neexistuje téměř žádná cesta, kterou by lidská bytost mohla následovat a která by nevedla ke zlomení srdce."

„Slova patří k sobě,“ tvrdila Virginia Woolfová v jediné dochované nahrávce svého hlasu . Ale slova patří také k nám, stejně jako my patříme k nim – a z této vzájemné sounáležitosti vyvěrá naše nejzákladnější chápání světa, stejně jako nevyhnutelná nedorozumění, která kazí velký smyslový experiment, kterému říkáme život.

Tento neustálý dialog mezi realitou a iluzí, moderovaný naším používáním jazyka, je tím, co básník a filozof David Whyte zkoumá v Consolations: The Solace, Nourishment and Underlying Meaning of Everyday Words ( veřejná knihovna ) – nejpozoruhodnější knize „zasvěcené SLOVŮM a jejich krásné skryté a vábivé nejistotě“. Whyte – který již dříve zahalil do své moudrosti takové složitosti existence, jako je to, co se stane, když láska odejde, a jak prolomit tyranii rovnováhy mezi pracovním a soukromým životem – vytváří alternativní slovník, který nás zve, abychom se spřátelili se slovy v jejich nejrozměrnějším smyslu tím, že se znovu probouzeli k hlubším a často kontraintuitivním významům pod sémantickými povrchnostmi a termíny „drapák“, jako bolest solace , krása . A dělá to všechno s citem pro styl a ducha na půl cesty mezi Aristotelem a Anne Lamott, Montaigne a Mary Oliver.

David Whyte (Nicol Ragland Photography)

Whyte vybere 52 takových obyčejných slov, stejný počet jako hrací karty ve standardním balíčku - možná jemný náznak, že slova, stejně jako karty, jsou stejně schopná iluze jako magie: dvě strany téže mince, vybrané tím, co my sami přinášíme do duality. V knize skutečně dominují duality a kontrapunkty – Whyteovy krátké eseje zkoumají ambice a zklamání , zranitelnost a odvahu , hněv a odpuštění .

Mezi slovy, která Whyte zušlechťuje jasnějším porozuměním, jsou ta, která označují nejsložitější rozhovory mezi lidskými srdcemi: přátelství , láska – bezpodmínečná i neopětovaná – a zlomené srdce . O přátelství – které Emerson považoval za nejvyšší ovoce „pravdy a něhy“, Aristoteles za velkorysý akt vzájemného nastavování zrcadla , Thoreau o velký sázek, o který lze hrát hru života , a CS Lewis „jednu z věcí, které dávají hodnotu přežití“ – Whyte píše:

PŘÁTELSTVÍ je zrcadlem přítomnosti a svědectvím o odpuštění. Přátelství nám nejen pomáhá vidět sami sebe očima druhého, ale může být v průběhu let udržováno pouze s někým, kdo nám opakovaně odpustil naše provinění, protože my sami musíme najít to, abychom jim obratem odpustili. Přítel zná naše obtíže a stíny a zůstává v dohledu, společník našich zranitelností více než našich triumfů, když jsme v podivné iluzi, že je nepotřebujeme. Spodní proud skutečného přátelství je požehnáním právě proto, že jeho elementární forma je znovu a znovu objevována prostřednictvím porozumění a milosrdenství. Všechna přátelství jakékoli délky jsou založena na trvalém vzájemném odpuštění. Bez tolerance a slitování všechna přátelství umírají.

Ilustrace Maurice Sendaka z 'Let's Be Enemies' od Janice May Udry.

V návaznosti na nádherně formulované přesvědčení Anne Lamottové, že přátelství je především uměním nechat měkké světlo lásky dopadnout i na naše nejtemnější stránky, Whyte dodává:

V průběhu let blízké přátelství vždy odhalí stín v druhém stejně jako v nás samých, abychom zůstali přáteli, musíme znát toho druhého a jeho těžkosti a dokonce i jejich hříchy a povzbuzovat v nich to nejlepší, ne kritikou, ale oslovováním jejich lepší části, přední tvůrčí hrany jejich inkarnace, a tak nenápadně odrazovat od toho, co je dělá menšími, méně velkorysými, méně sebou samými.

