Ocho Pasos Hacia El perdón

Cuando otra persona nos lastima, puede trastocar nuestras vidas.

Este ensayo ha sido adaptado de 8 claves para el perdón (WW Norton & Company, 2015).

A veces, el dolor es muy profundo, como cuando un cónyuge o un padre traiciona nuestra confianza , somos víctimas de un delito o sufrimos acoso severo . Cualquiera que haya sufrido una herida grave sabe que, cuando nuestro mundo interior se ve gravemente perturbado, es difícil concentrarse en algo que no sea nuestra angustia o dolor. Cuando nos aferramos al dolor, nos vemos afectados emocional y cognitivamente, y nuestras relaciones se ven afectadas.

El perdón es una medicina poderosa para esto. Cuando la vida nos golpea con fuerza, no hay nada tan efectivo como el perdón para sanar heridas profundas. No habría dedicado los últimos 30 años de mi vida a estudiar el perdón si no estuviera convencido de esto.

Muchas personas tienen ideas erróneas sobre el verdadero significado del perdón y pueden evitarlo. Otros podrían querer perdonar, pero se preguntan si realmente pueden hacerlo. Perdonar no siempre es fácil, pero muchos podemos lograrlo si contamos con las herramientas adecuadas y estamos dispuestos a esforzarnos.

A continuación, se presenta un resumen de los pasos básicos para seguir un camino de perdón, adaptado de mi nuevo libro, 8 Claves para el Perdón . Al leer estos pasos, piense en cómo podría adaptarlos a su propia vida.

1. Sepa qué es el perdón y por qué es importante.

El perdón se trata de bondad, de brindar misericordia a quienes nos han hecho daño, incluso si no la "merecen". No se trata de buscar excusas para el comportamiento de la persona ofensora ni de fingir que no ocurrió. Tampoco existe una fórmula fácil de seguir. El perdón es un proceso de muchos pasos que a menudo no se desarrolla de forma lineal.

Pero vale la pena el esfuerzo. Cultivar el perdón puede ayudarnos a aumentar nuestra autoestima y a sentirnos fuertes y seguros. Puede revertir las mentiras que solemos decirnos cuando alguien nos ha herido profundamente, como «Estoy derrotado» o «No valgo» . El perdón puede sanarnos y permitirnos seguir adelante con la vida con sentido y propósito. El perdón importa, y nosotros seremos sus principales beneficiarios.

Los estudios han demostrado que perdonar a los demás produce importantes beneficios psicológicos para quien perdona. Se ha demostrado que disminuye la depresión, la ansiedad, la ira malsana y los síntomas del TEPT. Pero no perdonamos solo para ayudarnos a nosotros mismos. El perdón puede conducir a la sanación psicológica, sí; pero, en esencia, no es algo que te afecte ni que se haga por ti. Es algo que extiendes a otra persona, porque reconoces, con el tiempo, que es la mejor respuesta a la situación.

2. Ponte en forma y perdona.

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Para practicar el perdón, es útil haber trabajado en cambiar positivamente tu mundo interior, aprendiendo a estar en lo que yo llamo "forma de perdonar". Así como comenzarías lentamente con una nueva rutina de ejercicio físico, es útil fortalecer poco a poco tus músculos cardíacos, incorporando rutinas de ejercicio regulares a tu vida diaria.

Puedes empezar a ponerte en forma comprometiéndote a no hacer daño; en otras palabras, haciendo un esfuerzo consciente por no hablar despectivamente de quienes te han hecho daño. No tienes que decir cosas buenas; pero, si te abstienes de hablar negativamente, alimentarás tu lado más indulgente.

También puedes practicar el reconocimiento de que cada persona es única, especial e irremplazable. Puedes llegar a esto a través de creencias religiosas, una filosofía humanista o incluso tu creencia en la evolución. Es importante cultivar esta mentalidad de valorar nuestra humanidad común, para que te resulte más difícil considerar indigno a alguien que te ha hecho daño.

Puedes demostrar amor con pequeñas cosas en los encuentros cotidianos, como sonreírle a un cajero agobiado o tomarte el tiempo para escuchar a un niño. Dar amor cuando no es necesario ayuda a fortalecer el músculo del amor, lo que facilita la compasión hacia todos. Si practicas pequeños actos de perdón y misericordia, como mostrar cariño cuando alguien te hace daño, en la vida diaria, esto también te ayudará. Quizás puedas evitar tocar la bocina cuando alguien te cierra el paso en el tráfico, o callarte cuando tu pareja te insulta y, en su lugar, extenderle un abrazo.

