Mentalidade Fixa Versus Mentalidade De crescimento: as Duas Mentalidades básicas Que Moldam Nossas vidas.

“Se você imaginar menos, menos será o que você, sem dúvida, merecerá”, aconselhou Debbie Millman em um dos melhores discursos de formatura de todos os tempos , incentivando: “Faça o que você ama e não pare até conseguir o que ama. Trabalhe o máximo que puder, imagine imensidão…” Longe de ser um clichê ingênuo, esse conselho reflete o que a psicologia moderna sabe sobre como os sistemas de crenças a respeito de nossas próprias habilidades e potencial alimentam nosso comportamento e predizem nosso sucesso. Grande parte dessa compreensão deriva do trabalho da psicóloga de Stanford, Carol Dweck , sintetizado em seu livro notavelmente perspicaz, Mindset : A Nova Psicologia do Sucesso (disponível em bibliotecas públicas ) — uma investigação sobre o poder de nossas crenças, tanto conscientes quanto inconscientes, e como mudar até mesmo as mais simples delas pode ter um impacto profundo em quase todos os aspectos de nossas vidas.

Uma das crenças mais básicas que temos sobre nós mesmos, segundo a pesquisa de Dweck, está relacionada à forma como vemos e vivenciamos o que consideramos ser nossa personalidade. Uma “mentalidade fixa” pressupõe que nosso caráter, inteligência e capacidade criativa são características estáticas que não podemos alterar de forma significativa, e o sucesso é a afirmação dessa inteligência inerente, uma avaliação de como essas características se comparam a um padrão igualmente fixo; buscar o sucesso e evitar o fracasso a todo custo torna-se uma forma de manter a sensação de ser inteligente ou habilidoso. Uma “mentalidade de crescimento”, por outro lado, prospera com desafios e vê o fracasso não como evidência de falta de inteligência, mas como um trampolim encorajador para o crescimento e para expandir nossas habilidades existentes. Dessas duas mentalidades, que manifestamos desde muito cedo, surge grande parte do nosso comportamento, nossa relação com o sucesso e o fracasso em contextos profissionais e pessoais e, em última análise, nossa capacidade de sermos felizes.

As consequências de acreditar que a inteligência e a personalidade podem ser desenvolvidas, em vez de serem traços imutáveis ​​e inatos, são notáveis, como Dweck descobriu em suas duas décadas de pesquisa com crianças e adultos. Ela escreve:

Durante vinte anos, minha pesquisa demonstrou que a perspectiva que você adota sobre si mesmo afeta profundamente a maneira como você conduz sua vida. Ela pode determinar se você se tornará a pessoa que deseja ser e se conquistará as coisas que valoriza. Como isso acontece? Como uma crença tão simples pode ter o poder de transformar sua psicologia e, consequentemente, sua vida?

Acreditar que suas qualidades são imutáveis ​​— a mentalidade fixa — cria uma urgência em provar seu valor repetidamente. Se você só tem uma certa quantidade de inteligência, uma certa personalidade e um certo caráter moral, então é melhor provar que possui uma boa dose de cada um deles. Simplesmente não seria bom parecer ou se sentir deficiente nessas características tão básicas.

Tenho visto muitas pessoas com esse objetivo obsessivo de provar seu valor — na sala de aula, na carreira e nos relacionamentos. Toda situação exige uma confirmação de sua inteligência, personalidade ou caráter. Cada situação é avaliada: Vou ter sucesso ou fracassar? Vou parecer inteligente ou burro? Serei aceito ou rejeitado? Vou me sentir um vencedor ou um perdedor?

Existe outra mentalidade em que essas características não são simplesmente as cartas que você recebe e com as quais precisa conviver, sempre tentando convencer a si mesmo e aos outros de que você tem um royal flush quando, secretamente, está preocupado que seja apenas um par de dez. Nessa mentalidade, as cartas que você recebe são apenas o ponto de partida para o desenvolvimento. Essa mentalidade de crescimento se baseia na crença de que suas qualidades básicas são coisas que você pode cultivar por meio de seus esforços. Embora as pessoas possam diferir em todos os aspectos — em seus talentos e aptidões iniciais, interesses ou temperamentos — todos podem mudar e crescer por meio da aplicação e da experiência.

