ما الذي يجعل الحياة جيدة؟

ما الذي يحافظ على صحتنا وسعادتنا في حياتنا؟ إذا كنت ستستثمر الآن في ذاتك المستقبلية، فأين ستستثمر وقتك وطاقتك؟ أُجري استطلاع رأي حديث لجيل الألفية سألهم عن أهم أهدافهم في الحياة، فأجاب أكثر من 80% منهم أن الثراء هو هدفهم الرئيسي. بينما قال 50% من نفس هؤلاء الشباب إن الشهرة هي هدفهم الرئيسي أيضًا.

يُطلب منا باستمرار الاجتهاد في العمل، والاجتهاد أكثر، وتحقيق المزيد. نُعطى انطباعًا بأن هذه هي الأمور التي يجب أن نسعى إليها لنعيش حياةً سعيدة. صورٌ لحياةٍ كاملة، لخيارات الناس وكيف تُؤتي هذه الخيارات ثمارها، يكاد يكون من المستحيل الحصول عليها. معظم ما نعرفه عن الحياة البشرية نعرفه من خلال مطالبة الناس بتذكر الماضي، وكما نعلم، فإن الإدراك المتأخر ليس دقيقًا تمامًا. ننسى كمياتٍ هائلة مما يحدث لنا في الحياة، وأحيانًا تكون الذاكرة إبداعيةً للغاية.

لكن ماذا لو استطعنا مراقبة حياة كاملة وهي تتطور مع مرور الزمن؟ ماذا لو استطعنا دراسة الناس من مرحلة المراهقة وحتى الشيخوخة لنرى ما الذي يُبقيهم سعداء وأصحاء حقًا؟

لقد فعلنا ذلك. قد تكون دراسة هارفارد لتطور البالغين أطول دراسة أُجريت على الإطلاق لحياة البالغين. على مدار 75 عامًا، تابعنا حياة 724 رجلًا، عامًا بعد عام، وسألناهم عن عملهم وحياتهم المنزلية وصحتهم، وبالطبع، سألناهم طوال الوقت دون أن نعرف كيف ستؤول إليه حياتهم.

دراسات كهذه نادرة للغاية. تنهار جميع المشاريع من هذا النوع تقريبًا خلال عقد من الزمن بسبب انسحاب عدد كبير من المشاركين، أو نضوب تمويل البحث، أو تشتت انتباه الباحثين، أو وفاتهم، وعدم إحراز أي تقدم في البحث. ولكن بفضل الحظ ومثابرة أجيال عديدة من الباحثين، نجت هذه الدراسة. لا يزال حوالي 60 من أصل 724 رجلاً على قيد الحياة، يشاركون في الدراسة، ومعظمهم في التسعينيات من عمرهم. وقد بدأنا الآن بدراسة أكثر من 2000 طفل من أبناء هؤلاء الرجال. وأنا المدير الرابع للدراسة.

منذ عام ١٩٣٨، تتبعنا حياة مجموعتين من الرجال. بدأت المجموعة الأولى الدراسة عندما كانوا طلابًا في السنة الثانية بكلية هارفارد. أنهوا جميعًا دراستهم الجامعية خلال الحرب العالمية الثانية، ثم التحق معظمهم بالخدمة العسكرية. أما المجموعة الثانية التي تابعناها فكانت مجموعة من الصبية من أفقر أحياء بوسطن، وقد اختيروا للدراسة تحديدًا لأنهم ينتمون إلى بعض أكثر العائلات فقرًا وتهميشًا في بوسطن في ثلاثينيات القرن الماضي. عاش معظمهم في مساكن، وكثير منها كان يفتقر إلى الماء الساخن والبارد الجاري.

عندما انضموا للدراسة، أُجريت مقابلات مع جميع هؤلاء المراهقين، وخضعوا لفحوصات طبية. ذهبنا إلى منازلهم وقابلنا آباءهم. ثم كبر هؤلاء المراهقون ليصبحوا بالغين، ودخلوا في جميع مناحي الحياة. أصبحوا عمال مصانع ومحامين وبنائين وأطباء، وأحد رؤساء الولايات المتحدة. أصيب بعضهم بإدمان الكحول، بينما أصيب عدد قليل منهم بالفصام. ارتقى بعضهم في السلم الاجتماعي من القاع إلى القمة، بينما سلك آخرون نفس المسار.

