כאשר אדם אחר פוגע בנו, זה יכול לשנות את חיינו.
מאמר זה עובד מתוך הספר "8 מפתחות לסליחה" (WW Norton & Company, 2015)
לפעמים הפגיעה עמוקה מאוד, כמו למשל כאשר בן זוג או הורה בוגדים באמון שלנו , או כאשר אנו קורבנות של פשע, או כאשר אנו סובלים מבריונות קשה . כל מי שסבל מפגיעה קשה יודע שכאשר עולמנו הפנימי מופרע קשות, קשה לנו להתרכז במשהו מלבד הסערה או הכאב שלנו. כאשר אנו נאחזים בפגיעה, אנו מוגבלים רגשית וקוגניטיבית, ומערכות היחסים שלנו סובלות.
סליחה היא תרופה חזקה לכך. כאשר החיים מכים בנו קשה, אין דבר יעיל כמו סליחה לריפוי פצעים עמוקים. לא הייתי מבלה את 30 השנים האחרונות של חיי בלימוד סליחה אם לא הייתי משוכנע בכך.
לאנשים רבים יש תפיסות מוטעות לגבי מהי באמת סליחה - והם עשויים להימנע ממנה. אחרים עשויים לרצות לסלוח, אך תוהים האם הם באמת יכולים. סליחה לא בהכרח מגיעה בקלות; אך רבים מאיתנו יכולים להשיג זאת, אם יש לנו את הכלים הנכונים ומוכנים להשקיע מאמץ.
להלן סקירה של השלבים הבסיסיים הכרוכים בצעידה בנתיב הסליחה, מעובד מספרי החדש, 8 מפתחות לסליחה . בזמן שאתם קוראים את השלבים הללו, חשבו כיצד תוכלו להתאים אותם לחיכם.
1. דעו מהי סליחה ולמה היא חשובה
סליחה היא עניין של טוב, של הרחמים כלפי אלו שפגעו בנו, גם אם הם לא "ראויים" לכך. אין מדובר במציאת תירוצים להתנהגותו של האדם הפוגע או בהעמדת פנים שזה לא קרה. וגם אין נוסחה מהירה שניתן לעקוב אחריה. סליחה היא תהליך עם שלבים רבים שלעתים קרובות מתנהל בצורה לא ליניארית.
אבל זה בהחלט שווה את המאמץ. עבודה על סליחה יכולה לעזור לנו להגביר את ההערכה העצמית שלנו ולתת לנו תחושה של כוח פנימי וביטחון. זה יכול להפוך את השקרים שאנחנו אומרים לעצמנו לעתים קרובות כשמישהו פגע בנו עמוקות - שקרים כמו, אני מובס או שאני לא ראוי . סליחה יכולה לרפא אותנו ולאפשר לנו להמשיך הלאה בחיים עם משמעות ומטרה. סליחה חשובה, ואנחנו נהיה המרוויחים העיקריים שלה.
מחקרים הראו שסליחה לאחרים מביאה יתרונות פסיכולוגיים חזקים עבור מי שסולח. הוכח שהיא מפחיתה דיכאון, חרדה, כעס לא בריא ותסמיני PTSD. אבל אנחנו לא סולחים רק כדי לעזור לעצמנו. סליחה יכולה להוביל לריפוי פסיכולוגי, כן; אבל, במהותה, היא לא משהו שקשור אליך או שנעשה למענך. זה משהו שאתה מושיט כלפי אדם אחר, כי אתה מזהה, עם הזמן, שזו התגובה הטובה ביותר למצב.
2. להיות "בכושר סלחני"
עוד על סליחה
קראו וצפו בפרד לוסקין מסביר "מהי סליחה?"
קראו שלוש אמיתות אבולוציוניות על סליחה ונקמה .
גלו כיצד להתגבר על מחסומים בדרך לסליחה .
עד כמה אתם סלחניים? ענו על החידון שלנו !
נסו את תרגול הסליחה הזה, המבוסס על עבודתו של אנרייט.
כדי לתרגל סליחה, זה עוזר אם עבדתם על שינוי חיובי של עולמכם הפנימי על ידי לימוד להיות מה שאני מכנה "בכושר סלחני". בדיוק כפי שהייתם מתחילים לאט עם שגרת אימונים גופנית חדשה, זה עוזר אם תבנו את שרירי הלב הסלחניים שלכם לאט, ותשלבו "אימונים" קבועים בחיי היומיום שלכם.
