Mitől jó Az élet?

Mi tart minket egészségesen és boldogan életünk során? Ha most a jövőbeni legjobb énedbe fektetne be, hová fektetné idejét és energiáját? A közelmúltban készült egy felmérés millenniumiak körében, amelyben megkérdezték tőlük, mik a legfontosabb életcéljaik, és több mint 80 százalékuk azt mondta, hogy az egyik legfontosabb életcéljuk a meggazdagodás. És ugyanezen fiatal felnőttek további 50 százaléka azt mondta, hogy egy másik fő életcél a híressé válás.

Folyamatosan azt mondják nekünk, hogy hajoljunk a munkához, dolgozzunk keményebben és érjünk el többet. Azt a benyomást keltik bennünk, hogy ezek azok a dolgok, amelyeknek utána kell járnunk ahhoz, hogy jó életünk legyen. Szinte lehetetlen képeket készíteni egész életekről, az emberek döntéseiről, és arról, hogy ezek a döntések hogyan válnak belőlük. A legtöbbet, amit az emberi életről tudunk, onnan tudjuk, hogy megkérjük az embereket, hogy emlékezzenek a múltra, és mint tudjuk, az utólagos visszatekintés nem más, mint 20/20. Nagyon sok mindent elfelejtünk, ami velünk történik az életben, és néha az emlékezés kifejezetten kreatív.

De mi van, ha egész életeket nézhetnénk, ahogy az idők során kibontakoznak? Mi lenne, ha az embereket tinédzser koruktól egészen idős korukig tanulmányozhatnánk, hogy megtudjuk, mi teszi igazán boldoggá és egészségessé az embereket?

Mi ezt csináltuk. A Harvard Study of Adult Development lehet a leghosszabb felnőttkori tanulmány, amelyet valaha végeztek. 75 éven keresztül 724 férfi életét követtük nyomon évről évre, kérdezve a munkájukról, az otthoni életükről, az egészségükről, és természetesen végig kérdezgetve anélkül, hogy tudtuk volna, hogyan alakul az élettörténetük.

Az ehhez hasonló tanulmányok rendkívül ritkák. Szinte minden ilyen projekt szétesik egy évtizeden belül, mert túl sok ember kiesik a tanulmányból, vagy elfogy a kutatás finanszírozása, vagy a kutatók elterelődnek, vagy meghalnak, és senki sem mozdítja lejjebb a labdát. De a szerencse és a kutatók több generációjának kitartása révén ez a tanulmány fennmaradt. Eredeti 724 férfiunk közül körülbelül 60 még életben van, még mindig részt vesznek a vizsgálatban, többségük a 90-es éveiben jár. És most elkezdjük tanulmányozni ezeknek a férfiaknak a több mint 2000 gyermekét. És én vagyok a tanulmány negyedik igazgatója.

1938 óta két férficsoport életét követtük nyomon. Az első csoport a Harvard College másodéves korában indult a vizsgálatban. Mindannyian befejezték a főiskolát a második világháború alatt, majd a legtöbben elmentek a háborúba. A második csoport, amelyet követtünk, Boston legszegényebb negyedeiből származó fiúk csoportja volt, akiket kifejezetten azért választottak ki a vizsgálatba, mert az 1930-as évek Bostonjának legproblémásabb és leghátrányosabb helyzetű családjaiból származtak. A legtöbben bérházban laktak, sokuk hideg és meleg víz nélkül.

Amikor beléptek a tanulmányba, valamennyi tinédzserrel interjút készítettek. Orvosi vizsgálaton vettek részt. Elmentünk otthonukba, és megkérdeztük a szüleiket. Aztán ezek a tinédzserek felnőttekké nőttek fel, akik az élet minden területére beléptek. Gyári munkások és ügyvédek, kőművesek és orvosok lettek, az Egyesült Államok egyik elnöke. Egyeseknél alkoholizmus alakult ki. Néhányuknál skizofrénia alakult ki. Volt, aki alulról egészen a tetejéig felkapaszkodott a társadalmi ranglétrán, volt, aki az ellenkező irányba tette meg ezt az utat.

