Kaj Naredi Dobro življenje?

Kaj nas ohranja zdrave in srečne, ko gremo skozi življenje? Če bi zdaj vlagali v svoj najboljši jaz v prihodnosti, kam bi vložili svoj čas in energijo? Med milenijci je bila nedavno opravljena raziskava, v kateri so jih spraševali, kateri so njihovi najpomembnejši življenjski cilji, in več kot 80 odstotkov jih je dejalo, da je njihov glavni življenjski cilj obogateti. In nadaljnjih 50 odstotkov teh istih mladih odraslih je dejalo, da je še en pomemben življenjski cilj postati slaven.

In nenehno nam govorijo, naj se posvetimo delu, naj se bolj trudimo in dosežemo več. Dobili smo vtis, da so to stvari, ki jih moramo doseči, če želimo imeti dobro življenje. Slike celotnih življenj, izbir, ki jih ljudje sprejemajo, in tega, kako se te odločitve obnesejo, te slike je skoraj nemogoče dobiti. Večino tega, kar vemo o človeškem življenju, izvemo iz tega, da ljudi prosimo, naj se spomnijo preteklosti, in kot vemo, je pogled za nazaj vse prej kot 20/20. Pozabljamo ogromno tega, kar se nam zgodi v življenju, in včasih je spomin naravnost ustvarjalen.

Kaj pa, če bi lahko gledali vsa življenja, kako se odvijajo skozi čas? Kaj če bi lahko preučevali ljudi od najstniških let pa vse do starosti, da bi ugotovili, kaj ljudi resnično ohranja srečne in zdrave?

To smo naredili. Harvardska študija o razvoju odraslih je morda najdaljša študija o življenju odraslih, kar jih je bilo kdaj. 75 let smo spremljali življenje 724 moških, leto za letom, spraševali o njihovem delu, domačem življenju, zdravju in seveda ves čas spraševali, ne da bi vedeli, kako se bodo njihove življenjske zgodbe obrnile.

Študije, kot je ta, so izredno redke. Skoraj vsi tovrstni projekti propadejo v enem desetletju, ker preveč ljudi izstopi iz študije, ali financiranje raziskave usahne, ali se raziskovalci zamotijo, ali umrejo, in nihče ne premakne žogice naprej. Toda s kombinacijo sreče in vztrajnosti več generacij raziskovalcev je ta študija preživela. Približno 60 od naših prvotnih 724 moških je še vedno živih, še vedno sodelujejo v študiji, večina jih je v 90. letih. In zdaj začenjamo preučevati več kot 2000 otrok teh mož. In jaz sem četrti direktor študije.

Od leta 1938 smo spremljali življenje dveh skupin moških. Prva skupina je začela študijo, ko so bili študenti drugega letnika na Harvard College. Vsi so končali fakulteto med drugo svetovno vojno, nato pa je večina odšla služit vojno. In druga skupina, ki smo ji sledili, je bila skupina fantov iz najrevnejših sosesk Bostona, fantov, ki so bili izbrani za študijo posebej zato, ker so bili iz nekaterih najbolj težavnih in prikrajšanih družin v Bostonu v tridesetih letih prejšnjega stoletja. Večina je živela v najemniških stanovanjih, mnogi brez tople in hladne vode.

Ko so vstopili v študijo, so bili vsi ti najstniki intervjuvani. Opravili so jih zdravniški pregledi. Šli smo na njihove domove in zaslišali njihove starše. In potem so ti najstniki zrasli v odrasle, ki so vstopili v vse sloje življenja. Postali so tovarniški delavci in pravniki, zidarji in zdravniki, en predsednik Združenih držav. Nekateri so razvili alkoholizem. Nekaj ​​jih je razvilo shizofrenijo. Nekateri so se po družbeni lestvici povzpeli od dna do samega vrha, nekateri pa so to pot opravili v nasprotni smeri.

Ustanovitelji te študije si niti v najbolj norih sanjah ne bi predstavljali, da bom danes, 75 let pozneje, stal tukaj in vam povedal, da se študija še vedno nadaljuje. Vsaki dve leti naše potrpežljivo in predano raziskovalno osebje pokliče naše moške in jih vpraša, ali jim lahko pošljemo še en sklop vprašanj o njihovem življenju.

Veliko moških iz mestnega središča Bostona nas sprašuje: "Zakaj me hočeš študirati? Moje življenje preprosto ni tako zanimivo." Možje s Harvarda tega vprašanja nikoli ne vprašajo.

Da bi dobili najbolj jasno sliko teh življenj, jim ne pošiljamo samo vprašalnikov. Z njimi intervjuvamo v njihovih dnevnih sobah. Njihove zdravstvene kartoteke dobimo od njihovih zdravnikov. Odvzamemo jim kri, skeniramo njihove možgane, pogovarjamo se z njihovimi otroki. Posnemamo jih, kako se s svojimi ženami pogovarjajo o svojih najglobljih skrbeh. In ko smo pred približno desetletjem žene končno vprašali, ali bi se nam pridružile kot članice študije, je veliko žensk reklo: "Veste, skrajni čas je bil."

Kaj smo se torej naučili? Kakšne so lekcije, ki izhajajo iz več deset tisoč strani informacij, ki smo jih ustvarili v teh življenjih? No, lekcije se ne nanašajo na bogastvo ali slavo ali čedalje težje delati. Najbolj jasno sporočilo, ki ga dobimo iz te 75-letne študije, je naslednje: dobri odnosi nas ohranjajo srečnejše in bolj zdrave. Pika.