A přesto je přátelství zaslouženou milostí, která od nás vyžaduje neutuchající odhodlání ukazovat se a vydávat jeden druhému svědectví, znovu a znovu:

Dynamika přátelství je téměř vždy podceňována jako stálá síla v lidském životě: zmenšující se okruh přátel je první strašlivou diagnózou života v hlubokých nesnázích: přepracování, přílišný důraz na profesionální identitu, zapomínání, kdo tam bude, až se naše obrněné osobnosti setkají s nevyhnutelnými přírodními katastrofami a zranitelnostmi, které najdeme i v té nejprůměrnější existenci.

[…]

Ale bez ohledu na léčivé přednosti skutečného přítele nebo udržování dlouhého blízkého vztahu s druhým, konečným prubířským kamenem přátelství není zlepšení, ani druhého, ani sebe, konečný prubířský kámen je svědek, privilegium být někým viděn a stejné privilegium být poskytován pohled na esenci druhého, chodit s nimi a věřit v ně a někdy jen proto, abych je doprovázel na jakkoli krátkou cestu, která je nemožná.

Whyte tvrdí, že přátelství nám pomáhá „pochopit zlomené srdce a neopětovanou lásku“ – dva koncepty, kterým věnuje celé oddělené slovní meditace. O bývalém píše:

HEARTBREAK nelze zabránit; přirozený výsledek péče o lidi a věci, nad kterými nemáme žádnou kontrolu...

Lámání srdce začíná ve chvíli, kdy jsme požádáni, abychom to nechali jít, ale nemůžeme, jinými slovy, barví, obývá a zvětšuje každý den; žal není návštěva, ale cesta, kterou lidské bytosti procházejí i tím nejprůměrnějším životem. Zlomené srdce je známkou naší upřímnosti: v milostném vztahu, v životní práci, ve snaze naučit se hrát na hudební nástroj, ve snaze formovat lepší a velkorysejší já. Heartbreak je nádherně bezmocná stránka lásky a náklonnosti a je [] esencí a symbolem péče… Heartbreak má svůj vlastní způsob, jak zabydlet čas a svou vlastní krásu a trpělivost při přicházení a odcházení.

A přestože má zlomené srdce tuto nesmírnou duchovní hodnotu, a dokonce i evolučně adaptivní , stále s ním zacházíme jako s problémem, který je třeba vyřešit, spíše než jako s psychoemočním růstem, kterým je. Whyte píše:

Zlomení srdce je způsob, jak dospíváme; přesto používáme slovo zlomené srdce, jako by k němu docházelo pouze tehdy, když se něco pokazilo: neopětovaná láska, zničený sen... Ale zlomené srdce může být samotnou podstatou toho, být člověkem, být na cestě odsud tam a začít se hluboce zajímat o to, co na cestě najdeme.

[…]

Neexistuje téměř žádná cesta, kterou by lidská bytost mohla následovat a která by nevedla ke zlomení srdce.

Ilustrace Rogera Duvoisina z filmu 'Petunie, miluji tě.'

Zbavený zbytečných negativních soudů, které na něj uvalujeme, je zlomené srdce jednoduše měřítkem hloubky naší touhy - po člověku, po úspěchu, po sounáležitosti se světem a jeho různými vrstvami uspokojení. Whyte to elegantně vystihuje:

Uvědomíme-li si jeho nevyhnutelnou povahu, můžeme zlomené srdce vnímat nikoli jako konec cesty nebo zastavení naděje, ale jako těsné objetí podstaty toho, co jsme chtěli nebo co se chystáme ztratit.

[…]

Heartbreak nás žádá, abychom nehledali alternativní cestu, protože žádná alternativní cesta neexistuje. Je to úvod do toho, co milujeme a co jsme milovali, nevyhnutelná a často krásná otázka, něco a někdo, kdo nás celou dobu provází a žádá nás, abychom byli připraveni na to, abychom to definitivně opustili.