لم يتخيل مؤسسو هذه الدراسة، حتى في أحلامهم الجامحة، أنني سأقف هنا اليوم، بعد 75 عامًا، لأخبركم أن الدراسة لا تزال مستمرة. كل عامين، يتصل فريقنا البحثي الصبور والمتفاني برجالنا ويسألهم إن كان بإمكاننا إرسال مجموعة أخرى من الأسئلة إليهم حول حياتهم.

يسألنا العديد من سكان وسط مدينة بوسطن: "لماذا تستمرون في دراستي؟ حياتي ببساطة ليست مثيرة للاهتمام". أما طلاب هارفارد، فلا يسألون هذا السؤال أبدًا.

للحصول على أوضح صورة عن حياة هؤلاء، لا نكتفي بإرسال استبيانات إليهم، بل نجري مقابلات معهم في غرف معيشتهم. نحصل على سجلاتهم الطبية من أطبائهم. نسحب عينات دمهم، ونفحص أدمغتهم، ونتحدث إلى أطفالهم. نسجل لهم بالفيديو حديثهم مع زوجاتهم عن أعمق مخاوفهم. وعندما طلبنا أخيرًا من الزوجات، قبل نحو عقد من الزمن، الانضمام إلينا كمشاركات في الدراسة، قالت العديد من النساء: "لقد حان الوقت".

إذن، ماذا تعلمنا؟ ما الدروس المستفادة من عشرات الآلاف من صفحات المعلومات التي جمعناها عن هذه الحياة؟ حسنًا، الدروس لا تتعلق بالثروة أو الشهرة أو العمل الجاد. أوضح رسالة نستمدها من هذه الدراسة التي استمرت 75 عامًا هي: العلاقات الجيدة تجعلنا أكثر سعادةً وصحةً. نقطة على السطر.

لقد تعلمنا ثلاثة دروس مهمة عن العلاقات. أولها أن الروابط الاجتماعية مفيدة لنا، وأن الوحدة قاتلة. اتضح أن الأشخاص الأكثر ارتباطًا اجتماعيًا بالعائلة والأصدقاء والمجتمع أكثر سعادة، ويتمتعون بصحة بدنية أفضل، ويعيشون أطول من غيرهم. وتبين أن تجربة الوحدة سامة. فالأشخاص الذين يعيشون في عزلة عن الآخرين أكثر مما يرغبون، يجدون أنفسهم أقل سعادة، وتتدهور صحتهم في منتصف العمر مبكرًا، ويتدهور أداء أدمغتهم أسرع، ويعيشون حياة أقصر من غيرهم. والحقيقة المحزنة هي أنه في أي وقت، يُبلغ أكثر من واحد من كل خمسة أمريكيين عن شعوره بالوحدة.

ونحن نعلم أنك قد تشعر بالوحدة في حشد من الناس، وقد تشعر بها أيضًا في زواجك، لذا فإن الدرس المهم الثاني الذي تعلمناه هو أن الأمر لا يقتصر على عدد أصدقائك، ولا على وجود علاقة ملتزمة من عدمه، بل على جودة علاقاتك الوثيقة. لقد تبين أن العيش في خضم الصراعات ضارٌّ جدًا بصحتنا. فالزيجات التي تكثر فيها الصراعات، على سبيل المثال، والتي تفتقر إلى الكثير من المودة، تضر بصحتنا بشكل كبير، ربما أسوأ من الطلاق. والعيش في خضم علاقات جيدة ودافئة هو أمرٌ وقائي.

بعد أن تابعنا حياة رجالنا حتى الثمانينيات من عمرهم، أردنا أن ننظر إلى الوراء في منتصف العمر لنرى إن كان بإمكاننا التنبؤ بمن سيكبر ليصبح ثمانينيًا سعيدًا وصحيًا ومن لن يفعل. وعندما جمعنا كل ما نعرفه عنهم في سن الخمسين، لم تكن مستويات الكوليسترول في منتصف العمر هي التي تنبأت بكيفية تقدمهم في السن، بل مدى رضاهم عن علاقاتهم. الأشخاص الذين كانوا أكثر رضا في علاقاتهم في سن الخمسين كانوا الأكثر صحة في سن الثمانين. ويبدو أن العلاقات الجيدة والوثيقة تحمينا من بعض متاعب التقدم في السن. أفاد رجالنا ونساءنا الأكثر سعادة في علاقاتهم، في الثمانينيات من عمرهم، أنه في الأيام التي عانوا فيها من ألم جسدي أكثر، ظل مزاجهم سعيدًا بنفس القدر. لكن الأشخاص الذين كانوا في علاقات غير سعيدة، في الأيام التي أبلغوا فيها عن ألم جسدي أكثر، تضخم الألم العاطفي أكثر.