אתם יכולים להתחיל להיות בכושר גופני טוב יותר על ידי התחייבות לא לגרום נזק - במילים אחרות, מאמץ מודע לא לדבר בזלזול על אלה שפגעו בכם. אתם לא חייבים לומר דברים טובים; אבל, אם תימנעו מלדבר בצורה שלילית, זה יזין את הצד הסלחני יותר של הנפש והלב שלכם.
אתם יכולים גם להפוך לתרגל להכיר בכך שכל אדם הוא ייחודי, מיוחד ובלתי ניתן להחלפה. אתם יכולים להגיע לכך דרך אמונות דתיות או פילוסופיה הומניסטית או אפילו דרך האמונה שלכם באבולוציה. חשוב לטפח את הגישה הזו של הערכה לאנושיות המשותפת שלנו, כך שיהיה קשה יותר לפסול מישהו שפגע בכם כלא ראוי.
אתם יכולים להראות אהבה בדרכים קטנות במפגשים יומיומיים - כמו לחייך לקופאי/ת מכולת נסער/ת או להקדיש זמן להקשיב לילד/ה. מתן אהבה כשזה מיותר עוזר לבנות את שריר האהבה, מה שמקל על גילוי חמלה כלפי כולם. אם תתרגלו מעשים קטנים של סליחה וחמלה - הגשת דאגה כשמישהו פוגע בכם - בחיי היומיום, גם זה יעזור. אולי תוכלו להימנע מצפירה כשמישהו חותך אתכם בפקקים, או לשתוק כשבן/בת הזוג שלכם נושף עליכם ולהושיט חיבוק במקום זאת.
לפעמים גאווה וכוח יכולים להחליש את מאמצי הסליחה שלך בכך שהם גורמים לך להרגיש זכאי ומנופח, כך שאתה נאחז בטינה שלך כמטרה נעלה. נסה לתפוס את עצמך כשאתה פועל ממקום זה, ובחר בסליחה או ברחמים, במקום זאת. אם אתה זקוק להשראה, חפש סיפורי רחמים בעולם על ידי מעבר לאתר האינטרנט של המכון הבינלאומי לסליחה: www.internationalforgiveness.com.
3. התייחסו לכאב הפנימי שלכם
חשוב להבין מי פגע בך וכיצד. זה אולי נראה מובן מאליו; אבל לא כל פעולה שגורמת לך סבל היא לא צודקת. לדוגמה, אינך צריך לסלוח לילדך או לבן/בת הזוג שלך על היותם חוסר שלמות, גם אם חוסר השלמות שלהם אינו נוח לך.
כדי להבהיר את המצב, תוכלו לבחון היטב את האנשים בחייכם - ההורים, האחים והאחיות, בני גילכם, בן/בת הזוג, עמיתים לעבודה, ילדים ואפילו את עצמכם - ולדרג עד כמה הם פגעו בכם. אולי הם הפעילו כוח עליכם או מנעו אהבה; או שאולי הם פגעו בכם פיזית. פגיעות אלו תרמו לכאב הפנימי שלכם ויש להכיר בהן. פעולה זו תיתן לכם מושג מי זקוק לסליחה בחייכם ויספק נקודת התחלה.
ישנן צורות רבות של כאב רגשי; אך הצורות הנפוצות הן חרדה, דיכאון, כעס לא בריא, חוסר אמון, שנאה עצמית או הערכה עצמית נמוכה, השקפת עולם שלילית כללית וחוסר ביטחון ביכולתו של האדם להשתנות. את כל הפגיעות הללו ניתן לטפל באמצעות סליחה; לכן חשוב לזהות את סוג הכאב ממנו אתם סובלים ולהכיר בו. ככל שסבלתם יותר כאב, כך חשוב יותר לסלוח, לפחות למטרת חוויית ריפוי רגשי.
ייתכן שתוכלו לעשות את החשבון הזה בעצמכם, או שתצטרכו את עזרתו של מטפל. בכל דרך שבה אתם ניגשים להסתכל על הכאב שלכם, ודאו שאתם עושים זאת בסביבה שמרגישה בטוחה ותומכת.
4. לפתח חשיבה סלחנית באמצעות אמפתיה
מדענים חקרו מה קורה במוח כשאנחנו חושבים על סליחה וגילו שכאשר אנשים מצליחים לדמיין סליחה למישהו (במצב היפותטי), הם מראים פעילות מוגברת במעגלים העצביים האחראים לאמפתיה. זה אומר לנו שאמפתיה קשורה לסליחה ומהווה צעד חשוב בתהליך.