Jedním z nejčastějších zdrojů žalu je samozřejmě neopětovaná láska. Ale Whyte ještě jednou postranně svítí na zastřenou podstatu dalšího zážitku, který mylně považujeme za selhání spíše než za triumf naší lidskosti – protože neopětovaná láska je jediný druh lásky, který existuje v jakémkoli skutečném smyslu:

NEVYŽADOVANÁ láska je láska, kterou lidské bytosti prožívají většinu času. Samotná potřeba být plně oplácen může být odklon od možností lásky samotné. Muži a ženy měli vždy potíže s tím, jak se vrácená láska sotva kdy podobá lásce darované, ale neopětovaná láska může být formou, kterou láska většinou nabývá; neboť jaká náklonnost se časem vrací ve stejné míře nebo kvalitě, s jakou je dávána? … A koho bychom mohli tak dobře a důvěrně znát ve všech zákrutách daného života, abychom mu mohli přesně ukázat, jakou trvalou a vhodnou formu náklonnosti potřebují?

[…]

Zdá se, že velkou disciplínou je vzdát se touhy kontrolovat způsob, jakým jsme odměňováni, a vzdát se přirozeného zklamání, které plyne z očekávání přesné a uměřené reciprocity.

Ilustrace Isabelle Arsenault z „Jane, liška a já“, grafického románu inspirovaného Jane Eyrovou.

Ve skutečnosti většina naší nespokojenosti se životem pramení z toho, že si přejeme, aby přítomný okamžik byl nějak jiný, nějak lépe odpovídal rigidnímu očekávání, které jsme si od něj někdy v minulosti stanovili. A přesto nikde není tato strnulost požadavků tak dusivá než v lásce – ona slavná „dynamická interakce“ duší reagující jedna na druhou, která vyžaduje neustálé učení a přeučování společné řeči. Whyte uvažuje o tom, čeho se skutečně bojíme, když se schováváme za nemilosrdnou přezdívku „neopětované“ lásky:

Zdá se, že jsme se narodili do světa, kde láska, kromě brilantních, výjimečných okamžiků, existuje pouze z jedné strany, naše – a v tom může být ta obtíž, odhalení a dar – vidět lásku jako konečné propuštění a skrze dveře této náklonnosti přinášet tu nejtěžší oběť ze všech, rozdávat přesně to, co chceme navždy držet.

Norština pro „nevyhnutelnou euforii, kterou zažíváte, když se začnete zamilovat“, z knihy „Ztraceno v překladu“ od Elly Frances Sandersové.

Paradoxně je naše představa „bezpodmínečné lásky“ sužována stejným sebezničujícím absolutismem očekávání. Whyte tvrdí, že samotný koncept je „krásná naděje na nemožnost“, píše:

Láska může být posvěcena a zušlechtěna svým závazkem k bezpodmínečnému horizontu dokonalosti, ale to, co dělá lásku skutečnou v lidském světě, se zdá být spíše naše pohyblivá a bojující konverzace s tímto chtěným horizontem než jakákoli možnost příchodu. Naděje nebo vyznání čistě duchovní, bezpodmínečné lásky je častěji zakódovanou touhou po imunitě a bezpečí, pokusem vzdát se zkoušek zranitelnosti, bezmoci a nádherné bolesti, které se učíme ve vztahu, v manželství, při výchově dětí, v práci, kterou milujeme a po které toužíme.

[…]

Naděje na bezpodmínečnou lásku je nadějí na jiný život, než jaký jsme dostali. Láska je rozhovor mezi možným, spalujícím zklamáním a hluboce představovaným pocitem příchodu a naplnění; to, jak utváříme tento rozhovor, je prubířským kamenem naší schopnosti milovat ve skutečném obydleném světě. Skutečným podpisem a možná i zázrakem lidské lásky je bezmoc, a to o to zázračnější, že je to bezmoc, kterou si vědomě či nevědomky volíme; v naší lásce k dítěti, partnerovi, práci nebo cestě, kterou se musíme vydat proti přesile.

Ve zbývající části Consolations , která je ve své celistvosti nesmírně oživující, Whyte pokračuje v odstraňování pojmů jako plachost , zranitelnost , poctivost a genialita .