Será que as pessoas com essa mentalidade acreditam que qualquer um pode ser qualquer coisa, que qualquer pessoa com a motivação ou a educação adequadas pode se tornar Einstein ou Beethoven? Não, mas acreditam que o verdadeiro potencial de uma pessoa é desconhecido (e incognoscível); que é impossível prever o que pode ser alcançado com anos de paixão, trabalho árduo e treinamento.

No cerne do que torna a “mentalidade de crescimento” tão atraente, Dweck descobriu que ela cria uma paixão pelo aprendizado em vez de uma busca incessante por aprovação. Sua característica principal é a convicção de que qualidades humanas como inteligência e criatividade, e até mesmo capacidades relacionais como amor e amizade, podem ser cultivadas por meio de esforço e prática deliberada . Pessoas com essa mentalidade não apenas não se desanimam com o fracasso, como também não se veem como fracassadas nessas situações — elas se veem como aprendizes. Dweck escreve:

Por que perder tempo provando repetidamente o quão incrível você é, quando poderia estar se aprimorando? Por que esconder suas deficiências em vez de superá-las? Por que buscar amigos ou parceiros que apenas reforcem sua autoestima em vez de pessoas que também o desafiem a crescer? E por que buscar o que já foi testado e aprovado, em vez de experiências que o façam crescer? A paixão por se desafiar e persistir, mesmo (ou principalmente) quando as coisas não vão bem, é a marca registrada da mentalidade de crescimento. Essa é a mentalidade que permite às pessoas prosperarem durante alguns dos momentos mais desafiadores de suas vidas.

Essa ideia, claro, não é nova — na verdade, é tema de livros de autoajuda e clichês vazios do tipo "Você pode fazer qualquer coisa!". O que diferencia o trabalho de Dweck, no entanto, é que ele se baseia em pesquisas rigorosas sobre o funcionamento da mente — especialmente a mente em desenvolvimento —, identificando não apenas os principais fatores que impulsionam essas mentalidades, mas também como elas podem ser reprogramadas.

Dweck e sua equipe descobriram que pessoas com mentalidade fixa veem o risco e o esforço como potenciais indicadores de suas inadequações, revelando que elas ficam aquém de alguma forma. Mas a relação entre mentalidade e esforço é uma via de mão dupla:

Não se trata apenas de algumas pessoas reconhecerem o valor de se desafiarem e a importância do esforço. Nossa pesquisa mostrou que isso decorre diretamente da mentalidade de crescimento. Quando ensinamos às pessoas a mentalidade de crescimento, com seu foco no desenvolvimento, essas ideias sobre desafio e esforço surgem naturalmente.

Ao começar a compreender as mentalidades fixa e de crescimento, você verá exatamente como uma coisa leva à outra — como a crença de que suas qualidades são imutáveis ​​leva a uma série de pensamentos e ações, e como a crença de que suas qualidades podem ser cultivadas leva a uma série de pensamentos e ações diferentes, conduzindo você por um caminho completamente diferente.

A mentalidade muda aquilo que as pessoas almejam e o que elas consideram sucesso... muda a definição, o significado e o impacto do fracasso... muda o significado mais profundo do esforço.

Dweck cita uma pesquisa com 143 pesquisadores da criatividade, que concordaram que a principal característica que sustenta o sucesso criativo é justamente o tipo de resiliência e perseverança para aprender com os erros, características atribuídas à mentalidade de crescimento. Ela escreve:

Ao adotar uma nova mentalidade, você entra em um novo mundo. Em um mundo — o mundo das características fixas — o sucesso se resume a provar sua inteligência ou talento. A se validar. No outro — o mundo das qualidades em constante mudança — trata-se de se desafiar a aprender algo novo. De se desenvolver.

Num mundo, fracassar significa ter um revés. Tirar uma nota ruim. Perder um torneio. Ser demitido. Ser rejeitado. Significa que você não é inteligente ou talentoso. No outro mundo, fracassar significa não crescer. Não buscar aquilo que você valoriza. Significa que você não está realizando seu potencial.