אם תבחנו כמה פרטים בחייו של האדם שפגע בכם, תוכלו לראות לעתים קרובות בצורה ברורה יותר אילו פצעים הוא נושא ולהתחיל לפתח אמפתיה כלפיו. ראשית, נסו לדמיין אותו כילד תמים, הזקוק לאהבה ותמיכה. האם הוא קיבל זאת מההורים? מחקרים הראו שאם תינוק לא מקבל תשומת לב ואהבה מהמטפלים העיקריים, אז תהיה לו התקשרות חלשה, מה שעלול לפגוע באמון. זה עלול למנוע ממנו להתקרב לאחרים וליצור מסלול של בדידות וקונפליקט למשך שארית חייו.
ייתכן שתוכלו לנסח נרטיב שלם עבור האדם שפגע בכם - מילדות מוקדמת ועד בגרות - או פשוט לדמיין אותו ממה שאתם יודעים. ייתכן שתוכלו לראות את חולשותיה הפיזיות ואת סבלה הנפשי, ולהתחיל להבין את האנושיות המשותפת שאתם חולקים. ייתכן שתזהו אותה כאדם פגיע שנפצע ופצע בכם בתמורה. למרות מה שהיא אולי עשתה כדי לפגוע בכם, אתם מבינים שגם היא לא ראויה לסבול.
ההכרה בכך שכולנו נושאים פצעים בליבנו יכולה לעזור לפתוח את הדלת לסליחה.
5. מצאו משמעות בסבלכם
כשאנו סובלים מאוד, חשוב שנמצא משמעות במה שעברנו. בלי לראות משמעות, אדם יכול לאבד את תחושת המטרה, מה שיכול להוביל לייאוש ולמסקנה נואשת שאין משמעות לחיים עצמם. אין זה אומר שאנו מחפשים סבל כדי לצמוח או מנסים למצוא טוב במעשיו הרעים של אחרים. במקום זאת, אנו מנסים לראות כיצד הסבל שלנו שינה אותנו בצורה חיובית.
אפילו כשאדם סובל, ניתן לפתח מטרות לטווח קצר ולפעמים גם לטווח ארוך בחיים. יש אנשים שמתחילים לחשוב כיצד הם יכולים להשתמש בסבל שלהם כדי להתמודד, משום שהם הפכו לגמישים או אמיצים יותר. ייתכן שהם גם יבינו שהסבל שלהם שינה את נקודת המבט שלהם לגבי מה שחשוב בחיים, ושינה את מטרותיהם ארוכות הטווח עבור עצמם.
למצוא משמעות זה לא להמעיט בכאב שלך או לומר, אני פשוט אעשה את המיטב מזה או שלכל דבר יש סיבה. עליך תמיד לדאוג לטפל בפגיעה שבך ולהכיר באי הצדק של החוויה, אחרת הסליחה תהיה שטחית.
ובכל זאת, ישנן דרכים רבות למצוא משמעות בסבלנו. חלקם עשויים לבחור להתמקד יותר ביופיו של העולם או להחליט לתת שירות לאחרים הזקוקים לכך. חלקם עשויים למצוא משמעות על ידי אמירת האמת שלהם או על ידי חיזוק נחישותם הפנימית. אם הייתי נותן תשובה אחת, זו תהיה שעלינו להשתמש בסבלנו כדי להפוך לאהוב יותר ולהעביר את האהבה הזו לאחרים. מציאת משמעות, כשלעצמה, מועילה למציאת כיוון בסליחה.
6. כשקשה לסלוח, פנו לכוחות אחרים
סליחה היא תמיד קשה כשאנחנו מתמודדים עם עוולות עמוקות מצד אחרים. אני מכיר אנשים שמסרבים להשתמש במילה סליחה כי זה פשוט מכעיס אותם כל כך. זה בסדר - לכולנו יש לוחות זמנים משלנו לזמן שבו נוכל להיות רחמנים. אבל אם אתם רוצים לסלוח ומתקשים, אולי כדאי לפנות למשאבים אחרים.
ראשית, זכרו שאם אתם מתקשים בסליחה, זה לא אומר שאתם כישלון בסליחה. סליחה היא תהליך שלוקח זמן, סבלנות ונחישות. נסו לא להיות קשים עם עצמכם, אלא היו עדינים וטפחו תחושת שקט פנימית, קבלה פנימית של עצמכם. נסו להגיב לעצמכם כפי שהייתם מגיבים למישהו שאתם אוהבים מאוד.