E tanulmány alapítói legmerészebb álmukban sem gondolták volna, hogy ma, 75 évvel később itt fogok állni, és elmondani, hogy a tanulmány még mindig tart. Türelmes és elhivatott kutatóink kétévente felhívják embereinket, és megkérdezik, küldhetünk-e nekik még egy kérdést az életükről.

A bostoni belvárosi férfiak közül sokan megkérdezik tőlünk: "Miért akarsz folyton engem tanulni? Az életem egyszerűen nem olyan érdekes." A harvardiak soha nem teszik fel ezt a kérdést.

Ahhoz, hogy a legtisztább képet kapjunk ezekről az életekről, nem csak kérdőíveket küldünk nekik. Interjúkat készítünk velük a nappalijukban. Az orvosi feljegyzéseiket az orvosaiktól kapjuk. Vérüket szívjuk, agyukat szkenneljük, gyerekeikkel beszélgetünk. Videóra vettük őket, amint feleségeikkel beszélgetnek a legmélyebb aggodalmaikról. És amikor körülbelül egy évtizeddel ezelőtt végül megkérdeztük a feleségeket, hogy csatlakoznának-e hozzánk a tanulmányban, sok nő azt mondta: "Tudod, itt az ideje."

Szóval mit tanultunk? Milyen tanulságok származnak abból a több tízezer oldalnyi információból, amelyet ezekről az életekről generáltunk? Nos, a leckék nem a gazdagságról vagy a hírnévről vagy az egyre keményebb munkáról szólnak. A legvilágosabb üzenet, amit ebből a 75 éves tanulmányból kapunk, a következő: a jó kapcsolatok boldogabbak és egészségesebbek. Időszak.

Három nagy leckét tanultunk a kapcsolatokról. Az első az, hogy a társadalmi kapcsolatok valóban jót tesznek nekünk, és a magány megöl. Kiderült, hogy azok az emberek, akik szociálisan jobban kötődnek a családhoz, a barátokhoz, a közösséghez, boldogabbak, fizikailag egészségesebbek, és tovább élnek, mint azok, akiknek kevésbé jó a kapcsolatuk. A magány élménye pedig mérgezőnek bizonyul. Azok az emberek, akik jobban elszigeteltek, mint amennyire szeretnének lenni másoktól, azt tapasztalják, hogy kevésbé boldogok, egészségi állapotuk korábban romlik középkorukban, agyműködésük hamarabb romlik, és rövidebb életet élnek, mint azok, akik nem magányosak. És a szomorú tény az, hogy bármikor több mint öt amerikai számol be arról, hogy magányos.

És tudjuk, hogy lehetsz magányos a tömegben és lehetsz magányos egy házasságban is, ezért a második nagy tanulság, amit megtanultunk, hogy nem csak a barátaid száma, és nem az, hogy elkötelezett kapcsolatban vagy-e vagy sem, hanem a közeli kapcsolataid minősége is számít. Kiderült, hogy a konfliktusok közepette való élet nagyon káros az egészségünkre. A konfliktusos házasságok például különösebb ragaszkodás nélkül nagyon károsak az egészségünkre, talán rosszabb, mint a válás. A jó, meleg kapcsolatok közepette élni pedig védelmező.

Miután végigkísértük embereinket a 80-as éveikig, vissza akartunk tekinteni rájuk a középkorukra, és megtudjuk, hogy meg tudjuk-e jósolni, hogy kiből lesz boldog, egészséges nyolcvanéves, és kiből nem. És amikor összegyűjtöttük mindazt, amit 50 évesen tudtunk róluk, nem a középkorú koleszterinszint jelezte előre, hogyan fognak megöregedni. Az volt, hogy mennyire elégedettek voltak kapcsolataikkal. Azok az emberek, akik 50 évesen a legelégedettebbek voltak kapcsolataikban, 80 évesen voltak a legegészségesebbek. És úgy tűnik, hogy a jó, szoros kapcsolatok megvédenek minket az öregedés néhány parittyája és nyila elől. Legboldogabb partnereink a 80-as éveikben járó férfiainkról és nőinkről számoltak be, hogy azokon a napokon, amikor nagyobb fizikai fájdalmaik voltak, a hangulatuk ugyanolyan boldog maradt. De azok az emberek, akik boldogtalan kapcsolatban éltek, azokon a napokon, amikor több fizikai fájdalomról számoltak be, ezt több érzelmi fájdalom is felerősítette.