Em um mundo, esforço é algo ruim. Assim como o fracasso, significa que você não é inteligente ou talentoso. Se fosse, não precisaria se esforçar. No outro mundo, o esforço é o que te torna inteligente ou talentoso.

Mas sua pesquisa mais notável, que fundamentou as teorias atuais sobre por que a presença é mais importante do que o elogio no ensino de crianças a cultivar uma relação saudável com o sucesso, explora como essas mentalidades nascem — elas se formam, como se descobriu, muito cedo na vida. Em um estudo seminal, Dweck e seus colegas ofereceram a crianças de quatro anos uma escolha: elas podiam refazer um quebra-cabeça fácil ou tentar um mais difícil. Mesmo essas crianças pequenas se conformaram às características de uma das duas mentalidades — aquelas com mentalidade “fixa” permaneceram no lado seguro, escolhendo os quebra-cabeças mais fáceis que confirmariam sua habilidade existente, articulando aos pesquisadores sua crença de que crianças inteligentes não cometem erros; aquelas com mentalidade de “crescimento” acharam a escolha estranha desde o início, perplexas com o fato de alguém querer fazer o mesmo quebra-cabeça repetidamente se não estivesse aprendendo nada de novo. Em outras palavras, as crianças com mentalidade fixa queriam ter certeza de que teriam sucesso para parecerem inteligentes, enquanto as com mentalidade de crescimento queriam se desafiar, pois sua definição de sucesso era se tornar mais inteligente.

Dweck cita uma menina do sétimo ano, que captou a diferença de forma brilhante:

Acho que a inteligência é algo que se conquista... não é algo que se recebe de bandeja. A maioria das crianças, se não tem certeza da resposta, não levanta a mão para responder à pergunta. Mas o que eu costumo fazer é levantar a mão, porque se eu estiver errado, meu erro será corrigido. Ou eu levanto a mão e pergunto: "Como isso pode ser resolvido?" ou "Não entendi. Pode me ajudar?". Só de fazer isso, já estou desenvolvendo minha inteligência.

As coisas ficaram ainda mais interessantes quando Dweck levou pessoas ao laboratório de ondas cerebrais da Universidade Columbia para estudar como seus cérebros se comportavam enquanto respondiam a perguntas difíceis e recebiam feedback. Ela descobriu que aqueles com uma mentalidade fixa estavam interessados ​​apenas em ouvir feedback que refletisse diretamente sua capacidade atual, mas ignoravam informações que poderiam ajudá-los a aprender e melhorar. Eles sequer demonstravam interesse em ouvir a resposta correta quando erravam uma questão, porque já a haviam classificado como fracasso. Já aqueles com uma mentalidade de crescimento estavam extremamente atentos a informações que pudessem ajudá-los a expandir seu conhecimento e habilidades existentes, independentemente de terem acertado ou errado a questão — em outras palavras, sua prioridade era o aprendizado, e não a armadilha binária do sucesso e do fracasso.

Essas descobertas são especialmente importantes na educação e em como nós, enquanto cultura, avaliamos a inteligência. Em outro estudo com centenas de estudantes, em sua maioria adolescentes, Dweck e seus colegas deram a cada um dez problemas relativamente desafiadores de um teste de QI não verbal e, em seguida, elogiaram o desempenho do aluno — a maioria se saiu muito bem. Mas eles ofereceram dois tipos de elogio: alguns alunos ouviram “Nossa, você acertou [X] questões. Essa é uma pontuação muito boa. Você deve ser muito inteligente nisso”, enquanto outros ouviram “Nossa, você acertou [X] questões. Essa é uma pontuação muito boa. Você deve ter se esforçado muito”. Em outras palavras, alguns foram elogiados por sua habilidade e outros por seu esforço. As descobertas, neste ponto, não são surpreendentes, mas são perturbadoras:

O elogio excessivo às habilidades levou os alunos diretamente a uma mentalidade fixa, e eles demonstraram todos os sinais disso: quando lhes demos uma escolha, rejeitaram uma nova tarefa desafiadora da qual poderiam aprender. Não queriam fazer nada que pudesse expor suas falhas e colocar em dúvida seu talento.