A veces, el orgullo y el poder pueden debilitar tus esfuerzos por perdonar, haciéndote sentir con derecho y engreído, de modo que te aferras a tu resentimiento como si fuera una causa noble. Intenta darte cuenta de cuándo actúas desde esa perspectiva y, en su lugar, elige el perdón o la misericordia. Si necesitas inspiración, puede ser útil buscar historias de misericordia en el mundo visitando el sitio web del Instituto Internacional del Perdón: www.internationalforgiveness.com.

3. Aborda tu dolor interior

Es importante descubrir quién te ha hecho daño y cómo. Puede parecer obvio, pero no todas las acciones que te causan sufrimiento son injustas. Por ejemplo, no tienes que perdonar a tu hijo o a tu pareja por ser imperfecto, aunque sus imperfecciones te resulten incómodas.

Para tener más claridad, puedes observar atentamente a las personas en tu vida —tus padres, hermanos, compañeros, cónyuge, compañeros de trabajo, hijos e incluso a ti mismo— y evaluar cuánto te han lastimado. Quizás te han dominado o te han negado su amor; o tal vez te han lastimado físicamente. Estas heridas han contribuido a tu dolor interior y necesitan ser reconocidas. Hacer esto te dará una idea de quién necesita perdón en tu vida y te brindará un punto de partida.

Existen muchas formas de dolor emocional; pero las más comunes son la ansiedad, la depresión, la ira malsana, la falta de confianza, el autodesprecio o la baja autoestima, una visión negativa del mundo en general y la falta de confianza en la propia capacidad de cambio. Todos estos daños pueden abordarse mediante el perdón; por eso es importante identificar el tipo de dolor que sufres y reconocerlo. Cuanto más daño hayas sufrido, más importante será perdonar, al menos para experimentar sanación emocional.

Quizás puedas hacer este recuento por tu cuenta o necesites la ayuda de un terapeuta. Sea cual sea tu enfoque para abordar tu dolor, asegúrate de hacerlo en un entorno que te brinde seguridad y apoyo.

4. Desarrollar una mente perdonadora a través de la empatía.

Los científicos han estudiado lo que ocurre en el cerebro cuando pensamos en perdonar y han descubierto que, cuando las personas imaginan con éxito perdonar a alguien (en una situación hipotética), muestran una mayor actividad en los circuitos neuronales responsables de la empatía. Esto nos indica que la empatía está relacionada con el perdón y es un paso importante en el proceso.

Si examinas algunos detalles de la vida de la persona que te hizo daño, a menudo podrás ver con mayor claridad las heridas que arrastra y empezar a sentir empatía por ella. Primero, intenta imaginarlo como un niño inocente que necesitaba amor y apoyo. ¿Lo recibió de sus padres? Diversas investigaciones han demostrado que si un bebé no recibe atención y amor de sus cuidadores principales, desarrollará un apego débil, lo que puede dañar la confianza. Puede impedirle acercarse a los demás y marcar una trayectoria de soledad y conflicto para el resto de su vida.

Quizás puedas reconstruir una historia completa sobre la persona que te lastimó, desde su infancia hasta la adultez, o simplemente imaginarla desde tu perspectiva. Quizás puedas ver sus debilidades físicas y su sufrimiento psicológico, y comenzar a comprender la humanidad que comparten. Quizás la reconozcas como una persona vulnerable que fue herida y te hirió a ti. A pesar de lo que haya hecho para lastimarte, te das cuenta de que ella tampoco merecía sufrir.

Reconocer que todos llevamos heridas en nuestros corazones puede ayudar a abrir la puerta al perdón.

5. Encuentra sentido a tu sufrimiento

Cuando sufrimos mucho, es importante encontrarle sentido a lo que hemos soportado. Sin encontrarle sentido, una persona puede perder el propósito, lo que puede llevar a la desesperanza y a la desesperanzada conclusión de que la vida misma no tiene sentido. Esto no significa que busquemos el sufrimiento para crecer ni que busquemos bondad en las malas acciones de los demás. En cambio, intentamos ver cómo nuestro sufrimiento nos ha transformado positivamente.

Incluso mientras se sufre, es posible desarrollar metas a corto y, a veces, a largo plazo. Algunas personas empiezan a pensar en cómo pueden usar su sufrimiento para sobrellevarlo, porque se han vuelto más resilientes o valientes. También pueden darse cuenta de que su sufrimiento ha alterado su perspectiva sobre lo que es importante en la vida, cambiando sus metas a largo plazo.