A harmadik nagy lecke, amit a kapcsolatokról és az egészségünkről tanultunk, az az, hogy a jó kapcsolatok nemcsak a testünket védik, hanem az agyunkat is. Kiderült, hogy a 80-as éveiben járó emberrel való biztonságos kötődés véd, hogy azok az emberek, akik olyan kapcsolatban élnek, ahol valóban úgy érzik, számíthatnak a másikra szükség esetén, azok emlékei tovább élesebbek maradnak. És azok az emberek, akik olyan kapcsolatban élnek, ahol úgy érzik, hogy nem számíthatnak a másikra, azok az emberek, akik korábban memóriaromlást tapasztalnak. És ezek a jó kapcsolatok, nem kell, hogy mindig zökkenőmentesek legyenek. Néhány nyolcvanéves párunk civakodhatott egymással nap, mint nap, de amíg úgy érezték, hogy igazán számíthatnak a másikra, ha keményre fordul a helyzet, addig ezek a viták nem rontották az emlékeiket.

Tehát ez az üzenet, hogy a jó, szoros kapcsolatok jót tesznek egészségünknek és jólétünknek, ez a bölcsesség, amely egyidős a hegyekkel. Miért olyan nehéz ezt megszerezni és miért olyan könnyű figyelmen kívül hagyni? Hát, emberek vagyunk. Nagyon szeretnénk egy gyors megoldást, olyasmit, amit beszerezhetünk, amitől jó lesz az életünk, és így is marad. A kapcsolatok zűrzavarosak és bonyolultak, és a családdal és a barátokkal való törődés kemény munka, nem szexi vagy elbűvölő. Ez is egy életre szól. Soha nem ér véget. A 75 éves vizsgálatunkban azok voltak a legboldogabbak a nyugdíjaskor, akik aktívan dolgoztak azon, hogy munkatársaikat új játszótársakra cseréljék. Csakúgy, mint az ezredfordulósok a legutóbbi felmérésben, sok férfiunk fiatal felnőttként valóban úgy gondolta, hogy a hírnév, a gazdagság és a magas teljesítmény az, amire szükségük van a jó élethez. De újra és újra, ez alatt a 75 év alatt, tanulmányunk kimutatta, hogy azok jártak a legjobban, akik a kapcsolatokra, a családjukra, a barátokra és a közösségre hajlottak.

Szóval mi van veled? Tegyük fel, hogy 25 éves vagy 40 vagy 60 éves. Milyen lehet a kapcsolatok felé hajlás?

Nos, a lehetőségek gyakorlatilag végtelenek. Lehet, hogy olyan egyszerű dolog, mint a képernyő előtt töltött időt az emberek idejére cserélni, vagy egy elavult kapcsolat felélénkítését új közös tevékenységgel, hosszú sétákkal vagy randevúzással, vagy azzal a családtaggal való kapcsolatfelvétellel, akivel évek óta nem beszéltél, mert ezek a túlságosan gyakori családi viszályok borzalmasan megviselik az embereket, akik haragot viselnek.

Mark Twain idézettel szeretném zárni. Több mint egy évszázaddal ezelőtt visszatekintett életére, és ezt írta: "Nincs idő, olyan rövid az élet, civakodásra, bocsánatkérésre, gyomorégésre, számonkérésre. Csak szeretni van idő, és úgymond egy pillanat."

A jó élet jó kapcsolatokból épül fel.

Köszönöm.