הקיפו את עצמכם באנשים טובים וחכמים שתומכים בכם ויש להם את הסבלנות לתת לכם זמן להחלים בדרככם שלכם. כמו כן, תרגלו ענווה - לא במובן של להשפיל את עצמכם, אלא בהבנה שכולנו מסוגלים לחוסר שלמות ולסבל.
נסו לפתח אומץ וסבלנות בעצמכם שיעזרו לכם במסע. כמו כן, אם תתרגלו לשאת עלבונות קטנים כלפיכם מבלי להשתלח, אתם נותנים מתנה לכולם - לא רק לאדם האחר, אלא לכל מי שאותו אדם עלול לפגוע בו בעתיד בגלל הכעס שלכם. אתם יכולים לעזור לסיים את מעגל גרימת הכאב לאחרים.
אם אתם עדיין מתקשים לסלוח, אתם יכולים לבחור להתאמן עם מישהו שקל יותר לסלוח לו - אולי מישהו שפגע בכם בצורה קטנה, ולא עמוקה. לחלופין, עדיף להתמקד בסליחה לאדם שנמצא בשורש הכאב שלכם - אולי הורה שפגע בכם, או בן/בת זוג שבגד בכם. אם הפגיעה הראשונית הזו משפיעה על חלקים אחרים בחייכם ובמערכות יחסים אחרות, ייתכן שיהיה צורך להתחיל שם.
7. סלחו לעצמכם
רובנו נוטים להיות קשים יותר עם עצמנו מאשר עם אחרים, ואנחנו מתקשים לאהוב את עצמנו. אם אינכם מרגישים ראויים לאהבה בגלל מעשים שביצעת, ייתכן שתצטרכו לעבוד על סליחה עצמית ולהציע לעצמכם את מה שאתם מציעים לאחרים שפגעו בכם: תחושת ערך אינהרנטי, למרות מעשיכם.
בסליחה עצמית, אתם מכבדים את עצמכם כאדם, גם אם אתם לא מושלמים. אם הפרתם את הסטנדרטים האישיים שלכם בצורה חמורה, קיימת סכנה של גלישה לשנאה עצמית. כאשר זה קורה, ייתכן שלא תטפלו בעצמכם היטב - אתם עלולים לאכול יתר על המידה או לישון יתר על המידה או להתחיל לעשן או לעסוק בצורות אחרות של "ענישה עצמית". עליכם להכיר בכך ולנוע לעבר חמלה עצמית. לרכך את לבכם כלפי עצמכם.
לאחר שתצליחו לסלוח לעצמכם, תצטרכו גם לחפש סליחה מאחרים שפגעתם בהם ולתקן את העוולות כמיטב יכולתכם. חשוב להיות מוכנים לאפשרות שהאדם האחר לא יהיה מוכן לסלוח לכם ולנהוג בסבלנות ובענווה. אבל, התנצלות כנה, נטולת תנאים וציפיות, תתרום רבות לקבלת הסליחה שלכם בסופו של דבר.
8. פתחו לב סלחני
כשאנו מתגברים על סבל, אנו משיגים הבנה בוגרת יותר של מה המשמעות של להיות צנועים, אמיצים ואוהבים בעולם. ייתכן שנרגיש צורך ליצור אווירה של סליחה בבתים ובמקומות העבודה שלנו, לעזור לאחרים שנפגעו להתגבר על סבלם, או להגן על הקהילות שלנו מפני מעגל של שנאה ואלימות. כל הבחירות הללו יכולות להאיר את הלב ולהביא שמחה לחייו של אדם.
יש אנשים שעשויים להאמין שאהבה לאחר שפגע בך אינה אפשרית. אבל, גיליתי שאנשים רבים שסולחים בסופו של דבר מוצאים דרך לפתוח את ליבם. אם תשליכו מעליהם מרירות ותשימו את האהבה במקומה, ואז תחזרו על כך עם אנשים רבים אחרים, תשוחררו לאהוב בצורה רחבה ועמוקה יותר. טרנספורמציה מסוג זה יכולה ליצור מורשת של אהבה שתמשיך לחיות הרבה אחרי שתלכו לעולמכם.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
6 PAST RESPONSES
Thank you. So gentle, so beautifully written and so very true. When we forgive we release ourselves. It may be a challenging process, but in the end it is worth it to release the hurt and pain. One of the most helpful images for me is: We are all tall children. It was helpful in my own journey when someone told me, forgiving does not mean condoning the action that hurt us. However it is releasing ourselves and the other and freeing our mind from the entanglement. Whew. Thank you again, we can all use these reminders. Thank you also for the list of actions we can take in being Forgivingly Fit and also the empathy building. Hugs from my heart to yours.