والدرس الثالث المهم الذي تعلمناه عن العلاقات وصحتنا هو أن العلاقات الجيدة لا تحمي أجسادنا فحسب، بل تحمي أدمغتنا أيضًا. اتضح أن الارتباط الوثيق بشخص آخر في الثمانينيات من العمر له فوائد وقائية، وأن الأشخاص الذين يعيشون في علاقات يشعرون فيها حقًا أنهم يستطيعون الاعتماد على الطرف الآخر في أوقات الحاجة، تبقى ذكرياتهم أكثر وضوحًا لفترة أطول. أما الأشخاص الذين يعيشون في علاقات يشعرون فيها حقًا أنهم لا يستطيعون الاعتماد على الطرف الآخر، فهم من يعانون من تراجع مبكر في الذاكرة. وهذه العلاقات الجيدة، لا يجب أن تكون سلسة طوال الوقت. قد يتشاجرون مع بعضهم البعض يوميًا، ولكن طالما شعروا أنهم يستطيعون الاعتماد على بعضهم البعض في الأوقات الصعبة، فإن هذه الخلافات لا تؤثر على ذاكرتهم.

إذن هذه الرسالة، أن العلاقات الجيدة الوثيقة مفيدة لصحتنا ورفاهنا، هذه حكمة قديمة قدم التلال. لماذا يصعب الحصول على هذا ويسهل تجاهله؟ حسنًا، نحن بشر. ما نرغب فيه حقًا هو حل سريع، شيء يمكننا الحصول عليه سيجعل حياتنا جيدة ويحافظ عليها على هذا النحو. العلاقات فوضوية ومعقدة والعمل الشاق المتمثل في رعاية العائلة والأصدقاء، ليس جذابًا أو براقًا. إنه أيضًا مدى الحياة. لا ينتهي أبدًا. الأشخاص في دراستنا التي استمرت 75 عامًا والذين كانوا أسعد في التقاعد هم الأشخاص الذين عملوا بنشاط على استبدال زملاء العمل بزملاء لعب جدد. تمامًا مثل جيل الألفية في ذلك الاستطلاع الأخير، كان العديد من رجالنا عندما بدأوا كشباب بالغين حقًا أن الشهرة والثروة والإنجاز الكبير هي ما يحتاجون إليه للحصول على حياة جيدة. لكن مرارا وتكرارا، على مدى هذه الأعوام الخمسة والسبعين، أظهرت دراستنا أن الأشخاص الذين حققوا أفضل النتائج هم الأشخاص الذين انخرطوا في العلاقات، مع العائلة، مع الأصدقاء، ومع المجتمع.

ماذا عنك؟ لنفترض أنك في الخامسة والعشرين، أو الأربعين، أو الستين. كيف قد يبدو الانخراط في العلاقات؟

حسنًا، الاحتمالات لا حصر لها تقريبًا. قد يكون الأمر بسيطًا كاستبدال وقت الشاشة بوقتٍ مع الناس، أو إنعاش علاقةٍ راكدةٍ بالقيام بشيءٍ جديدٍ معًا، أو المشي لمسافاتٍ طويلةٍ أو قضاء أمسياتٍ غرامية، أو التواصل مع أحد أفراد العائلة الذي لم تتحدث إليه منذ سنوات، لأن هذه الخلافات العائلية الشائعة تُرهق أصحاب الحقد بشدة.

أود أن أختم باقتباس من مارك توين. قبل أكثر من قرن، كان يستذكر حياته، فكتب: "لا وقت، فالحياة قصيرة، للمشاحنات والاعتذارات وحرقة القلب ودعوات المحاسبة. لا وقت إلا للحب، ولو للحظة، إن صح التعبير."

الحياة الطيبة تبنى بالعلاقات الطيبة.

شكرًا لك.