Čo robí dobrý život?

Čo nás udržiava zdravými a šťastnými počas života? Ak by ste sa teraz chystali investovať do svojho budúceho najlepšieho ja, kam by ste vložili svoj čas a energiu? Nedávny prieskum medzi mileniálmi sa ich pýtal, aké sú ich najdôležitejšie životné ciele, a viac ako 80 percent uviedlo, že hlavným životným cieľom pre nich bolo zbohatnúť. A ďalších 50 percent tých istých mladých dospelých uviedlo, že ďalším hlavným životným cieľom bolo stať sa slávnym.

A neustále nám hovoria, aby sme sa priklonili k práci, aby sme sa viac snažili a dosiahli viac. Máme dojem, že toto sú veci, za ktorými musíme ísť, aby sme mali dobrý život. Fotografie z celého života, o rozhodnutiach, ktoré ľudia robia, a o tom, ako im tieto rozhodnutia fungujú, je takmer nemožné získať tieto obrázky. Väčšinu z toho, čo vieme o ľudskom živote, poznáme z toho, že žiadame ľudí, aby si spomenuli na minulosť, a ako vieme, spätný pohľad je všetko, len nie 20/20. Zabúdame na obrovské množstvo toho, čo sa nám v živote deje, a pamäť je niekedy priam kreatívna.

Ale čo keby sme mohli sledovať celé životy, ako sa odvíjajú v čase? Čo keby sme mohli študovať ľudí od doby, keď boli tínedžeri, až do staroby, aby sme zistili, čo skutočne robí ľudí šťastnými a zdravými?

Urobili sme to. Harvardská štúdia rozvoja dospelých je možno najdlhšou štúdiou života dospelých, aká kedy bola vykonaná. Počas 75 rokov sme rok čo rok sledovali životy 724 mužov, pýtali sme sa na ich prácu, domáci život, zdravie a samozrejme sa pýtali počas celej cesty bez toho, aby sme vedeli, ako sa ich životné príbehy vyvinú.

Takéto štúdie sú mimoriadne zriedkavé. Takmer všetky projekty tohto druhu sa v priebehu desaťročia rozpadnú, pretože príliš veľa ľudí vypadne zo štúdie, alebo sa vyschnú financie na výskum, alebo sa výskumníci rozptýli, alebo zomrú a nikto nepohne loptičkou ďalej po poli. Ale vďaka kombinácii šťastia a vytrvalosti niekoľkých generácií výskumníkov táto štúdia prežila. Asi 60 z našich pôvodných 724 mužov je stále nažive, stále sa zúčastňujú štúdie, väčšina z nich je vo veku 90 rokov. A teraz začíname študovať viac ako 2000 detí týchto mužov. A ja som štvrtý riaditeľ štúdia.

Od roku 1938 sme sledovali životy dvoch skupín mužov. Prvá skupina začala v štúdii, keď boli druháci na Harvard College. Všetci dokončili vysokú školu počas druhej svetovej vojny a potom väčšina odišla slúžiť do vojny. A druhá skupina, ktorú sme sledovali, bola skupina chlapcov z najchudobnejších štvrtí Bostonu, chlapcov, ktorí boli do štúdie vybraní špeciálne preto, že pochádzali z najproblémovejších a najviac znevýhodnených rodín v Bostone 30. rokov. Väčšina žila v činžiakoch, mnohí bez teplej a studenej tečúcej vody.

Keď vstúpili do štúdie, všetci títo tínedžeri absolvovali rozhovory. Dostali lekárske vyšetrenia. Išli sme k nim domov a vyspovedali sme ich rodičov. A potom títo tínedžeri vyrástli v dospelých, ktorí vstúpili do všetkých oblastí života. Stali sa z nich továrenskí robotníci a právnici, murári a lekári, jeden prezident Spojených štátov. U niektorých sa vyvinul alkoholizmus. U niekoľkých sa vyvinula schizofrénia. Niektorí vyliezli po spoločenskom rebríku zdola až na samotný vrchol a niektorí túto cestu absolvovali opačným smerom.