Em contrapartida, quando os alunos eram elogiados pelo esforço, 90% deles desejavam a nova tarefa desafiadora da qual pudessem aprender.

A parte mais interessante, porém, é o que aconteceu em seguida: quando Dweck e seus colegas deram aos alunos um conjunto subsequente de problemas mais difíceis, nos quais eles não se saíram tão bem, de repente, as crianças elogiadas por sua capacidade perceberam que, afinal, não eram tão inteligentes ou talentosas assim. Dweck descreve isso de forma comovente:

Se o sucesso significasse que eles eram inteligentes, então o insucesso significaria que eles eram deficientes.

Mas para as crianças que tiveram seu esforço elogiado, a dificuldade era simplesmente um indicativo de que precisavam se esforçar mais, não um sinal de fracasso ou um reflexo de sua baixa capacidade intelectual. Talvez o mais importante seja que as duas mentalidades também impactaram o nível de diversão das crianças — todos gostaram da primeira rodada de perguntas mais fáceis, que a maioria acertou, mas assim que as perguntas ficaram mais desafiadoras, as crianças que tiveram sua habilidade elogiada perderam a diversão, enquanto as que tiveram seu esforço elogiado não só continuaram gostando dos problemas, como também disseram que quanto mais desafiador, mais divertido. Estas últimas também apresentaram melhorias significativas em seu desempenho à medida que os problemas ficavam mais difíceis, enquanto as primeiras pioraram cada vez mais, como se estivessem desanimadas por sua própria mentalidade de sucesso ou fracasso.

A situação melhora — ou piora, dependendo do ponto de vista: a descoberta mais perturbadora surgiu após a conclusão dos testes de QI, quando os pesquisadores pediram às crianças que escrevessem cartas particulares para seus colegas relatando a experiência, incluindo um espaço para informar suas pontuações nos problemas. Para a devastação de Dweck, o efeito colateral mais tóxico da mentalidade fixa acabou sendo a desonestidade: 40% das crianças elogiadas por suas habilidades mentiram sobre suas pontuações, inflando-as para parecerem mais bem-sucedidas. Ela lamenta:

Na mentalidade fixa, as imperfeições são vergonhosas — especialmente se você tem talento — então as pessoas mentiam para escondê-las. O que é alarmante é que pegamos crianças comuns e as transformamos em mentirosas, simplesmente dizendo a elas que eram inteligentes.

Isso ilustra a principal diferença entre as duas mentalidades: para quem tem uma mentalidade voltada para o crescimento, "sucesso pessoal é quando você se esforça ao máximo para se tornar a melhor versão de si mesmo", enquanto para quem tem uma mentalidade fixa, "sucesso é sobre estabelecer sua superioridade, pura e simplesmente. Ser alguém que é mais valioso do que os outros". Para estes últimos, os contratempos são uma frase e um rótulo. Para os primeiros, são motivação, informação valiosa — um alerta.

Mas uma das aplicações mais profundas dessa descoberta não tem a ver com negócios ou educação, mas sim com o amor. Dweck descobriu que as pessoas exibiam a mesma dicotomia de disposições em seus relacionamentos pessoais: aquelas com uma mentalidade fixa acreditavam que seu parceiro ideal as colocaria em um pedestal e as faria se sentir perfeitas, como “o deus de uma religião de uma só pessoa”, enquanto aquelas com uma mentalidade de crescimento preferiam um parceiro que reconhecesse suas falhas e as ajudasse amorosamente a melhorá-las, alguém que as encorajasse a aprender coisas novas e a se tornarem pessoas melhores. A mentalidade fixa, ao que parece, está na raiz de muitos dos nossos mitos culturais mais tóxicos sobre o “amor verdadeiro”. Dweck escreve:

A mentalidade de crescimento afirma que todas essas coisas podem ser desenvolvidas. Todos — você, seu parceiro e o relacionamento — são capazes de crescer e mudar.