Encontrar sentido no significa disminuir el dolor ni decir: "Lo haré lo mejor posible" o "Todo sucede por algo". Siempre debes ocuparte de abordar tus heridas y reconocer la injusticia de la experiencia, o el perdón será superficial.

Aun así, hay muchas maneras de encontrarle sentido a nuestro sufrimiento. Algunos optan por centrarse más en la belleza del mundo o por servir a quienes lo necesitan. Otros encuentran sentido al expresar su verdad o al fortalecer su determinación interior. Si tuviera que dar una respuesta, sería que debemos usar nuestro sufrimiento para ser más amorosos y transmitir ese amor a los demás. Encontrar sentido, en sí mismo, ayuda a encontrar la dirección del perdón.

6. Cuando perdonar sea difícil, apela a otras fortalezas

Perdonar siempre es difícil cuando lidiamos con injusticias profundas de otros. He conocido a personas que se niegan a usar la palabra perdón porque les enoja mucho. No pasa nada; todos tenemos nuestros propios plazos para ser misericordiosos. Pero si quieres perdonar y te resulta difícil, podría ser útil recurrir a otros recursos.

Primero, recuerda que si te cuesta perdonar, eso no significa que seas un fracaso. Perdonar es un proceso que requiere tiempo, paciencia y determinación. Intenta no ser duro contigo mismo, sino más bien amable y fomenta una sensación de tranquilidad interior, una aceptación de ti mismo. Intenta responderte como lo harías con alguien a quien amas profundamente.

Rodéate de personas buenas y sabias que te apoyen y tengan la paciencia de darte tiempo para sanar a tu manera. Además, practica la humildad, no en el sentido de menospreciarte, sino de reconocer que todos somos capaces de imperfecciones y sufrimiento.

Intenta desarrollar valentía y paciencia para que te ayuden en el camino. Además, si practicas soportar las pequeñas ofensas sin reaccionar, les haces un favor a todos, no solo a la otra persona, sino a todos a quienes esa persona pueda dañar en el futuro debido a tu ira. Puedes ayudar a romper el ciclo de infligir dolor a los demás.

Si aún te cuesta perdonar, puedes optar por practicar con alguien a quien sea más fácil perdonar, tal vez alguien que te haya lastimado un poco, en lugar de profundamente. Como alternativa, puede ser mejor enfocarte en perdonar a la persona que está en la raíz de tu dolor, tal vez un padre que fue abusivo o un cónyuge que te traicionó. Si este dolor inicial afecta otros aspectos de tu vida y otras relaciones, quizás sea necesario empezar por ahí.

7. Perdónate a ti mismo

La mayoría de nosotros tendemos a ser más duros con nosotros mismos que con los demás y nos cuesta amarnos. Si no te sientes digno de ser amado por tus acciones, quizás debas trabajar en el autoperdón y ofrecerte lo que ofreces a quienes te han hecho daño: un sentido de valor inherente, a pesar de tus acciones.

Al perdonarte a ti mismo, te honras como persona, incluso si eres imperfecto. Si has roto tus estándares personales de forma grave, corres el riesgo de caer en el autodesprecio. Cuando esto sucede, es posible que no te cuides bien: podrías comer o dormir demasiado, empezar a fumar o recurrir a otras formas de autocastigo. Necesitas reconocerlo y avanzar hacia la autocompasión. Ablanda tu corazón hacia ti mismo.

Después de haberte perdonado a ti mismo, también tendrás que buscar el perdón de quienes has dañado y corregir los errores lo mejor que puedas. Es importante estar preparado para la posibilidad de que la otra persona no esté lista para perdonarte y practicar la paciencia y la humildad. Pero una disculpa sincera, sin condiciones ni expectativas, contribuirá en gran medida a que finalmente recibas el perdón.

8. Desarrolla un corazón perdonador

Cuando superamos el sufrimiento, adquirimos una comprensión más madura de lo que significa ser humilde, valiente y amoroso en el mundo. Podemos sentirnos impulsados ​​a crear un ambiente de perdón en nuestros hogares y lugares de trabajo, a ayudar a quienes han sido perjudicados a superar su sufrimiento o a proteger a nuestras comunidades de un ciclo de odio y violencia. Todas estas decisiones pueden alegrar el corazón y traer alegría a la vida.

Algunas personas pueden creer que amar a alguien que les ha hecho daño es imposible. Pero he descubierto que muchas personas que perdonan finalmente encuentran la manera de abrir su corazón. Si dejas atrás la amargura y la reemplazas con amor, y luego repites esto con muchísimas otras personas, te liberas para amar con mayor amplitud y profundidad. Este tipo de transformación puede crear un legado de amor que perdurará mucho después de tu partida.