Zakladatelia tejto štúdie by si ani v najdivokejších snoch nepomysleli, že tu dnes, o 75 rokov neskôr, budem stáť a povedať vám, že štúdia stále pokračuje. Každé dva roky náš trpezlivý a oddaný výskumný personál zavolá našim mužom a spýta sa ich, či im môžeme poslať ešte jednu sadu otázok o ich živote.

Mnohí muži z centra Bostonu sa nás pýtajú: "Prečo ma stále chceš študovať? Môj život jednoducho nie je taký zaujímavý." Muži z Harvardu si túto otázku nikdy nekladú.

Aby sme získali čo najjasnejší obraz o týchto životoch, neposielame im len dotazníky. Robíme s nimi rozhovory v ich obývačkách. Dostávame ich lekárske záznamy od ich lekárov. Odoberáme im krv, skenujeme ich mozgy, rozprávame sa s ich deťmi. Nahrávame ich na video, ako sa rozprávajú so svojimi manželkami o ich najhlbších obavách. A keď sme sa ich pred desiatimi rokmi konečne spýtali, či by sa k nám nepridali ako členky štúdie, mnohé ženy povedali: "Viete, už je načase."

Čo sme sa teda naučili? Aké sú ponaučenia, ktoré pochádzajú z desiatok tisíc strán informácií, ktoré sme o týchto životoch vytvorili? No, lekcie nie sú o bohatstve alebo sláve alebo o tvrdšej a tvrdšej práci. Najjasnejšia správa, ktorú sme získali z tejto 75-ročnej štúdie, je toto: Dobré vzťahy nás robia šťastnejšími a zdravšími. Obdobie.

Naučili sme sa tri veľké lekcie o vzťahoch. Prvým je, že sociálne väzby sú pre nás naozaj dobré a že samota zabíja. Ukazuje sa, že ľudia, ktorí sú viac sociálne prepojení s rodinou, priateľmi, komunitou, sú šťastnejší, sú fyzicky zdravší a žijú dlhšie ako ľudia, ktorí sú menej prepojení. A skúsenosť osamelosti sa ukáže ako toxická. Ľudia, ktorí sú viac izolovaní, než by chceli byť od ostatných, zisťujú, že sú menej šťastní, ich zdravie sa zhorší skôr v strednom veku, funkcia mozgu sa zhorší skôr a žijú kratšie ako ľudia, ktorí nie sú osamelí. A smutným faktom je, že v ktoromkoľvek čase viac ako jeden z piatich Američanov nahlási, že je osamelý.

A vieme, že môžete byť osamelí v dave a môžete byť osamelí v manželstve, takže druhá veľká lekcia, ktorú sme sa naučili, je, že nezáleží len na počte priateľov, ktorých máte, a nie na tom, či ste alebo nie ste v oddanom vzťahu, ale na kvalite vašich blízkych vzťahov záleží. Ukazuje sa, že život uprostred konfliktov je pre naše zdravie skutočne zlý. Napríklad manželstvá vo vysokom konflikte bez veľkej náklonnosti dopadnú veľmi zle pre naše zdravie, možno horšie ako rozvod. A život uprostred dobrých, vrúcnych vzťahov je ochranný.