Na mentalidade fixa, o ideal é a compatibilidade instantânea, perfeita e perpétua. Como se estivesse predestinado. Como um passeio rumo ao pôr do sol. Como se "e viveram felizes para sempre".

Um dos problemas é que as pessoas com mentalidade fixa esperam que tudo de bom aconteça automaticamente. Não se trata de os parceiros trabalharem juntos para ajudar um ao outro a resolver seus problemas ou adquirir novas habilidades. Trata-se de esperar que isso aconteça magicamente por meio do amor, como aconteceu com a Bela Adormecida, cujo coma foi curado pelo beijo do príncipe, ou com a Cinderela, cuja vida miserável foi repentinamente transformada pelo príncipe.

Isso também se aplica ao mito da leitura da mente, em que a mentalidade fixa acredita que um casal ideal deveria ser capaz de ler os pensamentos um do outro e completar as frases um do outro. Ela cita um estudo que convidou pessoas a falar sobre seus relacionamentos:

Aqueles com mentalidade fixa se sentiam ameaçados e hostis após discutirem até mesmo pequenas discrepâncias em como eles e seus parceiros enxergavam o relacionamento. Mesmo uma pequena discrepância ameaçava sua crença de que compartilhavam todas as visões um do outro.

Mas o mais destrutivo de todos os mitos sobre relacionamentos é a crença de que, se um relacionamento exige esforço, algo está terrivelmente errado e que qualquer discrepância de opiniões ou preferências indica falhas de caráter por parte do parceiro. Dweck oferece uma perspectiva realista:

Assim como não existem grandes conquistas sem contratempos, não existem grandes relacionamentos sem conflitos e problemas ao longo do caminho. Quando pessoas com mentalidade fixa falam sobre seus conflitos, elas atribuem culpa. Às vezes, culpam a si mesmas, mas frequentemente culpam o parceiro. E atribuem a culpa a uma característica — uma falha de caráter. Mas não para por aí. Quando as pessoas culpam a personalidade do parceiro pelo problema, sentem raiva e repulsa por ele. E isso se intensifica: como o problema vem de características fixas, ele não pode ser resolvido. Portanto, uma vez que as pessoas com mentalidade fixa enxergam falhas em seus parceiros, elas passam a desprezá-los e ficam insatisfeitas com todo o relacionamento.

Por outro lado, pessoas com mentalidade de crescimento conseguem reconhecer as imperfeições de seus parceiros sem atribuir culpa e ainda assim sentem que têm um relacionamento gratificante. Elas enxergam os conflitos como problemas de comunicação, não de personalidade ou caráter. Essa dinâmica se aplica tanto a relacionamentos amorosos quanto a amizades e até mesmo à relação com os pais. Dweck resume suas descobertas da seguinte forma:

Quando as pessoas iniciam um relacionamento, encontram um parceiro diferente delas, e ainda não aprenderam a lidar com as diferenças. Em um bom relacionamento, as pessoas desenvolvem essas habilidades e, à medida que isso acontece, ambos os parceiros crescem e o relacionamento se aprofunda. Mas, para que isso ocorra, as pessoas precisam sentir que estão do mesmo lado. À medida que se desenvolve uma atmosfera de confiança, elas passam a se interessar profundamente pelo desenvolvimento uma da outra.

Em resumo, a mentalidade é um processo interpretativo que nos informa sobre o que está acontecendo ao nosso redor. Na mentalidade fixa, esse processo é marcado por um monólogo interno de julgamento e avaliação constantes, usando cada informação como evidência a favor ou contra avaliações como se você é uma boa pessoa, se seu parceiro é egoísta ou se você é melhor do que a pessoa ao seu lado. Na mentalidade de crescimento, por outro lado, o monólogo interno não é de julgamento, mas de uma voracidade por aprendizado, buscando constantemente o tipo de informação que você pode metabolizar em aprendizado e ação construtiva.

No restante de Mindset: A Nova Psicologia do Sucesso , Dweck explora como essas mentalidades fundamentais se formam, quais são suas características definidoras em diferentes contextos da vida e como podemos reprogramar nossos hábitos cognitivos para adotar a mentalidade de crescimento, muito mais frutífera e enriquecedora.