Naučili smo se treh velikih lekcij o odnosih. Prvi je, da so socialne vezi za nas res dobre in da osamljenost ubija. Izkazalo se je, da so ljudje, ki so socialno bolj povezani z družino, prijatelji, skupnostjo, srečnejši, fizično bolj zdravi in ​​živijo dlje kot ljudje, ki so slabše povezani. In izkušnja osamljenosti se izkaže za strupeno. Ljudje, ki so bolj izolirani od drugih, kot bi želeli biti, ugotovijo, da so manj srečni, njihovo zdravje se poslabša prej v srednjih letih, njihovo delovanje možganov se zmanjša prej in živijo krajše življenje kot ljudje, ki niso osamljeni. In žalostno dejstvo je, da bo v danem trenutku več kot eden od petih Američanov poročal, da je osamljen.

In vemo, da si lahko osamljen v množici in da si lahko osamljen v zakonu, zato je druga velika lekcija, ki smo se je naučili, ta, da ni pomembno le število prijateljev, ki jih imaš, in ni pomembno, ali si v zavezanem razmerju ali ne, ampak je pomembna kakovost vaših tesnih odnosov. Izkazalo se je, da je življenje sredi konfliktov res slabo za naše zdravje. Konfliktne zakonske zveze, na primer brez veliko naklonjenosti, se izkažejo za zelo škodljive za naše zdravje, morda hujše kot ločitev. In življenje sredi dobrih, toplih odnosov je zaščitniško.

Ko smo sledili našim moškim vse do njihovih 80 let, smo se želeli ozreti nazaj nanje v srednjih letih in ugotoviti, ali lahko predvidevamo, kdo bo zrasel v srečnega, zdravega osemdesetletnika in kdo ne. In ko smo zbrali vse, kar smo vedeli o njih pri 50 letih, ni bila njihova raven holesterola v srednjih letih tista, ki je napovedala, kako se bodo postarali. Kako zadovoljni so bili v svojih odnosih. Ljudje, ki so bili najbolj zadovoljni v svojih odnosih pri 50 letih, so bili najbolj zdravi pri 80 letih. Zdi se, da nas dobri, tesni odnosi ščitijo pred nekaterimi zankami in puščicami staranja. Naši najsrečnejši moški in ženske so v svojih 80-ih poročali, da je v dneh, ko so imeli več fizičnih bolečin, njihovo razpoloženje ostalo enako veselo. Toda ljudje, ki so bili v nesrečnih zvezah, so te dni, ko so poročali o večji fizični bolečini, povečali še več čustvene bolečine.

In tretja velika lekcija, ki smo se je naučili o odnosih in našem zdravju, je, da dobri odnosi ne ščitijo le našega telesa, temveč ščitijo naše možgane. Izkazalo se je, da je varna navezanost na drugo osebo pri 80-ih zaščitniška, da ljudje, ki so v odnosih, kjer resnično čutijo, da lahko računajo na drugo osebo v času stiske, ostanejo spomini teh ljudi ostrejši dlje. In ljudje v odnosih, kjer čutijo, da res ne morejo računati na drugega, so ljudje, ki prej doživijo upad spomina. In ti dobri odnosi, ni nujno, da so ves čas gladki. Nekateri naši osemdesetletni pari so se lahko prepirali dan za dnem, toda dokler so čutili, da se lahko zares zanesejo na drugega, ko je bilo težko, ti prepiri niso vplivali na njihov spomin.

Torej to sporočilo, da so dobri, tesni odnosi dobri za naše zdravje in dobro počutje, je to modrost, ki je stara kot hribi. Zakaj je to tako težko dobiti in tako enostavno prezreti? No, saj smo ljudje. Kar bi si resnično želeli, je hitra rešitev, nekaj, kar lahko dobimo, kar bo polepšalo naša življenja in jih ohranilo takšna. Odnosi so neurejeni in zapleteni, trdo delo skrbi za družino in prijatelje pa ni seksi ali glamurozno. Je tudi vseživljenjska. Nikoli se ne konča. Ljudje v naši 75-letni študiji, ki so bili najsrečnejši ob upokojitvi, so bili ljudje, ki so si aktivno prizadevali zamenjati sodelavce z novimi tovariši. Tako kot milenijci v tisti nedavni raziskavi so tudi mnogi naši moški, ko so začeli kot mladi odrasli, resnično verjeli, da so slava, bogastvo in visoki dosežki tisto, za kar morajo iti, če želijo imeti dobro življenje. Toda vedno znova, v teh 75 letih, je naša študija pokazala, da so se najbolje odrezali ljudje, ki so se zanašali na odnose, z družino, s prijatelji, s skupnostjo.

Kaj pa ti? Recimo, da imate 25, ali 40, ali 60 let. Kako bi lahko sploh izgledalo nagnjenje k razmerjem?

No, možnosti so tako rekoč neskončne. Morda je nekaj tako preprostega, kot je zamenjava časa pred zaslonom s časom za ljudi ali oživljanje zastarelega razmerja s skupnim početjem nečesa novega, dolgimi sprehodi ali nočnimi zmenki ali stikom s tistim družinskim članom, s katerim niste govorili že leta, saj ti prepogosti družinski prepiri močno prizadenejo ljudi, ki se zamerijo.

Zaključil bi s citatom Marka Twaina. Pred več kot stoletjem se je ozrl na svoje življenje in zapisal tole: "Ni časa, tako kratko je življenje, za prepire, opravičevanja, zgage, klice na odgovornost. Čas je samo za ljubezen in le trenutek, tako rekoč, za to."

Dobro življenje se gradi z dobrimi odnosi.

Hvala.