Keď sme sledovali našich mužov až do ich osemdesiatky, chceli sme sa na nich pozrieť v strednom veku a zistiť, či dokážeme predpovedať, kto vyrastie na šťastného, ​​zdravého osemdesiatnika a kto nie. A keď sme zhromaždili všetko, čo sme o nich vedeli vo veku 50 rokov, nebola to ich hladina cholesterolu v strednom veku, ktorá predpovedala, ako zostarnú. Bolo to, akí spokojní boli vo svojich vzťahoch. Ľudia, ktorí boli vo svojich vzťahoch najspokojnejší vo veku 50 rokov, boli najzdravší vo veku 80 rokov. Zdá sa, že dobré, blízke vzťahy nás chránia pred niektorými nástrahami starnutia. Naši najšťastnejší partneri muži a ženy vo veku 80 rokov uviedli, že v dňoch, keď mali väčšiu fyzickú bolesť, ich nálada zostala rovnako šťastná. Ale ľudia, ktorí boli v nešťastných vzťahoch, v dňoch, keď hlásili väčšiu fyzickú bolesť, bola umocnená ešte emocionálnejšou bolesťou.

A tretia veľká lekcia, ktorú sme sa naučili o vzťahoch a našom zdraví, je, že dobré vzťahy nechránia len naše telo, ale chránia aj náš mozog. Ukazuje sa, že byť v bezpečnom vzťahu k inému človeku vo veku 80 rokov je protektívny, že ľuďom, ktorí sú vo vzťahoch, kde naozaj cítia, že sa môžu na toho druhého spoľahnúť v čase núdze, zostávajú spomienky týchto ľudí ostrejšie dlhšie. A ľudia vo vzťahoch, kde majú pocit, že sa s tým druhým naozaj nemôžu spoľahnúť, sú to ľudia, ktorí majú skorší pokles pamäti. A tie dobré vzťahy, tie nemusia byť neustále hladké. Niektoré z našich osemdesiatych párov sa mohli medzi sebou hašteriť deň čo deň, ale pokiaľ mali pocit, že sa na toho druhého môžu skutočne spoľahnúť, keď to pôjde do tuhého, tieto hádky im v spomienkach nič neubrali.

Takže toto posolstvo, že dobré, blízke vzťahy sú dobré pre naše zdravie a pohodu, toto je múdrosť stará ako kopce. Prečo je také ťažké to získať a také ľahké ignorovať? No, sme ľudia. Čo by sme naozaj chceli, je rýchle riešenie, niečo, čo môžeme získať, čo nám skvalitní život a udrží ho taký. Vzťahy sú chaotické a komplikované a tvrdá práca pri starostlivosti o rodinu a priateľov to nie je sexi ani očarujúce. Je to také celoživotné. Nikdy to nekončí. Ľudia v našej 75-ročnej štúdii, ktorí boli na dôchodku najšťastnejší, boli ľudia, ktorí aktívne pracovali na nahradení spolupracovníkov novými spoluhráčmi. Rovnako ako mileniáli v nedávnom prieskume, mnohí naši muži, keď začínali ako mladí dospelí, skutočne verili, že sláva, bohatstvo a vysoké úspechy sú tým, za čím musia ísť, aby mali dobrý život. Ale znova a znova, počas týchto 75 rokov, naša štúdia ukázala, že najlepšie sa darilo ľuďom, ktorí sa opierali o vzťahy, s rodinou, s priateľmi, s komunitou.

Tak čo ty? Povedzme, že máte 25, 40 alebo 60. Ako môže vyzerať príklon k vzťahom?

No, možnosti sú prakticky nekonečné. Môže to byť niečo také jednoduché, ako nahradiť čas pred obrazovkou časom ľudí alebo oživiť zatuchnutý vzťah tým, že spolu urobíte niečo nové, dlhé prechádzky alebo rande, alebo oslovíte člena rodiny, s ktorým ste sa už roky nerozprávali, pretože tieto až príliš bežné rodinné spory si vyberajú hroznú daň na ľuďoch, ktorí majú zášť.

Na záver by som rád uviedol citát od Marka Twaina. Pred viac ako storočím sa obzeral späť na svoj život a napísal toto: "Nie je čas, taký krátky je život, na hádky, ospravedlnenia, pálenie záhy, volania na zodpovednosť. Na milovanie je len čas a na to, takpovediac, okamih."

Dobrý život sa buduje na dobrých vzťahoch.

dakujem.